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October 26, 2005

ここ10日ほど、私はホントにひどい状態で

食事もまともにとれなかった。
原因は、リハビリのために出かけたスーパー。
愛情があふれる親子連れをみて、
憎くなった。「消えて欲しい」
憎悪あふれる気持ちでみていた自分に気づいて
途方もないショックを受けた。

チョット前まで子どもを待ち望んでいた優しい自分。

優しいね、って言われ続けていた自分。

いったい、どこへ行ってしまったんだろう。。
今の私って、何？？
最低だ
とにかく、最低だ。
そんなんだから、母親になれなかったんだ。
生きている資格なんてない。
自分がつらいからって、何の関係もない人を憎むなんて。
それが、私？？
そう思ったら、消えてなくなってしまいたいと
思うようになっていた。

自分が嫌で
現実が嫌で
運命が嫌で
優しく心配してくれる人にさえ
心を開けなくなっていた。

それは間違っていると叫ぶ自分がいて
でも、何もかも嫌な自分もいて。

追い討ちをかけるように
保育園の園長から手紙が来た。
「気分転換のためにもそろそろ仕事に復帰したほうが良いのではと
思っています。体調と相談して。。。」
それを読んで、また落ち込む。
仕事に戻らないといけないよね。
でも、子どもを愛せない。
こうあるべきだという理想の姿と今の自分。。
このギャップをどう埋めたらいいのか。

「焦らなくていい」
たくさんの人からもらった言葉も響かなくなっていた。
荒れる私に、旦那が
「思っていることを全部いってごらん」
と言った。
長い時間、たくさんのことを二人で話した。
誰も分かってくれないと思う気持ちを
包み隠さずぶつけた。
話していくうちに、自分でも把握していなかった気持ちが
整理されていった。
少し落ち着く。

子どもを失って悲しむ自分も
見知らぬ親子を憎く思う自分も
保育士の自分も
病んでいる自分も
人間としての自分という大きなくくりで
受け入れることが出来そうな気がしてきた。

結局、私は今まで、いろんなことを「受け入れられなかった」のだ。
なんだかんだいって、受け入れることから逃げていたんだ。
それが、分かったら、妙にすっきりした。
雪があったかいお日様の光で溶けていくように
心が穏やかになっていく感じ。

だから、今日は、
私を心配してくれているすべての人に感謝の気持ちでいっぱいだ。
ありがとう。
私は、たくさんの恵まれた友がいる。こんな私を愛する夫がいる。
ありがとう。

私を取り巻くすべての人や運命に
「意味」がある。
それを噛みしめている。
宿ってくれた2つの小さな命とその死にも。
ホントにありがとう。

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