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2003年06月18日

…今日で最後の日記になるかも知れないでし。最後ぐらいちゃんと書きたいけど、ごめんなさい。あっでも失敗したら（何にだよ）また再開すると思うのでその時はよろしくでし♪

僕は二人の天使に出会った。
幸せな事だ。
でも自分のせいで天使はまた空へ行ってしまった。
全て僕のせい。
僕は天使といる時、天使の事だけを、天使にとって一番思ってる存在になろうと思ってた。
でも…違った。
結局一番に考えていたのは自分の事。
自分の事しか考えてなかった。
相手の気持ちなんて考えてなかった。
愛されてると思ってた。
でも…本当は僕がしてきた努力は無駄だった。
むしろ相手の重荷になり、その重さに耐えられなくて…
後悔ばっかりの人生。
でも、楽しい事もいっぱい合った。
やっぱり一番はクリスマス。
本当に楽しかった。
二人の天使は僕にクリスマスに最高のプレゼントをくれた。
僕は幸せ者だ。
この世の中で天使に出会えたのはいったい何人いるんだろう…
僕は二人も出会えた。
きっともう出会えないだろう。
天使には…。
それならばもう僕が生きている意味はない。
天使といる時僕は天使のためだけに生きていると、天使に出会うために産まれてきたと思ってた。
でも…天使はもういない。
バイバイ、天使。
ありがとう。

両親。
憎いのか憎くないのかもう分からない。何故ならもう僕は虐待の事なんてちゃんと覚えてないから。でも僕の中の誰かはしっかりと覚えて今でも憎んでる。
僕は…感謝の気持ちと迷惑掛けてごめんって気持ちでいっぱい。
親への嘘、反発。高校中退。大検をとって資格をとると言って結局はダラダラと意味のない人生を送っている。本当に申し訳ない。きっと両親はどうしてこんな子が産まれてきたのか。どこで育て方を間違えたのか、疑問だと思う。中学の時からそれは聞いていたから。
違うよ。親の育て方なんて関係ないよ。様は自分が自分で考えてどう生きるか。どの道を選ぶか。

僕はもう道を決めた。
バイバイする人の心境？そんなのわからない。
今の僕は冷静。
心配ない。パニックになってこうなってるわけじゃない。
ずっと考えてた事。
ただ我慢が出来なかっただけの話。
ただそれだけ。
でも…もう一度クリスマスイブの日に存在したかったな。

人って何のために産まれて来たんだろう？
結局答えは出なかったや。
でも、やっぱり僕は人を愛するために産まれてきたって思いたい。

Ｐ．Ｓ
楽天の方だけに…今ぶっちゃけ死ねないと思ってます。理由は薬の量が少なすぎる。だから冷静なのかな？こんな日記書いてしまってごめんなさい。

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