この街どころか、カナダからもいなくなるかもしれない。

そしたら、ケンケンに会えなくなる･･･。

「やり甲斐のある仕事をしたい！」

そう思って、仕事を辞めたのは自分なんだけれど、

ケンケンに会えなくなる状況を作ったのは自分なんだけれど･･･。

往生際が悪いというか何というか･･･

ケンケンが日本に行っていたこの２ヶ月ちょっと。

殆ど連絡を取っていなかった。

近くにいないケンケンよりも、

仕事や将来の事を考えることでイッパイイッパイで、

結局出さずじまい。

そして、気がつけばケンケンは日本から帰国。

私も仕事を辞めて、この街から引っ越す事が確実になった。

２ヶ月半くらい会ってない間に、

自分の事で頭がいっぱいだったせいもあって、

正直、ケンケンへの気持ちがすこ～し、薄らいでいった。

･･･ケンケンが日本に行く前にフラれちゃったし

フラれた以上、今すぐにどうこうなる事はない。

離れてしまったら、益々ケンケンとうまくいく可能性は低くなる。

今、諦めてしまうべきなのかもしれない。

「好き」って気持ちが前に比べて薄れているのは、

ある意味、ケンケンの事を忘れて、諦めるのにはいいのかもしれない。

そう思い始めた。

「よし！ケンケンの事は忘れよう！」

「次の恋愛をしよう！」

って考えられない自分もいた。

色んな事が頭の中でグルグルとしているだけで、

考えても考えても、

どうしたらいいのか、

どうするべきなのか、

全く答えは見つからない。

何一つ決められない･･･。

でも、とりあえず引っ越す事は確実だから、

それだけは伝えなきゃ。

そう思って、やっと、ケンケンにメールをした。

２ヶ月ぶりのメール。

２ヶ月前と全く違う状況で書いているのが、

自分でも信じられない。

自分で変えた事だけど･･･。

嗚呼、本当に往生際が悪い、私って･･･

メールに、

「引っ越す前にお茶でも行こう」って

誘いの言葉を書く事はできなかった。

会わないまま引っ越しちゃうと後悔する。

それは分かってる。

でも、会ってしまったら、

絶対に、

薄れていた気持ちが復活（？）してしまう。

そして、辛くなってしまうのも、分かる。

本当にもう、どうしたらいいのか分からない。

決められない。

だから、何も書かなかった。

引っ越すっていうことだけを伝える事にした。

ケンケンが誘ってきたら、会おう。

誘ってこなかったら、会わないでおこう。

そう、決めた。

＜つづく＞

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