こうちゃんママのお部屋

つぶやき（入院中）

4月26日
(生まれた日）
涙はいっぱい出てきちゃうけど、今は、泣いてあげるよりも前を見て、頑張って！と思ってあげる事しかできないけれど、泣いていても、何も変わらないのだから。。。。。あなたの生命力を信じます。
頑張れ！我が家の長男！少しでもあなたの姿が見たい！見せてね！

4月27日
（生後１日目）初めて、我が子に面会に行きました。初めて会うのにうれしい気持ちはどこにもなく不安でいっぱいでした。我が子を見て、とりあえず生きている！と少しホッとした。
昨日の夜、「私が寝ている間にもし・・・・・・会えずに・・・・・・・・」と不安で寝れなっかたのは解消されたものの、現実を理解できずにいました。
でも、しっかりこの子を守らなければ・・・・・と自分に言い聞かせて現実をそして一日一日を見なければと、いっぱいいっぱいでした。

4月28日
（生後2日目）今日も出産した病院から我が子が入院する病院までパパと一緒に面会に行きました。
昨日は、頭に中が真っ白で見ていても見ていないような感覚だったけど、今日は昨日よりも落ち着いて我が子を見ていました。
状態は大きな変わりはありませんでした。変わりはない事は良い事なのだけど・・・・・・・
弱々しくだけど、手足を動かしているのを見て、我が子が生きていることを実感した。
明日ママは退院です。
今日までの3日間　たったの3日間だけど今までに味わったことがないくらい長い3日間でした。
そして、色々な人達に助けられた3日間でした。
言葉に仕切れない感謝の気持ちでいっぱいです。我が子をこの世に出してくれてありがとう！
そして、我が子の生きようとする手助けをしてくれてありがとう！
あたたかく見守ってくださってありがとう！

4月29日
（生後3日目）今日、ママは1人で退院しました。こうちゃんが生まれた日から、時間が経ったような経っていないような感覚があります。
まさか、23週で出産するとは思っていなかったので、頭の中はゴチャゴチャ！
でも、こうちゃんが生きよう！と頑張っているのは事実！
ママも泣いてばかりはいられない！こうちゃんの生きようという力を、信じてあげなければ！こうちゃんが頑張れないのでは？とこうちゃんの面会に行くたびに思うママでした。
まだ、こうちゃんの容態に大きな変化はないものの、すごく小さな変化がすごくうれしかったりもします。
こうちゃんの顔を見るだけでホッとする。
小さな小さなこいのぼり頑張れ！と願いを込めてパパと買いました。
おねいちゃんは、遠く離れたじいじばあばのおうちでお泊り！念願の4人家族なれたのに・・・・・・家族がバラバラに生活をしなければいけないこの現実が辛い！！
でも私達家族は、沢山の人たちに、支えられているのだと、それが何よりの支えになります。
みなさんありがとう。

4月30日
(生後4日目）世の中は、GW！今年の我が家には無関係なこと！
ママはおっぱいマッサージを始めました。でも病院にもっていくのは難しいほどしか出ませんでした。
ガカリです。病院で小さな入れ物をもらい夜再チャレンジ！やった～！少し出ました。
ママとこうちゃんを結ぶ大切なおっぱい！
まだ飲めないけど、いつか飲める日の為に・・・・・ママは頑張るね！
面会に行ったときに、看護婦さんから「やわらかいタオルを用意してください」と言われました。
さっそくパパと買いに行きました。でもそのタオルの大きさは、ハンドタオル！肌がまだ出来上がっていないこうちゃんは、このハンドタオルの上に寝ます。
何か形で直接してあがられた初めての事だったからすごくうれしかった！

5月3日
（生後7日目）今日で､やっと一週間が過ぎました。長い長い毎日でした。
ひとつ乗り越えてはまたもうひとつ！の繰り返し。前に進んでいるのかな？
呼吸器も上がったり下がったり、輸血も毎日だし・・・・・・
でも、1日１日を家族４人で大切にしたい。
私が落ち込んでいると、パパに「落ち込んだり､情緒不安定になっている場合じゃないよ！」と
言われて､我に返る。
一つ一つ乗り越えなければね。いつか前に進める日が来ることを信じて！

５月６日
（生後１０日目）昨日おねいちゃんがばあちゃんちから元気に帰ってきて、少し安心。
でも、熱を出しています。
だからこうちゃんの所には､パパ１人で行きました。
これからは、おねいちゃんがいるから夫婦そろって、こうちゃんの所に行けなくなります。
来週からは、おねいちゃんは保育園へ通います。
こうちゃんが早く生まれてしまったことで、我が家の色々が変わっていく！
初めての保育園大丈夫かな？

５月７日
（生後１１日目）今日もまだおねいちゃんの熱が下がらず､面会はパパが行きました。
たった、２日こうちゃんに会えないだけで、不安！パパが話をしてくれるものの・・・・・・
でも、おねいちゃちゃんも、こうちゃんも、大切な子供！！自分の体がひとつしかない事が辛い。
そんな中、おねいちゃんは「こうちゃんに会いたいな～」とでもママはその言葉を聞いて､ちょっと複雑！

５月９日
（生後１３日目）こうちゃんのおしっこしているのをはじめて見ました。ママは、その時「おしっこするんだ～」
と思ってしまった。
当たり前だよね～！生きているんだもん！
こうちゃんに失礼だよね～！ごめんねこうちゃん
でもママはそんな事でもうれしいんだ！

５月１４日
（生後１８日目）このごろパパとよくケンカしてしまう。
で、ケンカしてしまう自分がすごくイヤでたまらない。
１人で考えると､パニくって何をどおしていいのか分からなくなってしまう。
パパは喘息で苦しんでいるし・・・・・・・
強いママに、ならなくちゃね！

５月１８日
(生後２２日目) 何をどう考えれば良いのかわらない！考えても､考えても答えは出ない。
とにかく､現実だけを見つめたい。でも先のことも考えてしまうけど､どこまで先を考えればいいのだろう？
唯一、こうちゃんの顔を見ている時だけは､余計なことを考えずにいられる。
最近、精神的に辛い毎日。

５月２０日
（生後２４日目）今日先生の話を聞いた。
分かったような分からないような？
これからまだまだ、乗り越えなければいけない事だらけで､こうちゃんは１日１日を精一杯頑張っている事は、分かった。
頑張っているこうちゃんを信じて見守り､一日を大切にする事が、今大切な事かな？
今まで､１日がこんなに大切だったり､生きる事とか､生命力とか考えた事なかったけど､こうちゃんが、私達に考えるチャンスをくれたんだよね。

６月３日
(生後３８日目）ちょっと前から急激に､ばい菌の値が上がり､抗生物質をあらもこれも試したけど､効かず、5/31・6/1・6/2と３日間交換輸血をしました。
あの小さな体で､どこまで絶えられるか？待合室でも家でも、押しつぶされそうな３日間を過ごしました。途中何度か危険な時はあったものの、何とか乗り越えてくれました。
でもまだ、グッタリしています。
それを見て､乗り越えたことの大きさを感じます。

６月１５日
(生後５０日目）こうちゃんが生まれて､５０日目を迎えられた事すごくうれしい！
生まれた日が昔に感じる！
ひたすら､毎日泣いて､頭の中は真っ白で､いた気がする。
今は、泣くよりも信じて見守りたいと思う。
形のないものを信じることは大変である。生命力！奇跡！と言う言葉をよく使うようになった。
沢山の、人たちに励まされ､力になったもらいながら、５０日目を迎えられた事がうれしい。
がんばろうね！こうちゃん！

６月２５日
(生後６０日目）今日、無病息災・家内安全を祈る「茅の輪くぐり」をしました。
祈りが通じると良いな～！
茅の輪くぐりをしてみて、こうちゃんの成長と前向きに戦っていこう、と思いました。
生まれたばかりの頃、切れ目があるだけでペンで書いたような目や耳が、2ヶ月経った今は、目をパッチリ開けて、こんな言い方おかしいかもしれないけど、人間ぽくなってきた。
1ヶ月過ぎ、2日月が経ち、そのことが何よりもうれしい。

１０月16日
(生後１７３日目）とにかく、毎日が戦いで、毎日変化しているのか分からないまま、時が過ぎたような気がします。
でも、やっと前を振り返って、今までの変化、こうちゃんの成長が実感できるようになった。
でも、一直線にここまできたのではなく、三歩進んでは二歩下がるでした。
それは今も変わらず、ミルクも増えていたのに、また減ってしまうし、点滴もなくなったと思ったら、また付けられ、いつまで繰り返せば終わるのかな？
現実を受けいられてきた分、その現実から逃げたくなる！
それに、こんなに辛い思いをさせてしまって・・・・・・と言う罪悪感も・・・・・・

１０月26日
（生後183日目）こうちゃんが生まれてから、今日で6ヶ月目です。
半年が過ぎたことになる。このごろ、思うところが、「もう半年経つのに・・・・・」
今だに先が見えないままで・・・・・・・
でも大きくなって、それなりには成長しているのは事実。
そして、何よりも「生き残れる可能性が1％」と言われ、生まれてきたこうちゃんが、今頑張っている。
沢山辛い事、乗り越えなければいけない事あるけど、いつもこのことを思い出して、家族皆で、頑張りたいな！

１月１５日
（生後２６４日目）祝　退院日！
長かったNICU生活が終わった日。
今まで信じて待っていた日です。
決して、今までの入院生活を、そして、この退院の日を忘れないでしょう。
信じて皆で戦って来て良かった。

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