肺ガンで，家にいるときには90～歳なのに歯医者やってる
いろいろ人並み以上に，賢くてえらくて真面目で物知りで
そこらの政治家より，尊敬できて偉い人なのに
なんで人間ってこんなにもろいんだろう。
今危ない状況で，痛みを止めるために麻薬を使うとか。
相当苦しいんだな･･。もっと生きてほしいのに何でだよ。
もっと生きてる価値のない人間から去っていけばいいのに
と本当につくづくそう思います。
家族はみんなそっちにいるのに私はG.Wも今も
家で好きなTV見て友達と飲んで遊んだりおいしいもの
作ったりとなにやってるんだ？
みんな苦しんでるのに，あたしも苦しまなきゃいけない。
死ぬとか思いたくないけど，もう病院から出られなくなるとか
何でそういうこというのだよ。でも，最後に会えなくてとかいやだ。
けど，そう考えたら死ぬってことを受け止めることになるからいやだ。
私が祖母の家に行くのを拒むようになったのは中学の時からか～
私より2つ下のいとこの子のが可愛がられてて･･
同じ習いごとのピアノの先生もそうだった。私はレッスン終わって
すぐ帰らさせられるのに，いとこの子にはお茶とおかし。
姉貴がやめて，いとこが入ってからすぐ出されなくなった。
それにだんだん強くたたかれるようになったし，いずらくなって辞めた。
それよりも，一番ショックだったのはある写真。
祖母の家の写真や思い出のスペースにいっぱい置いてある。
私とおじいちゃんといとこの3人の写真･･。
だけど，しばらくしてまた見たときには他のもう一つの写真で
綺麗にあたしの顔だけうまく重ねて飾ってあった。
祖母の家に来るときは，何かしらひどいこと言われたり悲しい
こととかどれだけ信用されてないのか、頼りにされてないのかが
身にしみるから，それが怖くてだんだん行きたくなくなってきた。
親が怒るから，理由言ったら気のせいだとかいって。
3人姉妹の中で一番好かれてないこと位，昔から分かってたけど
写真で自分だけ隠された事はショックすぎでした。
親が祖母に言ったらしく，そんなことないよとかいって写真
が戻されてました。でも，無理はないよね出来の悪い子だから。
ちゃんと理解はできるし，自分でもすごい勘が働く子だと思うけど
中学受験して，途中でやめて高校からはまた週一の学校に移って。
可愛くないって思うのも，分かるけどなんか最近はずっと
ゴキゲンをとるような言い方で逆に嫌です。
二人だけでいると，孫と祖母よりも他人って感じになった。
電話来る時も，いつも気を使った口調で正直、あわれな目で
見られてるんだと思う。慣れたけど。
だけど，おじいちゃんはあたしにいつもタコを買ってきてくれる
おすしもあたしが好きって知ってるし，アワビとかも。
美味しいか？っていつもニコニコして聞いてきてくれる。
あんまり，喋らないけどいつも好きなものを買ってきてくれてた。
もっと長生きしてほしい。ベットに横になってるの見たら
泣いちゃうそうだよ
追記23：03
今週がやまだそうだと連絡があり，あさっていこうと思います。
友達との約束があるから・・。明日は。
友達の約束がなんだ？こんなときに。って思う。
日サロならいくらでもいけるのに，もう会えないかもしれない
人がいるのになんで自分は、明日向かうことができないんだろう
