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2003/08/12

私が選んだこと

(3)

カテゴリ：カテゴリ未分類

昨日Ｓ君と別れてきました。

私が選んだ事。今も思い出したら涙が出るけれど・・
でもこれで良かったのだと静かに思う。

＊
日を溯れば土曜日に電話をした時に私は自分の気持ちを彼に伝えた。Ｓ君のことを思う気持ちが、それ程ではないということ。
十分彼の事は好きだったけれど、それ以上に越えられない壁があり私は何度も昇ろうとしたけれど越えられなかった。
彼にはそのことについては触れた事はなかったけれど。
皮膚をはがされるような気持ちで彼の声を聞いた。

＊
そして、昨日彼に会った。本当は彼は会いたくなかったのだと思う。でも最後に一度会って、彼の顔を見てお別れをしなければと思っていた。雰囲気が悪くなるだろうとはわかっていた。
だから、今日のデートは私がお願いした。
私は彼が望むようなことを考えて、今日の予定を立て始める。
靴を買いに行こう、そして御飯、それから･･
彼は小さな予定を立てたりするのは苦手なので、私がいつも決めていた。お店選びにしても。無愛想な彼が喜んでくれたら私はとても幸せだった。嘘が嫌いな人だから｢おいしいよ｣とか｢ありがとう｣とどんな小さな言葉もかなり大きな重みがあったのだと思う。

お食事もドライブもしたけれど、二人の間には何ともいえない空気が流れていた。少しも核心に触れる話が出来なかった。
私はどうしても夜に家に帰らなければならなかったので、５時半にお別れをしなければならない。
彼が何も言ってこないので、しょうがないので私から声をかける。
殆ど帰る間際だった。
｢きっと今日別れたら、もう会えない気がする。｣と私が言った。

と言われる。
駅に私を送ってくれる途中で、｢本気だったから｣と言われた。
｢どうして？１年ぶりに会ったのに？｣
｢変だと思うかもしれないけどな。タイミングかな？｣
｢タイミング？｣

握手をしようと思って、彼の手を取る。
｢元気でね。体冷たくしたらあかんよ。がんばってね。｣
私も彼も手を離せなかった。しばらく時間が過ぎてしまう。
｢私も大好きだったよ｣と私が言うと、彼が駅の隅まで私を連れて行った。
思わず抱きしめてしまう。どちらというわけでもなく。
｢俺じゃだめか｣と言われた。
けれど私はやはり答えられなかった。
｢俺にはどうすることも出来ないからな。｣
私は無言で彼を抱きしめていた。彼の方が辛いはずなのにと思っていたけれど。しばらくして、彼が力を緩めた。
｢じゃぁ・・｣二人とも少し表情が変わっていた気がする。
私は笑顔で｢バイバイ｣と言って、｢Ｓ君さいこー｣と言った。
彼がどんどん離れて、ちいさくなっていくまで見ていた。

＊＊
帰りの交通機関では私は泣いていた。ノースリーブのタンクトップを着て、目を大きく開けてまばたきなんて出来なかった。
体のあちこちが痛くてくるしかった。嫌だった。

駅に着いてから書道の墨を買いに行った。しばらく書道をしようとすこし冷静に考えた。

＊
Ｓ君のことを考えると涙が出てくる。涙腺がすっかり緩んでしまったのだと思う。悲しいだけの恋ではなかった。
Ｓ君からはたくさんのことを教えてもらった。
私は頭で考える事が多くて、感じることが少ないのかもしれない。もっとＳ君のように心で、理屈なく人を好きにならないとと思う。
いつか私に言っていた。
｢尊敬できるとか、こういうところがすごいからとかそういうのではなくて、欠点とかもまるめこんでそれがすべてそいつやと思う。
お前とはおんなじ匂いがすると思った。ずっと話がしたいと思う。知りたいと思う。｣それが多分彼の告白だったのだと思う。
朴訥な人なので、はっきり｢俺はお前が好きだー｣とは言わないのだ。わかるように言わない。本当に難しい人だった。

初めて病気の事を知った時は、ショックだった。
断ち切ろうと思ったけれど、彼のことが気になってどうしようもなかった。どんどん惹かれていった。だから一ヵ月半もかかってしまった。これ以上一緒に居たら本当に好きになってしまったと思う。
戻れなくなる。
私が選んだこと。
しばらくゆっくりとしていようと思う。
何しろ私にしては時速１００キロくらいで、高速道路を走り続けていた一ヶ月半だったから。

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