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August 18, 2006

そのままの君。

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ストレスが溜まりすぎて、元から自信の無いのが

異常なほどの自信のなさに苛まれて、涙が出てきたりしてた。

今日授業後、時間があったので
友達に色々聞いてもらってて。
ちょっとすっきりした。

日本語はお世辞があったり、あたしはうまく言葉の裏にある
思いをキャッチできなかったりするから
本当に本当に信頼できる人じゃないとまじできついんだけど

言ってる言葉がストレートに入ってくる。
自分の言う言葉もストレートに言える。
日本語だと、これ言ったら引かれるかな、とか
変な気を使うけど、英語だと全くそれがない。

だから日本人以外の友達のほうが多いし
楽なのかな？多分。

彼女がかけてくれた数々の言葉たちがすっと心に入っていって
鉛のようにつっかえていたものを溶かしてくれた。
彼氏に言われたりするのとは違う意味で
本当にやさしくて、スイートで。
女友達からこんな風に言ってもらえるのは

あたしが夜寝れないから、朝起きれなくて
昼間の約束とかも起きれなくてキャンセルしたり
全く寝れてないからいけなくてキャンセルしたり
そんなのが続いてて、絶対こんなことしてたら
嫌われる、離れて行っちゃうって思ったけど

ただただ微笑んで抱きしめてくれた。
大丈夫だから、って。
Nothing is more important than your well-beingって
言ってくれて。ああ、もう涙腺弱まったー。笑

強そうに見える人ほど、中身はガラスのように繊細だから
心配なんだと。

Your existence lights up the worldなんて
日本語で言うとくさすぎることも、普通に言えるような
そんな仲間がいて幸せだ。

昔のように、
そういう言葉をかけてくれる仲間の本心を疑うようなことは
絶対にしない。そんなことしたら失礼。

あたしには何ができているのかは不明。
ただこうやって一緒に話して
何もかもさらけ出して、あたしの心を見せてくれることが
一番嬉しいんだよ、ありがとう、って言ってた。

あたしもそういう風な存在になれてたらな。

でもね、努力してそういう存在になろうとして
なれるもんじゃないんだよね。
自然となる。
そういうもんだと思う。
変に努力すると空回りしてしまうから、あたしは。

自分のために一生懸命生きたら
きっとその途中で誰かのためになることだってあるだろう。
そう思って生きていく。

そのままの君で。
そのままの洋子でいてくれ。
何も変えることはない、何も羨む事はない。
なぜならあたしは全部持ってるから。

自分ではそんな風には思えずに
いろいろな面で自分を否定し、卑下してしまう。
あたしをよく知ってる人は多分分かると思うけど
あたしの自信の無さはとにかく異常レベル。
自分でもおかしいと思うくらい。

それでも、こうやって言ってくれる
大切な仲間と、大切な人。

毎回毎回自信がなくなったときに見れるようにと
誕生日にくれた
CONFIDENCEと刻まれたカラーバンド。

I wouldn't wish to change ANYTHING about you
と言ってくれる人たちがいるんだから
自分でも少しでも、ほんの少しでもそう思えるように
頑張っていこう。

笑っていこう。
少しでもいい、ほんの少しでも
自信がもてたら、ちょっとだけ楽になると思うから。

もう薬のお世話にはならないと決めた。
これからの将来、この自分と付き合っていくのはあたし。
ここまできたから、自分で最大の努力をしてみよう。
いつまでも病気のせいにしてたら、何も始まらない。
何かのせいにしたくない。もう逃げたくない。
なぜなら
何かのせいにしている以上、きっと乗り越えられないから。

思考を変えるのは大変なこと。
でも薬には変えられない、あたしの思考は。
あたしの考え方を変えられるのは、他でもない自分のみ。

もう２４だ。
一人で生きていけるように。
ちゃんと地に足を付けて生きていけるように。
これ、乗り越えたらきっともっと明るい光が見える。

希望の光をモトメテイコウ

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