a monologue~

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2006年03月06日

感情

カテゴリ：２３

どうして、
自分のものなのに
心を操ることができないんだろう。。。
意志が弱いのかな………
僕が単純に弱いのかな………

もってかないでよ
僕のだから……って
云えたならいいのに。

だけど、正しくは

傍にいて。。。

第三者を責めるなて云われた。

近くにいる方がいいに決まってるもん。。。

毎晩楽しそうに話してる二人が憎い。

怒れればいいのに
嫌いになれればいいのに

胸は痛むばかりで
涙は止まることを知らない。

つらいなら、やめればいいじゃん。

って、
どうして

いわれなくちゃ
いけないの？

こんなに辛い恋なんか
したくないのに…
きっと、止める方が辛いんだと、思う………

傍にいさせて逢いに行かせて

アナタに逢いたいから
頑張ろうと決めたのに
たった３日でその意志は崩れる。

些細なことで転ぶ。
起き上がろうと必死だった
取りかけた手を離したく無かった
振り払われて来たその手を
今度は取れるんじゃないかって
ずっと追いかけて来た
何度転んでも助けてはくれないけど
手を出してくれていたアナタ

あんまり、僕を泣かせないでください
頑張る心をください
あなたの為に頑張ってるなんて云ったら
アナタは嫌がるだろうけど
僕には……
それが一筋の光なんです

転んだら
起き上がれないんじゃなくて
もう、起き上がる気すら
おきなくなってしまいそうだから…

もう、おいかけるのをやめてしまいそうだから

逃げだしてしまいたいから

何がこんなに悲しいのかわからないよ………

自分叩いたって
どうにもならないのに………
叩く手を止められない

嫌い嫌い嫌い。

女々しい自分が嫌い
弱い自分が嫌い
恋をする自分が嫌い

こんなの、恋じゃないよ。
病気だよ…
僕の求め方は異常だもん……。

そんな、全霊じゃなくてもいいよって
いわれた…

そうさせたのは
君なのに…

もう、僕のこと
いなくてもいいかなーとか
思って来たのかなぁ………

君が楽しいと
僕も嬉しいよ………

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