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2025.03.07

居心地の悪い家庭にしてくれたことに加えて自分が親に感謝しているのは、結婚後60年を過ぎてもお互いを受け入れる事なくいがみ合って暮らしていることである。
ワタシの周囲では老年性痴呆や老衰で子供の世話になって生活せざるを得ない高齢の親のエピソードに事欠かないが、80代後半で平均寿命を超過しつつある我が両親は、やや記憶力が劣化したり耳が遠くなるようなことはあっても正気や意志を失うことなく、いちおう夫婦二人で自立した生活を送っている。
思うに彼らがボケることなく正気を維持して生きている大きな要因には価値観の合わない人間同士が互いに妥協することなく一緒に暮らしていることがあると考えている。言わば日々の相手への不平と不満が生きる支えになっているのである。
毎回実家に帰るたびに、やれ頼んだことを何も手伝ってくれない、やれ料理の品数が少ない、やれ不潔な習慣をいくら言っても止めない、やれいつも一言多い、etc.etc.…同じような不満を毎回繰り返し聞かされることにかつてはウンザリしていたのだが、今では「これが彼らの生きる意味なのだ」と思うと、「…いいぞ、その調子で頑張ってくれ」と心の中で応援するようになってきた(笑)。
人間、いろんなことに妥協して満足してしまうと、生きがいを失って感情の起伏に乏しい超平穏な日々を繰り返すうちに急速にボケが進行するものだと、定年へのカウントダウンに入った自分の状況を振り返って痛感するようになった。人間、「こんなものだ。」と思って何でも受け入れてしまうようになってはたぶんダメなのだ。「こんな料理の品数では不十分だ。」「あんな不潔な習慣は止めるべきだ。」自分が違和感を感じたらそれを自覚し口に出すことは、自分という人間の存在意義、生きる意味を自覚させてくれる(笑)。
まあ、一歩誤ると単なる老害となって周りから疎ましがられる危険があるので注意は必要だが(笑)、自分は老人なのだからと思って「ああ、そうですか。」と簡単に引き下がるようになってはいけない(笑)。外界への違和感、自分へのこだわりこそ情熱の源泉。情熱は、「まだここで死ぬわけにはいかない。」という生きる原動力。世界を敵に回してでも自分を貫いてくたばってやる、というくらいの気概で自律して生きてもらった方が、食事から排泄まで世話にならなきゃいけない状態で生きられるより、周囲もどっちかというとありがたく思うのではないか。だから、年をとったからといって丸くなってはいけない。夫婦が不平不満をぶつけ合って老年期を支え合うのもそういう意味で案外ボケ防止の効率的なモデルのような気もする。

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