薄桜記

とても久しぶりです

ショックな事があって、ブログどころではなくなっていました

人間不信に陥り、食事ものどを通らない、夜も寝られない日が続きました

いっぱい泣いて泣いて、体重も減り続け、精神的におかしくなっていました

夫が、フーゾクに通っていたんです

１０年の結婚生活で、９年もの間・・・

発覚した時、夫は「ずっとお前が帰ってこなかったからだ」と言いました

初めての妊娠で、不正出血があり、つわりもひどく、精神的に不安定で、実家に数週間帰っていた時のことでしょう・・・

私は、夫が、飲み会の時でも、どこで？とか、何時まで・・とか、口うるさく言ったことは一度もありません。それがいけなかったのか、飲み会という大義名分をしょって、午前様していた時は、いつもフーゾクに行っていたのです

夫婦間において、フーゾクに行くのは、裏切りではないんでしょうか

夫は、「誰でもやってることだ」と開き直りました。事情を知った妹も、「特定の人間じゃなくて、よかったじゃん、フーゾク行くのは旦那の優しさだよ」と言いました。さすが、旦那に浮気されて離婚した人生の先輩は、おっしゃることが違います

何をしていても、裏切られていた、という気持ちが拭えなくて、頭の中で、いつも、夫を責めている自分がいます

発覚した時、泣きじゃくる私をおいて、夫は話から逃げたのです

それからは、わざわざ話を蒸し返して責める事もできなくなりました

一生許せないと思ったし、いつか、何かの折には、私を裏切り続けていたことを、死ぬほど後悔させてやりたい、って思いました

長門裕之が、いつだったか、かなり昔ですが「俺は死ぬ時洋子の腕の中で死にたいが、俺が死ぬ間際、洋子にこれまでの仕返しに、その思いをとげられないで逝かせられるんじゃないかと、不安に思うことがある」と、いうような事を言っていて、そのことが、すごく鮮明に思い出されました

何がこんなに悲しいのか・・・わかりません、夫のことが好きだから悲しいのか、１０年のうちの９年も裏切り続けていた他人に、何の制裁も加えられない自分が悲しいのか、離婚、という手段の選べない自分が空しいのか、自分が夫を全く理解していなかったことなのか、夫がそんな、全く私には理解できない人間だった事実なのか・・何が何だか分からないのです

みなさんは、どうお考えですか？
私の考えはおかしいのでしょうか