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2005年03月10日

昨日病院に行ってＩＶＦのスケジュールが出ました！！

いよいよです・・・・。

あぁぁぁ～～、ドキドキ・・・・・
(*・o・*)ドキドキ(*・。・*)バクバク

次の生理からスプレキュア、誘発剤の投与です。
３月の末くらいだと思います。

でも、あれほどの決意で望んだはずなのに
いざ！！となると不安がいっぱい(>o<")。

今になってこんな事思ってちゃいけないけど、心の片隅で

母親になっていいんだよね？なれるよね？」

って問い掛ける自分がいます。

娘を亡くし、その後流産も経験して、
私が子供を授からないのは、なにか大きな罪があって
その罰を受けてるんだって思って苦しんだ時期がありました。

もしそうだとしたら私はこの苦しみを一生背負って
生きていかなきゃいけないんだ、と思ってました。

娘を亡くした時の苦しみ、悲しみが甦って怖いです。
私の罪のせいで子供が苦しんでいるのかもしれない・・。
そう思うと怖くてたまりません。

それに今回、血液検査で少し問題が見つかりました。

血栓ができやすいということらしいです。
私の数値の場合は、特に何か治療が必要と
言うわけではないけど、注意は必要という事です。

絶対そうとは言いきれないけど、前回の死産の原因は
これかもしれないということでした。

死産をした時、原因を調べるための解剖は断りました。
戻ってくるわけじゃないし、こんな小さな体に
メスを入れるなんて考えられなかった。

病院側は「じゃお母さんだけは調べておきましょう」と
いうことで、私は調べてもらったけど、どんな検査をして
どうだったのか何も説明はなく、ただ「大丈夫でしたよ」というだけでした。

私ももっと聞けば良かったけど、その時は事態を受け入れる事が
精一杯で、今のような知識もなく「大丈夫」の言葉を信じてました。

でもそれじゃだめだったんですよね。

引きずるから、という理由で抱かせてももらえなかった・・。
それどころか顔を見たのもほんの一瞬。
それでも私は娘の顔を一生忘れる事はないでしょう。

ちゃんと受け入れるためにもキチンと理由を知るべきだったんです。
ちゃんと母親としての事をしてあげるべきだったんです。

後悔、後悔、後悔、後悔・・・・・。

後悔ばかりです・・・・。

まだまだこんなに弱い私は、ちゃんと母親になれるでしょうか・・・。
もちろん子供を欲しい気持ちは強く強くあります。

でもそれとは裏腹にこんなに弱い私もいるんです。

私は母親になれるのかな？？？

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