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2006年11月15日

カウンセラーの日

テーマ：鬱病(2271)

カテゴリ：心の病

別に気にする点はなかったし、こだわっていることもなかった。

今度、お正月に帰省します。
旦那も一緒に行くのです。
子供達も喜んでいます。
１年ぶりだからね（＾＾）

旦那も一緒なので今回、私は自分が「鬱病」で薬を飲んでいること
この事を母と父に言おうと思っていることをカウンセラーのAさんに伝えました。

今までの過去の辛いことは一切知らない両親です。

去年の時は何も言わずに隠していました。
隠れながら飲んでいました。

言う勇気もなかったし、どうせ親に言っても怒られるだけだし、またアメリカに戻る予定だったので心配もかけたくなかったし・・・色々な理由で言えない気持ちがありました。

姉と妹はもう知っています。
姉とは近いので何でも言えます。でも姉も辛い思いをしてきたし、やっと今少しは楽になったかな？ってそんな風に感じています。両親もその事でたくさん姉を心配していました。
だからやっと楽になったかな？って思っています。

カウンセラーのAさんに告白することについてどう思うか？
質問してみました。

うちの親は私が小学・中学の時に言葉のいじめにあっていても、知っていたのかどうかは？だけれど、「学校に行け」と言われてきました。サボる勇気も私にはありませんでした。
中学校の時にリスカをしていて、それを親に見つかった時に「やめなさい」ってただそれだけでした。今、思うのはどうしてあの時話を聞いてくれなかったのだろうと思っています。飛び降り自殺も屋上に登っては何度も考えたのに・・・

うちの両親はそんな親です。

でも過去のこと

Aさんはどうして私が告白したいのか？って聞きました。
自分のこれからの為か？
楽になる為か？
言わないと後ろめたい気持ちがあるからか？

感情的にならないですむかもしれない
そしてこれから何かあった時に親が何も知らなかったというのはショックなのではないか？
自分が親だからこそそう思うのです。
後ろめたい気持ちは確かにあります。

でも私は一人で頑張ってきたのではない
主人が居てくれて、あの時に見放されなかった
あの時に私を支えてくれた
今も支えてくれている主人がいます。
だからこそ、主人が居る前で話をしたい

うちの両親は結婚時かなり反対しました。
その時も主人は知っています。
でも今は主人のことを気にいっています。
主人のことは責められたくないです。
尚更、目の前で話をしたいですね・・・

２人で頑張ってきたこと
そして２人で頑張るけれど、何かあった時は助けて欲しいこと

Aさんは告白の最中に何か言われるかもしれない
でもそれはそれだけのこと
深く考えないこと

告白するべきか、告白しないかはもう決まっているみたいだよとのこと
告白する機会がきているのではない？と意見をもらいました。

感情的になっていない今だからこそ、言える機会のなのかもしれない
だから冷静に話してみましょうって言ってくださいました。

自分でもそう思います。

これを書いている間
ずっと涙が止まりません。。。。。

どうしてかはわからないです。

勇気があるのかどうかもわからないです。
ただ、言っておきたいこと
これからの自分の為に助けてもらうことだけではなくて、例え理解されなくても伝えておきたい気持ちがあります。

今の私は頑張っているからってことを伝えたい
そして「ありがとう」を言いたいです。

家族の有り難さをとても感謝しています。
家族がいて良かったな・・・ってそう思うのです。

何を書いているかわからなくなったけれど、そういう風なことをAさんとは会話しました。

小学・中学校の時のことは私の課題なのかもしれないとも・・・
そうですね・・・きっと私が乗り越えて生きていくのかもしれないです。

辛いです・・・
なんとなく辛い気持ちでいっぱいです・・・

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