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ななし0736
働き盛りの夫が癌になりました。しかも聞いたこともない「虫垂癌」不安な思いをタラタラ綴るネガティブ日記。
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2016.09.02
カテゴリ： カテゴリ未分類
もうこんなブログ読んでいる人もいないだろうと思いつつ、酔った勢いで数年ぶりに開いてみました。
最後の更新、ちらっと見たら２０１３年！
もう干支も忘れたよ、いったいいつの話・・。
でも記事数が結構あってびっくり超絶飽きっぽい私にしては随分マメに（あれでも）更新してたんだな〜。
まあ、自分の不安を晴らすための手段としてのブログだったからなんだろうけど。
前置きが長くなってしまったので、結論から先に書きますが、
ガーンの夫は今も隣の部屋で眠っています。
永眠ではなく睡眠ですよ。
本当に普通〜に・・・。
ステージⅣと診断されてから先日で４年が経ちました。
（多分ちょうど8月の末だった）
当時、５年生存率１０％と伝えられてからもう５分の４が過ぎたということです。
たまに「あれって診断ミスだったんじゃないの・・？」とか思ったりもするほど、
普通にこの４年過ごしてきました。
ただ２つほど、私たちの生活に変化がありました。
一つは、結局なんだかんだで義父母と二世帯同居になったこと。
そしてもう一つは、子供がもう一人増えたことです。
しかももう、来週で1歳10ヶ月。
癌告知を受けた時の長男の年齢を超えてしまいました・・。
いや〜時の経つのは本当に早いものですね・・。
もっと早く書けよ！って感じの内容ですが、
私だってこの数年、このブログのことを忘れていたわけではありません！！ありません！！！
ただ、書かなかっただけで・・・。
今日久々にこのブログ村にアクセスして、「日記を書く」の画面がなかなか見つからず、くじけそうになりましたが、それでも頑張って見つけたのは、やっぱり当時の私と同じく自身や家族が癌になって不安な気持ちの人を助けたいから！力になりたいから！（なんかプリキュアのテンションで）
それですごく不安な気持ちになったり・・。
私もそうでした。
だから私は、夫の命ある限りこのブログを書き続けようと決めた！
どんな結果になろうとも、必ずここで報告しようと心に決めていた！
そして守らなかった！！
以上！！
私の性格からいえば妥当な結果！！
あの頃読んでくれていた方々、もうこれを読むこともないだろうけど、ほんとにもうしわけないっす。
サーセン。
自分、ダルガリヤっすから。
とりあえず、夫の生存報告だけはしておきたかったので、今日この日にこの機会があってよかったです。
いや、ほんとに今まで何ども「書かなきゃ・・」と思いながら放置してきたので・・。
第二子の妊娠に至るまではまた色々とあったのですが、いつかそれもまた、気が向いたら書くこともあるかもしれないかもしれないかもしれません・・。
とにかく言いたいのは、とりあえず、諦めないで！（BY真矢みき）
って、古〜もうこのCMやってないし、っていうか真矢みき最近見ないな。
でもとにかくそういうこと。
諦めたらそこで試合終了だよ・・・。
私だって４年前はもう、旦那死んで幼い長男と二人残されて泣き暮らす毎日・・
〜になると思ってたのに、
今やぎゃんぎゃんうるさい子供ふたり抱えて、旦那の愚痴を言いまくる毎日だよ。
ブッタとか崇めてた旦那の靴下を足で移動させる日々。
今でも有名人の方の癌のニュースを聞くと、やっぱりまた不安がぶり返してお腹のあたりがスーッと冷たくなったりしますが、基本忘れて過ごしています。
定期検査も年に３回（４回だったかも・・）
次は9月の中旬に行く予定です。
検査の前後は、あの告知された時の部屋の空気を思い出してしまいます。
その告知をしてくれたY先生も今は去り（この世をじゃないよ！）主治医（っていうのかな）の先生ももう３代目です。
私はY先生以降は会ったことありませんが。
時は移り変わるものですね。
生きてさえいれば。
生きているってすごいことですよね。
こないだ飼い始めたばかりの熱帯魚が死んだ時に思いましたが、さっきまで動き回って柔らかくしなってた身体が、死んだ途端にいきなり硬くなって腐っていくんですよね。
死んだ途端に、本当にただの物体になってしまうんだなと思いました。
生きてるって素晴らしい。
二酸化炭素を吐き出して〜あの子が呼吸をしているよ〜
って、たまの歌が頭に浮かびました。
さよなら人類、さよならって言っちゃってるけど・・。
なんかもう何書いてるのかわからなくなってきたのでもうやめます。
ここまで読んでくれてる方がいたらありがとうございます。
人間、死にそうで死なないものです。
こんな場合もあるということで。
最後の更新、ちらっと見たら２０１３年！
もう干支も忘れたよ、いったいいつの話・・。
でも記事数が結構あってびっくり超絶飽きっぽい私にしては随分マメに（あれでも）更新してたんだな〜。
まあ、自分の不安を晴らすための手段としてのブログだったからなんだろうけど。
前置きが長くなってしまったので、結論から先に書きますが、
ガーンの夫は今も隣の部屋で眠っています。
永眠ではなく睡眠ですよ。
本当に普通〜に・・・。
ステージⅣと診断されてから先日で４年が経ちました。
（多分ちょうど8月の末だった）
当時、５年生存率１０％と伝えられてからもう５分の４が過ぎたということです。
たまに「あれって診断ミスだったんじゃないの・・？」とか思ったりもするほど、
普通にこの４年過ごしてきました。
ただ２つほど、私たちの生活に変化がありました。
一つは、結局なんだかんだで義父母と二世帯同居になったこと。
そしてもう一つは、子供がもう一人増えたことです。
しかももう、来週で1歳10ヶ月。
癌告知を受けた時の長男の年齢を超えてしまいました・・。
いや〜時の経つのは本当に早いものですね・・。
もっと早く書けよ！って感じの内容ですが、
私だってこの数年、このブログのことを忘れていたわけではありません！！ありません！！！
ただ、書かなかっただけで・・・。
今日久々にこのブログ村にアクセスして、「日記を書く」の画面がなかなか見つからず、くじけそうになりましたが、それでも頑張って見つけたのは、やっぱり当時の私と同じく自身や家族が癌になって不安な気持ちの人を助けたいから！力になりたいから！（なんかプリキュアのテンションで）
それですごく不安な気持ちになったり・・。
私もそうでした。
だから私は、夫の命ある限りこのブログを書き続けようと決めた！
どんな結果になろうとも、必ずここで報告しようと心に決めていた！
そして守らなかった！！
以上！！
私の性格からいえば妥当な結果！！
あの頃読んでくれていた方々、もうこれを読むこともないだろうけど、ほんとにもうしわけないっす。
サーセン。
自分、ダルガリヤっすから。
とりあえず、夫の生存報告だけはしておきたかったので、今日この日にこの機会があってよかったです。
いや、ほんとに今まで何ども「書かなきゃ・・」と思いながら放置してきたので・・。
第二子の妊娠に至るまではまた色々とあったのですが、いつかそれもまた、気が向いたら書くこともあるかもしれないかもしれないかもしれません・・。
とにかく言いたいのは、とりあえず、諦めないで！（BY真矢みき）
って、古〜もうこのCMやってないし、っていうか真矢みき最近見ないな。
でもとにかくそういうこと。
諦めたらそこで試合終了だよ・・・。
私だって４年前はもう、旦那死んで幼い長男と二人残されて泣き暮らす毎日・・
〜になると思ってたのに、
今やぎゃんぎゃんうるさい子供ふたり抱えて、旦那の愚痴を言いまくる毎日だよ。
ブッタとか崇めてた旦那の靴下を足で移動させる日々。
今でも有名人の方の癌のニュースを聞くと、やっぱりまた不安がぶり返してお腹のあたりがスーッと冷たくなったりしますが、基本忘れて過ごしています。
定期検査も年に３回（４回だったかも・・）
次は9月の中旬に行く予定です。
検査の前後は、あの告知された時の部屋の空気を思い出してしまいます。
その告知をしてくれたY先生も今は去り（この世をじゃないよ！）主治医（っていうのかな）の先生ももう３代目です。
私はY先生以降は会ったことありませんが。
時は移り変わるものですね。
生きてさえいれば。
生きているってすごいことですよね。
こないだ飼い始めたばかりの熱帯魚が死んだ時に思いましたが、さっきまで動き回って柔らかくしなってた身体が、死んだ途端にいきなり硬くなって腐っていくんですよね。
死んだ途端に、本当にただの物体になってしまうんだなと思いました。
生きてるって素晴らしい。
二酸化炭素を吐き出して〜あの子が呼吸をしているよ〜
って、たまの歌が頭に浮かびました。
さよなら人類、さよならって言っちゃってるけど・・。
なんかもう何書いてるのかわからなくなってきたのでもうやめます。
ここまで読んでくれてる方がいたらありがとうございます。
人間、死にそうで死なないものです。
こんな場合もあるということで。
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Last updated
2016.09.02 22:47:36
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