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あたしの一年間
日記を見ると、１年以上更新していませんでした。それは、凄く凄く色々な事があったのは勿論、でも、一番の理由はもう描く必要がなくなったから。描いてて、ずっと苦しかった。今でも、彼女の事を思い出すと、（明確にではないにも関わらず）自分が今から描こうとしているのが”その彼女”の事だと思うだけで脳が哀しみを訴えてきます。今でも、涙が溢れるのを止める事ができません。それはきっと、暫くは拭える物では無いと思います。”その彼女”に対する哀しみや苦しみは、あたしがその前に好きだった人から受けた哀しみや苦しみの上にできた物だったから。あたしは”その彼女＝２３”の事が好きだった。凄い凄い好きだった。でも、初めて彼女の画像を見た時からあたしとは合わないって、本当は解ってた。もしかしたら前の人に重ねていたのかもしれない。もしかしたら前の人はその前の人に重なっていたかもしれない。あたしがこんなに泣き虫になって、少しの事にも全然耐えられなくなって、感情の何処かが狂ってしまったのは、あ の 人 に 出 逢 っ た か らあ の 人 に 興 味 を 持 っ て し ま っ た か ら…あの時あたしは若かった。けど、あの時が事の発端だった。今でも時々友達が、「私があの人に興味を持たなければキミは…」と、もらすのを聞く。僕はそれを適当に聞き流しているフリをする。あの人（ここでKと呼ぶ）は知らない世界の住人だった。だから僕は凄く惹かれた。今でも、もし、そのチャンスを誰かが与えてくれるのなら、あたしは凄くあの人に逢いたい、と思う。逢って話をして、若かったね。そしてごめんね、と云いたい。僕は沢山謝った。彼女に沢山謝った。悪いのは全部自分だと思った。でも、今の「ごめん」はソレとは違う。Kに許しを請う為の「ごめん」ではなく、全ての事に終わりを告げる為の「ごめん」あの時は若かったね、の「ごめん」そして、「さようなら」を云いたい。貴女ともう二度と関わりません、という拒絶を込めての「さよなら」ではなく、また今度ね、の「さよなら」「さようなら、また今度」といいながら、お互いが、きっともう逢う事は無いんだろうな…とうっすらと思いながらの笑顔のさよなら…。そんな素敵なさようならを云いたい。僕とKの別れは酷く曖昧で…彼女の日記での拒絶で幕を閉じました。若かった僕は、そんな彼女の拒絶を受け入れる事ができず、彼女を想い慕い、でも離れる事で彼女が幸せなのならば…と遠いアメリカに飛びました。人は、あたしの事を凄いと云います。高校の途中で、アメリカ行きを決めた事。アメリカと云う自由と夢の国へ羽ばたくあたしに友達は頑張ってと、羨ましいと、見送りました。僕がそこに希望を持っていなかった訳ではありません。茨城という田舎で、あたしを埋めてしまいたく無かったのは事実です。それと同時に……いや、多分本当はこっちの方が大きかったのだけど…僕 は 逃 げ 出 し た ん で す彼女と同じ国にいるのが辛かったから。アメリカに渡ってからの僕の手日記にはKの事ばかり…しかし、そんな日々も５年が過ぎ、辛い気持ちのまま、大学への進学も決まりました。僕は日本に帰る意味を見いだせなかった。本当はKにあいに帰りたかった。日本が大好きだった。５年も間を置けば、連絡が無ければ、もしかしたらKはまた僕と遊んでくれるのではないだろうかそんな淡い期待もない訳ではなかった。だけど、人は生きて行かなくては行けません。僕は日本に帰る意味を見いだせませんでした。僕の進む道は、コチラで学んだ方が遥かに価値が有ると思ったからです。実際には、ドコで学んだか、よりかは、何を学んだか、何を努力し、どんな行動をおこしたか、により、道は決まるのだという事は解っていますが、成功への可能性がたったの１％が２％になるかもしれない、こちらの道を僕は選んだのです。そんなある日、僕に気になる人ができました（以下”兎”と呼びます）彼女はとても素敵でした。僕は彼女の笑った顔が大好きでした。”儚い”という言葉が似合うようなその笑顔にとても惹かれました。彼女については…今は一番消したい過去です。思い出しても、口に出そうとすると、かなり苦しいので、ここでは割愛させて頂きますが…彼女との別れも最悪でした。やはり日記でのトラブルです。今の世の中は、裏の顔をこうしてネットで晒す事ができるので辛いです。自分は安全なところに身を隠し、影で堂々と悪口をいうことができるのです。それは、そういう世の中なのですから、仕方の無い事なのです。。只、その該当者がそれを見てしまったら、どういう気持ちになるのでしょうか。ましてや、書かれた本人が、書いた本人に酷く好意を持っていたら？あたしと彼女は似ていると思います。人は似ている人に惹かれると云います。違うと思っていても、あたしに無い物を持ってる人だと思っても、今思うと、やっぱり似ていたんだと思います。僕が好き過ぎたんです……認めたくは無かったけど、初めて兎に逢ったその日に、あたし直感は警鐘をならしていたんです。実際に、一目惚れのようなものでしたが、惚れる前に一度、彼女には逢っていて、その時、あたしは、頭の中で「この子は素敵だけど、あたしとは縁が無いのだろうな」と無意識に思っていた事をはっきりと覚えています。やはり、僕が無理矢理彼女から離れる、という形でこの恋愛も幕を閉じました。そして、２３に至ります。彼女とは１年近くものネットでのやり取りを通しての直面となりましたが、色々ありました…；それは、此のブログでも色々書いたので、読み返していただければお分かりかと思いますが。。。Kの時点で既に僕の心は病み始め、その沼からの脱出の為にたらされた、兎という名のクモの糸に必死で縋り、そして切り落とされ、ボロボロになったところに現れた、それが２３でした。でも僕の計り得ない世界の住人で…数々の重なりから、僕は学校を続けられない程の鬱病にかかりました。死にたいと何度も願いました。奇声を発し、奇行に及び、家族を大分困らせました。そこで、１年の休学という道を選び、僕は日本に帰ってきました。帰ってきてしまったので、飲んでいた薬は途中でなくなり、でも刺激の多い日本では、僕はそんなに沈んでいる暇もなく、色々引きずる事はあったにせよ、良い職場のメンバーや友達にも恵まれ、完治ではないでしょうが、薬がなくとも一人で立ち直れるところまで回復しました。日本にいる間、あたしはその彼女”２３”に逢うことを果たしました。あたしにとってかなり幸せな日々を過ごしました。やっぱり、逢って話す事の大切さを思いました。しかし、こんなに近くにいるにも関わらず、連絡の回数は日に日に減り、１年と云う月日を日本で過ごしたにもかかわらず、僕が彼女と会えたのは４回ほど。でも、僕は今はそれでとても満足です。冒頭で、２３の事を思うと、無意識に悲しい気持ちがこみ上げてくる、と書きましたが、そこに変わりは無いにしろ、彼女に対してはとても満足しています。あたしは、今でも彼女の事が好きです。多分、大好きです。彼女は、人を信じる事ができないと泣いていた。誰もが、自分から去って行くと、泣いていた。僕は、そんな彼女をめげる事無く愛し続けた。彼女がどんなに最悪な性格だったとしても、あたしは彼女を嫌いになる事はないと思う。僕は、ただ彼女を抱き締めてあげたかっただけ。彼女が求める時に傍にいてあげたかっただけ。彼女が本当に誰かが傍にいて欲しかった時に、僕は遠い海の向こうにいたから、それをしてあげることができなかった。彼女は、僕の事を一度だけ、大切な人だと、好きだと云った。その言葉は、今僕を満足させてくれるのに十分だ。彼女と遊んだのははじめの半年だけで、あとの半年は連絡もとっていなかった。あたしは何度かメールをしたけど、返ってくる気配はなかった。でも、届いているらしい事は、皮肉にも、彼女の元カノ（この子については色々あったが）から聞いた。どうやら、今は彼女に彼氏ができたらしいということも、同時に聞いた。何故自分にいってくれなかったのかと、何故元カノとは連絡をとっていて、僕にはくれないのかと、酷く悲しくなったけど（今も悲しいけど）今は純粋に、彼女がそれで幸せなら良いと思える。彼女とメールのやり取りをしていて、あたしは、彼女はビアンではないと思っていた。女に取られたんじゃなくて、男が相手ならと、少しホッとしていた。あたしの物ではないのだから、取られたというのはおかしいかもしれませんが、男だと聞いて安心した。女だったら、また彼女が傷つくダロウから。あたしはまた、やっぱりその彼女とも似ていた。それは２３も感じていたようだ。でも、そこにある闇の深さが違っていた。あたしは彼女を理解したかった。彼女を守ってあげたかった。でも友達とは違う感情だった。だからといって、多分恋人とも違う感情だった。もしもの話だが、今、彼女がとてつもなく僕の事を好きになって付き合ってくれといったとしても、僕は多分断ると思う。彼女は、『僕』の解る事のできない世界の住人だった…多分、ただそれだけ。。。。あたしはアメリカに結局帰ってきた。けれど、前にアメリカにいたときとは大分違う。あたしが望んで帰ってきた。勉強をする為に帰ってきた。意味も無く酷く鬱になる日もまだあるけれど、今回は希望に満ちあふれている。日本を発つその日、僕は２３にメールをした。僕は、「またね」と打った。彼女からの返事は無かったが、僕はそれで満足だった。きっともう逢わないであろうそのヒトに、僕は「またね」と手を振った。僕は、Kや兎、２３に出逢ってしまった事を恨んだだけど、彼らに出会わなければ、今、あたしが大切に思っている人達にも出逢う事ができなかった。あたしの大切な友達や、頼れる上司や、そして、今の愛すべき恋人にも。だから今はありがとうと、そう、思えるようになってきています。そして、この、あたしの回復には、今の恋人が凄く関わってる。不安定なあたしの心を静かに優しく支えてくれたRのお陰で今、やっと前を向けるようになった。もしも、此の関係に終わりが来るとしても、それはきっと今までのような酷い物ではないと、そう感じている。今までのような激しい恋愛の感情はなくとも、彼女とは一緒にいるだけで心が和みます。何もしなくても良い、一緒の部屋にいて、一緒の空気を吸っているのが幸せだと思います。今までのような、不安や哀しみなどは、彼女との関係には一切有りません。とても穏やかな幸せな空気で溢れてると思います。それは、きっと、「愛されている」という実感が有るからなのだと思います。誰かか誰かを好きだと言うのを聞く度、誰かが恋人の話をしているのを聞く度、あたしの心に浮かぶのは優しく笑ってる彼女のことばかりです。僕は今はとても幸せだと、胸をはって言えます。今まで、心配し、励ましてくれた方々、本当ありがとうございました。此のブログは、今日をもって封印したいと思います。読んでくださった方々、ありがとうございました（一礼そして、僕と同じように悩んでいる子たちへ、きっといつか貴方にぴったりの人が現れます（もちろんソレに対しての努力は怠ってはいけませんが）今が不幸ならば、きっとそのヒトは貴方に取って正しい人ではないのかもしれません。恋は盲目。スクリーンの前の貴方にも幸せが訪れますように。。。梦
2007年09月16日
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正直…
待ってんのってすげーツライ。待ってないフリしても期待しないフリしても平気なフリしてもツ ラ イ よ こりゃ強制断ちするしかないんかなぁ…こんな気分で毎日過ごすの嫌なんだ。いい加減気づけよって思うけど説明するのはめんどくさいのかい？わざとその道を選んだの？ボクがソレが一番傷つくの知ってるくせに…
2006年06月10日
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バカ
バカだなーいい加減気づけよメンドクサイ。と、思ってるのかな。なんでそういう意地悪するのんかな。どうしてボクをこんなウザイ子にするんかな…ツライよ…
2006年06月10日
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辛い時こそ…
笑いなさい。ハイ！笑顔！楽しい事を考えよう！（´ω｀）ってスイッチが入って切り替わっても、すぐネガネガスイッチがオンになる。ﾅﾝﾃﾞ？ﾅﾝﾃﾞ？ﾅﾝﾃﾞﾅﾝﾃﾞﾅﾝﾃﾞ？頭の中で’ﾅﾝﾃﾞ？’が無限リピート欲しい欲しいもループループキット、彼女は彼女をよく解ってるよく解ってないのはボクの方だそんなわけないって希望抱いて。だけど期待するなといわれてるそれは彼女が自分を解ってるから。そんなわけないそんなわけあるボクの中の理想の彼女。素直じゃなくて、実は寂しがりやで、ホントは少し優しい彼女。ボクの為に演じてくれた彼女。はやくボクも目を覚まさないとなぁ。勝負は２６日だ！彼女の嬉しいがボクの嬉しい彼女の楽しいがボクの楽しい彼女がツライとボクも辛い。…………。どこかで何度か起きたすれ違いはメールだけの所為じゃ無かったかもしれない本当は、ちゃんと伝わっていたのかもしれないボクが望んでいるのは自己満足な恋そこに彼女への思いやりは無く、自分の嬉しいしか興味ない？今のボクじゃあの綺麗な鳥はとても頼りなくて、止まってなんかくれないだろう。ボクはいつでも帰れる彼女の家になりたかったはずなんだ。
2006年06月09日
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深く関わりすぎた
じゅぅーにーがーつーにじゅーうーよんーにーちまたひとーり わなにおちたねー♪はぁー。まぁた同じことしてやがる。自分；どっかで自分でけじめつけないとなー…近過ぎて、遠慮が無くなってしまうのと表面上仲よく、だけど凄い仲よくしてるのどっちがいいのかな………僕と話してるより、そういった新しい人達と話してる方が楽しいにきまってるっていうか必然だなー（´д｀）どっかで悪循環が生まれたらどっかでその円をぶち破らない事にはなんにも変わらず泥沼だなはー…ﾑｶﾂｸ。苛々するなー
2006年06月07日
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ごちゃごちゃごちゃのおもちゃ箱
頭の中で、前向きな自分と悲観的な自分がとてもとても葛藤してる大丈夫、まだチャンスはあるあってみて、それからだよもうダメだ、僕がこんな気持ちになった以上もう温かい気持ちになどなれないあった時に、暗かったら好きになるもんも好きにならんよ彼女の好きは意味が分からない。僕と根本的に価値観が違うんだ泣いてしまうかもしれない責めてしまうかもしれない殴ってしまうかもしれない僕が泣いた分だけ、自分を叩いた分だけ彼女に仕返ししてやりたい憎い憎い憎いこんな自分が…憎い醜い…もうね、恋は終わってる。でも認めたく無かっただけ今、彼女が毎日の話をしたい相手は僕じゃない。もう僕はあきたんだ。いやいや、友達ってさ、毎日連絡なんか取らなくても、好きなんかわりないじゃん？それといっしょなんと違う？特別であるにはかわりないよ。僕を通り過ぎてった子たちを思い出すと、僕もきっと彼女のなかでは通りすがり。ソレがただただ悲しくて。ここまで頑張ったじゃん。後少しじゃん。でもその後少しに彼女からの気持ちが伺えない楽しみにしてくれてないの？楽しみだね！の同意を求められない。もうぐちゃぐちゃなの。彼女が、どうしたら僕が落ち着くのかもわからないの。優しい気持ちでさよならする？辛くても続ける？それとも言いたい事全部云って、ひっぱたいてサヨナラする？最初に会う日に最後だと思って接する？おわりたくないよさよならなんかしたくないよずっと一緒にいたいよ………不安に思ってる事、何を聞いても彼女の気持ちを遠ざけるだけなのわかってるから聞けない…聞かないでも、わかってるから………この期に及んで、まだ遠ざけたく無いなどとほざくのか。希望に縋るのかもう、気持ちは離れているというのにわからないでしょ？彼女に聞いたの？聞かずとも解るだろ？てか解れよっていつも言われる。わかってるわかってるわかってるだけど、認めたくないだけわかりたくないだけほら、思い出して、君が友達にはどう接するかだめだよ。友達は、だって僕の気持ちに答えてくれるもん。答えてくれない人なんか、友達でもなんでもないよ頼ったりなんかしない必要としたりなんかしない優しくなんかしたりしない甘えたりなんかしたりしないできないよ。。。。やってみもしないで…いい加減解れ往生際が悪い君とは縁が無かったマイナスはマイナスを余分だよ笑え笑え笑えぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃもう繰り返したくなんかなかったんだ。。。
2006年06月03日
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ぞろ目
時間がぞろ目になった時に、お願い事をするとね、それが叶うんだって。君が教えてくれました。君は、いつの間にか叶ってた。って云った。だから、僕は、その日から、ぞろ目になる度祈った。どうか君がボクを好きになりますように僕が彼女にとって魅力的な人間になれますように彼女と幸せになれますようにこの思いが届きますように両想いになれますようにだけど今日ハジメテ願った２時２２分泣きながらこの気持ちが離れられますように………
2006年06月03日
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無
悔しいよ悔しいよこんな僕嫌だよ……矛盾に縛られすぎたよ何も出来ないよ。そうだ！何かまた君が僕に興味を持つ何かをすれば…！！！それが凄く辛いんだよ………辛く無いフリして何か楽しい話題を、と思っても辛い 辛い 辛い優しくしてよ………もうイラナイならもう僕を特別必要としないのなら他の子に接するみたいに優しくして………
2006年06月03日
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醜い
醜い、暗い気持ちが心を支配して行く不安が不満に変わって行く僕はもういいの？もう、他の子と一緒なの？僕が、プレッシャーを与えない為に君に云った言葉。君一人増えたって大丈夫だよ？本当は君だけが心配だった。あの台詞を聞いて悲しがった君はもういない。わかってるの僕が一人で拗ねてるだけだって僕が拗ねても、もう何かと構ってくれる君はもういないから…拗ねれば拗ねるほど遠くなるだけなのに。。。自分で遠ざけてるだけなのに。。。出逢うのが必然なら、別れも必然。僕がこう云う気持ちになったらきっと離れ時なんだろう。。。な。。。辛いんだけど…だけどきっと僕ももう君の事好きじゃないんだ。好きって、優しい気持ち。好きって、温かい気持ち。好きって、相手の喜ぶ顔が見たい気持ち。好きって、相手のためならなんでも出来ちゃう気持ち。好きって………赦せる気持ち。今の僕には、そのドレもがないから…感情は流れるものだと聞いた。こんな感情流してしまおう。流してしまいたいはやく、はやく。君は、感情は流れるものと聞いて誰かを好きだという気持ちも、感情だから流れると云って……………違うと思うよ。好きって気持ちは一時の感情なんかじゃない。それは、心だと思う愛を求めちゃイケナイのかな？見返りを求めちゃイケナイの？そういう気持ちが芽生えた時点で、向こうの気持ちが離れてる事、いい加減理解せんとな…僕は無理してるのわかってる…無理してるのは…よくない恋だってわかってるのに………いつもくらーいもんばっか書いててゴメンナサイ；
2006年06月02日
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嗚呼
苦しいな…こんなメールを送る訳に行かないから此処に書くね。毎度おなじ事ばっか不安になってゴメンね。でも、もう僕に飽きたんじゃない？もう興味ないんでしょ？こんなこというと、君の心が重くなるの解ってるけど言わないではいられない。一応お決まりに、そんなことないよ…って言わせたいだけソレがどんだけ君の心に重くのしかかっていたとしても僕にはソレが必要なの。もう、毎日メールくれないのな。もう、僕からのメールがないと寂しいとか言ってくれないのな。もう、僕には興味ないの？ねぇ…君が原因で寂しいのはダメ？毎日のように構って、のメールが欲しいボクを求める気持ちが欲しい僕はもうイラナイのカナーそんな、気持ちになっちゃう恋愛なんて…よくないね。一緒にいるだけで、幸せになれるようなそんな関係になれないの？一緒にいないと、寂しくて仕方が無いような僕の気持ちは変わらないのに君の気持ちはドコにあるのかなぁただ、君が僕に落ちたとしても僕が幸せじゃないのは解ってる。僕が望むような形の愛と君が型作る愛はちがうから。あぁ、早く逢いたいな。あったら何か変わるかな。何か変わるとイイナ。なんでもいいからできれば、プラスの方向に。。。僕は、イイコトはしてないと思うケド、悪い事もしてないと思う…から、お星様にお願い。僕に、今度こその安定をください…
2006年05月31日
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眠れない
眠れない…眠れない……眠らない。。。眠れないんじゃなくて眠らない。ついつい寂しくて起きててしまうんだ。誰か、構ってくれないかって僕が、あの子とであった掲示板を彷徨う……去年とかわってない…な…（苦笑僕はどうすれば良いかなぁ。酷くヤキモチを妬いてしまう。僕がもう好きじゃなければ良いのかな…？そしたら、僕、皆と同じように扱ってくれる？もう、僕と話してても楽しく無いの解ってる楽しい話できなくてゴメン。あっても、何も変わらないんじゃないかってソレが心配で心配で今から胸が痛いです。出逢って。僕が冷めれば良い。。。
2006年05月30日
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寂しさ
寂しかったり、辛かったり、悲しかったり、怒っていたり、そんな感情の起伏が激しい時に僕は此処のブログのペンを取る。何故だろう。もう平気なんだ。もう平気なの。メールが来ないのもなれたはずなの。なれたんだよって、苦笑まじりの笑顔でいえるところまできたの。カウンセラーの先生も、よくそこまで来る事が出来たねって褒めてくれたの。どうした、自分。コノ急激に来た寂しさはなんだ。出逢った一年記念を一緒に祝ってくれなかったから？くだらない………。優しい言葉かけてもらいたい大丈夫？って聞いて欲しい。大丈夫じゃないから、大丈夫じゃないって甘えさせて欲しい。………でも、彼女には、そんな風に僕を気遣う義務なんてないから…寂しさを訴えてもメールが返って来ないともっと寂しくなっちゃうから…だからメールは打てない。万が一、の希望にかけるのももうそんな勇気も気力も無い。なんで俺に寂しさ訴えんの？ってまた怒られちゃったらもっともっと胸が痛くなっちゃうから…だって、君の所為でこんなに寂しいんだもん。君が寂しくしてるんだもん…知ったこっちゃ無いよね勝手に寂しくなってゴメンね…寂しいよ寂しいよ。あと少しであえるんだよね？僕は後少し、我慢すれば良いんだよね？会ったら、もっと寂しくなっちゃうのかな…なんで。なんで。なんで。なんでこんなに…依存しちゃうんだろう…ねぇ、僕、ウザイ子にはもうなりたくないの…僕が返事を期待してるメールを出すと面倒くさいって思うでしょ…ホントは、こんな恋の形、絶対幸せじゃないってわかってるの。君もそう云ってるの。わかってるのにな…寂しくて死んじゃう（死なない僕は死なないけど、僕の中身が死んじゃう（死なない僕の中の、小さい部分が…！（死なないから死なないよ。そんな簡単に。殺せるなら殺してしまえば良いでしょ？幸せになんかなれないのわかってるの。友達にだってなれないよ。愛されたいなぁ……僕は、ボクヲ解ってないって泣くけれど、だってわかるはずなんかないもの。わかれって言う方が無茶だ（ノノ）ｼｸｼｸ
2006年05月25日
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哀
どんなに悲しい気持ちを此処に書き綴っても惨めなだけ…………苦しいよ。むかつく…
2006年05月07日
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皮肉
前の日記を書いてふと思った皮肉だなあ。彼女にどうやって出逢ったか覚えてる？僕は、拾ってください、と泣いていた。苦笑
2006年05月05日
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頭痛
また僕の悪い病気が始まった。いつどこの誰が僕を「物」として、「要る」「要らない」で判断しただろうか。イルイラナイの判断をしてるのは僕自身。誰かに必要とされていないと恐くて恐くて自分がわからなくなる。誰か、ボクを必要としてください僕がいないとダメだって云ってください僕の存在が迷惑じゃないっていってください僕がいてもいいって…云ってください。これ以上迷惑かけるんだったらいない方が良いんじゃないか。一回の大きな迷惑をかけるほうが今も是からも小さい迷惑をかけるよりいいんじゃないかとか(´・ω・)、やめよ。気分悪くなる。頭が痛い。吐き気も酷い。そんな時に考えてしまう僕はもうイラナイの？なんか、ね。廃棄処分のゴミ箱に取り残されてしまった気分。僕が良い、と僕を拾ってくれる人が現れたら僕はキット笑顔を作るだろう。そして、そのヒトの為にまたきっと尽くすだろう。大事にされただけ僕も大事にするだろう。もしくはソレ以上に。ただ、少しだけ前の持ち主に必要とされなくなった事を悲しく思いながら。僕が与える幸せを幸せだと思ってくれる事が僕の一番の幸せ。自己満足で、ごめんね。
2006年05月05日
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心って
離れたら、戻って来ないんじゃないかな…もともと近くも無かったんじゃないかな…どんなに悲しい気持ちをここに書き綴ったって、なんだか自分が虚しくなるだけだなぁ…だって、気持ちはそのヒトのものだもの。そのヒトが、そうだって決めたんだもん。恋愛は、想いが強いからと云って成就する訳でもないし一番付き合いが長い人と恋人同士になる訳でもない。わかってるんだけどさぁ…いっぱいいっぱい、全部全部捧げてきちゃったからもうネタ切れ。降参。ちょっとくらい出し惜しみすれば良かったのかも。あー悔しいな。悲しいな。バカだなーもう、見に行かなければ良いのにさ、気にならない訳が無いじゃん。でも向こうは僕に関連するもの全部削除したみたいだからさそれってもう僕の事は気にならないってことじゃんね。(´・ω・)あと２ヶ月で逢えるってずっと思ってたけどあと２ヶ月待ってくれる気がない彼女はやっぱりもういつからか僕には興味が無くなってたんだなーっていやうんなんか解ってたけどさ解ったからこそあせった。焦ったって、なんにもならないしよけいにごちゃごちゃにしちゃうダケなのに。頭ではわかってるの。去る人を追いかけてはイケナイって去って行く人は縁が無かったってそういう縁だったと、思うほか無い。いいじゃないか、沢山楽しい思いしたでしょ？沢山心もらったでしょ？沢山幸せもらったでしょ？狡いよ、狡い。でも彼女が狡い訳ではないのもわかってる誰が悪い訳でもないのもわかってる…君が癒してくれなかった僕の昔の傷と君が癒してくれるはずだった君がつけた傷誰が癒してくれるん？………自分で克服するしか、無いのも…本当は解ってるの………こんなところに悲しい気持ちを書き出して誰かを不快にしてしまってるかもしれない。ゴメンナサイ…僕は、自分の「傷」と自分の「嬉しい」にしか興味が無いみたいだと、ある人に云われた。……確かに、そうだったなぁ。。。彼女の事、全然考えてあげれてなかったかもなぁ。。。つかれてたの、解ってたのになぁ…ずっとずっと彼女の事を考えてるつもりでいつからか自分の事ばかりになってた。彼女が幸せなら良い（奇麗ごと僕以外の人と幸せになるのなんて赦せない（本音かな僕じゃ幸せに出来ない（自信なんて皆無さ価値観が…違いすぎる（昔から感じていた僕と、君とじゃ、いきてきた道が違いすぎるから、きっと、君がボクヲ解ってくれる事も無ければ僕も君を解ってあげる事なんて、出来ないんだと思う………僕は、約束、は信じない。守られなかった時にとても悲しいから。だから、約束ね？とか云われると急激に冷める。僕は、約束は守る為にあると思う。した約束は、可能な限り、僕は大切にする。だから、僕が出来ない約束はしない。だけど、人に云われた約束事は信じない。自分が虚しくなるだけだから…たくさんたくさん作ってきた約束はどこに流せば良いのかなぁ………どうか僕の事は忘れて幸せになって？僕が思うほど彼女は僕の事など考えていないかもしれない。僕が云わずとも、もう僕の事は忘れたかもしれない。どうか、彼女を泣かせないでください。どうか、彼女を傷つけないでください。喧嘩すれば良いのに。。。きっとすぐ別れるよ。。。耐えられんの僕くらいだよ。きっと彼女は、自分の醜い部分は好きな子には隠すのだろう普通はそうだと思うよ。全ての自分を受け入れてもらいたい？それって恋の相手には、押し付けない願いな気がする。だって、できるだけ、可愛い女でいたく無い？君が、上辺と云うその態度は、人への思いやりであり、自分への思いやりでもあると少しだけ思うよ。君は可愛い人だよ。きっと君を愛する人は、それが解るよ。僕は醜いなぁ…今のまま彼女にあっても、きっとダメだなぁ。もし、もし、まだチャンスがあるのなら、僕は最高の僕で彼女にあいたいなぁ。それでダメならあきらめもつくでしょ？苦笑自然なままでいたい。自然でいられない。友達は恋人にはならない。君は友達にはならない。けれど友達に”サヨナラ”は無い、と信じてる。強がりを云うなら（全部強がりだけど）僕が、君からはなれられなかった理由。君とは、ちゃんと”サヨナラ”ができそうだから。。。サヨナラができない別れはいつもいつも引きずっちゃう。僕は同じタイプの子ばかり好きになるそれは、多分最初に好きになったあの子の影を追ってるんじゃないかって時々思う。今でも少し胸が痛む。さよなら出来なかったこと…。だから、自然に、どこかで終わりにしたかったのかもしれない。だけど、今は、その、いいたかったはずの、サヨナラ、が悲し過ぎて云えない………本音と建前と理屈と感情と全部ごちゃごちゃでわかんないよ。幸せになって欲しいのも事実僕に戻ってきて欲しいのも事実
2006年04月27日
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暇人、じゃないんだけどなぁー
はい、見た人は絶対やらなきゃイケナイバトンですメデューサも真っ青！嘘はダメですよ！足痕残りますから！ってのがミクシーでのお決まり文句だね。どうでもいいけどてか暇じゃないんだよ、実は課題とかやんなきゃなんだけど、そういう時に限ってバトンってやりたくなるよNE★（★じゃねえーーーーてことで、マイラブ虎彦ちゃんから通りすがりできなかったバトンやります前置き長いです。見たら絶対にやらなきゃいけないバトン--------切り取り線--------------------------◆ステータス◆（ステータス！？ＨＮ→梦-yume-他にも色々ありますがね年齢→２６日をもちまして２２に（´д｀）職業→美大生…もうすぐオワールよー病気→恋の病（逝って良し）処方箋ください／ホコリアレルギー（死装備→兜／帽子 鎧／空色のジャージ（上）＋赤のジャージ（下） 装飾品／くつの形してるスリッパ 特技→ｷﾓｲ動き（ぇ 一目惚れ 恋のやm…（以下略／独りノリツッコミ（寂！口癖→つか、／ていうか／関係ないけど／どうでもいいけど／マジか…靴のサイズ→８インチ（インチで応えるなよ…両親はまだ結婚してる？→何だ此の質問（´д｀；）ラブラブですよ。兄弟→１８の弟が最近エロイビデオをパソコンに放置するとですペット→ゴールデンが大好きです◆好きなもの◆色→黒xショックピンク／蛍光グリーン／空色（最近なんだか変わってきたワー；番号→２３（嘘 ２４が好きかなー。１２とか動物→犬 爬虫類 カエル カモノハシ飲み物→炭酸系（主にペプシ）弱いけど酒も好きソーダ→は！なんだ此の項目！ペプシとシエラミスト本→いつでもあえる／The Blue Day Book花→真っ赤な薔薇（常に誰かにプレゼントしたい◆質問◆髪染めてる？ 地毛がワカラナイほどに… 主にピンク。あとは色々。人生色々髪の毛巻いてる？ 今なら巻ける！タトゥーしてる？ 背中に片翼（コウモリ羽）と 胸元にアゲハ蝶。。。。 したい…（爆 でも根性無いのでできません。ピアス開けてる？ 右に二つ。左に三つ。あと二つは増やしたい。 あ、でも軟骨と口に開けたいーから、穴はあと５個あく予定か。カンニングしたことある？ ﾄﾞｷ！お酒飲む？タバコ吸う？ 飲むけど弱い（涙 タバコは飲まない。ジェットコースター好き？ 大好き。一緒に乗ってくれる人募集中どこかに引っ越しできたらな～と思う？ 好きな仔の家の隣（死もっとピアス開けたい？ さっき答えた通り。でも根性無いからなー；掃除好き？ 大嫌いです。 誰かオレの為に掃除を死にきてください丸字？どんな筆記？ 子供のような字ですウェブカメラ持ってる？ 欲しい気がした運転の仕方知ってる？ 何の運転の仕方ですか？飛行機？ 車は愛車華丸号で常に時速１３０?です携帯何？ モトローラコンピューターから離れられる？ 依存症殴り合いのケンカしたことある？ ………犯罪犯したことある？ 多分無いよ。 何かが法律に引っかかってる可能性は大有りだけどお水/ホストに見間違えられたことある？ 妻にホストが出来るよ！といわれます（ﾜﾗ ウソついたことある？ ステキな質問の仕方ですね。「ありません(笑顔」 ↑虎彦ちゃんの答え。なんて素敵なんだ！ 僕は自分に嘘をつきまくりですよ。誰かを愛したことある？ ………（遠い目 友達とキスしたことある？ 最近出来る事をしった。誰かの心をもてあそんだことある？ アタシの心を弄んで！！！って 何回か泣かれた（ぁ人を利用したことある？ どういう意味合いで、かによるな。（ェ使われたことは？ あー…消耗品だなーと思った事はあるな。浮気されたことある？ 浮気…とかそうじゃないとかそういう段階に進んだ事がありません（死何かを盗んだことある？ ハートを盗んd……拳銃を手にしたことある？ 鼠屋敷の射的くらい◆今現在◆今着てる服→え！これ、さっきの装備品と違うの！？空色のジャージ上に赤いジャージパンツ靴の形しt…（ry 今のムード→世界の終わり今のテイスト→チーズケーキ今のにおい→ムシューだ。僕の匂いください。犬くさい！？今の髪型→中途半端なぱっつん。もっさもっさ。髪きりたい今やりたいこと→無い。今聞いてるCD→ガゼットCassis／creativityを刺激するCD一番最近読んだ本→ハリーポッター秘密の部屋一番最近見た映画→アイスエイジ２『メルトダウン」一番最後に食べたもの→チーズケーキ一番最後に電話でしゃべった人→２３……◆質問◆ドラッグ使ったんは？ 薬は嫌いです。 ドラグクイーンは大好きです地球のほかの惑星にも人類がいると思う？ 人類…類別で人科になる物なら…霊長類はいると思う初恋覚えてる？ 多分幼稚園のときのじゅん君 した恋は全部覚えてるまだ好き？ 逢いたいとは思うねー。 かっこよくなったかなぁ新聞読む？ NewYorkTimesのFashionセクションを読まされる （自主的に読めよ！）ゲイやレズの友達はいる？ ｴﾌｪ。一杯（はぁと 内の学校の男はまずゲイだ。 奇跡を信じる？ 結構信じる成績いい？ 昔は良かった帽子かぶる？ 帽子フェチです。 部屋の壁一杯に帽子がかかってる自己嫌悪する？ 趣味と云えますなんかに依存してる？ （´д｀）…… 何か集めてる？ 愛の欠片を…（逝 シリーズ物を集めるの大好きです。 布を無駄に集める性質が…；親友いる？ 親友かー。 そう云えば、親友って、親しい友、だけど 親って漢字が使われてるんだね。（だから何よ身近に感じれる友達いる？ 時折、此の広いネット上での出逢いに感謝する。自分の字好き？ 大好き。見た目気にする？ ナルシストです初恋 今でもバレンタインにこっそりじゅん君を呼び出して チューリップのチョコをあげるのを、月組の先生に見られて えらく恥ずかしい思いをした事を覚えている。ファーストキス 普通に考えたらおかぁさんですよね（ﾜﾗ 自分の中でのファーストキスはのど飴をもらった気がするよ（どこの少女漫画よ！一目惚れって信じる？ ほぼ一目惚れです（爆ビビビ！を信じる？ 常に何かを感じます思わせぶりは激しい方？ 思わせぶりすぎる！とよく怒られるシャイすぎて一歩を踏み出せない？ 超シャイガール（嘘付け！と昔は云われてた◆自分のこと◆よく物思いにふける→趣味ですね自分は性格悪いと思う？→うーん…いやみっぽい？→あー卑屈っぽい天使？セブンスヘヴンの白子ちゃんのコスが死たいです僕の良心悪魔？セブンスヘヴンの…（以下略かっこいいーイメージ悪魔のプリンスになりたい（ﾑﾘｰシャイ→静かな子だと思われているよくしゃべる？→喋りだすと止まらない疲れた？→最後の方の質問投げやりじゃねぇっすか？あー終わった！眠いよー。
2006年04月27日
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ぁー…
うー…書き込みくれたのは嬉しいけど今書き込むにはちょっと無神経だよねー４月２６日の誕生石はアメジスト石言葉は「新しい恋の始まり」だそうな……去年のこの日に、たった一人からの５文字、オメデトウが一番嬉しいのに…って日記を書いた。あれから一年なんだな。苦笑……てかなんで毎年こんな寂しい誕生日おくってる訳！？タイミングが悪すぎて好きな人の誕生日を祝えた事も無ければ好きな人から祝われた事だって無いよ…はー…おめでとう、の後でも、よかったんじゃないの？苦笑前と何が違うってもう君が僕を必要として無い事かなぁ。勝手に一人で盛り上がって期待してバカみたいてかバカだなー…自分……どうして強がりしか云えないのかな。本当は、悲しくて悲しくて仕方が無いのに悲しんだってそれこそ仕方が無いから……苦しいよ……キット、逢ったことが無いていうのを理由にしていつまでも縋り付いてるのは僕だ。結果は見えてるんじゃないかな。。。ここまで一緒にやってきて彼女は僕になびかない。考えたって解るじゃないか彼女はボクを好きになんかならないって。逢った逢わないが問題じゃない気がするよ。僕はいつまでも未練垂らしく此の心を、感情を逃してあげる事が出来ないだけ………もしかして、なんて、希望は妄想であって、早く棄てた方がいいのに……彼女が教えてくれたジンクス。時間がぞろ目になった時にお願い事をすると叶うって嘘だねわかってたけどさ。それに気づく度に願ってた僕はバカだなぁ…あはは。
2006年04月26日
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…………
僕がなんで昨日あんなに落ち着いてたってやっぱり上手く飲み込めてなかったからだと思う。実感沸かなくて掛け違いの寂しさ募るどうか一人きりで泣かないでどんなに離れていても信じ合える二人でいようどうかこのまま笑っていたい貴女を傷つけさせないで時が経つ度薄れて行ったあんな気持ち繰り返したく無い明日貴女の気持ちが離れてもきっと変わらず愛してる明日貴女に僕が見えなくてもきっと変わらず愛してるどうか…僕だけをみつめていてどうか…此の手がほどけぬよう………一度は貴女の心が僕の心と繋がった事もあったって思っても、いいよね？僕が日本にいたら何か違ったのかな…なんて、どうしようもない事考えてみても僕は日本にいないんだからそんな事言ったってしょうがないし。。。僕の恋愛の終わりはいつもそうかな。あの時は、愛されてた。そう思って、自分を慰めるしか無いんだ。はー……一晩寝て冷静になってやっぱりだけど辛いなぁ（苦笑もう、このまま離れてしまった方がいいのかな心の中に大事に閉まっておいた方が良いのかな夏は、きっと逢えると思うだけど、友達として。気持ちの在る無いは解ってるつもり………だけど……人の心ってなぁ…（苦笑頭では沢山解ってるのになぁ。僕が理不尽な理由で泣いてるのも解ってるんだけどなぁそれを、彼女が悪く思う必要なんてドコにも無いのになぁあー…今回受け入れられる自信が無い……
2006年04月25日
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心の内外
ブログって便利やと思う。ウェブって画期的やと思う。思う、についてほぼ抵抗無く吐き出せるから。ここはオレの城だぞ！オレが何を云おうと勝手じゃないか！もちろん、これはない。見てる人、というものがいるのだから。まぁ、見てる人を考えて、言葉をいちいち選んでいられないときもあるが、とりあえず、自分の心のうちを公共の場に吐き出している事には変わりない。ブログ、日記やはりどちらかといえば心の内だろう。あのあと、電話した。僕は、ずっと笑ってた。泣くかと思ったのに涙で、話せなくなるかと思ったのに声が出なくて、すすり泣く声しか聞かせられなかったらどうしよう、と思ったのに妙に明るい僕。安心したかな？僕は大丈夫だから。幸せ逃がすなよ？恋をする事が出来ないと嘆いていたから僕は少しだけ良かったと思えたよ君の凍り付いていた心がまた溶け出したんだ。それはホントよかった。それの踏み台になれたなら僕は満足だ。強がりだけどね。僕は笑っていえる。励ます事も出来る。あぁ、オレって明るかったんだっけ。長所に、堂々と「明るい事」とかけていた過去を思い出す。裏で泣いていても笑える。それは内で泣いている僕に気づいて欲しいんじゃなくて多分、表の僕が素の僕であり僕と云う人間なんだと思う。言葉に出すのは実は難しいんだよ？ウェブでいえる事の半分だっていえやしない。思っても無い事さえいえる。人はそれを上辺と云って嫌うけど僕はなんていうかなー…多分、それのが自然だよ（苦笑裏で何を考えてる訳じゃなくて僕が自然でいられるのはやっぱり人と触れ合っている僕だとそう思った。よくわかんね（苦笑また言いたい事がまとまったらこれについては書きたいと思うきっと、僕らしくあれるときに僕は一番輝ける。どうぞ愛し愛され幸せに。僕はいつでもベンチにいるから！！！いつでもこい！（ﾜﾗ
2006年04月25日
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貴女ノ為ノ此ノ命
独り歩きの届かずの想いわかってるのに止まらぬが 恋こっちをむいて？僕はかくれるから。悲しすぎるよこんなに傍にいるのに。好きな人の幸せを心から願えるそんな強い人は本当にいるのかなぁ。自分の幸せの上に成り立つ好きな人の幸せじゃなければ、きっと、心に嘘をついてむりやり笑ってるだけだよ。それってそれが良い女、良い男、ってやつなのかな？僕にはまだわからないよ。ｲﾔﾀﾞっていってだだをこねてもしょうがないけど笑顔でさよならを言える気にもならない。いまはあまり考えたく無いな。君もタイミングの悪い人だ（苦笑明日オレの誕生日やんなぁ。ﾆｶﾞﾜﾗｲ
2006年04月25日
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性転換バトン～
いつも有り難う虎彦ﾁｬｿから回ってきたその名もズバリ「性転換バトン」朝起きたら男になっていた！という設定らしい=性転換バトン=◇朝起きたらすることは？とりあえず確認（何を友達に実は男だったとメールを送りまくる。そして好きな子に堂々と告白。結婚を申し込m………まだ経済力ありません（涙◇貴方の職業（学校）は何ですか？今の学校に行っていたら、多分ゲイの人にもてまくりだ（ぇやはりアート系だろう。◇どんな相手と付き合ってみたいですか？ロリィタ。甘ロリがいい！！！いいい！！！！（五月蝿いもしくは、下妻物語のイチゴみたいな子照れ屋で素直じゃない系の子が………って、これ、性転換してもかわらなくね？（苦笑◇どんな格好をしてみたいですか？背が高い事前提で。タンクトップかなー。きっと超筋トレする！細腰目指す。あとは、アッシュコs………（死◇どこに行ってみたいですか？男にならんと行けないところか………歌舞伎町２丁目（チャレンジャー◇もし本当に生まれ変わったとしたら今の自分と付き合いたいですか？うーん…蹴りたくなるかも（ェ◇このまま生まれ変わったままでいたいですか？もち。てかなんで、男に生んでくれなかったんですか。という問いに対して、お母様は「あなたが忘れてきたんでしょ？」と云ってくれました。◇このバトンを五人の友達に回してください。くにさんどうですかー？笑あとミルフィーユ小麦ちゃんvVV
2006年04月22日
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初夏
季節で云ったなら、僕は初夏が一番好き。まだ４月なのに、初夏だなんて云うのは早いかな？最近は、気候のずれを感じるよ。初夏の匂いが好き初夏の風が好きなんだかうきうきするし無駄にわくわくﾄﾞｷﾄﾞｷする。何故かは知らないけど、テンションが無駄に高くなるただ、同時に、夕方の風に吹かれるとすげー切なくなるんだよね………わかるかなぁ……ずっとあいたいって思ってきたけどなんか、今はあいたく無い気がするなぁ。うー………なんでまだ涙でちゃうのかなぁ。ｴﾍ。純情乙女（逝けよｼｸｼｸ
2006年04月21日
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心
心はスッキリ、何かの糸がぷっつんときれてもう悩む事など何もないんだ、と思った。…けどやっぱりずっとずっと僕の心を占めていた訳だから少し、寂しい…かな。見たく無いものは、目を閉じればいいのかな…うー…嫉妬しない自信あったんだけどなぁ；メールが来なくても寂しくは無くなった。今は。あの人に、どう思われてるか、何云われたかを思い出してココロが痛くなる事もなくなった今は。いつ、何がきっかけでぶりかえすか解ったもんじゃねぇ。つねに、引き金に指をかけてる気がするよ。いけないいけない、折角すっきりしたはずなのになんか寂しくなったし。やっぱもう日記は見ない方が良いなぁ。……これって逃げ、なのかな…（苦笑なんで悲しくなるのかわからない………。
2006年04月21日
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うーん
もう大丈夫だと思ったんだけどまだ身体が反応を示すなぁ。今日、なんか、全てが思い出に変わった気がしたんだ。きっと、これから、時々胸が痛む事もあるんだろうけど…って思ったんだけどまだ、ダメみたいだなぁ。うーん…だって、身体の力が抜けちゃうっていうか関節がいたくなるよ頭がちりちりするしね（苦笑うーん…別にもう、楽しかった思い出もやっと薄れてきて苦しかった思い出も赦せる気持ちになれたんだけど。うーん…まだダメだなぁ（苦笑ちょっと、聞きたい事があるんだけどやっぱストレスかけちゃうな。ストレスをかけることが嫌なんじゃなくてストレスにより、無視されると困るし、普通の人でさえも切羽詰まってる時期だからなぁ。うーん……僕は、過去の清算がしたいのかな。身体震える（苦笑僕が今まで、思いやりとして遠慮してきた言葉達はどうやら、自分が傷つきたく無い思いから来てたものが多くてそれを気づかせてくれたのが………僕、もちろん、自分の思う事をずけずけと云うのが良いって訳じゃないけど、なんか、自分の思うことっていうのは、云った方がいいんだなぁ。と、思った。今日は大丈夫と思ったけど今日は大丈夫と思った一日目だからもうちっと後の方が良いのかな。やっぱ、シニアショーの時にあいに行こうかな。逃げられるかな（苦笑そういう心配しないようにしたいな。もちろん、あなたは僕にとって、特別な人だったから、僕が他の人に接するようには接する事が出来ないんだけど、なんていうかなぁーうーん（苦笑もちっと気持ちの整理がつかないとダメだな（苦笑がんばって、ぶつかっていこう。毎日を悩んで、落ち込んで過ごすなんてすげーもったいない！こんな嫌な気持ちになるのはもうこりごりさ！！！一歩ずつ、前進してるんだ。きっと、すげーゆっくりなんだけど。
2006年04月19日
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あぁ…
こんなに苦しいなんて。奇跡を信じて部屋で待ってみようかと思ったけどもう来ないだろうと思ってやめた。来てたみたいね。僕なんかもうどうでもいいのかな。いいのだね。見た瞬間頭がちりちり胸が痛んで嫌な気分になった嫌な気分になるなら見なければ良いのにね同じ事で同じ気分になって馬鹿みたいな自分バカみたい、じゃなくてバカなんだろうけど…苦しいな…………苦しいよ………もう、イラナイの？
2006年04月17日
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醜態
嫉妬に狂う醜い醜い僕。だから、僕もあの人を知る為の道、閉ざしてしまおうかな。知らなくていい事は沢山あって。だけど…知ってしまった僕は、どうすればいい？君は僕をわかってくれない…と同時に僕は君をわかってやれないのだろう。ネットでしか繋がってない僕らだから、道を閉ざしてしまったら、頭の中の君とはなさなくちゃいけないのかな…僕は、どう映ってますか？直接言えない。だけど気づいてもらいたい。。。逢っていれば可能かもしれないよ表情、声、雰囲気。だけど、じゃぁ、僕は笑ってれば良い？（笑）を使っていれば元気な僕が映るでしょう……それがいいというのならお望みのままに……
2006年04月13日
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嫌い
あああああああーーーーーーーーー！！！！嫌い嫌い嫌い嫌いキライ僕以外に優しくしないで。ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ苛々（ノд｀。）もうやだよぅ…
2006年04月11日
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（´д｀）
どうしてだろうなぁ…やっぱ好きなんだろうな…早くあいたいな……逢って抱き締めたい……抱き締めさせてくれるかなぁ…夢の中に出てきた君は可愛かったょ。
2006年04月09日
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女帝
今日お電話した。お電話すると普通に楽しく話せるから少しだけ安心…だけど、僕の好きなタロットではやっぱりなんだか他の女の子がちらほらしてるみたい……最終結果に、別れます。だなんてきっぱりいわれちゃったからには少しだけ凹みました；そんで、日記見て凹み（死絶対、●様って、あの子だよね…そんな仲良くなってんのか…(´・ω・)、心とはなんていうか不確定な物で感情もいつも揺れ動くものだからそこにはあんまり理屈なんてなくてただ僕は僕の魂が引き寄せられてるんじゃないかっていつもそう思ってて…何を云いたいかっていうと………ふられるときはふられるっていう（死覚悟はしておかないとな（苦笑相手があの子だったら僕は身を引く事にする。僕より後に彼女に出逢い僕より先に彼女と逢っただけの話。そこには誰の落ち度もないよ…はぁ…胸いてぇ。逢いたいな…今すぐ…無理だけど。
2006年04月06日
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幸せ
どんなに傷ついても君と一緒にいられる事が何よりの幸せだ…って思うのかなぁ…今此の感情をどうやったら解消できるのかとかわかってるのにそれが叶わないからフラストレーション。君と同じ空気の中で眠りたい………きっと、このまま離れてもきっとソレが僕らの愛のカタチだったのでしょう
2006年04月02日
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あ”ぁ”あ”あぁ
頭も心もぐちゃぐちゃ整理しなくちゃ行けないのに余計に…いつふりおろされるかワカラナイ鉈を恐れるなと云う方が無理ダカラ期待しない本当はそう思ってるのかなー？信じていいのかなー？信じられない故に君の優しいメールは僕の恐怖でしかない。ワカンナイわかんないわかんないわかんない期待しない求めない理想を押し付けない…意地になってソレを通そうとしてる僕がバカなのかな…誰だって、傷つくのは恐いよ…ね…確実に、傷はついてるんだから…苦しい……好きなんだけどとても遠い気がして折角君が歩み寄ろうとしてくれても僕は恐くて素直に喜べない。もしくは僕がもう君をそういう意味で、好きなんじゃないのかもしれないとかわかんない…好きだよ。云いたい時に云わせてよ云える時に云わせてよ僕どっか行っちゃうよ蓋しちゃうよ君がプレッシャーに感じる事したくない…だから、もうメールはイラナイって首まででかかっててだけど今の気持ちでさようならをしてしまうのはあうのを楽しみにしてた未来の自分に申し訳ないなぁ…一時の気分で、後々傷つきたくはないよ…僕だって。友達にだって好きだよっていうよ…………意味なんてない好きだから云うだけだから、そこに答えも何もないから…何もしてくれなくていいから云わせてじゃなきゃ押しつぶしちゃう一度押しつぶし方を覚えたらその後はいとも簡単ダロウから…
2006年03月31日
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好き
手放してしまおうと思い切ってしまえば手放せるところまで来た僕の心。手放すには、やっぱり僕の心だからすこし、お別れを言うのも寂しくて。だけど、やっぱり君が好きなんだろうな…このまま…離れてしまうのかな離してしまうのかな未来なんて誰にも見えないけど生きているのは「今」なんだ。
2006年03月30日
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このまま
少しずつ気持ちを放して行った方がボクも、君も、幸せなのかもしれないな。少なくとも恋いこがれるよりはずっと。少しずつ、離れて行くのならキット気がつかないでしょう寂しくは無いですか？ボクがアナタを想わなくなったら。……もともと届いてない想いなら傍にあろうと離れていようと一緒かな…
2006年03月18日
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イライライラ
むかつく。むかつくむかつくむかつく。もう終わったことなのにあの子は悪くなんか無いのにもう話せない事実は変わらないむかつくイライライライライラそんな自分が嫌いで自分を叩くのをやめられないもう叩くのを止めようか…パソコンの隣においてあったデザインカッターに目がいく。むかつくむかつくむかつくなんら、別に特別なことでもないのに……あの子がそういうやつだってことくらいわかってたはずなのに…悔しいむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく此のイライラを抑えられない何がそんなに問題なんだろうボクの方が仲はいいはずでしょ？ボクの方が付き合い長いはずでしょ？ボクの方が特別でしょ？苦しいよ…悲しいよ……むかつく…きらいきらい嫌い嫌い自分が嫌いそんな些細なこと赦せない自分が嫌いボクは自虐なんかしたくないよ本当は。まぁ、平手打ちくらいね切るのに比べれば、可愛いもんかもしれないけどさ………こんなんヤダこんな気持ちになんのヤダでも叩かずにいられないいつの間にこうなったんだろうボクの鬱の原因がそれだったのならやっぱりボクの為にボクはソレを手放した方がいいの？ボクは何が望みなの？幸せなんじゃないの？悔しい苦しい…バカ…死ねよ自分嫌いだ。
2006年03月16日
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友達
ボクは、多分君とはもう友達にはなれないよ。でも君の思う”友達”とボクの思う”友達”は違うかもしれないねボクと君の”愛”のディフィニジョンが違うように。ボクは、多分君とはボクが普通に友達に接するようには触れ合えない。特別な存在だから。今まで一番長く、ボクの気持ちに応え続けてくれた君。君は自分のこと最低だって云うけど多分、誰よりも強くて、誰よりも弱かったのだと思うただそれだけだと思う。最初に助けを求めてたのはボク。拾ってくれる手を、抱き締めてくれる手を求めていたのもボク。いつしか君を抱き締めたいと思うようになっていた。ボクが傍にいたなら今その孤独から救ってあげられるのにと何度思ったことか君が必要な時にボクは君を満たしてあげたいと思うようになった。守りたい。（守って欲しいなどとは思っていないだろうけど）それで一緒に笑いたい抱き締め合いたい頭を撫でて、そしてキスをしたい。おでこに、まぶたに、頬に、唇に。。。あぁ、やっと、友達でもなくて恋人でもない人達の代名詞がわかった。大事な人、だ。もうこの際、友達でも恋人でもなんでもいいや。ボクの大事な人であるのには変わりない。タロットカードに例えたならアナタは間違いなく月のカードだ。ボクは……なんだろうな……できれば、月を照らす太陽になりたいな…。
2006年03月10日
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感情
どうして、自分のものなのに心を操ることができないんだろう。。。意志が弱いのかな………僕が単純に弱いのかな………もってかないでよ僕のだから……って云えたならいいのに。だけど、正しくはついて行かないで…傍にいて。。。第三者を責めるなて云われた。近くにいる方がいいに決まってるもん。。。毎晩楽しそうに話してる二人が憎い。怒れればいいのに嫌いになれればいいのに胸は痛むばかりで涙は止まることを知らない。つらいなら、やめればいいじゃん。って、どうして君にいわれなくちゃいけないの？こんなに辛い恋なんかしたくないのに…きっと、止める方が辛いんだと、思う………棄てないで棄てないで傍にいさせて逢いに行かせてアナタに逢いたいから頑張ろうと決めたのにたった３日でその意志は崩れる。些細なことで転ぶ。起き上がろうと必死だった取りかけた手を離したく無かった振り払われて来たその手を今度は取れるんじゃないかってずっと追いかけて来た何度転んでも助けてはくれないけど手を出してくれていたアナタあんまり、僕を泣かせないでください頑張る心をくださいあなたの為に頑張ってるなんて云ったらアナタは嫌がるだろうけど僕には……それが一筋の光なんです転んだら起き上がれないんじゃなくてもう、起き上がる気すらおきなくなってしまいそうだから…もう、おいかけるのをやめてしまいそうだから逃げだしてしまいたいから何がこんなに悲しいのかわからないよ………自分叩いたってどうにもならないのに………叩く手を止められない嫌い嫌い嫌い。女々しい自分が嫌い弱い自分が嫌い恋をする自分が嫌いこんなの、恋じゃないよ。病気だよ…僕の求め方は異常だもん……。そんな、全霊じゃなくてもいいよっていわれた…そうさせたのは君なのに…もう、僕のこといなくてもいいかなーとか思って来たのかなぁ………君が楽しいと僕も嬉しいよ………
2006年03月06日
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欠片
アナタは僕の回りを纏う空気でアナタを感じていられる時は暖かい時に、カマイタチと化して傷をつけることもあるけれどカマイタチとは三位一体風起こし、切り裂き、そして癒す。だから、常に君を感じさせてください。実体がなくて、掴んでいられないから…常に、僕の回りに居てくれないとつらくて…僕は欠片を必死に探してしまうから。アナタの存在を証明する欠片。見つけた欠片は鋭く、手を伸ばした僕は血を流し、だけど、そこには癒してくれる影は無く。。。僕は一人で傷口から流れる血が止まるのを待つのみ。もう、止める気もないのかもしれない。そのまま流れきってしまえばいい。欠片を探す僕がわるいんだ………
2006年03月05日
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戀
恋をするって辛いな。そのヒトのことを思えばどんなことだってできちゃいそうな気がするのに、そのヒトのことで沈めば底が見えないほどに真っ暗闇に落ちて行く。お願いだから、僕のことを好きだと言ってくれた君を（ソレがどんな意味でも可愛いと云ってくれた君を待ってると云ってくれた君を………信じさせてください。。。。もう不安にさせないで。頑張れなくなっちゃうから………
2006年03月05日
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源
僕が、今すぐすべてを投げ出せないのも、ツライと思いながらこっちで勉強してるのも全ては自分のため。決して、君のために頑張ってる訳でも、君のためにいきている訳でもない。だけど、君が僕の頑張れる源。君がいるから、頑張れるょ。僕は、かっこつけたがりだから、カッコ悪い姿でなんか、君に逢いには行けない。だから、応援してて。僕が、最高に輝いた姿で、君に逢いに行けるように。これからきっつくなるな。頑張るぞー。
2006年03月02日
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遠い地のアナタへ
何度もくじけそうになっただけど、後少しだと思う。後少しで、君の手を取れるんだと思う。このままじゃ、壊れてしまいそうだったから距離を置こうと思って電話した。国際電話の上に携帯電話だから値段はバカにならないんだけど…ゴメンナサイお父さんお母さん。その分はいつか返しますから、娘の幸せだと思って赦してください。とか心の中で懺悔しながらボタンを押す。まだまだ覚えられない君の番号そろそろ、頭が認識しそうだ。声を聞いた。あー全部吹っ飛んだ。バカだと思った。バカだといわれた。もーバカでいいよ僕は君アディクトだ。だけど、いつだって嫌われるのが恐くていつのまにか僕は僕自身で相手を自分の手の届かないところにのし上げる僕が望んでる事も、彼女が望んでる事も自然な姿である事だ。遠慮のイラナイ関係と云う訳ではなく、どっちかが上でもなく下でもなく。そのシチュエーションを作ってるのは彼女だけじゃなくて僕もだと思った日。３０分のつもりが１時間１０分も話してしまった（死好きだよ大好きだよ初めて声に出して伝えた。なんと難しい事か。僕は人よりシャイだから僕は人より言霊を信じてるから。。。次は、目を見て言わせてね？僕ができるかどうかわからないけど頑張るよ。君が、今、寂しくて、誰か、他の人の手をとってしまっても僕は咎める事はできないよ。傍にいられないのは僕だ。だけど、僕の事、忘れないでね。二番手でもいいだなんて、思っているけど本音じゃない。欲しい。君が欲しいよ。僕を好きになれチクショー！！！！叫
2006年02月21日
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ぅー…
すげー泣いた。君がくれたメール見て泣いた。ちょっと見れば何ら変哲の無いメールだけど僕の一番の恐怖が来た。好きな人に尽くしたいって思うのは当然の事でもちろんソレで喜んでくれたら幸せで嬉しくて尻尾ふっちゃう。だけど、念頭に彼女は別に僕の事、好きで云ったりしてる訳じゃないんだなっておいておかないと、また、独り善がりになっちゃうし、、、だけど、信じたいっていうのはダメなのかなぁ。。。それは彼女に取って虚像だから、ダメなのかなぁ…彼女は、本質を見てほしいって云ってるのかなぁ…僕は彼女がいうような人間だとは到底思えないんだけど。それって惚れてるからかな。それはあった時に確かめよう。だけど、逢える日が来るのか最近不安です。僕、わかんないよ。きっとココに描いてるのは凄い赤裸々な気持ちだよ。それってでも、アナタが見てない事を知ってるからかける事だよ。０か１００しか無いアナタだから、隠し事してた！とか裏切られた！とか思うかもしれないけど…人はね思ってる事全部を人にぶつける事はできないんだよ。むづかしいな。それって、隠し事をしてるっていうのとは違うんだ。心の中でひっそり思ってる事云ったらだってきっと僕の事嫌になっちゃうかもしれないから…僕、君が嫌がる事は云いたく無い。云いたく無いから、隠す。いわなくてもいい事だから。無駄な争いは避けたい。僕はホントは傷つきたくなんて無い。自分で自分の事、もう傷だらけだよって思って哀れんでしまう。だったらなんで離れないの？って理由は一個だよ好 き だ か ら もし、僕がものすごいMだとしてもね好きな人から好かれた方が幸せに決まってるじゃないか好きだから、何いわれても、飲み込んで、ついていきたい、包みたい、一緒に笑いたいって思っちゃダメなのかな。それを、つらくても、その状況を楽しんでるM女ってことにされるのは、少し、ツライ……でも、僕は脳の快楽作用はワカラナイからもしかしたら、君のいう通りなのかもね。沢山考えて、細かなとこまでたどり着いてだけど、それをいっこいっこ云ってったらきりがないでしょ？恋なんかできないでしょ。大好きってただそれだけの気持ちだけじゃダメなのかな…大好きの意味が無いとだめなのかな。大好きを細かく分類しなくちゃいけないのかな…そんなとこまで、考えたく無いよ。頭悪いと、逃げだと云われようと僕は誰かを大好きって気持ちだけで幸せになってたいもん。ホラ、自分のためっていう？最終的にはそうかもね。わかんないよ………一緒にいたい。時間を供給したい。話したい。触れたい。好きだから、思う事だよ…もーわかんないよ…僕、頭悪いからわかんにゃいの(´・ω・)、っていって逃げたい………厳しいよ。本音はそうでもそうじゃないことって、ない？きっと意味はわかんないだろうな。今、ココを彼女本人に見せようか悩み中だよ。僕の本心はドコにあるのかと聞かれちゃったからね。
2006年02月20日
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バレンタインズデー
今年も、何も無いまま通り過ぎるのね。僕はやっぱり女の子だからね少しくらい期待しちゃった訳期待すんなって気持ちもとめんなって……もー僕ふられてるのかな。大好きなんだものねだけど僕からも云えなかった君にハッピーバレンタインズデー。ぞろ目の時間に願う。僕をアナタの恋人にしてください…正直疲れた。疲れたのに、いつも頭は自然にあなたの事を考える。今日も、あぁ、これ、君に送ろう…と本を買いました。お願い事、聞いてくれるなら…お願いだから僕の事がいらなくなったら冷たく突き放さないでください。。。諦めさせる為にソレがいい人と、そうでない人と、いるんだから…お願いだから、最後はちゃんと、さようならって云ってね？……だなんて勇気がなくて云えない僕。
2006年02月15日
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愛し愛され
抱き合えたらきっと幸せなんだろう。僕にソレが叶わないと彼女に告げられてしまった今僕はどうしたらいいんだろう…返って来ないとわかってても、尚、君に注ぎ続けようか。どこから、得ればいい？過大評価するな理想を押し付けるな気持ちを求めるな期待するなそんなの、難しい。端から見れば、ふられてるようなもんだよね。コレ（苦笑無理だとわかって彼女はいう。そして、僕の中の架空の彼女は冷たい笑顔のままこういうんだ。できないなら、イラナイ。
2006年02月08日
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真実を映し出す…
ラーの鏡があったら良い。手鏡で、自分をのぞいてみてもソレが真実だって誰がわかろうか。ではもしソレが手に入ったとして覗き込んだその姿、それが真実だと、信じる事ができようか。そこに、その鏡が本当に真実をうつすと云う保証は無い。もしくは願望を映し出すかもしれない。己の欲する道だけを。己の信じる道だけを。そしたら、安心できるのでしょうか。なんて…色々な言葉の意味を真意を本質を考えだすときりがない。答えなど、見つからない。だけど、答えが欲しい訳じゃない。きっと答えを探して旅をして行くのが人生。人生の終わりに、キット理解する。答えは見つからないかもしれないけど。だから考えるのは止めて流れに身を任せましょう。またその時に、考えれば良い。
2006年02月04日
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タロットカードに願いを
占いとか、大好きな訳ですけども、僕は、機械性でランダムにひいた１／７８はやっぱり何か意味があると思うんです。わかってた。僕が塔のカードを引くのは。彼女と喧嘩してると決まって塔のカードを引く。最近特に良く出るカード聖杯の４これは………不満？多分、独りで考える時間が必要なんだ。だけど離れられないだから吊り人そして、言いたい事を黙ってる僕には正義。良心はアナタの心の中に…タロットって面白いと思う。僕も、できたらいいんだけど、自分のことは占えないからな（苦笑最近、来てくださってたお方のところにリーディング、頼んでみようかしら。。。君のことが大好きだ。僕がいつそっぽを向いただろうか。いつ君が楽しそうにしてて妬んだだろうか？どうして僕にその楽しみをわけてくれなかった？どうして自己完結した？勝手に裏切られた気分にならないで僕は君を裏切るつもりなんてさらさらないんだ。信じててよ。君が信じてくれないと、君の中の僕にやられちゃうよ。虚像は時に残酷。だから、真実の僕を見てください思い出してください僕はココに居るから………はやくアナタの手を取りたい…
2006年02月01日
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疲れた…
もう、疲れた。もう、投げ出してしまいたい。本当にもう、嫌だ。。。。。嫌いになった訳じゃないんだけど、むしろすっごくすっごく好きなんだけど…もう、疲れちゃったよ。。。。ごめんね。僕も、完璧な人間でも完璧な人形でも、ないの。君の望む姿には、なれないの。なりたかったけど投げ出す僕を赦してね。もう限界なんだ。大好きだったけどお別れですってこういうことをいうのかな。。。。嗚呼。。。。どこまで、アナタに云ってよくて、どこまで、アナタに云って悪いのか、ワカラナイよ…………僕の怒りは、あなたにぶつけた方が、いいのかな？
2006年01月31日
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僕は…
気づけば欲張りになっていた。欲しいと思う気持ちがあるから手に入らなくて寂しいと思うんだ。欲しいものが手に入らなくて、悲しい気持ちになると人は欲しいと思わなくなるらしい。少しずつ、もらっていたからなかなかそこまで心が固まらなかった。早く、そこまで到達してしまえば良い。もう、アナタなんか、イラナイ。だなんて、彼女が見てる日記に書けない臆病な僕。好きで好きで好きで好きで大好きで狂ってしまいそう。否既に狂っているんだ手もつけられないほどに。助けてよ。君が欲しくて死にそうだ。
2006年01月30日
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このまま
愛したあなたが離れても僕は止めることはできない。let it go習慣づけばないのが不安ならば間をあけましょう？she smiledつないだ手が、離れそうでいつもつなぎ止めてたのは僕で僕に占める割合と彼女の占める割合とは完全に温度差ができていて温度差があっても僕は手を差し伸べ続けることをやめないと心に思ったりはしたけれど…見返りの無い愛なんてイラナイ。あの子が云った。愛に見返りは必要ない。僕はうなずいた。だけど、辛い時は傍に居て欲しい 心だけでも辛い時は優しくして欲しい 上辺でもいい幻想でも何でも良いから大丈夫だよって云って欲しい…僕を気にかけてください…って思うのはやっぱり見返りを期待してる僕なんだ、な。僕は大切にされてるそれはわかってるのに、彼女にとって、都合のいい人間でしかないような気がして僕はイイコで居るしかない。彼女がソレを望まなくても、僕は彼女の自己満足を満たすべく彼女の思う通りに動く。愛故に。時々、望んじゃいけませんか？僕が安心できるだけの愛が欲しい、と。頭いてぇ………
2006年01月28日
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自分がされて嫌なことは…
人にはしてはイケナイって云う…そうやって、育てられてきたし、それは、正しいと思う。人が嫌がることをするより、人に感謝されることをしたほうが、ありがとうって、きっと両者いい気持ちなんだ。………僕、お母さんが毎日毎日、泣いてたら嫌です…毎日イライラしてても嫌。。。。でも僕はソレを家族にしちゃってんだよなぁ…って思う………。家族だって、人間で、誰か一人が空気悪くしちゃったらみんな嫌な気分になっちゃうんだ。だから、僕は泣いちゃいけないのに。。。人間だから、感情があるから、毎日ご機嫌で過ごせるはず無いの知ってる。でも、毎日泣いて過ごすのも間違ってる気がする。涙はそうそう人に見せるもんじゃないと思うもし、涙に価値があるとしたら、僕の涙はとっても安いと思う。だから、皆、もううんざりなんだ。また泣いてたの？って苛々した声を聞くと本当に申し訳ない気分になる。家族の前で泣いてる訳じゃないのに…自分の部屋で、ひっそりと泣いてるのに…突然ドアをあける家族。鍵かけるとか、鍵かけたいとか、思ったこと無いから。それは構わないけど…だって、僕に何か見せたいときとかに僕の部屋を訪れるから、相手はきっと楽しい気分きっと笑う！キット驚く！一緒に気持ちをわけあいたい！きっとそう云う気持ちから、僕の部屋の扉を開けるでも、そこで、僕が泣いてたら？パソコンの前に座って、泣いてたら？嫌な気分だよね。またパソコン、って思われるよね。こうやって自分の気持ちとかを書き出すことましてヒトのメに触れるところにさらけ出すこと、そんなことして、僕は………嫌な人間だ。家の中なら、叫びだすこともできない…。
2006年01月28日
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