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2007年03月16日

今日は夜勤明けにメンタルクリニックを受診しました。

相変わらず顔を上げる事が出来ない状態は続いています。それはそれで仕方ないと思います。顔一つ上げず人と話をする事がどれだけ失礼な事かは自分自身良く分かっています。でも、精神科の医師に対しては無理です。

私は今の心の思いを思うままに答えました。

・ここ１週間、特に中途覚醒が酷くなりリアル過ぎる悪夢が続いている事
・自分の心が二つに分裂して常に戦っているという事
・何故メンタルクリニックにかかっているか分からないという事
・消えたいと思う気持ちが強い事
・心の中で何かが吹っ切れたら消える事を実行できそうだという事

このような事を思うままに伝えました。医師は、「それは本来の自分の思いでは無くて、明らかに病気の症状だよ。健康な状態じゃないよね。」と繰り返し言いました。そして、今まで言われなかったのですが「仕事を休んでみたら？」と言われました。更に「入院を以前に勧められた事があったよね？入院する？紹介状を書くよ。」とまで言われました。

医師は「約束事を守って。来週絶対に来て。心配だから。」と言いました。要は、薬の過剰摂取をしたり、自傷行為や自殺行為をしたりするなという意味です。

薬は大幅に増えました。パキシルが３０ｍｇ（夕）、メイラックス１ｍｇ（朝・夕）、レスリン１００ｍｇ（就前）、ドラール１５ｍｇ（就前）です。薬を飲む事って楽じゃない。それに、これらの薬の力を借りないといけない自分を受け入れがたい。今は、薬を飲んでいても辛さは落ち着かないけれど…。

「命と仕事とどっちが優先？」なんて医師に聞かれて「言われなくても分かっています」とか、色々言われて「看護師なので頭では分かっています」と答えていたり。嫌な患者なんでしょうね…。きっと「あんた何様なのよ？」とでも思っているのかもしれません。

病院から家に戻ってきて売り払う本の整理をしていたら、過去の日記が出てきて、ぱらぱらめくっていたら、何年も抑うつ状態が続いていて、月日の流れと共に悪化していたんだと気付きました。

自分自身が当たり前だと思っていた状態が実は異常だった。そんな事実に気付きました。

医師は「家族に僕から説明しようか？」と言います。そんなことをされたら生きていけません…。職場に説明されるのも困ります…。とにかく、薬で出来る範囲で何とかして欲しい。問題の渦中にいるのに治る訳無いんですけどね。

余談ですが３月２１日は夜勤の入りの日です。初めての看護師独り立ち夜勤。私は夜勤の入りの日は昼間横になり仮眠をしてから行きます。なのに、この日にいつも頭を悩ます父の姉が、また墓参りの時に寄るとの事…。私の家は１Kなので来客があったら眠れない…。それを父に言ったのに父は激しく起こって「そんなもんは知らない！！！仕方ないだろ！」と…。

何も分からないんだから…。とにかく精神科に対しては非常に批判・見下す父なので知れたらもう大変…。

…自分が一番良く分かっています。どうしたら良いかなんて。だから中途半端に知識なんかあると厄介なんだ。

何か本当に心の置き場が無い…。自分自身をどうにかしてしまいたい衝動と戦っています。

でも、本当に最近は、ただ思うだけではなくて、あと一歩何かのきっかけがあったら踏み出せる…そう思います。

病気が私のおもいと願いを蝕んでいく…。

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