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5月11日(日) 母の日カーネーションをあげても喜ばない母(苦笑)2ヶ月以上前の事故で骨折が治らない母・・・お風呂に入ってると痛みが和らぐと言っていた事を思い出し、母を温泉に連れて行くことを母の日のプレゼントにしましたぁと、言っても健康ランドですがwwお高いので(散財してしまうしw)中々行く機会も無いから子供達もお喜び私も土曜日のママさんバレーでまたもや筋肉痛なので(翌日出るから若くなった?)のんびり身体をほぐせて良かったです。お風呂に入る前に体重測定・・・(´▽`) ホッ キャンプの後の時より2キロ減ってたwでもすごいね、お風呂って。風呂上りにもう1度計ったら、髪の毛や身体は濡れたままなのにまた1キロ痩せてたw毎日通ったらもっと痩せれるのかな?(違w)ここは温泉プール(子供用なのでの狭い)があるのでそこで泳いだからでしょうか?(子供用なのに力泳するバカ親)娘なんてバタフライまでしてた(笑)スイミングで100mの個人メドレーの試験の為の練習らしいが・・・裸で個人メドレーを力泳してる娘・・・笑っちゃいけないが笑ったw( ̄m ̄〃)ぷぷっ!つか・・・私もマヌケじゃんアワ((゚゚дд゚゚ ))ワワ!!1時間半ほどのんびりお風呂に入った後はお楽しみの・・・ (≧∇≦)/□☆□\(≧∇≦ )カンパーイ!! 風呂上りのビールの肴の数々・・・幸せです(笑)なんか渡辺勝彦さんの歌謡ショー(誰だか知らん)もやってたし、母は喜んでました。懐かしい唄を聴けたと嬉しそうに聞き入ってました・・・。子供達は「うるさい」ととっとと食べて遊びに行っちゃったので、母と旦那と私でおしゃべり・・・中々母の話をゆっくり聞いてあげることが出来ないから良い機会でした。母の母(おばあちゃん)の話とかも・・・私の生まれる前に亡くなってるので会った事はないので想像しながら楽しく聞けました・・・。で、その歌謡ショーが終わった後はカラオケ大会(笑)せっかくなので唄ってくればいいじゃ~ん!と乗せまくって勧めて・・・ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆ 皆様の前で唄ってました(笑)娘の私が言うのもあれなんですが・・・母は唄がうまい・・・。「久しぶりでヘタだわぁ~」と言いながらも・・・さすがぁ!上手でしたぁ。2曲唄って満足したようですもう1度ゆっくりとお風呂に入って帰ることにしました。母が喜んでくれて良かったぁ「いつもいつもありがとぉ・・・お母さん・・・」70歳・・・いつまでも元気でいてねそういえば・・・一応私も母なのだが・・・・子供が小さかった頃は幼稚園で作ったプレゼントを貰ってたっけ...( = =) トオイメ朝ごはんを子供2人で作ってくれたのが母の日のプレゼントだったらしいが・・・子供達、作って即行2人で食べて・・・ベーコン2枚とウインナー1本しかなかったんですが・・・「いつもありがとぉ・・・」と言いながら、残り物かいwまっ、気持ちは嬉しいのでおいしくいただきました(笑)旦那が、「お母さんありがとぉ!って俺のお母さんじゃね~よな(笑)」と言ってました。私は旦那のお母さんではないが・・・笑いながら「ありがとう」だけは言いましたが(笑)今年の母の日はこんな1日でした・・・。
2008/05/11
今日は生きていれば・・・お父さんの68回目の誕生日お父さん・・・おめでとぉ・・・。仕事の帰り、家に帰らずまっすぐ1人でお墓参りに行ってきました。1人で行きたかったから・・・誕生日だから仏花でなく・・・ピンクの花束2種買ってしまった(笑)ヾ(-д-;)ぉぃぉぃって思ってそう・・・(≧m≦)ぷっ!日本酒も買って・・・墓石に☆チン!≦ロ\(^^ )ってして・・・(笑)で・・・お墓の前で泣いた・・・誰も居なくて良かった・・・あっ・・・この日記はちょっといっぱいいっぱいなので吐き出しさせてもらう日記です。内容もぐちゃぐちゃになりそう・・・スルーしちゃって下さいね。昨日、母から話しを聞いて欲しいと呼ばれ・・・仕事帰りに実家に寄った。そんな母との話し・・・お母さんが自分の姉(2人)から連絡が無いとぼやいてた。母のぼやきを聞くのは全然いいのだが・・・内容が私にとってはショックだった。連絡が減ったのは父の葬儀の後からとのコト・・・そういえば・・・父の葬儀にこなかったな・・・叔母2人は・・・高齢だからここまで来るのが大変だと思ってたから来なかった事は気にしてなかったのだが・・・ 父が死んで母が連絡して経緯を説明したら・・・「バカをみたね、○○ちゃん(母のこと)。△△さん(父のこと)は好き勝手やって苦労して1人で子供達を育てたのに子供達は3人とも△△さんの方についちゃってねぇ・・・」と言われたそうで・・・別にどっちにつくとか・・・そんなんじゃなく・・・たまたま先に父が癌になっただけで・・・母の苦労は知っている・・・本当に父は好き勝手やった人だったとわかってる。生活費も入れず1人で悠々自適な生活をしていたのもわかってる。借金もたくさんつくって家もとられそうになった・・・小・中・高と子供の頃、毎日取り立ての電話に怯えて過した時期もあった。それなのに女もつくった・・・私たちからの連絡を一切拒否してきたのに・・・でも病気になって連絡をしてきて・・・今なら多少恨み言も私も出る・・・でも実際どんな父親だったって・・・私にも少しは楽しい思い出だってある・・・一緒に暮らしてなかったがたまに遊びに連れて行ってもらったり飲みにいったり・・・4年ぶりに会ったら余命半年だと告げられて・・・もう死んじゃう!!!って思いで突き進んだだけ・・・色んな人から「良くやったよね」「お父さんは幸せ者だよ」とか言ってもらえる・・・別に人に褒めてもらう為にしたわけでもなんでもない。兄貴たちもそうだと思う・・・自分の意思で思いで・・・動いただけ。お母さんに恨まれるのわしょうがないと思う・・・実際死の直前まで内緒にしていたし・・・知らせるな!と父の意思を尊重していたのだが、お母さんの立場だったらせつない。それは結婚し、妻の立場になってるからよくわかる・・・まぁ・・・今日まで散々お母さんから恨み言を言われてた。それは娘として受け止めるしかないから「ごめんね・・・」と聞いてきたけど・・・別に父を看取った事を人に非難される筋合いはない・・・どんなひどい父親だって・・・私たちの父親なんだもん・・・子供は親を選べないでしょ?こんな父親だって私のたった一人の父親なのだ・・・その父親がもうすぐ死ぬって聞いたら・・・したいことやりたいことしてほしいことをやってあげたいと思っただけ・・・お母さんにも旦那にも子供にも・・・私を助けてくれた周りの友人にも迷惑をかけまくって突っ走ったけど・・・そんな人たちに申し訳ないけど父の最期の2週間は後悔はしてない・・・私はね・・・でも・・・それが母にとって不満であり、叔母にとっては不愉快なことで・・・結果こうなったのかと思うと悲しくって泣いた・・・「普通ならのたれ死んでるところを最後子供に世話を頼んで迷惑かけて自分だけさっさと良い死に方できてずるい人。子供たちも母親をないがしろにしてひどいね」と言ってたと言う言葉は聞きたくなかったな・・・めちゃくちゃショックだった。お母さんのことをないがしろにしてたつもりもないしするつもりもない・・・苦労してきた分これからは解放されて幸せにのんびり過してもらいたいと思ってる。そんな言葉は照れくさいから言わないけど・・・兄貴だって同じ思いなはず・・・むしろ私より兄貴たちは母親のことを気遣っているし・・・ただ不器用だし男だし口にも態度にもださないから・・・母は悲しいのかもしれないけど・・・お父さんの死から7ヶ月・・・なんかこんな状況やだな・・・悲しい・・・叔母たちがどうして母に連絡してこないのかは知らない・・・ただ忙しいのかもしれないし体調も悪いのかもしれないし・・・でもね・・・父のことを看取った子供3人を恨んで母に連絡をしないなんてありえないと思うけどなぁ・・・いつも優しくっておもしろい叔母さんだったし・・・今でも私は大好きな叔母さんだし・・・たくさんたくさんかわいがってもらったから・・・だから本当にもし・・・そうだったら悲しすぎる・・・なんか・・・また泣けてきた・・・人、1人の死を看取った事でこんな事になるなんてやだ・・・私にとってはただのお父さんってだけなのにね・・・そんな話しを昨日聞いたばかりだったかお父さんの墓の前で泣けた・・・ってか、考えただけで昨日から涙がとまらなかった・・・まだまだ弱いし情けないなぁ、私。こんな話しは兄貴にもできないし(めちゃめちゃ怒るだろう)旦那にもなんか言いにくい・・・でもブログに支離滅裂だけど、泣きながら書き込んでしまったけどちょっと気が抜けた。気が抜けることができた・・・。 でも私に何が出来るのかなぁ・・・どうすればいいのかなぁ・・・問題が解決するといいなぁ・・・お父さんが空の上でゆっくりと過して・・・お母さんがこれからの人生楽しんで・・・お墓や仏壇の前でたまには恨み言も言っちゃっても言いし、それを笑い話しに出来る日がくるといいなぁ・・・もう今更・・・過去のお父さんのやってきたことを文句言ったってなんの解決にもならないと思うし・・・過去は変えられない・・・私たち兄妹のやったことも変えられない事実・・・この先・・・みんなが幸せに過せることを・・・特にお母さんの幸せを願うのみ・・・ あぁ・・・こんなぐちゃぐちゃ日記・・・最後まで読んでくださった方ごめんなさい・・・そしてありがとぉ・・・気持ち入替えて出来ることからはじめなきゃね・・・泣いてたって仕方ないか・・・
2007/09/19
今日、仕事の帰りに実家に寄って、父の新盆の準備をしてきました。時間的に少し早いのですが、夕方は子供のスイミングの送迎がある為、母と2人で迎え火を焚いて父を迎えてきました。母が「提灯も用意したしお父さんも迷わないで帰ってこれるよね?」と言いましたが・・・・「帰って来ないかも(笑)」と言ったら母も大笑いwヾ(≧▽≦)ノだって・・・焙烙の上でおがらを燃やしてる時・・・チャッカマン2本壊れた(;><)自前のライター出したよ(笑)そして・・・最後まで中々燃えきらない・・・・「拒否してたりして・・・・」と2人で笑いながら何度も火をつけた(苦笑)だって・・・あの家に34年間以上は住んでない(笑)たま~~~~に帰ってきただけだもんな(笑)「でもお父さん、帰るところはココだかんねぇ」と言いながら最後まで燃やしてきました(笑)その後、仏壇に線香をあげながら心の中で・・・「お帰りなさい・・・久しぶりにお母さんと2人でゆっくりしててねぇ」と拝んできました(笑)母もこの二日間、父の夢を見たそうだ。しかも・・・大雑把なO型の母の詰め込んだ旅行カバンの中身を几帳面A型の父が無言で全て入れなおしたりしてる夢だったそうだ(笑)かすかな記憶で・・・父と幼かった私が2人で旅行に行くときに見た記憶のある光景・・・なんだかおかしくって笑ってしまったww明後日の合同法要では久しぶりに兄も揃うし、一緒に仏壇前でお酒でも飲みたいな・・・。父と久しぶりに乾杯しよう・・・。しかし・・・明日のお葬式で兄達と会う。靜岡の兄なんてお店があるから明日お葬式に来ても即行靜岡に帰ってまた翌日に来ると言うハードスケジュール・・・・そう・・・叔父さんが亡くなった・・・。父の兄にあたる方・・・。昨日の夜に連絡がきました。前立腺ガンでお亡くなりになりました。享年70歳。父がホスピスに入院してる時にお見舞いに来てくださり・・・鎮静剤で眠ってる父に兄貴が「お父さん、K叔父さん来てくれたよ!」と声をかけたら寝ているのに・・・カッ!と目を見開いてびっくりした表情をした。叔父さんと父はケンカ別れをしたままだったらしいの・・・。鎮静剤より強い兄弟の存在と言うか絆にあの時はびっくりしました・・・。父の葬儀の時に一緒に日本酒を飲みながら父の悪口!?(笑)を話したり色んな子供の頃の話などして下さった。これでもかっ!ってぐらいお酒をたくさん飲んで・・・「まいちゃん・・・ご苦労様・・・お父さんは絶対に喜んでるからね」と頭を撫でてくれたのはたった5ヶ月前なのに・・・。父の癌発覚後、すぐに叔父も癌が発覚し・・・でもまだそれほど進行してないと聞いていたので・・・まさかこんなに早く亡くなるとは思いませんでした。お盆も終わり・・・叔父の49日が過ぎたらきっと天国で2人で酒を飲みながらケンカの続きでもすることでしょう(笑)でも・・・やっと仲直り出来るかな?(笑)叔父さんのご冥福をお祈りします・・・。そして父が新盆で家に帰って来てゆっくりとしていることを祈ってる・・・。もうフラフラしないでよぉ、お父さん(笑)`;:゙;`;・(゚ε゚ )ブッ!!
2007/07/13
今日は母の退職の日先月、母の勤めていたパート先が閉店することになった。駅前のクリーニング屋さんに勤めて23年・・・お店の経営者の方が80歳を超え、体力の限界を感じて閉店することになった。母が経営を引き継がないか?と言ってもらえたのだけれど母も69歳・・・父が家を出て行き、子供3人を養うためにずっと働いてきて・・・子供3人もそれぞれ家庭を持って独立し、父も2月に亡くなり・・・「お母さん疲れたの・・・しばらくゆっくりしたいな・・・」って事で申し出を断って、退職するコトに決めた。お店は6月で受付終了し、引渡しが終わるまでなのでだいたい7月いっぱいと聞いていたのだけど・・・「お母さん、仕事今日までだって。なんか気が抜けたぁ」と、18時過ぎに電話がかかってきた・・・。今日の昼間、仕事帰りに実家に寄って母と新盆の打ち合わせをしたのだけれど、その時はあと少しだね!なんて言ってたのに・・・電話を切った後・・・今までの母の苦労を考え泣いちゃいましたw最近泣き虫でヽ(´Д`ヽ)(/´Д`)/イヤァァァ~実は、兄2人と母に退職のお祝いを考えていた・・・。今週の新盆で3人顔を揃えるのでその時に相談しよう!と決めてたのに・・・急遽、本日退職になったので急いで子供を車に押し込め花屋へ行き実家へ子供たちと一緒にお花を選びカゴにアレジメントしてもらいました。ひまわりとカーネーションを使って!と息子が希望娘がオレンジ系にしてもらいたいと希望あつかましく3枚もメッセージカードを貰ってメッセージを添えました。アレジメントはとても素敵に作ってもらえました。母もとても喜んでくれて良かった(*^▽^*)母は本当に苦労をした人・・・私が母のお腹の中にいる時に父が家を出て行き・・・必死で働いて私たち兄妹を育ててくれた・・・。朝から夕方まで働いてるのに・・・いつもちゃんとご飯の支度もしてくれ家の事はちゃんとやっていた・・・いつもいつも私たちの事を1番に考えていてくれた・・・本当に尊敬する・・・。私は母の足元にも及ばないダメ母だ・・・今日の母は・・・「お芝居を見に行ったり旅行に行ったり、やれなかったことするのが楽しみなの。」とニコニコしながら言っていたが顔は寂しそうだったな・・・内職・学研のおばさん・・・それを入れたらもっときっと長い年数働いたのだけど今日まで働いたお店は23年間・・・お母さん 23年間本当にご苦労様でした。今まで・・・私たちの為に一生懸命働いてくれて本当にありがとぉ・・・。これからは自分の為に楽しんでね。ゆっくりと休んでね。お疲れ様でしたぁ~一緒にお芝居でも見に行けるといいね♪
2007/07/10
昨晩は・・・待ってたのよ?電話を・・・待てども暮らせども・・・電話はならず・・・(・・?その内・・・寝ていた息子がめずらしく泣きながら怒って私のトコへ・・・一緒にベットに入って・・・背中トントンしてたら・・・・(~ _△_)~ zzzZZZZZZ携帯は一応枕元に置いておいたんだけどね・・・鳴らなかったよ・・・弔電を出すために、仕事中だったが叔母に喪主名の確認の電話・・・す~~~~~~~っかり私に折り返し電話する!って言ってたのを忘れてたらしい母からももちのロン!電話もなかったし・・・・(・д・)チッ仕事帰り実家の前を通ったら母のチャリがあった・・・お昼休みで仕事から帰ってたみたい・・・「おか~さ~ん!ど~~~すんの????だいじょ~~~~ぶ~~~~?」と玄関から叫びながら部屋に入ったら・・・・「お母さん疲れちゃって・・・頭痛くって・・・」と言うではないか・・・Σ(- -ノ)ノ エェ!? 病気????と心配したら・・・「明日、ちゃんと行けるか考えてたら頭痛くって不安で寝れなかったの・・・」らしい・・・ヾ(゚Д゚ )ォィォィ子供じゃないんだからさぁ・・・・ったくもう・・・そんな母69歳・・・話によると・・・・こっちに居る父の妹のSおばさんと、父の兄嫁のKおばさんと3人で行くことになったとのコトで・・・なんとかなるらしい・・・Kおばさんはちなみに・・・一人で電車に乗ることすら出来ないらしい・・・ヾ(-д-;)ぉぃぉぃ東京駅に8時10分に待ち合わせらしく・・・母は6時50分に家を出るらしい・・・まぢ・・・早いってまっ・・・でも家からだと1時間近くはかかるから・・・いっかね・・・(ここは東京のはずれ)最寄の駅のどの辺りに乗って・・・どの駅で乗り換えて・・・どこで新幹線の切符を買うか・・・細か~~~く親切丁寧に教えてあげてきたよ(苦笑)私の言った事を10回ぐらい復唱してた・・・ほんと危なっかしい母だ・・・・「あっ・・・でもこうがいいかな?」と言いかけると・・・「もう余計な事言わないで!また寝れないからやめてーーーーーーー」と泣きそうになってたから言うのやめた(笑)家の母親はホント・・・心配性なのだ・・・東京駅まで一緒に行ってあげようかとも考えてたんだが・・・なんせ朝早いし・・・遠いいし・・・大阪にいる叔母さんも・・・「もう良い大人なんだからそこまでしないで平気よ!子供の面倒みてあげなさい」と、言われたし・・・そそ・・・頑張って行って( ゚д゚)クレ母の検討を祈る・・・(-∧-;)母に・・・心配でわざわざ来てくれてありがとう・・・と喜ばれ・・・砂糖2キロ 油1本 食パン1斤 博多のお土産のまんじゅう1箱 チョコパイ1箱牛乳1リットル 冷凍焼おにぎり1袋 お餅1キロ お煎餅1袋 ヨーグルト3個セット大根1本 以上・・・貰った(爆)本当は仕事が終わったら電話すりゃ~いいや・・・と思ってたけど、たまたま母も帰って来て居たから寄っただけなのに・・・ヾ(≧▽≦)ノ イヒヒヒー♪給料前の極貧生活を過してる我が家にありがたい食材の差し入れ♪母の愛・・・O(-人-)O アリガタヤ・・・まっ・・・母親は葬儀の後、神戸に2泊お泊りするコトになってるし・・・不安そうな顔はしてるものの・・・「甲子園に連れてってもらうんだぁ~♪」とはしゃいでた(爆)こういっちゃなんだが・・・大叔母さんは大往生されたわけだし・・・母も週6日働いててロクに休めないし・・・ゆっくりと兄貴の家で孫と遊んで・・・父の件からゆっくりと中々休めなかったわけだから骨休め出来ればいいなと思う。っつ~~~コトで・・・京都行きはなーーーーーーーーーーーーし!!!( ̄ー ̄)ニヤリ心配してくれてありがとう・・・(; ̄ー ̄)...ン??? してないかいw_| ̄|○ il||li(爆)ウソウソ・・・ヾ(≧▽≦)ノ イヒヒヒー♪ コメントありがとです嬉しかったです朝、もう1回6時半ごろ電話してあげて・・・お土産話を待つとしよう・・・私・・・出不精だから・・・本当に・・・行かないで済んでε-(´∀`*)ホッとしてます(笑)
2007/04/19
仕事中に電話が入り・・・父の叔母にあたる方がお亡くなりになったと聞いた。私の祖母の妹さんだそうで・・・高校生の時に1度お会いした事がある。京都に住むとても素敵な方だった。電話では子供の頃から何度もお話しはしていたから・・・。優しい口調で子供の話すわけわかんないだろう話を優しく聞いて下さった記憶が・・・。いつもおいしい季節の食材も送ってくださったり・・・お会いし時も・・・マツタケ三昧(笑)父もものすごくお世話になったそうでとても尊敬してると常々聞かされていた。京都でタクシーの運転手さんに「おいしいお好み焼きやさんに連れていって」とお願いするとそこに連れて行かれると言われてる有名なお好み焼き屋を営んでいた92歳・・・心からご冥福を祈るばかり・・・。我が家からも誰か代表で葬儀に・・・と言われ、もちろん当たり前なんだけど・・・この人選に頭を悩ませた・・・。長男・・・神戸在住なのだが、今月から仕事の関係で東京に単身赴任ちう次男・・・金曜日の葬儀はとてもじゃないけど店が休めないので無理・・・。母・・・超!鬼!スペシャル級な方向音痴(天然迷子さんよりひどいわw)だから・・・(; ̄ー ̄)...ン???アタシっすかぁ??????そんな雰囲気・・・・もちろん誰も行けなければ行くしかないと覚悟決めてて・・・気合いで東京⇔京都日帰りかぁ・・・と・・・・でも・・・母が「お母さんが行くよ!」と言ってくれました。長年の別居生活で父方の親族とは母はほぼ音信不通だったのだけど、やはり亡くなられた叔母さんにはお世話になっていたと感謝と尊敬をしてるようで行ってくれるコトに・・・確かに母が行くのが1番ベストなのだしね・・・。っつーか・・・行けるのか?一人で東京駅まで・・・_ノ乙(、ン、)_父の妹さんと待ち合わせして一緒に連れて行ってもらいたいのだが・・・大丈夫かなぁ????と心配・・・叔母も方向感覚が危ない・・・(苦笑)しかも・・・京都駅から遠い・・・( = =) トオイメそして母はめちゃめちゃ1番不安がってる・・・・「・・・一緒に行ってくれないかしら???」オーラ出まくりの電話・・・_| ̄|○ il||li遠いっす・・・|дT)o 叔母(2名)&母からの電話待ち・・・・((o(б_б;)o))ドキドキ
2007/04/18
今日は小雨の降る中・・・父の49日法要と納骨式を無事に終えることが出来ました。早いなぁ・・・もう父が亡くなってからそんなに経つんだぁ・・・と考えてました・・・。法要の最中・・・祭壇の遺影をずーっと見ながら・・・父がガンと知った7月から最期の時までのコト・・・走馬灯のように思い返してました。でも・・・つい先月のコトなのになんだかものすごく前な気がするような感じもする・・・思い返しても思い返しきれないと言うか・・・なんにも覚えてないような・・・なんて言っていいのだろう・・・なんだか・・・まだ信じられないのかもしれないねぇ・・・。ほら・・・父とは一緒に住んでなかったからかな?大人になってからは数年逢わない事もあったから・・・今でもどっかに居そうで・・・突然電話も来そうな感じかな?(笑)でも・・・父は先月亡くなったわけで・・・最期を看取ったわけだし・・・現実だって思ってるんだけどね・・・遺影の写真・・・きっと2人で良く飲みに行った時の頃だと思う。だから・・・なんかこれからも・・・待ち合わせ場所に立ってて、私が行くと(必ず父は私より先に時間前に来ている)よっ!って、あの遺影のような笑顔で左手をあげてる姿に逢えそう・・・そういえば・・・別れる時も、よっ!って左手をあげる人だったな(笑)そんな気がするなぁ・・・なんて考えてた(笑)息子が学校で読んだらしい本の話を数日前してくれた。49日の日に天国から神様がハシゴを降ろしてくれてそれに昇って天国に行くと書いてあったみたい。「ママ、ジィジがハシゴ昇っていく姿が見えるといいのにね」と言ってた。見えなかったけど・・・きっと今日はあの笑顔でハシゴを昇ったと思う。やっぱり・・・よっ!って左手をあげながらね(*´σー`)無事にお墓に納骨も出来て・・・お墓の真正面にある桜は五分咲ぐらいかな?明日はお天気みたいだから満開になるかな?その桜を見てるのかな?娘のインフルエンザが治ったら一緒にお墓参りに行かなきゃねっ!お墓の前で一緒にお花見だぁ(笑)無事に終えて・・・本当に一安心出来る・・・。お疲れ様でした・・・お父さん&家族のみんな・・・。昨日はインフルエンザの心配のコメントありがとぉ!娘は夕方から夜遅くまで寝てた。お腹すいたって起きてきて(笑)少しだけ夕飯!?を食べてタミフルを服用させました。夜中・・・私も父のこと考え込んじゃったり娘のコトも気がかりで、気が張ってたのか?中々寝れなかったんだけど・・・一晩中・・・お腹痛い・ノド渇いた・暑い・・・とうなされてたよ。布団の中で「タミフル効かねぇ」なんて思っちゃった(笑)すぐ効かないよね?(苦笑)結局、飲み続けてますが・・・まだ熱が下がらない_| ̄|○ il||liずっと38.5℃ぐらい・・・早く下がるといいけどねぇ・・・娘に「空飛びたくなってない?」と何度も聞いて(笑)「もう・・・飛びたくないって(笑)」と笑いながら言ってた。法事の前後も時間がある時は何度も電話して同じこと聞いてた(オバカ)その度に「飛びたくなってないから(笑)」と答えてた。家に帰って顔見るたんびにも聞いてたバカ親(笑)1回も飛びたくなってないって!(笑)まっ・・・熱は高いままだけど話したり笑ったり少しだけど食べてるからとりあえず大丈夫なのかな?早く元気になってね(*^▽^*)な・・・1日でした。ちょっと・・・さすがに・・・娘の様子が気になるし・・・その時に食べたいご飯作ってあげたいし・・・法事行って家帰って食事会行って家帰って、実家行って家に帰ってまた実家・・・をチャリで繰り返したので今日は疲れた_| ̄|○ il||liレスと訪問とメール返信は明日はきっと仕事を休むので(絶対に休まなきゃダメじゃんね)ゆっくりとさせてください・・・。おやすみなさい・・・。
2007/03/25
3月2日(金)の日記3月3日は私の母のお誕生日子供たちとお線香をあげに実家に行くので・・・たまには?ご馳走してあげなくては・・・と思い母・私・子供たちでご飯を食べに出かけた。っていったって。。。近くの焼き鳥屋ですが(爆)えぇ・・・我が家の焼酎のボトルもキープしてるしね(笑)お母さん・・・69歳のお誕生日おめでとう(前祝だけど)4人でささやかだけど焼き鳥屋でパーティーしました(笑)しみじみ思ってしまった。もう私の親は母一人だけなんだなって・・・。子供たちにも「もうママの親はバァバだけになっちゃったからたまには優しくしなきゃ(笑)」と・・・w`;:゙;`;・(゚ε゚ )ブッ!!オイ「好きなの頼んで食べなよぉ」って言っても母は・・・サンマ焼き定食・・・800円娘にご馳走になるからと・・・遠慮して頼んでしまう母。「滅多にないんだから(オイ)100円・200円ケチんないで好きなもの食べなよぉ!」って言っても絶対に高いものは注文しない・・・。愛情の出し方がものすごい人だから・・・ものすごくその愛が重くって嫌だった。そして今でも母の愛が負担になる時が多い。でも色んな意味で・・・子供にここまでストレートな愛を表現出来る人は今まで見たことない・・・母しか知らない・・・。子供が大好きで・・・その子供の孫も大好きで・・・全世界の人を敵に回してでも自分の子供を信じてしまう母・・・。はずかしいほどの愛をアピールしまくる母・・・。いつもいつもありがとぉ。お母さんのような愛・・・私も子供に対して引き継げるところはがんばるよ!いつまでも元気でいてねこれからの1年も・・・健康で毎日元気に楽しく過せますように・・・。お母さん・・・お誕生日〃 ̄∇)ゞオメデトォ
2007/03/02
6月に癌が発覚して・・・余命半年と言われたけど8ヶ月間の闘病生活。お父さんは本当に最後まで前向きに闘ってたね・・・と3人で話してた。ホスピスに転院した日に子供たち3人でベットの周りに立っていると「デカイの3人が覗き込むな!うっとおしい!座ってろ!」と怒ってた(笑)だけど、しばらくして父に手招きで3人が呼ばれた・・・。呼ばれるなんて初めての事だったからなんの大事な話しなんだろうとすごくドキドキしたんだけど・・・「尿道にカテーテルを通したからトイレの心配はなくなった。あと抗生物質の点滴をしてるんだけど何て薬か聞いて来てくれ。あとはモルヒネはどのくらい使ってるのかと他にこれから何をする予定なのかも聞いてきてくれ!」だったもの・・・。後で兄貴とこの時の話はよくした。兄2人ともやはりドキドキしたらしい(笑)「本当に最後まで前向きだったよなぁ・・・。お父さんらしいな・・・」とね。その後に担当の先生からのお話しがあるって事で別室に呼ばれて3人で抜けたら体調が悪くなって・・・病室に戻ったら苦しい中興奮してしまってて・・・ナースコールが壊れてるんじゃないかと言ってて・・・「怒ってるんじゃない!壊れてないか調べて欲しい!5分押してたのに返事がないのはどうしてか説明して欲しい!」と何度も言ってたね・・・。これが・・・子供たち3人が聞いた父の最後の言葉だったんだけどね・・・。呼吸が普通に出来なかったからすぐ鎮静剤で眠り続けたから・・・。「最後に聞いたのがお父さんの怒鳴り声・・・これもお父さん!って感じだよなぁ・・・」ってのも3人で話してた。話しながら3人で笑っちゃったけどね・・・。鎮静剤も、ココのホスピスでの記録更新しました(笑)過去最高の使用量と濃度の濃さだって・・・。入院した日から、濃度は最後は10倍までいったから・・・。先生や看護婦さんの話だと、その濃さまで心臓が動いてることはありえないとの事・・・。先生と看護婦さんにここまで生きていられたのは奇跡だと・・・何度も言われた。本当に頑張ったよ、お父さん・・・。誇りに思う・・・。楽しみにしていたお風呂・・・2回も入れてくれました。酸素マスクつけて(酸素量もこれも最高)モルヒネを繋いでて鎮静剤の点滴もつけたままでお風呂に入れるリスクは相当高いはずで普通の病院なら絶対入れてもらえない・・・。でも看護婦さんたちが・・・「お父さん、お風呂に入るの楽しみにしてて下さったんですよね?ご家族も希望されてますよね?だったら私達、はりきってお手伝いしますからぁ~!お風呂に入ってもらいましょうよ!」って話しを持ちかけてくれて・・・長男と2人で立ち合わせてもらえた(2/1)2回目なんて前日に1回呼吸が止まったのに・・・「あれから1週間経ちましたからそろそろ入れてあげましょうよ!お父さん喜ばれると思いますよ!」って・・・もう私たちはお風呂なんて諦めてたからすごく嬉しかった(2/7)その時は次男も来てたから3人でお風呂に立ち合わせてもらえて・・・一緒に父の体も洗わせてもらいました。そしてお散歩にも連れて行ってもらえた(2/9) 担当の看護婦さんとの2ショット(笑)この時ね・・・看護婦さんが「もうそろそろお部屋に戻りましょうね」と父に声をかけたら・・・父が首を横に振った・・・しかも思いっきり・・・。それまで意識が少しだけ眠りから覚めてるときに話しかけて頷く事は何度もあったんだけど、首を横に振ったのは初めてだった・・・。お散歩に行きたかったんだね・・・お父さん・・・。お散歩させてもらえて本当に良かった。その日の夜中に無呼吸になることが何度かあって・・・2/10には肺の本当にごく一部分でしか呼吸出来てなくって・・・夕方に一人で病室にいたら先生に廊下に呼ばれて「今までも何度か<今晩か明日の朝まで・・・>と言いましたが今回は間違いなくもうこれ以上は無理だと思います・・・。」と言われた。実はほぼ毎日先生に<今晩か明日の朝までには・・・>と言われていた。でも先生の読みははずれまくってて(苦笑)兄貴と先生の言ってる事と反対と思おう!って話してた。先生も私たちに「私の言ってる事は間違えてばかりですね」と言ってたし(笑)私たちにとっては嬉しい間違いだから良かったんだけどといつも兄貴と話してた。2/11になった夜中からは何度も何度も呼吸が乱れて一晩中眠れなかったなぁ・・・私はいつも病室のソファで寝てたんだけど(兄貴は家族室を取ってそこで寝てもらってた)気になって何度も起きた。今までは父の呼吸してる音が聞こえたから起き上がらなくっても「生きてる」って思う事ができたんだけどその日は呼吸の音すら中々聞き取れないから横に行って何度も目でノドが動いてるか確認してた。朝の6時頃・・・次男が夜行列車で到着。「夜中からお疲れ様だったねぇ」なんて話してたら父の呼吸が止まった。でも・・・「お父さん!兄ちゃんが来たよ!」「お父さん!俺のことわかるか?」と2人で話しかけたらまた呼吸が戻った・・・。私たちの声をわかってくれたのかな?なんて都合よく考えてるけど・・・。本当にお父さんはすごい・・・。17:30頃から呼吸が止まってはまた呼吸し始めて・・・って繰り返してて・・・。話しかけるたびに呼吸が戻るのだけど・・・実は私・・・もう話しかけないほうがいいのかなぁ?と思ってしまってた。ゆっくりと本当に眠りにつこうとしてるところを邪魔してる?と涙が止まらなかった・・・。でもそれでも・・・最後まで「お父さん」「お父さん・・・」と呼び続けずにはいられなかったけど・・・。18時過ぎに「お父さん、髭が伸びてきちゃったね・・・」なんて3人で話しかけてて・・・いつも身だしなみに気をつけてた父だったから・・・兄貴が「酸素マスクに当たってチクチクするだろうから剃ってあげよう!」と言い出し、電気カミソリで兄貴2人が半分ずつ剃ってあげた。綺麗になった顔を見て「お父さん、兄ちゃんに髭を剃ってもらってさっぱりして良かったね。」と声をかけた直後・・・脈がすごく弱くなって・・・看護婦さんが先生を呼びに行き・・・少しの間だけ本当に家族4人でいれました。交互に父の頭を触り、顔を触り、手を握り・・・そして「お父さん、ありがとう。最後まで頑張ってくれてありがとう」と兄貴が声をかけたあと・・・静かに眠るように息を引き取り、心臓も止まりました。2月11日(日)18:16 享年 67歳 まだまだ早すぎる年齢でした・・・。でもね・・・3人で合わせたかのように「お父さん頑張ってくれてありがとう」と声をかけたら心臓が止まってるのに大きく息を吸ってました・・・。私たちも先生も看護婦さんもびっくりしました。後で看護婦さんが「こんなことはめずらしいんですよ・・・きっと最後にお返事してくださったんですね」と言ってくれました。私たちも・・・その姿を見れて・・・すごく嬉しかった・・・。本当にお父さんありがとう・・・と心から思った。ホスピスに転院して14日間・・・ずっと今晩か明日と言われながら本当に頑張ってくれました。父とは一緒に生活した記憶がない中・・・ガンが発覚してから8ヶ月・・・とくに最後の3週間は34年間分の時間を凝縮したように一緒に過すことが出来て本当に良かった。正直、14日間・・・病院にずっといる苦しさもあった・・・子供たちとも離れて毎日病院に寝泊りしてたし寂しくって仕方ない時もあった・・・。でも・・・兄貴がずっと一緒に居てくれて・・・毎日毎日何を食べるかって話してたり(笑)お互いの家庭の愚痴を話したり(笑)時には言い争いにもなったけど・・・私に兄貴とゆっくりと話す時間も父はくれました・・・。婦長さんが言ってた・・・「この時間は神様とお父さんがくれた素敵な時間よ」ってね・・・。素敵な時間を本当にもらったと思える・・・。ずっと一緒に居れたからこそ・・・父の死を受け入れられたとも思う・・・(でも・・・まだ朝起きると病院に行かねばwと思うけど(苦笑))バタバタと忙しかった葬儀も兄貴たちと協力しあって(たぶん)無事に終わらせることができたと思う・・・。3人で過す時間を父からもらったから・・・自然に役割分担ができたかな?ってね・・・。本当にここの病院で・・・素敵な時間を過すことが出来た。看護婦さんたちの献身的な看護・・・。そして私達家族への気配り・・・何から何までお世話になりっぱなし・・・。一生懸命看護してくださってる姿にただただ申し訳なさいっぱい・・・。そして父の本当に奇跡とまで言われた頑張り・・・私ならばとっくに諦めていただろう・・・そんな状態でもいつも前向き・・・。最後に父から教えをうけたね・・・子供たち3人は・・・。その日はみんなで病院にお泊りして2/12の朝9時に父と私達は病院を出ました。看護婦さんたちの涙に見送られながら・・・。ホスピスは元気に退院される方がいないのが現実・・・。死にも慣れてしまってるはずなのに・・・皆さん泣きながら私達にねぎらいの言葉をかけて見送って下さいました・・・。本当にここの病院に転院できて良かったと心から思った・・・。お父さん・・・良かったね・・・本当に良かったね・・・この病院で最期を過せて・・・。退院する日も・・・富士山が綺麗でした。看護婦さんも「毎日こんなに綺麗に富士山が見れる日はそうないですよ!」と言ってました。一緒に富士山を見ることが出来なかったのだけは心残りなんだけど・・・いつも富士山パワー貰ってたと思うから・・・。ホスピスで最期まで本当に素敵な時間を過せました・・・。*長文でごめんなさい・・・。最後まで読んで下さってありがとうございます。前回の日記にも暖かいコメントを本当にありがとうございます。短いですがレスをつけさせてもらいました。まだまだ想い出日記になりそうです・・・。私の悪い癖で(笑)長文の書き残しになると思うので読むのに疲れると思うしコメントも書きにくいだろうし・・・スルーして下さって全然OK!です。本当にありがとう・・・。
2007/02/16
平成19年2月11日(日)18時16分父が息を引き取りました。子供たち3人が揃って見守る中息を引き取りました。苦しまず、穏やかで眠るように・・・静かな最期でした。兄2人で髭を剃ってあげて「さっぱりしたね」と声をかけた後安心したように息を引き取りました。本当に顔も穏やかで・・・私達も3人で最期に立ち会えて本当に良かったです。本日、お通夜で明日が告別式とバタバタしてしまうのでとりあえず簡単にご報告させてもらいますね。今まで励まして下さったり、一緒に心配してくれたり本当にありがとうございました。
2007/02/12
3日ぶりに一時帰宅しました。ホスピスへの転院を一緒に喜んでくれて本当にありがとうございます。メールも電話も・・・とても嬉しかったです。ありがとぉ・・・。ホスピスに行った初日から・・・父への苦痛を取る緩和方法はもう眠らせてあげる事しかありませんでした。モルヒネだけではもう限界の状態でした。私達は通常息をしてる時に空気上のある酸素は23%の中から97~98%の酸素飽和度を取れますが・・・父は0%なのです。酸素マスクをして100%の酸素を送っても94%ぐらいしか酸素飽和度がとれないのです。どれだけ息苦しいことか・・・。水の中でおぼれた時ってとても苦しいのですが、常にその状態だそうです。眠っていれば深い呼吸ができ、穏やかな時間を過せるとのこと・・・。鎮静剤を使って眠らせてあげるしか苦痛を取り除くことができないのは本当に残念です。ホスピスでやりたいことがたくさんあった父・・・。一緒に中庭を散歩したりお風呂に入ったり・・・一緒にお酒飲んだりと楽しみにしていました。月曜日の時点で全て望みがなくなりました。月曜日の夕方まで苦しみの中頑張りました。鎮静剤を使ったら・・・起こした時には苦痛しかないから・・・。ギリギリまでモルヒネで頑張ったんだけどね・・・苦しくってのた打ち回ってる姿は・・・本当に目を覆いたくなった・・・。もう会話をすることが不可能になることに兄妹3人も中々決断できなかったのだけど父の苦痛を和らげる為に覚悟しまして鎮静剤を使ってもらいました。でもステロイドの投与で少しだけ改善されるかも?と希望を持っていました。鎮静剤を一旦止める事のできる状態はその酸素飽和度が100%にならないと無理だから。投与期限は3日・・・残念ながら100%になることはなかったです・・・。鎮静剤を使っていてもそれでも苦しくなって何度も何度も起きて酸素マスクを外してのた打ち回ります・・・。本当に見てて辛い・・・。でもお父さんはもっと辛い・・・。この3日で鎮静剤の濃さは3倍のになりました・・・。ホスピスの担当医の先生に今晩か明日の朝・・・と言われたのが火曜日の夜。でもね・・・今も頑張って呼吸してます。何度も苦しくって目が覚めちゃうのに頑張ってます。父の生きたい!って気持ちは本当に強いものだと涙がでます・・・。父と私達子供たちの願いがお風呂だったのですが・・・もう一ヶ月以上も入れなかったし・・・でも、お風呂に入ってる間に息を引き取る可能性が高いと言われてて・・・でも・・・それでも最後の願いをこめてもう1度頼んで・・・許可がおりました。看護婦さんたちも願いを叶えてあげたいと言ってくれました。許可がおりた時に兄が「お父さん、お風呂に入れてくれるってよ!良かったね」と話しかけたら一瞬目を開けて頷いてくれました・・・。本当にお風呂にはいりたかったんだね・・・。ものすごく几帳面で綺麗好きだった父・・・ヒゲも髪の毛もいつもきちんと整えてた父だから・・・やっぱり拭くだけじゃ綺麗にはならないからね・・・。そして今日の午後お風呂に入れてもらいました。私も兄も立ち合わせてもらいました。父は・・・本当に気持ち良さそうな顔しながら寝ていました。眉間のしわがとれた顔を見るのは本当に久しぶりでした・・・。お風呂から出てもずっと気持ち良さそうな顔のまま寝ていました。嬉しかった・・・ホスピスにこれて本当に良かった・・・と改めて思いました。先生をはじめ、緩和科長(婦長さん)看護婦さん・・・本当に皆さん親切で親身になってくださってて・・・ありがたくって涙がでます。そしていつも私達家族のことも気遣ってくださって・・・今日、科長さんに私は呼び出され「今日は落ち着いてるから・・・家に帰れる最後のチャンスだと思うの。お子さんも小さいし、何よりあなたが心配なの・・・。ナースステーションでいつもみんなで心配だと話してるの。限界だと思うわよ・・・でもこればっかりは気持ちもあるだろうし強制は出来ないけど・・・帰ったほうがいいと私は思うから良く考えてみてね」と言ってくれました。本当にいつもいつも看護婦さんに「大丈夫ですか?」と声をかけてもらえてた。鏡の中の自分の顔みたら・・・(T▽T)アハハ! すごいな・・・この顔と思った(笑)兄貴とも相談して今日は旦那に迎えに来てもらって帰りました。心配だけどね・・・。たった3日ぶりなんだけど・・・すごい久しぶりの気がした・・・。やっぱり自分の家は安心するね・・・。洗濯が山ほどあるから(笑)終わったら寝なきゃ・・・。せっかくみんなが気を使ってくれた夜だから・・・。やっとちゃんとした布団で寝れるね・・・。三日間・・・父が苦しむのと同時に起きてたから病室のソファーで仮眠だけじゃちと無理があったかなぁ・・。でも病院に居る時は思ってなかったんだけどね(笑)まだまだ報告したい出来事が山ほどある・・・。でもさすがにここ数日の不眠で思考能力が低下して・・・こんなに長く書いちゃったけど限界だわ(笑)メールで更新できたら・・・と思うのだけど・・・時間もあるのだけど・・・中々できないもんだ。でも出来るようにがんばろう(笑)お風呂に入ることができたから・・・まだ望みは捨てずに・・・一緒に富士山を見るんだぁ!この写真じゃ見えないけど・・・この夕日のところに富士山が見えるの・・・。見えた日は父にも報告してるんだぁ・・・。今日は頷いてくれたから・・・明日は一緒に見れるといいなぁ・・・。お父さん・・・明日の朝また病院に戻るから今夜はゆっくりと寝て待っててね・・・。
2007/02/01
今日は父のホスピスの転院の日・・・あと三日って・・・長かったぁ・・・。ホスピスの先生も今の担当医も無理かと言っていたけど・・・お父さんが頑張ってくれて今日を迎えられたね。。。あと少しだぁ・・・。民間救急車には付き添いの人も荷物も乗り切れないので私が車を出して追いかけなきゃいけないので昨晩自宅に帰宅しました。病院でお父さんの手を握って・・・「今晩さえ頑張れば明日からはもっと楽になれる・・・やっとゆっくり出来るからあと少し頑張ろうね!」そう言ったら力強く握り返してくれました・・・。だから大丈夫。車の移動も耐えてくれる・・・。もうベットから起き上がることも・・・ほぼ出来ない。目も中々開けれない・・・。食事も寝ることもできない・・・でもね・・・ホスピスの先生が最低限体力を温存する為にと担当医に指示を出してくれたので本当に薄いモルヒネを使って3時間ぐらいはまとめて寝れるようにしてくれました。今日からはもっと楽になるよね・・・ホスピスだからこそ出来る治療があるはずだから・・・。本当に心配してくれてありがとうございます。励ましのコメント・・・メール・・・嬉しかったぁ。たぶん・・・車を戻しに今日も帰れるかなぁ?帰るのは本当は・・・なんか・・・寂しいのだけど・・・離れるのが不安なんだけど・・・でも無事転院出来た事を帰ったら報告します・・・。今日の日を迎えられることを一緒に願ってくれてて本当にありがとうございました。。。あと数時間・・・家族みんなで頑張ってきます!!!
2007/01/29
昨日、ホスピスの最終面接で父のホスピスへの入院が決定しました。1/29の月曜日の10:20に転院できます。奇跡です・・・異例のスピード入院が出来ることになりました。その報告を病院で父と居る時に兄から電話で聞き、本当に父は嬉しそうでした。通常ならば・・・審査に合格してもベットの空き待ちで最低2週間以上かかるはずなのですがこの病院は先着順でなく・・・病状によって入居の順番を決めてくれる所なので1番の優先にしてくれました。ありがたいです・・・。兄がホスピスから戻ってきてからしきりに私に「何時に帰るんだ?」と聞いてきて・・・本当は夕飯までに帰りたかったのだけど様子が変で・・・なんとか都合をつけて「時間は何時でも良いよ!」と言ったらめずらしく「ホテルの近くにおいしそうな焼き鳥屋があるからなぁ・・・行って見たいな」と何度も言ってたので父が「たまには2人で食って来い」と言ってくれて2人で行きました。兄は・・・どうしても私に伝えなければいけないことがあった今日、ホスピスで今までのレントゲンや血液検査のデーターを見てもらったのだけど・・・先生曰く・・・「この状態で息をしている事は奇跡です・・・今まででこの状態で生きてらっしゃる患者さんは診た事がないです」と言ってたとのコト・・・。「何がここまで頑張らせているのでしょうか?」と先生が逆に兄に質問してきたそうだ。「今の病院で死にたくない・・・どうしても移りたい・・・との一念で頑張ってきたと思います」と伝えたらしい・・・。「悲しいことですね・・・最後に病院を移りたいって事は・・・」と先生も言葉を詰まらせたらしい・・・。ホスピスの先生も月曜日まで持つかどうか・・・それを心配していた。最後の力を振り絞ってなんとか月曜日まで頑張って欲しい・・・。さすがに・・・2人で飲みながら・・・我慢しきれず泣いた・・・。泣くと兄に怒られるから今まで我慢してたけど・・・限界でした。でも・・・兄も泣いてました。初めて見ました・・・兄が泣いてるところを・・・。「現実なんだけど信じられない・・・あのお父さんが・・・」と兄は声を詰まらせていた。2人で色々話しました・・・。本当に話しました。こんなに話したのは何年ぶりだろうか・・・。兄には言ってなかった父の<3本の矢>の話もしました。泣きながら・・・頷きながら聞いてくれた。私達3人の兄妹は4人の祖父母を知らない・・・。もう亡くなっていて会った事がない・・・。「俺はじいちゃんばあちゃんの記憶がない・・・。せめて子供たちには俺の親の記憶をもたせてやりたい・・俺の親なんだから・・・本当は逢わせたいんだ・・・」と泣いていた。わかる・・・私もおじいちゃんおばあちゃんが居なくって寂しかった。少しでも子供たちには覚えてて欲しい・・・初めて兄と同じコトを考えてたことを知りました。ホスピスに入ったら神戸から呼び寄せてみんなで逢えればいいなぁ・・・。この間4人で逢えたこと・・・本当に喜んでたねwなんて話してて・・・また月曜日に集まれるから・・・ホスピスで逢えるから・・・お父さんと・・・ホスピスに入ったらねこ@Womanさんから「退院したら一緒に飲んでね」プレゼントしてもらっていた地酒を飲む約束をしたいました。「月曜日に4人でホスピスに入れたお祝いで飲もうね」と兄とも約束しました。たぶん飲めないだろう・・・父は。。。 でも一口は飲みたいと言ってたから・・・せめて雰囲気だけでもね・・・母に話すことも諦めました。母に話したところで心配させるだけだからと兄。「亡くなった時は俺が責任持ってお母さんに話すから・・・」知ったところで病院に連れて行く事は不可能だからね・・・ヤキモキさせるだけ確かにかわいそうなのかもしれない。「お母さんに話して良い事って俺たち3人がほっとするだけなんだよ・・・。嘘から開放されたって・・・。でもお父さんは望んでないしお母さんの悲しい時間が長くなるだけだし・・・2人のために黙ってよう」と言ってました。どっちが正しいかは私も正直答えがでないけど・・・兄の意見に従うことにしました。考えたくないけど現実としてホスピスまで持つかどうかのギリギリの状態で・・・兄はたぶんそう長くないからと・・・最後まで東京にいてくれる。今日から2人で交替で24時間付き添います。兄がホテルを取ってくれたのでお互いが交替でそこで休憩しながらホスピスまでお父さんを応援することになりました。「お前は子供も小さいから好きに帰ったりしたっていいんだからな・・・例えその間に亡くなったとしても自分を責めることも何もない・・・一生懸命励ましてたんだから・・・」と言ってくれた。兄が同じ事をホスピスの先生に言われたと言っていた・・・。せめて一人っきりでは最後の時を迎えさせたくないから・・・兄と交替ならば父も寂しくはないよね・・・。なのでしばらくパソコンを開く事が出来なくなるなぁ・・・。ブログの更新は携帯から出来たらしたいと思ってる。少しでも今の状況を残しておきたいから・・・。その間の家の事・子供の事・仕事の事・・・・どうするか何も決まってないけど・・・旦那が「お父さんの事以外は何も考える事はないからね・・・」と言ってくれたので・・・でも心配だけど不安だけどお父さんの傍にいてあげようと・・・。まずは無事にホスピスに転院できますように・・・。あと2日頑張ったら行けるよ!!!!頑張ろうね!お父さん!!!
2007/01/27
あつかましいお願いにもかかわらず・・・みなさんに祈っていただき本当に幸せです。私の事も気遣ってくれるコメントにどれだけパワーを貰ってるコトか・・・。本当に本当に本当に・・・ありがとうございます。。。今の状況・・・昨日兄貴2人も来てくれて担当医から説明をうけました。<いつ急変してもおかしくないほどひどい肺炎と呼吸不全です。>実際にレントゲンの肺は真っ白で・・・癌細胞も年末の時の写真からあきらかに大きくなってることも素人が見てもわかりました。兄が「数ヶ月・・・持ちますか?」の問いに・・・<ありえません>ときっぱり断言されました。<持って数週間だろうと思います>と言われました。転移はまったくしてないのだけど・・・両肺の肺炎と胸水が溜まってしまってるのでもうどうにもならないと言われました。確かに呼吸は苦しそうだけどまだ起き上がって一緒に話も出来る・・・笑ってる・・・数週間とは思えないんだけど・・・父が・・・「この病院に入院して本当に辛かったけど・・・今も息苦しいんだけど・・・実際はものすごく体調はひどいんだろうけど・・・癌を宣告されてから今日が1番気分がいいなぁ・・・」と言ってました。きっと・・・兄貴2人が揃って来てくれたからだろうと思う。嬉しかったんだと思う・・・。帰り道・・・考えてみたら・・・4人顔を揃えたのはもしかしたら私の結婚式以来だったと思う・・・。実に10年ぶり近くだね・・・。次男は店があるから3時間ぐらいしか入れなかったけど・・・4人でとても穏やかなのんびりとした静かな時間が過せました・・・。父が入院して・・・まだ元気だった頃から考えて・・・本当に初めて穏やかな時間でした。自分の病気の事しか考える余裕もなく・・・今まで、治療方法・・・薬の種類・・・その事を自分で一生懸命勉強して一人で全部決めてきて・・・走り続けてた父・・・今はもう何もないと自分で判断をしてホスピスに行きたいと決断して・・・たぶん・・・それ以来考える力もほとんどなくって・・・兄の用意した漢方の抗癌剤を理解してなくっても使うようになった。効くといいなぁ・・・。私に子供のことを聞いてくるようになったね・・・。昨日は子供の習い事や学校の事、たくさん聞いてきてくれたね・・・。「大丈夫・・・私と違って中々出来るから(笑)」と言ったら笑ってたね・・・。兄が担当医から電話をもらって話してるときに・・・あまりにも言い方がひどかったらしくいい加減に頭にきて怒鳴ったらしいの(笑)「死に行く患者の家族に対しての言い方がひどいのではないですか?もう少し冷静に話してください」と言ったらしい(笑)かなりキツク・・・よくぞ言ってくれました・・・兄ちゃん・・・女の先生なのにデリカシーもない感情的な先生だからさ・・・父に・・・「あなたもう死ぬのよ!」とか平気で言う先生だもの・・・1回ぐらいは言ってもらわなきゃね。先生が兄に「何かあったら娘さんに電話して聞きますから・・・いいですよね?」とおそるおそる言ってたのには笑いそうになった。その話を父にしたら・・・「一見なんでもハイハイ聞きそうで弱そうに見えるのがお前だからな・・・。でも怒らせたら1番3人の中で怖いのにな!」と笑って言ってたよ。。。。褒められてない気がする(笑)そんな父はとてもやせ細ってしまった。毎日拭いてあげるたびに涙が出そうになる・・・。マッサージしてあげるんだけど・・・私の力で折れそうな気さえする・・・。でもね・・・親子で触れ合う時間って今まで本当になかったし・・・こんなに長く一緒に居ることも今までなかったから・・・私にとって幸せな時間なんだなぁ・・・って思った。何もしてあげる事はできない・・・。病気に対しては本当に無力だ・・・。でもね・・・安らかな時間はあげることができるのかもしれない・・・。私に出来る事は少しでも元気をあげる事・・・励ます事・・・寂しい思いをさせないようにする事・・・不快を取り除く手助けをする事・・・残された時間はどのくらいあるかわからないけど・・・1日でもいいから長く穏やかに過させてあげたいから・・・。今日は兄貴から電話で・・・「お前も休める時は休め!日曜日まで俺は泊り込むから今日は来なくってもいいからな。来週からまたお前が大変になるんだから。寝とけ」と気遣ってくれた。嬉しかったなぁ・・・。そんなに私の顔はひどかったか!?確かに寝れないが(笑)でも食欲はあるので食べまくってるけど(笑)風邪は治らないけど(泣)でも結局夕方から行っちゃったけどね。「なんで来たの?」とか言ってたな兄貴w毎日顔見なきゃ1日が終わらないからね・・・。その代わり子供たちには寂しい思いを毎日させてしまってる・・・。「ママは毎日いない・・・お家に一人で寂しい」と昨日息子に電話で泣かれた。1年生なのにカギを開けて一人で留守番してるんだもん・・・。今日は、お帰り~!って言ったら「ママ・・・帰って来てくれたんだね?」と抱きついてきました。ごめんね・・・コウ・・・。でも友達がサッカーの送迎から夕飯食べさせて風呂も入れておく!と言ってくれたので甘えて病院へ行かせてもらっちゃいました。昨日も近所の人に夕飯時間ギリまで見てもらったりと・・・周りまで巻き込んで迷惑かけてしまってる私・・・申し訳ない・・・。ありがとぉ・・・。子供たち・・・もうしばらくママのワガママ許してね・・・。ごめんね・・・。明日のホスピスの最終面接も兄が行ってくれる事になりました。私が午前中子供たちの授業参観だって事知ったからだと思う・・・。面接に行くのに最後まで見て上げれないから子供たちに申し訳ないと思ったけどまだこれから何回もあるから・・・と心を鬼にしてた矢先の申し出に本当に嬉しかった。。。本当は面接に行くのが不安だった・・・。その内容によってホスピスの入居が決まるんですもの。兄に任せておけば絶対大丈夫だと思えるから・・・安心して明日は病院で待ってよう。兄ちゃん・・・宜しくお願いします・・・。後は大きな問題・・・母にそろそろ知らせないとね・・・。せめて・・・お父さんが亡くなる前に母に説明して・・・1度ぐらいは逢わせてあげたい・・・。35年間別居でも夫婦なんだから・・・と思うけど・・・夫婦の事は子供たちにはわからないから・・・本当に難しい問題です。昨日、兄貴達とどうするか話し合ったけど・・・答えも出ない・・・。長男がお父さんに聞いてくれると言ってたが・・・前に私がちらっと聞いたらものすごく怒ってたし・・・難しい・・・。でも知らないままの母はもっとかわいそうだと思う。なんか良い方向にいければいいなぁ・・・。とにかく明日もお父さんと穏やかな時間が過せるといいなぁ・・・。笑顔がいっぱい見れますように・・・。私はみんなに励ましてもらったり・・・遅くまで話聞いてもらって元気パワーもらったり、メールやメッセでも励ましてもらえて・・・だから元気です!!!〃 ̄∇)ゞアリガトォーーーーーーーーーーーーーーー♪感激して前日記にまとめてコメント残させてもらいました。そして・・・こんなに長い日記を最後まで読んでくれて本当にありがとうございました。
2007/01/25
今日、病院から連絡で・・・もしかしたら2・3日の間にかも・・・・ととにかく今日誰か来るようにwと言われ、今日は私は泊り込むつもりで行ったけど「落ち着かないからとっとと帰れ!」と追い出されました(笑)そんな口を叩くけど・・・辛そうでした。酸素マスクは外せない状態だから・・・。明日は兄貴2人も来てくれます。やっと4人で逢えます・・・。「久しぶりだねぇ~!4人で逢えるのって・・・」と言ったら笑顔で頷いてました。少しでも楽しい時間を作ってあげたい・・・苦しみを和らげてあげたい・・・。以前お父さんをガンで亡くされた友達に最後の時までの現実を言われ・・・「覚悟を決めた上で、気持ちをしっかりと持った上で、出来ることをしてあげるんだぞw」とアドバイスをもらいました。はっきり言って兄貴は動揺してる。電話口で・・・すぐわかった。私がしっかりしなきゃね・・・。アドバイスありがとぉ・・・。励ましありがとぉ・・・。父が少しでも笑顔でいれるように・・・私なりに父に元気をあげまくってくる・・・。そして・・・ホスピスに行くことをものすごく心待ちにしてる父・・・もうすぐだから・・・それまで頑張ろうね・・・。しばらく更新できないかもしれないし・・・しちゃうかもしれないし・・・。でもお友達の所には訪問できなそうだ・・・。ごめんなさい・・・。もしこれを読んでくれた方・・・あつかましいお願いですが・・・1日でも安らかに過せるように・・・一緒に願って下さい・・・。お願いします・・・。お父さん・・・辛いだろうけど出来る事は手伝うから・・・頑張ろうね・・・。
2007/01/23
父は急遽出戻り入院したので、大部屋が空いてなかったんだけど本日大部屋に空きがでたのでの部屋の移動の手伝いに行って来ました。あんなに・・・なんでも一人で出来た父・・・。頭も良くって、話もおもしろくって聞き上手で・・・たまにしか会えなかったけど一緒にいるのがとても楽しい父・・・。独身の社会人の頃は・・・1・2ヶ月に1回ぐらいしか逢わなかったけど彼氏より父と会うのを優先してたくらい(笑)尊敬してた素敵な男の人であり大好きな父親でした。(ファザコンかなぁ!?(笑))一緒に住んでないから父親・・・って気もあまりしなかったのかな?そんな父が・・・今はほとんど何も出来ない・・・。ベット横の引き出しの中でさえ・・・私に取ってくれと頼む父・・・今まで治療方法や・・・治療記録・・・細かくノートにつけてたし・・・データーやら資料やらを綺麗にファイリングしてた父・・・とにかく闘病記録はものすごい・・・グラフにしてあるし・・・本当に素晴らしいものだと思える・・・。なのに・・・今はそれもつけれない・・・そして・・・今後どうすればいいのかも、もう考えられないと・・・何もわからないし考える余裕がないほど辛いと・・・初めて今日は弱音を吐いてた・・・。「体力が戻ってきたら一緒に考えようね・・・今は無理だってぇw」と言ったんだけど・・・「あと一ヶ月持つかなぁ・・・」と呟いた言葉を聞いてて本当に胸が締め付けられた・・・私は合間に買い物行ったり洗濯したりと病室を出たり入ったりしたんだけど・・・その合間にも辛そうに寝てる父・・・起き上がるのも辛そうで・・・でも寝てても咳がひどく・・・そしてうなされてた・・・。もう・・・見たくない・・・と初めて思ってしまった・・・初めて目の前で泣きそうになった。お昼を食べる手も・・・動かすのが辛そうだった・・・。筋肉が衰えてるから!? 握ったりするとそのまま手が固まってしまうと・・・「くそーー」と悔しそうに何度も呟いてた・・・。お昼も何か買ってきて父の病室で食べようと思ってたんだけど・・・「食べ物を見ると気持ち悪くなる気がしてるから・・・頼むから外で食べてきてくれ」と言われた。この間・・・「これから死ぬ人間の気持ちはわからないんだよ・・・」と吐き捨てるように言われてね・・・「わからないもん! だからこそ気持ちを伝えてね」 と言ったの。あれ以来・・・随分本音を言ってくれるようになった・・・と前向きに思うしかないのかなぁ?朝に兄ちゃん2人に部屋の移動の件をメールして・・・その返事は長男は<今日これから行くから>で次男は<靜岡の病院の面接予約できたから資料そろえてくれ>だった。(腹立つことも多いけど)やっぱ・・・一人じゃなくって良かった・・・。兄ちゃん達がいてくれて良かったよ・・・。帰る間際少し前に兄貴が来てくれて・・・その時父は寝てて・・・私の顔見て・・・言葉は出さないで目で言った言葉<こんなにひどいのか?>だったと思う・・・。見てるのが辛い・・・でも目をそらしちゃいけない・・・これが現実なんだと自分に何度も言い聞かせた・・・。辛いのは私じゃない・・・父なんだから・・・。そして・・・帰るのも辛かった・・・。ただぼーっと横に居るだけなんだけど時間が過ぎるのが早かったな・・・。子供たちの帰宅時間に間に合うかどうかのギリギリまで・・・父に子供たちが帰ってくるから早く帰ってあげろwと怒られるまで居てしまった。今日は鍵を持たすの忘れてたのが1番の私の不覚だった・・・。明日・・・中国から郵便局に届いた・・・最後の望みの漢方の抗癌剤の3種類目・・・これを取りに行って吸入器を買って行ってくる!!!直接鼻とノドから吸収できる薬・・・効いてくれるといいなぁ・・・。少しでも効いて癌細胞が縮んでくれると・・・咳と熱が治まるみたいなんだよね・・・。少しでも楽になって欲しい・・・。さっ・・・明日も元気でにこやかに逢いに行ってくるぞぉ~!!!
2007/01/19
お父さん・・・病院から出てきちゃった(半勝手に)今朝電話がありそう告げられた。もう・・・治療法が無いから・・・体力を奪っていくだけの治療はされたくないって・・・。効かない抗癌剤を打ち続けても意味が無いと・・・。癌肺炎状態で、今一人でアパートにいるのだ・・・。我が家に来ることも・・・病院に戻ることも拒否・・・。ホスピスに入るコトのみ希望している・・・。電話の後からず~~っと資料を印刷しててちょっとココで愚痴って息抜きしたい・・・。思いっきり情けないボヤキだから・・・読んでて嫌な気持ちになると思う。スルーしてください。。。この状況になったコトを兄2人に電話して説明したんだけどさ・・・またもや長男に怒鳴られてさぁ・・・もうやんなるよ・・・。私に怒鳴ったってなんの状況もかわりゃしないだろ・・・。こんな状況なんだから3人で仲良く考えなきゃいかんだろ・・・。電話で・・・お正月にお節料理の一つも持っていかなかったって私をなじる兄・・・。あの3が日の間にどう行けと?一人で兄ちゃんは毎日病院に行ったらしいが・・・私に「実家に子供を泊まらせてるんだから昼間はお前が面倒みてろ」って怒鳴ってたじゃないのよ!だから毎日子供を連れて出かけたじゃない!それで私にいつ病院行けと???居る間に言えばいいじゃないw 口開けば「声がうるさい」とか「実家で飯食うな」とか文句しか言わなかったくせに・・・。私としては・・・今、一人で居る父に・・・3人で一緒に逢いに行きたい。実はこの間の3連休にそうしたかった。次男には相談してて「一緒に静岡でのんびりしようか?」なんて言われてて・・・それはナイスアイデアと思ってたんだけど・・・長男が一人で機嫌悪く言い出すスキもなかったよ・・・。「こんな事言いたくないけど最後の正月だったかもしれないんだぞ!」って言ってたけどさ・・・なら最後と思うなら3人で協力してなんとかしたいよ・・・。私が話せば「そんなこと知ってるから結論だけ言えw」ってゆっくり話すことも聞いてもらうこともできないじゃんか・・・。兄ちゃんが何考えてるのかどうしたいのかもわからない・・・。そして聞けない自分はもっと情けない・・・。とにかく・・・お父さんの望む緩和ケアのある病院かホスピスか・・・探してあげて一緒に行ってあげたい・・・。ごめん・・・娘。せっかく誕生日なのに何もしてあげれない・・・。たぶん午後から出した資料持ってお父さんに会いにいこうと思うから・・・。留守番させちゃうことになる・・。明日はパパも休みだから誕生日パーティするからね・・・。ごめんね・・・。なんかさぁ・・・わかってた事なんだけど考えたくないから逃げてたよ、最後の時が近づく事を。こう現実が目の前にきちゃって・・・何ができるんだろうな・・・何していいのかわからないよ・・・ダメな自分だよ・・・。兄貴2人にうまく説明もできないし・・・バラバラだし・・・。私が1番近くにいるのにね・・・何やってるんだろう・・・。退院した父に何もしてあげれないよ・・・何も望んでくれないよ・・・。子供が居て仕事してて・・・何かをやめなければサポートはできないのでないか?と考えてる。仕事・・・やめれば学校にいってる間に毎日ご飯とか届けられるよね・・・。免疫の下がってる父に子供は会わせられないからね・・・。とにかく次の病院が決まるまで・・・一人にしとくなんてできない。熱も下がらずご飯も食べれず・・・咳がひどくってまともにしゃべれない父が家に一人でいるって事だけで胸が締め付けられる。。。何か良い方法はないかなぁ・・・。どうしたらいいのだろう・・・。考えてたってわかんないんだから仕方ないよね・・・。出来ることからはじめていかなきゃ・・・。兄妹3人と・・・父と・・・逢いたいなぁ・・・。
2007/01/13
日記に残しておきたい今の状況と心情を書いてます。長い泣き言だし愚痴だし・・・読まないで逃げちゃって下さい。昨日、仕事帰りの運転中に・・・父と兄と交互に電話の嵐・・・2人とも落ち着かせて・・・帰ってから30分ずつぐらい話した。父は3クール目の抗癌剤が・・・まったく効果がなかったらしく・・・自覚症状がかなりきついみたいで・・・免疫力も落ちて外出も禁止させられた・・・。そんな状態でイライラしてて・・・兄ともめてしまったらしい・・・。兄もね・・・うまく電話じゃ伝えられなかったんだと思うのよ・・・男の人だし・・・細かく説明とかできんだろ・・・かなりの照れ屋なぶきっちょな男だもの・・・。「医者の言う通りに治療をうければいいじゃん!」との言葉が父を怒らせたらしい・・・。父は「医者の言いなりになって・・・抗癌剤でボロボロにされて肺炎で死にたくないんだ!無責任な事を言うから腹たった!」と激怒していた・・・。兄もそんなつもりで言ったんではない・・・兄は兄なりに静岡の病院に資料を持って抗癌剤と併用できる他の治療法を探して当たってみて・・・その話を説明したんだと思う・・・。癌を消滅させる効果はあまり期待は出来ないけど免疫力を高める事には効果が期待される治療法をしてくれる・・・すぐにでも転院もさせてもらえる・・・って話だし・・・。大きい病院だから普通だったらすぐに入院なんて出来ない病院だし・・・。父は実験台にでもされると勘違いしてるのだろうか? 今の病院で入院したって・・・抗癌剤のみの治療しか出来ないからね・・・しかも担当医の先生・・・なまじ父が詳しく調べすぎて一々うるさいから・・・治療法は父におまかせしちゃってるって・・・わかってしまうぐらいな対応・・・。「今度はこの抗癌剤を使用したいと思うのですが、副作用はこんな感じです。どうしますか?他のでもよければそれにしますよ!」って感じなんだもの・・・。素人の私でも何かが違うと思う・・・。とにかくその新しく使用することになった抗癌剤について調べてほしい!と言われたので昨日から今日の昼過ぎまで色々と検索して資料をだしてみた・・・。でもね・・・本当に私って無知だな・・・って情けなくなった・・・。調べてても・・・うまく調べることができない・・・。うまく検索さえも出来ない・・・・。情けない・・・。0時過ぎに帰宅した旦那に泣きついて検索を手伝ってもらってなんとか父に頼まれてた1番の資料はだせたけど・・・。本当は・・・私が1番諦めてしまってたのかも・・・。医者の言う通りでいいじゃん!・・・これ・・・私が思ってたこと・・・。手術はムリ、放射線もムリ・・・だったら抗癌剤で押さえていけば・・・なんて安易な考えだった・・・。抗癌剤のことも全然知らなかった・・・一般的に言われてるようなことしか知らなかった・・・お父さんが癌だと知ってから・・・私はいったい何をしてたんだろうか・・・。パソ前でぼーっとしてしまった理由はきっと自分の無知さに・・唖然としてたからじゃないのか?長男は長男で色々な免疫療法を探しては調べて資料を郵送している・・・。その年間数百万はかかるだろう治療法も(1クール170万)・・・「働けばいつかは返せるんだから俺は借金したっていいんだ!だからやるようにお前からもお父さんに伝えてくれ!」なんて・・・すごい言葉を言っている・・・。お父さんはもちろん・・・やる気はない・・・やりたくっても金額が金額なだけに頼めないんだろう・・・その気持ちもわかる・・・。私が父の立場なら子供にそんな負担はかけられないだろう・・・。 お父さんが「うける」と言わない限り・・・2人の間に入り続けるのだろう・・・。まっ・・長男には怒られ慣れてるからいいけど・・・。次男は・・・自分の近くで面倒みたいらしい・・・。遠くでヤキモキしてるのが辛いのだろう・・・。だから病院を探してきたに違いない・・・。「こっちに来たら毎日顔出せるし、金の負担もかけないで済むし抗癌剤だけでなく兄ちゃん(長男)と違う他の免疫療法(サイバーなんとか・・・そんなに高額ではない)を試してもらえるし・・・。静岡に来るようにお前からも強く言え!」だって・・・。一応伝えてはいるけどね・・・承諾するはずもないし・・・。これも間に入ってちと辛い・・・。2人の気持ちが良くわかるだけに・・・。こんなに兄ちゃんたちは必死になってるのにね・・・私はのほほんとしてばかり・・・。本当に情けないや・・・。でも・・・今回、色々調べてて私なりに「これはいいんじゃん?」ってのを見つけた。漢方を併用する治療・・・。癌を治すのではなく、うまく共存(癌を休眠させる)治療法・・・。月の負担額も数万ぐらいかららしいし・・・抗癌剤の副作用を軽減させたり免疫力や体力をあげたり・・・なんかお父さんの考えに近いかも!?と思った。今日、この資料を何十枚もプリントアウトして持って行ってみた・・・。お父さんもなんか気になってたみたいなの・・・。ゆっくりと資料を読むって言ってくれて・・・無料相談ができるようで(娘の私でも)問診表もプリントアウトしてったから記入してもらった。少しは・・・私でも役にたてたかな?なんて・・・自己満足なだけなんだけど・・・私も調べていったから少しは詳しかったからたくさん話せて良かった。昨日の電話で「しばらくは来るな!」と言われてたから今日は行くのに緊張した・・・。でもね・・・お父さん・・・「まいこが来たら渡そうと思ってたんだ」ってね・・・ ハロウーンクッキー(笑)をくれた。ハロウーンwだし・・・(≧m≦)ぷっ! 31日に食事についてきたみたい。冷蔵庫にしまってあったよ・・・。毎回、行く度に冷蔵庫に私の飲む用に缶コーヒーも冷えてる・・・。父は缶コーヒー飲まない人だから・・・。実は・・・待っててくれてるのかな?と思えてね・・・嬉しかったんだぁ・・・。日曜日に(私が静岡に行けなかったから)兄が東京に来るって話でね、昨日その事についても2人はもめててね・・・でも今日、必死に兄の来ることをわかってもらおうと説明してたら・・・最後には「好きにしていいよ!」って言ってくれた。後で兄に電話したら喜ぶだろうなぁ・・・。今日のメインは資料届けと日曜日の件の説得だったから・・・無事にすんで良かった。18:00過ぎになって・・・やばっ!夕飯!と思って帰ろうとしたときに・・・ぼそっと父が言った言葉・・・。「外出も禁止させられて・・・看護婦も少ないから話す人もいないし・・・暇だからな・・・話し相手がいると嬉しいな・・・」ってエレベーターに乗る瞬間に言ってた。一瞬・・・お父さんの心がわかって嬉しかった・・・。11月の週末・・・なんだか本当に忙しくって時間がとるのが難しいかな?なんて状態だったけど・・・少しでも時間作って顔だそう・・・。ごめんね・・・子供たち・・・。全然遊びに連れて行ってあげれないね・・・。1日中遊びに連れてってあげれる日が本当にない・・・。家族4人でゆっくりと過せる日もほとんどないよね・・・せっかく公園でおもいっきり遊んで楽しい時期なのにね・・・。本当にごめんなさい・・・。明日も・・・私が仕事だから・・・酉の市も午前中にちょろっとしか行けなくなっちゃったね・・・。日曜日も病院に行くし・・・パパも仕事だし・・・留守番させちゃうね・・・本当にごめん・・・。余命半年と言われて半年はたった・・・。父はもう死ぬ覚悟はある!と言っている。死に方は俺に決めさせろ!と言っている・・・。本当は「やだ」って言いたかったけど言えなかった。でもまだ死なせないぞ!なんとかしてもっと長く生きていけるようにしてあげたい・・・。無力だけど・・・なんとかしてあげたいなぁ・・・。お父さん・・・家族みんなで力をあわせて頑張っていこうね・・・。
2006/11/03
昼間にね・・・友達にメールしてこの話を聞いてもらった・・・。そのお友達も同じく数年前にお父さんをガンで亡くされた人・・・・。言う事・・・全てに実感がこもってて・・・本当に色々と教えてもらって励まされる・・・。夕方、パソコンの前でお父さんが明日行く予定の病院を検索してホームページを読んでたらその友達からメッセで呼ばれた・・・。たくさんアドバイスをしてくれた・・・・。<あまり重く考えないで気がまぎれるようなものを探してあげればいいんじゃない?>例えば本を持って行ったりとか・・・息子・娘の家族の写真をトリミングして1枚にして持って行ってあげれば?とか・・・。似たようなコトは考えてた・・・でもね・・・やるまえから本はお父さんが好きなのはわからないとか・・・家族全員の写真がない!とか・・・。諦めてるコトばっか考えてたよ・・・あたし・・・。もしかしたら興味のない本かもしれない・・・写真も邪魔かもしれない・・・でも持っていくってコトは病院にお見舞いに行ける口実じゃんかね~!!!「病院には来るな!」が口癖のお父さん・・・・迷惑でも口実で行っちゃえる・・・・。。。(≧m≦)ぷっ! なんだかやる気がでてきたぞぉ~ヾ(≧▽≦)ノ イヒヒヒー♪<互いに後悔することがないようになぁ>との言葉・・・。お父さんが後悔しないように自分の治療法を決めて体調不良の中頑張ってる!!!私だって・・・・限られた時間しかないんだから・・・<お節介の押し売りでも構わないと思うよ>の言葉に背中を後押しされたし・・・・自分の出来る範囲でやってみよう!!!抗がん剤が効かなかった場合の余命・・・6ヶ月・・・・(`ヘ´) フンダ!!!くそくらえ!そんなのこれから乗り切るのさっ!病院に入院してくれれば三食昼寝つき・・・周りに必ず誰かが居て何かあったら助けてくれる・・・大丈夫・・・まだまだいけるさっ!<下向くなよ>と言われ・・・うんうん・・・下を向いてる時間はないもんね!私に出来る些細な事からはじめよう!!!まいちゃんの前向きなトコをいつも尊敬してるんだよ!と昔からの友達に良く言われた・・・。そだったよ・・・忘れてたよ・・・。唯一のとりえじゃんw( ̄m ̄〃)ぷぷっ!また明日の夕方にでも病院の結果聞くために電話しよぉ~っと!!!入院が決まればいいなっ(*^▽^*) 前の病院より全然近いし・・・病院の近くの公園で子供たちを遊ばせておけば平日でも車でささっと行けるかな?( ̄へ ̄|||) ウーム いまだに子供と母親に内緒のままなのがキツイなぁ・・・。でも仕方ない・・・お父さんが望んでることだからね・・・。さっ!明日からはまた暗い日記じゃなくってアホバカお子様の絵日記みたいの(爆)を書くぞ!!!( ̄Д ̄)ノ オウッ*暗くってなが~い情けない愚痴日記を読んでくれてありがとう・・・。コメントもありがとう・・・。 本当・・・ブログやってて良かったと思えます・・・。いつもいつもありがとう・・・・・。
2006/10/03
今日、会社に到着してすぐに、兄から電話がかかってきた・・・・。「お前、今日も仕事?」って・・・。なんかやな予感・・・・。お父さん・・・体調が悪くって動けないんだって・・・。今日、病院の予約してるんだけど連れて行けるか?との事でね・・・もちろん、仕事は早退しても連れて行くとは伝えてね・・・と言った。実際、アタシがお父さんに直接電話をかければいい話しだったんだけど・・・実は・・・何度かけても電話に出てくれないの・・・。あんまりかけても・・・と10日に1回ぐらいの割合でかけてはいるんだけどね・・・でも出てくれないから話してなかった・・・。お父さんの誕生日が9月だったんだけど・・・その日も出てくれなかったし・・・。お父さんの住んでる場所さえ知らないから・・・どーにも出来ないし・・・。兄ちゃんとは話してるから・・・誰とも音信不通なわけでもないと・・・前向きに考えてたんだぁ。そんなこんなでいつの間にか色々状況が変わってしまってた・・・。抗がん剤治療を2回して・・・ガン細胞が半分になった・・・。でもでも・・・大学病院の先生ともめちゃったみたいで・・・それ以来抗がん剤治療はやめちゃって・・・・とうとうガン細胞は元の大きさに戻ってしまった。。。兄ちゃんとしばらく話してたんだけど・・・やっぱり自分で電話してみるよ!とかけてみた・・・。今日は・・・電話に出てくれてね・・・色々話したんだぁ・・・。とにかく・・・死んでもあの病院には診てもらいたくないと・・・。そして・・・新たな治療を受けたい・・・それと併用して抗がん剤治療もうけたい・・・。でも中々そんなことを許してくれる病院が見つからない・・・。一刻を争うのに・・・とぼやいてた・・・。「私に出来る事はない? 病院の送迎・・・食事の支度・・・たいしたことは出来ないけど・・・やるよ!」と伝えたんだけどね・・・・明日は御茶ノ水の病院に行くみたいなんだけど・・・私、お茶の水は多少詳しいから・・・車で連れて行くよ!とも言ったんだけどね・・・。「お前の世話にはならないでも大丈夫だ!今はほっといてくれ!」と言われちゃった・・・。やっぱり・・・何も出来ないんだね・・・わたし・・・。兄ちゃんに聞かなければ何もわからないし・・・1番近くにいるのに・・・何もしてあげれない・・・。「いつかは・・・動けなくなったらお前が嫌でも頼むから・・・・」と・・・動けなくなってからじゃ・・・寂しいじゃん・・・・。今でも頼ってほしいよ・・・。でもそんな考えは私の自己満足にしかすぎないのかなぁ?今のお父さんは・・・私との関わりをわずらわしいと思っているんだから・・・・。実際・・・そう言われちゃった・・・。人と関わるのがわずらわしいんだって・・・。治療も家族に対しての行動も・・・お父さんの好きなようにさせてあげるしかないのかな・・・。見守るしかないのかなぁ・・・。電話の最後に・・・・「お前、俺!髪の毛が少し生えてきたぞ!」と嬉しそうに言ってた。2回目の抗がん剤治療で全部抜けちゃってしまったから・・・・。「また、治療始めたら抜けるから・・・よ~く鏡を見つめときなね!脳裏に焼き付けときなよぉ!」と言ったら大笑いしてた。ちょっとだけだけど・・・昔の元気な笑い声に近かった・・・。私が何言ってもムダだし・・・頑固者だからね・・・。治療の事はきっと兄たちに相談してるはず・・・。きっと・・・本当に辛かったら頼ってきてくれるよね?お父さんにあーだこーだ言ってもうるさいだけだから(うるさいの大嫌いな人)たまに世間話やギャグ!?でも言えるようなアホ娘でいよう!と思った・・・。私が出来るのは元気をあげる事かな?と思ったんだけど・・・これじゃダメかなぁ?・・・病院次第らしいけど・・・明日、診察してもらったらたぶん来週から入院になるみたい・・・。そしたら・・・お見舞いに行けるから・・・否が応でも逢えるから・・・それまでそっと心の中で応援してよう・・・。病院でバカ話をたくさん出来る様に・・・お父さんが・・・1日も長く元気でいられますように・・・・ ☆彡 *.:*:.。.: (人 *) 願い事願い事...
2006/10/03
仕事の帰りに・・・明日からの値上げにそなえて(爆)旦那にタバコ買っといてくれ!と頼まれてたのでスーパーに寄ってきますた。そこで・・・目にしたもの・・・うんまそ~な天丼そ~いやぁ~昨日は夕方飲んだから夕飯食べなかった(バカ)朝ごはんは時間がなくって・・・ってか、いつもコーヒーのみさすがに空腹に絶えられずプチ贅沢と称して(爆)その天丼を買って帰りました( ̄¬ ̄*)じゅるぅうううう自宅に到着する直前・・・家の前に母がいました。車から顔だして「どした?」と聞いたら「今日は月末で忙しいだろうと思ってお昼買ってきたからね、テーブルの上に置いてあるからすぐ食べれるから食べなさいよ!」と・・・ちなみに私の場合・・・月末。。。全然ヒマ(爆)昨日休んだから今日はたまたま忙しかっただけ(笑)母も働いてるのでお昼休憩の間に寄ったみたい・・・そのまま急いで吹っ飛ばして仕事に戻っていった・・・。<あっ、アタシ買ってきちゃったしなぁ・・・まっ、いっか子供のおやつ代わりにすればたぶん・・・おにぎりとかドーナツとかだろう>と思って家に入りましたら・・・・テーブルの上には・・・アタシが買ってきた天丼と・・・同じ天丼ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆さすが母娘・・・・見るのも買うのも同じだよでも・・・ありがたかった・・・自分だって月末はものすごく忙しいっていつもこぼしてるのにさっ・・・時間割いて買い物行って、わざわざ届けてくれて・・・もう33歳なのにさっいつまでも心配かけて本当にスマン・・・オカアサマ・・・「忙しくって疲れてるから自分の昼飯作るの面倒くさくって朝から何も食べなかったよ」って前に言ってしまった事があるからだな・・・。もう心配かけるような発言はやめなきゃ><ヾ(_ _。)ハンセイ…ありがとう・・・お母さんちなみに・・・子供達用にオニギリ(赤飯)4コとドーナツ一袋もありました(笑)アタシの勘も大正解(爆)おいしくおいしく・・・天丼をいただきました(母が買ってくれた方)母の愛って深いなぁ・・・まだまだ足元にも及ばないんだろうな・・・私の中の母の愛は・・・
2006/06/30
スマソ・・・もう・・・よっぱで(笑)魔の(オイ)木曜日ってコトで今日も酒を飲んじまってます。いつもいつも励ましの酒をありがと。みっきゅん・・・何もかもやる気なっすいんぐぅ ( ̄m ̄〃)ぷぷっ!ヾ(-д-;)ぉぃぉぃアタシ・・・↑はれときどきぶたあたしこの本大好き(意味はない・・・)病院にお見舞いに行ってきて本当に良かった抗がん剤の副作用・・・ほとんど出てないようで本当に元気でした。病室に行ったらもぬけの殻で・・・「喫茶室にて待つ・・・麻衣子へ」と書置きがあったんだけど文字がゆがんでてね・・・ものすごい字の上手なヒトだったからそれだけであせりました。(゜ロ゜;)エェッ!? よぼよぼ???兄と楽しそうに談笑してますた・・・C=(^◇^ ; ホッ!よぼよぼなら喫茶室いけね~っつ~の(笑)酒なんて飲めね~っつ~の(笑)ってか・・・兄貴・・・太ってた(爆)ドイツ太り・・・チッ(・д・)うまいもん食いやがって(爆)クロアチアのサポーター美女との写真やらオランダの美女との写真やら・・・写真だけで土産なしチッ(・д・) くそー(笑)そこで1時間ぐらい話してね・・・お父さん・・・来週退院の予定今のところね・・・なんと・・・なっ、なんと・・・・少しだけ癌細胞が小さくなってるみたいなの。副作用もないし少し小さくなってるなんて奇跡のよう白血球の数だけ以上に減ってるみたいでね(旦那のわけてあげたい・・・)でもまだ、それは何かをする必要がないとのギリギリでいられてるみたいでね・・・本当に一安心・・・。「お父さんの大好きなお蕎麦でも食べない?」と誘って外出許可もらってお蕎麦屋さんに行ってきました。「昔・・・お前と御徒町のお蕎麦屋さんで酒を飲んだなぁ」(激うまのお蕎麦屋なの父に教えてもらったし)とね・・・思い出話に話も咲き・・・今日はさすがにお酒は飲ませなかったけどだから私も飲めない「退院したら、ゆっくりと飲みに行こうね」と話してきました。その後、予定があった兄は退席したので父と2人で喫茶店へ・・・和やかにまったりといろ~んな話をしてね・・・・1番言いたかった一言を言ってきましたぁ病院代やらなんやらでお金がない父・・・アパートも追い出されそうみたいなの「いつでも、家においで一生居るなんて考えないでさっ、都営とか当たるまでだっていいんだから」そう・・・一人で居たいヒトだから・・・父は・・・。「その間、元気なんだからさー、家の掃除してくれて助かるし(笑)留守番してくれるなら子供のコト心配しないですむから夕方まで働いてくるよ!」と笑いながら言えました。。。昔からその話はしたし・・・前なら・・・「誰が、お前のトコに住むかよ!」と言ってたんだけどね「うんうん。そん時はよろしく頼むから・・・悪いな・・・」と言ってました。やっと・・・私の事を頼りにしてくれる時がきたんだぁと嬉しかったなぁ・・・兄貴たちみたいに父の金銭面には役に立てない><できる事といえばこんなコトぐらいだからね・・・でも良かった・・・今日はゆっくりと話せて元気な顔が見れて・・・また明日、3回目の投与だ・・・副作用もなく乗り切ってくれるといいなっ。く( ̄△ ̄)ノガンバレェェェ!!お父さん
2006/06/29
全てにおいて強行突破で病院に行ってきました。どうしても自分の目と耳で主治医の先生とお話ししたかったし何より父の顔をみたかったから・・・。朝から誓ってた事・・・。父の前では笑ってるってコト!だから病院に着いて父の病室のベットのカーテンを開けた第一声「なによ!びっくりすんじゃん!」にしました。笑って「おう!」と言った父の顔が忘れられないです。兄と私と主治医の3人で1時間ぐらいお話しました。予想通りの結果・・・。仕方ない・・・。思わずここでは父がいないので泣いてしまいました。でももう治療が始まってる父・・・。副作用もなく全然元気!この間と・・・今までと何一つ変わってない・・・。まったく・・・全然信じられない・・・。「喫茶室にでもコーヒー飲みに行くか?」と言ってくれたので部屋をでた。父の病室は18階病室を振り返ると大きい窓。新宿の新都心が一望できる。眺めがものすごくいい・・・。特に今日は良い天気だし、綺麗だった・・・。ふと思った。毎晩・・・綺麗な夜景を一人で眺めながら何を思ってるんだろうか・・・。治療法は病院では1つの選択のみ・・・。私は父の望む治療法を見守るしかない・・・。それしか出来ない・・・。何もしてあげれない・・・。兄は父の支えになってあげている・・・。私って非力な人間だ・・・父の前でへらへらバカ話しかできない・・・。何の力にもなれない・・・と考えてた・・・。父の事で色々病気のコトを教えてくれてる人から言われた。<後悔しないように自分のやれることを考えて探してやればいい>と・・・。<子供に手紙かかせるだとか・・・なんでもいいから元気付ける事をしてあげればいいじゃないか・・・>と・・・。私にしか出来ないことなんてあるのかなぁ?孫がかわいくないかもしれない・・・。娘なんてなおさら可愛くないかも知れない。もう2度とくるなよ!と言ってたし・・・と凹んでた。でも<後悔したくないだろ?だからってこのままでいいの?>と言われて・・・絶対したくない!でもただの自己満足になるだけかも・・・とも考えた。<自己満足だろうがなんだろうがね、20年や30年あるんじゃないし365日しかないならもう考えてるだけでその内の5日は確実に減るんだよ?>ハッとさせられました。考えてる時間はない・・・。今は元気だけど確実に弱っていく(薬の副作用で)<出来ること小さなことでも良いからやってみな>今日話しを聞いてもらって、色々叱咤激励をされて気持ちがす~っと楽になりました。私が出来る事・・・限られたちっさいコトしか出来ないかもしれないけど色々やってみよう!お父さんに笑われるかもしれないけど・・・いいよね?笑ってくれるなら・・・。来るなよ!と言われてるけど水戸黄門みたいな頭巾探して持って行こう!強引に私と子供たちの写真立てを作って飾っちゃおう!お父さんは一人じゃないよ!ってコト知ってもらおう!今日考えた私の出来る事は今はこれだけ・・・。明日、もっと冷静になったら良いアイデアが浮かぶかもしれないしね。一人で色々調べてここまで自分を納得させた1番辛い父より私が凹んでどうするよ!↑これも指摘されて気づいたコトなんだけどね・・・。支える私たちが前向きにならないとね・・・。今日は父の前以外泣きっぱーだった情けない私。だから今・・・この一人の時間だけ・・・泣いちゃえ!明日からは元気に支えてあげられるますように・・・。☆彡 *.:*:.。.: (人 *) ありがとう・・・・。
2006/06/19
当たるものですね・・・・今朝の7時過ぎに兄から電話があった・・・。「これから悲しい話をする・・・」と・・・胸騒ぎがした・・・。「お父さん・・・肺癌なんだって・・・」えっ・・・しか言葉がでなかった。ショックだった・・・。この間、新宿で会ったのは新宿の病院に検査入院してたからだったらしい・・・。その結果がわかったらしく、夜中に兄のところに電話してきたとのコト。そして朝一にもう一人の兄と私に連絡をしてきてくれた。これから入院をするらしいんだけど・・・もう手術は不可能。抗がん剤治療をしていくとのコト・・・。確率は30%早ければ余命半年と告げられたそうだ・・・。主治医の先生に家族の方を呼んでくださいと言われたので近々、兄が病院に行く事になるとのコト・・・。私も一緒に行きたいが兄も仕事の都合で朝一来て即静岡に戻って仕事をしなければならないとの事なので自分のペースのみで動きたいから今回は一人で行き、後で説明してくれるとの事。お父さんは見舞いにも来るな!と言ってくれと話してるらしい・・・。抗がん剤治療中はかなり辛いらしいので落ち着いたら怒られても行ってくるつもりだけど・・・。だからタバコやめてたんだ・・・。だから私の頭なでてくれたんだ・・・。もう一緒にお酒も飲めないのか・・・。そう思ったら悲しくって悲しくって・・・・朝からずーっと涙がとまらず・・・母親には今は絶対に内緒にしてくれ!と兄から言われてるので子供にも知れてはいけない・・・。でも朝からわんわん声を出して泣いてるので子供達に心配かけてしまいました。適当なウソをついて説明はしました。仕事に行っても頭から離れなくって掃除しながらも涙がとまらず・・・。この先、仕事休んだりする日もあるかもしれないので社長に説明したかったんだけど今日は朝から外出してて居なかった。とりあえず居た専務と常務とお局には説明したけど・・・私が「ご迷惑をおかけするかも・・・」と言う前に専務に言われた一言・・・。「じゃあ、代わりに働いてくれる人を探さないとな」「で、でも都内の病院ですし・・・たくさん休む事もないかとは・・・」と言ったら「どーなるかわかんねーんだからさー、あんたが休むのは仕方ねーけど会社はまわんねーんだよ!そーゆーものだ!自分の都合でモノを言うな!まっ、○○さん(お局)は3日しか休まなかったけどな!」と言われた・・・。確かに迷惑をかけるだろう・・・。言いたいこともわかる・・・。でもそんな言い方・・・さらにもう一言・・・「あんたの父親はお袋さんにつらい思いさせたんだろ?そんな人生送ってる奴はロクな死に方をしないんだ!苦しんで死ぬんだ!さっさと死んじまえばいいんだ!!!」そう言われた・・・。まだ今朝聞いたばかりで動揺して涙がとまらない私に言う言葉なのか?びっくりして返す言葉もなかった・・・。そのまま帰ろうかと思った・・・。もういいや・・・会社は・・・専務がそー言うんだし・・・。今は抗がん剤がお父さんに効きますように・・・。苦しまないでいられますように・・・。元気になりますように・・・。それだけが願い・・・。コメントのレス・・・みんなのブログ訪問してもスルーしちゃうかもしれません・・・。ごめんなさい・・・。いつまでも凹んでても仕方ないので前向きにならなくっちゃいけないから頑張るけどもしかしたらグチグチ暗い話しばっかになってしまうかも・・・。でもちょっとでも吐き出して前向きにお父さんの応援をしたいと思ってます。一緒に暮らしてなかったし、あまりかわいがってもらった記憶もほとんどない・・・。お母さんには辛い思いばかりさせてきてたお父さん・・・。そんなお父さんでも私のお父さんだ・・・。だって・・・酒飲んで愚痴をいっぱい聞いてもらったし・・・。いろんなアドバイス、叱咤激励をしてもらったりしたし・・・。まだ全然親孝行してないから・・・。1日でも長生きしてほしい・・・。
2006/06/14
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