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完全
まあ避けてるよね。避けられている。面倒くさいんだろうね。もう放っておくしかないんだろうね。スカイプでさえしたくないらしい。ゲームもやらないし。かかわるのも嫌って事かね。あんなに私にデイリーやれとかいってたくせに。ピタッと止めよったね。なんなんでしょ。どうやって接していけばいいのかわからないよ。まともに話す機会さえ与えてもらえない。私の立場はいつまでも弱いまま。ま、それか私が悩んでいる間もまた過ちを繰り返しているのかもね。悲しいねえ。信じられないからね。さっさと止めてしまえばいいのにね。どうしてだろうねえ。わからないね。寝よう。
2016年05月11日
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がっかりばかり
期待するとすぐに裏切られるんだよね。じゃあ明日行こうって言ったそばから、用事なくなったから行かないって。私の用事を言ったって、なんだかんだって言い訳して。最初から行く気はなかったんだろうなって。期待してたけどってつけたけどごめんもないし。一言くらいごめんとか言えばいいのにね。まあ絶対言わないよね。悔しいな。私の願いなんて全然優先してはもらえないよ。ネットだって全然上がってこないしどっか遊びに行ってるんでしょうな。電話した時だって誰といたんだか。こんなことばかり。疲れたなあ。安心なんていつもしないよ。悲しくなってきたなあ。
2016年04月09日
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ストレスフル
どんどんストレスがたまって解消されないな。ちっとも。蓄積の一途をたどっている気がする。なにも追いつかない。やることだらけで追いつかない。だけどやる気もおこらないし、毎日心が乱される。もっと強くならないとなあ。一日の中で嫌になってでも回復したり、そのあと急に沈んだり気持ちが忙しい。だから身が入らないってわかってるし、自分で心配なこともわかっている。ただ解決できないだけ。聞けないだけ。超絶面倒くさいヤロウだな。今日だってわざわざ飯食ってくるってうさんくせー。ホワイトデーにデートですか。いいご身分だこと。そんな風に疑ってかかるし、それだけ怪しいんだ。それを1日かけて処理するんだけど、また結局次の日だってモヤモヤするから。結局毎日同じことを繰り返しているわけだ。今日だってこんな時間まで帰ってこないし。そりゃあ疑うわ。むしろ真っ黒か。また嘘か。もう何回目だ。もう正直なところほとんど信じられていない気がする。なのにまだ縋っているな。とんでもなく馬鹿だ。馬鹿ヤロウだよ。いつまで続くんだろうな。さっさとどうにかしないといけないのにね。あーあ。それにしたって普通にホワイトデーくらい返してくれるひとがいいな。何年もあげてるけど結局なんかしてくれたのなんて最初だけだったな。面倒なんだかなんなんだか。期待するほうが間違っているんだけど。思い出せば嫌になるね。もうここ何年もちゃんとなにかをもらうこともないね。なにか少しでもあれば喜ぶのにね。それさえも面倒で一蹴されてきたんだな。そんなに難しいことなんだろうか。そこにはなんの思いもないんじゃないかなあとさえ思えてくるな。馬鹿だなー。私は見る目がないんだろうな、色々。馬鹿だな。
2016年03月14日
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心配
そんなものされないね。私の不調だって興味なし。まったくもって。それでいてオレツライみたいなこと言うからな。分かり合おうとする気持ちはないようだ。本当に不調だ。どうしたらいいものか。不安になると余計にだめかも。鼻水もでる。今までこんなことなかったのにな。病気かもしれんなあ。こまった。でもそんなことはお構いなしだものね。嫌になるなあ。そんでもってその後またどっか急に行っちまうしね。嘘付いてんじゃないかって不安はいつもある。これがストレスだっつうんだよ。それなのにストレスないじゃんだと？ふざけんなよ、おまえだよ、と。そんなことにも気づかないんだろうね。今日もストレスだよね。出て行って帰ってこないところが怪しいよね。誰と行ったんでしょうね。あと一週間不調なら病院へ行かなきゃだな。この忙しい時期に果たしていけるんだろうか。それでも不安だしいかないと気がすまないところはありあまる。困ったなあ。こんなときもそばにいない。疲れたな。それでも好きな音楽を聴いたり本を読むと少し気がまぎれる。感傷的になるけれど。
2016年03月13日
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早い
明日は朝が早いな。面倒だ。もうなにしてんのかわからんしね。接触をさけているような感じ。いや、できないんだろうかね。仲良く出かけているんじゃないかな。仕事しなきゃって嘘まで付いて。だから明日も予定があって私がでなきゃなんだと思うと胸糞わりぃ。超わりぃな。はっきりして欲しい。さっさと。もう。もうどうしたらいいのかよくわからないなあ。どうしようかねえ。
2016年03月05日
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ちっぽけ
つくづく嫌になる日々が続くなあ。結局何も私は変われない。だらしないし。簡単なほうへ流されるね。ちゃんとしなきゃいけないとはわかっているけど。どうしたらいいものか。切れないなあ。それなのに向こうもきっと切れてないから嫌になる。それの証拠もつかめない。むかつくし精神的につらい。きっと2人でどっか楽しく出かけてんだろうが。私が邪魔者かね。ズルズルと続いてんだろうよ。私だけが悪者になっていくよ。悪者。なんで私が泥をかぶらないといけないのか。お人よしか。そんなによくない。明日だって仕事へ行くって言ったけど終わったらどっか行くんじゃないかな。次の日もあさからどっか行くんじゃないかな。私にはただ疲れたとか帰りたいって言うくせにね。うそつき。どこかでどうにかしなければならないのにね。もう人が信じられなくなりそうだ。なにを信じれば救われるだろうかね。疑って生きていけばいいのか。それでも星はきれいだな。ちっぽけだな。
2016年03月04日
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無視かいね
色んなことがあったけどね。早く帰るタイミングも一緒だし、スカイプは無視だし。車なんか曇ってたし。また、ですね。惨めに苦しむ。惨めです。問いただしたいけれどあなたは拒否するでしょう。そして自分の精神が、って言うでしょう。こんな関係いつまで続くかな。別れた気で生きて生きたいのにかまうでしょう？どうしたらいいかわかんないよ。ただの二股といえばそれまでだろうね。きっとどんどん向こうに逃げていくんでしょう。私をうざがって。だったらはっきりしてくれよ。惨めだよ本当に。自分の都合で連絡したりしなかったり。疲れたね。どこにいるんでしょうね。つらい。ご飯食べたくない。強がってみても駄目だね。話し合いたいのに話もできない。せめてどこでなにをしてるかくらい言えば安心するのにね。もうずっと変わらないね。また裏切られる。信じたいのにね。無視なのかいないのかわからないけど。インしたままいないとか偽装してでかけたとしか思えないじゃん。前に自分で言ったよな。そうしてたって。病気かね、こんなに疑うことは。だってあなたはそれほどのことをしたじゃないか。それでもそれを重いっていって逃げるから。私はどうしようもなく悲しくなるよ。別れられないのはなんで。意地？嫌だなあ、自分自身が。本当に。どこかで発散しないとこのままじゃまずい気がする。でもどうすればいいかわからないよ。気持ち悪い。いろいろが気持ち悪いよ。消えたくなる。
2016年02月18日
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わからないだろうよ
不安な気持ちや疑う気持ち。裏切られていないあんたにはわからないでしょうよ。重くなる気持ちだってわからないでしょう。きっとずっと交わらないね。そりゃあ仲良く2人で話してたら嫌でしょう。それだって普通にしなくちゃおかしいだろ、と。あんたは良いかもしれないけれど私は露骨に避けられて話もできない。なんでそんな望みを残すようなことをするの。そんなに気を持たせておきたいか。そりゃあ、いざとなればすぐ乗り換えるんだもんね。きっとそのためにまた隠れてやってるよ。爆発しそうな気持ちを抑えてすごしている。聞きたい事だって聞かずに。本当にこれでいいのか甚だ疑問だけれど。露骨に避けるのはやましい気持ちなんじゃないかって思うよ。疑いたくないけれど。人がどんどん信じられなくなるね。ずっとそれでも、それでもと思ってきたけれど。強い気持ちは持ち続けるのは難しい。私はあの子にあんたを取った人だと思われながら生きていくわけだ。あなただけが得をする。それでいて私のわがままは無下にするね。怒鳴るところがまた怪しい。やましいことあるんじゃないの。悪循環。昨日良くても今日は最悪。いつも気まぐれ。心がついていかないね。理由を言ってもひとつも理解してもらえなかった。はあ？って喧嘩腰に。またその目で私を見るんだね。分かり合えない。その目をしてるときはもう会いたくもないよ。イライラして怒っているとき。昨日は久しぶりに楽しかったと思ったんだけどね。ようわからんわ。
2016年02月16日
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ななし
最近懐かしい曲をたくさん聴いている。昔先輩たちが好きだった曲とか、自分が好きだった曲。あの頃はそんなにいいかなあ…とか思っていた曲が今すごくしっくりきたりするものだね。しっくりくるを超えて泣けてくるもの。まあ状況に当てはまったってだけなんだろうけど。 ”恐怖心と意地だけが お前と僕をつないでるのなら 多分罪深さで僕は 動けなくなってしまうから”もういないなんて信じられないなあ。そうだなあ。恐怖心と意地ってところがなあ。そのとおりなんだよね。動けないね。明日も明後日もどうなるかわからない現状を、どう打開するのか。いつまで考えれば答えは出るかなあ。ずっと出ないかもね。今日だって帰りを待ってしまう。私のことなんてひとつも気にしていないのにね。現実を見れていないんだよ。いつまでたっても。明日から仕事で出かけるのが本当なのかもわかっちゃいないよ。その辺も聞きたかったけどね。でも帰ってこないから確かめようがない。逃げられているな、ずっと。向き合えない。
2016年02月12日
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反省
今までの自分の行いを振り返るけれど、まあダメダメだわなあ。もっとしっかりしないちいけないね。やることはたくさんあるんだけどね。ここの所特に何事も無気力。よくないのはわかっているけど気持ちの整理が付かないね。この前だってきっと私に嘘をまたついて会っていたんだと思う。だって車のとこおかしかったもの。私これでも良く見てるんだよ、嫌だね、私。どんどん嫌なやつになっていくなあ。でも向こうが避けるのが証拠みたいなもんだよね。またうまいこと言ってヨリ戻してるじゃないかな。それでまた逆切れ。それで自分の精神保ってるっていうんだから呆れるわ。もういっその事本当のことを言ってくれよ。嘘ばかりで固められて余計に頑なになる。今日だって一向に帰ってこないもの。どこでなにしてるんだろうね。私じゃない人を連れて行くんでしょう。もうずっと苦しいな。いつまで続くのかなあ。きっと私が苦しむほどあなたは楽になってるんだと思う。不公平にも。
2016年02月11日
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またしても
まあ浮気かなあ、と思う。だって家に車ないし。電話も切ってるし。今頃お盛んでしょうかねえ。機嫌がいいときは裏で浮気してんだろうよ。結局切れてないんじゃないかと私は思っている。探し回るのも疲れたよ。信じたいよ、私だって。ちゃんと。だけどメールも無視だし、電話は出ないし、車はないし。こんな時間にどこへ行くんだって話だよ。あんなにもうしないっていったそばからするのかな。もうわかんないよ。私が用があってすぐ帰らないってわかってるから安心して浮気かな。自分からゲーム手伝ってやってもいいって言っといたくせに。今日までだって知ってるくせにね。本当は現場押さえて怒鳴り込んでやりたいよ私だって。はやく嫌いになりたいね。わかんないよもう。どうしたらいいの。ちっとも変われない。縛り付けられたまま動けない。このままじゃ嫌だ。
2016年02月09日
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用がない
そうとでもいいたいのかしら。自分の好きなことしかしゃべらないもの。面倒なことは無視。なんだろう、なんで私のほうが立場が弱いんだろう。本来であれば私のほうが強くあっていいはずなのにね。人生うまくいかないな。用がないのになにしゃべるの、って言われるのも怖いんだろうなあ。面倒くさいなあ。長いお休みでもとって旅行とか行きたいなあ。温泉とかなにも考えずにふらーっとしたいねえ。悲しいねえ。さみしいねえ。もうわからんねえ。早く、寝よう。
2016年02月07日
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言いたいことだけ
言ってまたいなくなる。さて今度はどこへ。何がちょっと買いに行くだろうか。ちっとも帰ってこないよね。何がテレビ録画しといてだよ。何必死に私は録画してんだよ。悔しいね。刷り込みか？なんでしょう。ま、またどっかで浮気でもしてんでしょうよ。と思いながらもうどっかでどうでもいいという気持ちもあるし、コノヤロウふざけんな。という気持ちもある。なんともいえないけれど不安なんだと思う。断言できないけれど、まあそうであろう。もう精神的に良くなさ過ぎて自己嫌悪だな。タバコだってやめられないし。これじゃあまるで大学生じゃないかよ。引きずり過ぎだろうよ。むしろ中二病かよ。だめだな、私。いつまでも何かに頼りきって生きてやがる。困ったもんだ。ちらちらとインするけど無言だしね。そうかと思えばもうずっといませんね。何してるんだろうね。私はいったいどうしたいんだよ。このままズルズルなんにもならない関係を続けるの？そんなことは駄目だとわかっちゃいる。こんなときに限って誰とも連絡付かないしね。誰からも見放された気分になってくるけどね。あー。どうしよっかなあ。。。色々。おなか痛いなあ。タバコ吸いたいなあ。職場じゃ吸えないしねえ。もう会うつもりはないのかもしれない。連絡だって取らなくても平気なんでしょうね。気にしているのは私だけ。嘘付いてないって言った気持ちだってもう嘘じゃないかな。今頃元に戻って楽しんでいるのかね。気持ち悪いな。
2016年02月06日
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おなかいたい
おなか痛いなあ。。。いろんな要因で。自分の言いたいことだけ言ってあとは無視されている。一方的な会話。どこまでもすれ違ってみればいい。調子よさそうで何よりですね。しかも言いたいことはゲームのことだけ。それならゲームのチャットで十分じゃないか…。買ったゲームはやってくれそうにないしね。これ以上何か発言すれば機嫌が悪くなるだろうし、何も言うまい。。。この状態でなにが楽しいんだ。まあ何も楽しくないわな。。。もはや、なんのためにこの状況を続けているのかわからないね。楽しく生きたいのにね。いろいろが色々。失敗ばかりだしね。悲しいねえ。
2016年02月05日
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コントロール
コントロールできねえな。感情その他諸々。向こうは調子が良さそうだ。私のことは特に気にしていないようで。中途半端にかまうからこっちは結構キツイ。振り回される感じ。知らないだろうが胃が痛いんだよこっちは。気持ち悪いんだよね、最近。一人になればいつも気持ち悪い。何かしていれば多少なりとも気がまぎれるんだけどね。一人でいると嫌なことばかり考える。フラッシュバックもするし。どうしようもないなあ。向こうの精神を守るために私の精神が壊れていく。話し合いの余地もない。昨日と今日とで態度もまるで違う。私はどうしたらいいんだろうか。この中途半端な状態で。今日は話すこともままならない。なんか勝手にイライラ怒ってる感じ。なにがイライラするから寝るだよ。ごめんなさいと知るもんかが同居していてよくわからない。構わないっていったろ？みたいな感じだな。じゃあ無視してろよ。そのくせ調子がいいと話しかけてくるわけだ。自分本位だから仕方ないか。仕方ないけど私だって割り切れない。もう振り回されるの疲れたな。結局ずっともう振り回されてる。最初から。でもきっと選んだ自分のせい。遣る瀬無い。どこがゴールかわからない。どっか行きたい。どこがいいかなあ。逃げ出したいなあ。気にしたくない。車が両方ないだけで不安になる気持ちなんてわからないでしょうよ。あんたには。話し合いもせずもうさようならと言えばいいのかも知れない。でも感情が付いていかない。苦しい。苦しいけど言ってしまえば楽なのかもしれないね。狡賢く生きたかったなあ。
2016年02月03日
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わかっちゃいるけども
だめだー安定しない。気分とか。いろいろのやる気がおこらない。無気力。やらなきゃいけないことはたくさんあるのにね。仕事でも自宅でも。結局結論がでないのと、まだ疑う気持ちがなくならないのが原因だと思う。だって今まで嘘付いてスカイプつけっぱなしででかけたりしてたんだろうよ。で、今その状態なわけだ。そりゃあ風呂だって言ってるからそうなんだと信じたいけど。私から逃げてる最中だしね。逃げ場って言ったらそこになるでしょうよ。あーあ嫌だなあー。嫌。毎日こんなんだから、なんだか眩暈がするね。仕事中にめまいしたのはびっくりだわ。くらっときた。胃も気持ち悪いし。よくないねえ。よくない。わかっちゃいるのにねえ。どうにもならないね。
2016年02月02日
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わけわからん
なんだよ、なんなんだよ。かまわないって自分で言ってふつーにスカイプ送ってくるし。そうかと思えば帰るって言うからスカイプすんのかと思いきや一向にインしないし。なんかもうよくわからない。職場もなんだかやりにくいし。辞めたくなってくるぜ。問題は解決してないし。もう次に向けて動いていいんだと思う。そうでもしないと私はこのままじゃ体を壊してしまう。そんなのなんか悔しいしなあ。なんで私が苦しまないといけないんだ。悪いのはどうみても私ではないはずだ。それなのに私がなぜここまで苦しい思いをしなくてはいけないんだろうか。面倒くさい。全部投げ出してしまいたいなあ。自暴自棄かもしれないなあ。嫌になる。ちょっとしたことでイライラするし、胃はなんだかムカムカするし、それでもちっともやせないし。このままではいけないってわかっている。わかっているんだよなあ。でもどうやってはっきりさせたらいいのかわからない。まだどうしたらいいのか結論が出せていない自分がいる。今この瞬間だけ楽しいのであればわかる。そして将来も見据えずまあいいかで生きていくならこれもわかる。でも、この先のことを考えて、幸せになりたいと願うなら。よくわからない。わからないというよりは縋っているのかもしれない。今連絡がこないことに不安になるくらいだから、この先厳しいのはわかっている。でもこのまま放り出されるのも怖い。結論なんてでているのかもしれない。ただ認めたくないだけ。そんな自分が一番嫌になる。
2016年02月01日
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疲れたなあ
疲れたなあ色々と。逃げたい。というより逃げられているなあ。もうやめてしまえばいいんだけれど、私のプライドや感情が許さない。一人だけ逃げ延びるなんて許せないな。感情がちぐはぐになっていくわけだ。自分のことだけしか考えられない人。これから先未来があってもすごく苦労すると思う。それに耐えられて、すべてを受け入れる自信があるかといえばないかもしれない。ただ今の年齢とかこれから先のことを考えるとただ手放したくないだけだと思う。だれかいい人転がってねえかなあー自分で見つけろって話か。でも出会いもないしねえ。困ったな。もうちょっと痩せなきゃなあーさて。しばらく忘れなくてはな。ずっと忘れたいけど。つらいねえ。身勝手だ。あきれるくらいに。あーあ。どこで間違えたかなあ。ずっとか。このままだったら、仕返ししてやりてえわー
2016年01月29日
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あーあ
さてどうしたものか。返事が来ない。正確にいえば変な返しのあとは沈黙。断られたらいやだなーと思いながらそれでも、と誘ったわけだが、よくわからない。ちっとくらい休日にかまってほしい。と、思ってしまった。駄目かね。夜だけで満足なのにねぇ、出かけるの。今は沈黙。面倒くさいって言いだしそう。眠いとか。山の上からならたくさん花火見えると思うんだけど。去年も行ったんだけどね。やっぱり今年も見たいと思うんだよ。いつまで待てばいいんだろうか。わかんないな。
2014年07月26日
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晴れ
暑い。寝てらんねえ。でも寝るしかやることない。無気力。結局そこに居たってお構いなしなんだよね。私は一体何なんでしょうか。わかりません。高校生の頃のようにACIDMANなんか聞いてみたり。なんか良い曲だったりして。明日からまた仕事で。どんな顔かね。何もなかったかのような顔かね。それとも嫌な顔かね。それとも。私は眠い、寝るとだけ言われるだけの人。それ以外ないの。今日にいたってはなにも。無言。いろいろ考えることは無駄かもしれない。もっと賢かったらよかったなあ。無言からなにか言ってくると思ったら夏休みのことか。でも答えても返事はない。ああ、返事が気に入らなかったのかね。もうわからん。
2014年07月21日
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つかれるなあ
4月に上司やら同僚やらが結構変わり、私の仕事は増え。だからといって頼れる人物もいない。だからといって投げだすわけにもいかない。投げだしたくても投げだせない。鬱になろうにもそんな性格でもない。ただ泣けることは多い。でも、だれが人前で泣いてやるもんか。人間関係ももうよくわからない。誰を信じたらいいんだろうね。本当に。誰も信じられなくなりそう。無責任に人増えたじゃん、か。使えない人を押し付けといてそれかよ。私は私でもういっぱいいっぱいだよ。かまってられない。みんなおかしいよ。あと1年。我慢すればどうなるというのか。きっとどこへいっても辛かったり理不尽なことはあるだろう。そんなのみんな一緒だ。わかってはいるけど、私は期待されてもそんなに返せない。返せないんだよ。そんなに器用にできない。何をしたらいいのかわからない。何からすればいいのかわからない。散らかってゆく机のまわりは非難される。なにも知らない人に。机のまわりは私の頭の中だよ。仕事だけじゃないな。彼氏は浮気してそうな雰囲気あるし、そうでなくてもなんだかもう考えてることがまたわからない。思ってることを伝えたいけど、うまくしゃべれない。向き合ってくれないでしょう。3連休だってなにやってんだろうね。きょうだって。唯一友達と遊んでるときとかが楽しいなあ。ありがたいなあ。まだ大丈夫。大丈夫。
2014年07月20日
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どうしたものか
出かけるのか、出かけないのか。微妙なメッセの後、返答なし。いつものことではあるけれど、やきもきする。一人で出かけろということなのか？それともなんなんだ？まあそれでも気長に待つか…。久しぶりに土日にゆっくりできる。雪降ってばっかりだったもの。よく晴れていい感じ。でもとくに外へは出ない…出たいけど…よくわかんないし…
2014年02月22日
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変な
年越しは特になにもなしっと。明日もとくになしっと。明後日はメガネ買いに行きたいけど行ってくれるかしら。。。正月だしのんびりするのもいいかなあなんて思うけど。休みが始まって最初は誕生日をみんなに祝ってもらった。久しぶりにパフェ食ったなー。んで次の日はおっさんとのんびり。一応誕生日を気にしてくれていたことに驚いたけど。うれしいんだけどね。そこからは会ってないな。会いたいけどな。今日とか年越しの花火とか一緒に見たかったけど、嫌がるだろうし。。。機嫌悪くなるだろうな…言うと。そんなもんだ。まあいつものことだ。気にしないでおこう。言うだけ。それくらいなら許せよ、おっさん。その前に奴は出かけるだろうけど、友達と。例年そんな感じだし。で、私が誘っても寒いから嫌だしか言わんしな。＾＾そんなもんだ…。まあでも来年も仲良くすごせたらいいのだけど。がんばるかな。
2013年12月31日
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ちょこぼ
またしてもPS Vitaでゲーム買った。アーカイブ。チョコボの不思議なダンジョン２。すごい好きだったんだよね。チョコボまじかわゆし。なんていうか嫌なことばっかり起こるから、現実逃避だわな。なんていうか完全に負のスパイラルというかそんな感じ。嫌になるね。ていうか聞いても答えないっていうのが私の心に突き刺さるわけで。不安要素しかないじゃん。だから聞くのももうやめようと思う。半分で信じてて裏切られたらまあいいかと思えるといいなという希望。本当は無理なんだけどね。なにが「東」だよ。なんの答えにもなっていないよ。聞かれることも拒否されてる感じがする。もう仕方ないのかなあ。私はどうやらいろいろ考えていくと、非常に危うい愛着関係を人と築いてしまうんだろうと思うわけで。距離感がうまく掴めないんだろうなあ。んで特定の人にそばにいてもらえているときは非常に安定するけど、その安定で満足できなくて、どっか行っちゃうんだろうね。頭でわかっていても止められないんだろうね。人ごとだけど自分のことだよ、と。一度私はカウンセリングを受けてもいいかと思うのだ。このままだと一生不安定な気がする。そんなの嫌だなあ、と。なんていうか一人で立っていられないんだなあ。多分。知らんけど。知らんわ、もう。疲れたなあ。
2013年11月03日
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負けた
ついにLINEを入れる羽目になった。連絡先交換で負けた。なんていうか圧力に負けた。やったらやったで、まあそれなりだ。いつ辞めるかを迷っている。とりあえず年内は残さないと連絡とれなくなったら、まずい。労働学校的にまずい。なんか1カ月に1度は組合の泊まりに出かけてる気がする。なんていうかやばいな。その間なんか月のものが遅れて焦ったりと、なんだか気が気じゃなかったがなんとかなった。まあそして今日も今日とて音信不通。というか一昨日くらいからなんか不機嫌で手がつけられない感じ。私はなにかしただろうか…わからない…私はアスペかなにかなのだろうか。まあたまに感情のコントロールが難しい時もある。人間だもの。それにしてもだ。今もスカイプ復帰したと思ったけど、なんの返事もないし。メールと電話したんですけどねえ。これからまたオフるんですかね。いや、たった今退席中ですか。起きてる上で無視かねえ。ただちょっと今日までやってるイルミネーション見に行きたいって言っただけですが。嫌だとか良いとか言わないからわからない。電話通じないしね。今日までなんだけどね、うん。電話とか見たと思うのだけど無視ですわ。せつないなあ。どうしたらいいのかな。少しも反応してくれないとか。気晴らしに風呂でも入ろうかな…。なんか臭いし。はあああ。風呂からでたらスカイプで一言行きたくないだと。理由を聞いても答えない。いつもそう。ここでごねても嫌な顔するかな。するでしょうね。でも今日で最後だし行きたかったな。いつもわがまますぎるのかな。悲しいな。悲しい。
2013年10月26日
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やっぱり
なんていうか一週間に一度は連絡とれないよね。怪しい人の誕生日だしその後二人でお祝いしてるかもね。なんかこっそり連絡とってそうだし。そうなると私がサブかなーって思う時もある。でもまあ疲れて寝たって信じることにしないと身が持たないんだよ。こっちは不安で相談したいことがあるっているのに、かえりな、っていうメールから連絡とれない。電話切ってるもの。まあ電池切れてるだけかもだけど。怪しい人からライン返ってこないしなんかもう…まあみんなつかれてるはずだから、大丈夫だと思うんだけど。それよか私は自分の体調が悪い。大丈夫だとは思うんだけど…身に覚えがあるっていうのが嫌だな。いろいろ困るね。困る。ちゃんとしようって思うんだよ。
2013年10月20日
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ゲーム
結局ゲームばっかりのお休みになっちゃったな。しかもなんだかぐっすり眠れなかったな。心配が多すぎて駄目だ。今日だって。帰ってこない。どこ行ったんだろうね。しーらない。帰ってきてるかもだけど、私なんかはどうでもいいようだ。そんなにかまってとは言えないけど、せめてどこで何してるかくらい後ろめたくないなら言えばいいのに。嘘つかれるのもいやだけど。後ろめたいから言わないのかな。わからないよ。怪しい人とは違う件でメールしてておそらく白だし。嘘つくような子じゃないと思ってるよ？わかんないけど。やっぱり根本的に人を信用できていないのかもしれないな。どうしようもないなあ。ずっとこれが続くと思うと気持ち悪くなる。もっと安心させてくれる人がいるのかなあ。わかんない。わかんないなあ。
2013年09月16日
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あきたとか
飽きたって言ってきたくせに暇じゃないんだってさよくわかんないよ。それになにかするの？って聞いても無視。無視ばっかり。なんなんだろうね、もう。何を問うても駄目ですね。具体的な言葉は一切なし。それどころか返しもしてくれない。意思の疎通が図れない。これじゃ不安になるよ。干渉されるのが嫌なのか。でもそれにしたって伝え方はあると思うんだけど。無視ってのは一番嫌だなあ。勝手に期待して勝手に落胆したよ。いつになったら私の車直してくれるのかな。飯だけ返されたら余計意味わかんねえよ。家で飯食うのか飯を食いに外へ行くのか。わけわかんない。いつものことだけど。本当に。ほんで出かけてくるだけ。どこに？って聞いても答えない。スカイプはつけたまま。意味分かんない。これからオフになるのかもしれんけど。私はなんなんだろうなっていつも思う。わかんないよ。浮気するのにわざわざ出かけてくるとは言わないと思うけど。2年も付き合ってるはずだけど、何一つ成長できていない気がする。なんなんだろうね。わからないよ。風呂でも入ってこようかな。すっきりしたい。。。
2013年09月16日
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なおらん
不安の強さが治らないのは何かの病気なのかもしれない。まあたぶん自分の自己肯定感の低さだとか、見放され感が強いことだとかそんなところが影響してるんだろうね。治らない。カウンセリングでも行ったほうがいいのかもしれない。そのまえに相手の行動も変わらないと意味はないけど。変わる見込みはないしね。ま、今日のは勝手に不安になっているだけだけれど。だって一緒に行った人からの返事も来ないし。一緒に遊んでいるかもね。そう思ってしまう。一向に帰ってこないし。なんだろうね。自分を律するのは難しい。3連休なんにも予定ないな。きっとあんまりかもってくれないし。FF９クリアしちゃった…なにしようかな、ほんと。遊ぶ人もおらん。さみしいな。何かしてないと不安になる。これ、治したいんだけど。治んないね。
2013年09月13日
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いっつも
また機嫌が悪い。機嫌というかなんというか。とりあえず話もできない感じ？「なに？」しかいわん。職場にいるときはもちろん普通。いつもとおんなじ調子。でも会えば途端に。ふざけんじゃねえぞみたいな感じ。でもこれ以上踏み込めない感じ。デートでも邪魔しちゃったかもね。悪かったよ。なんだかもう京都で発散できるかな。踏ん切りつくかなあ。つかないだろうなあ。どこで間違えたかな。終ったと思ってもよくわからない。まだやることやるし。遊ぶし。暇なら構ってやるよ。という感じ。そんな感じ。未来はあるのかなあ。ないかな。気持ちがもう私のほうを向いていないのかもね。今もスカイプついてるけど、そのまんまなにもこない。そんな程度。怒ってる理由もわからないから、何もできない。明日を過ぎるとしばらく会えないのだけど、明日も会わないほうがいいのかもしれない。ケンカになるだけかな。わかんないよ。わかんない。悩むのばかばかしいけど。
2013年08月21日
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急遽
京都と大阪へ行くことにした。無理やりなバスとってやったぜ。これでぱーっと遊びたいところ…。なんだかあいつは信用ならんことするしなあ。まあ、信じればいいんだろうけど。今日もなんだか返事が微妙。飯食ってたって3時間もかよと。まあええけど。。。どうでもええわー。とりあえず京都でみんなに会えるのは楽しみだぬ。離婚した先輩とか。茶をしばく約束である。楽しもー。色々忘れて。
2013年08月19日
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デートかな
はあ。疲れたかもしれない。不確かなものに依存する感じ。今日も不確かだ。家の片づけするって言ったけど、なんか外出してるみたいだし。そのタイミングと怪しい人の急用のタイミングばっちりだし。また2人でデートですか。きっともう何回もしているんだとは思う。私の見た1回だけじゃない気がする。こなれてるしね。そんなことされるようなことしたか？と言ったけど、してると思うんだよね。女の子にばれるのが嫌なんじゃないかって。全部私の妄想かもしれないけど。でもおんなのこからメール帰ってこないところをみると、疑わざるを得ない。そんな感じ。悲しいけど。このままスカイプがインしていれば信じたけど。なんでわざわざ切るかねえ。怪しいジャンよ。どうしたらいいのかな。はっきりと聞いたらいいのかな。もうわからんわ…。
2013年08月04日
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胃痛
謎の胃痛に襲われている。これはストレス？なのか？それとも風邪とかそんなところなのか。今日は一日ごろごろして過ごしたけど、なんだかすっきりしない感じである。スカイプログインしてるくせになに送っても反応ないなあ。どっかにでかけてるのかな、PC付けたまま。お祭りとか行ったかなあ。私とは昨日行ったけど。ほかの誰かと。それかまあ一日寝てるか。あまり考えないようにしたいんだけど、考えてしまう。ホルモンバランスもあるだろうな。別れてんのかそうでもないのか微妙な。なんだかんだあっても暇なら構ってくれる。遠くへでかけたりもしてくれる。それは、嬉しい。ストレスをかけすぎないように、私はしないといけないな。とは思う。電話攻撃はあまりすると低評価なので、自粛。ほかの世界だってあるのにね。もっと視野を広く持たないといけないなって。そうは思うよ。
2013年07月28日
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はあ
揺れる。ふらっふら。なんだっていうから返事したら、寝るってさ。返しただけよかったけど、私には全然会いたくないようだよ。きっと明日も。悲しいや。昨日買ってきたPS VITAにも集中できねえの。P4G。懐かしい。やりこんだなあ、PS2版。やっぱり合体とか好きなのだよ。悪魔でもペルソナでも。序盤すぎてまだあれだけど。そしてゴールデンなので要素が増えててよくわかんない。基本は変わっていないようだけれど。まあ気長にやるかな。私の車はもうずっと治りませんかね。もう、ずっと。だれか職場の人に直してもらおうかな。詳しい人いっぱいいるしね。執着するのやめればいいのにね。なんでだろうね。バカみたいだよね。おかしいなあ。ほんと、おかしい。
2013年06月29日
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今日も
今日も帰ってこないのかなって。この時間だし。寝てたというと思うけど。どこかへ行っているんじゃないかって思うよ。それか私とは話したくもないのかなって、思うよ。10時過ぎてもログインしないとか、おかしいじゃんね。そんなもん。そうやって忘れられていく。悲しいな。昨日送ったメールも、なんの返信もなかったもんね。今日もきっとどこでなにしてるんだか。わからないよ。デートですか。こそこそと。わからない。なにも言わないんだもの。寂しい。さみしいよ。胃が、いたい。どうしようもない。
2013年06月27日
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胃が痛い
なんでだろう。すごく胃が痛い。気持ち悪い。きっとストレスだけど。ラッパ終わっただろうけど連絡は来ない。スカイプ。話したいことあるのに。どっか行ってしまったかな。今日早く帰って行ったし、デートですかね。疑う自分も嫌だなあとは思うよ。でも。まともに話していないなあ、ここ最近。逃げられている感じ。話さないと不安になる。スカイプにログインするだけでも安心するのにね。それさえもない。そんなに疲れているのかな。わかんないよ。なんでこんなに情緒が落ち着かない？駄目だなあ。ほんとだめ。色々あって疲れちゃったよ。さみしいし。またわけわからないよ。だめじゃん。
2013年06月26日
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かゆい
なんだか肘がかゆい。あせも？よくわからないけど。風邪をひいた。1週間くらい辛かったなあ。せきもでたし。今日はあの人は女の子と2人で会議へ出かけて行ったよ。でもまだ帰ってこない。何してんだろうね。メールしたって返ってこない。返さないってのは何かしてるってことじゃんね。疲れて寝てるだけだって信じたいけど。信じたいけど。どこまで信じられる？こんなに不安になる付き合いに、意味はあるのかなあ。きっとずっとこの不安はわかってはもらえないんだよ。それでも私は付き合っていくの？ずっと好きなのかなあ。今なら戻れるんじゃないかなあって思ってしまう。もっと大事にしてくれる人がいるんじゃないかって。身勝手で、わがままで、自分ルールばっかりあるそんな人じゃなくて。でもなんで好きなんだろう。わからない。まあもうすぐ終わってしまうのかもしれないけど。私は待ってと言ってあるけど。わからない。気持ちがわからない。信じたいけど。隠すんだもの。ひたすらに。あと少し、信じたいのに。悲しいよ。良くわかんないけど。できる限り信じているのに。最後で信じきれない。意図がわからないし。今日は本当に、浮気してるんじゃない？とさえ思うよ。でも昨日きっと疲れていたから、寝てしまったと信じたいんだよ。わかんねえよ。苦しいなあ。早く寝たほうがいいのかな。明日は出張。
2013年06月17日
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真意
わかんねー。半分というか、もうほぼ別れるって言い切った次の日も、普通にすかいぷしてるし。まあ私が急は嫌だ、もう少し待ってと言ったからかな。それなのに昨日は少し遊んでくれたし。気まぐれなんだろうけど。ただの気まぐれ。期待しない様にしないと、また傷つくかもね。今日はなーんにも反応ないけど。疑うこともつかれちゃったなあ。よくわからない。でもうれしくなるしかなしくなる。
2013年06月09日
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どこへゆく
さて。どこへ行ったんでしょうね。連絡は取れないし。携帯は出ないし。スカイプも出ないし。毎週毎週これだなあ。落ち着く時なんてほとんどない。夜でかけられますか？の返事も返ってこない。寝てるのかもしれないけど。それにしたってこんな時間。もう起きるでしょう。朝から私を起こしておいて、夜はまったく無視ですか。きっと彼は言うのだ、かまってやってるじゃん、と。なんでかみ合わないかな。いつまでもかみ合わない。もう２年近く一緒にいるけど。何回も別れそうになってるけど。それでも仲直りみたいになってここまで来たけど。わからんよ。きっと明日もずっと不安を抱えて過ごすんだろうなあ。できれば久しぶりにどこか遠くへ行きたかったなあ。駄目だな。生活リズムもどうも合わないらしい。だから夜って言ったんだけど返事がない。私だって出かけられる時間にリミットがあるよ。１０時かな、出かけられて。でもきっと無理だなあ。他の女の子と遊んでるんじゃないかとも思うけどね。ここまでだと。最近、あ、これはほかの女の子に聞いたことだったかとかいうしねえ。傷つかないとでも思ってるのかしら。もうわからんわ。駄目なら駄目と言ってくれたら納得しないけど、引き下がれるのにね。何も返ってこないのが一番困る。ご飯食べたらもう一度だけかけてもいいかなあ。また、怒るかもね。平日しばらくあえないから、一緒にいたいだけなのに、わかってはもらえないようだ。
2013年06月01日
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意図的
意図的な気がする。電話に出ないのもメールを返さないのも。スカイプをオフにしたのも。そんなに会いたくないなら言ってくれよ。メール返してよ。具合が悪いならそう言ってくれたらいいのに。３回電話してもなんにも返ってこない。私はいつでも会えるじゃんって言うけど、全然遊んでくれない。いつも仕事終わりにご飯食べてごろごろするくらい。私だって普通のカップル見たいなことしたいんだけど。周りの人見たってどこかへ旅行へ行ったり、一緒に買い物へ行ったりとか。いつもが悪いんじゃないんだけど。それに暴言がいつもひどい。冗談なんだろうけど。それでも傷つかないって言ったら嘘になるほどの。私だって人間なんだよ。私はきっと依存している。駄目なんだと思う。でもどうしようもない。頭痛くなってきた。家にいるともやもやが取れない。３時過ぎたら買い物にでも行こうかな。きっと奴は一日無視するんでしょうから。それでも電話をかけてしまう。私はここにいるんだよと。わかってほしくて。きっとそれを理解してはくれないんだろうなって。今も違う女の子とデートしてるのかもしれないし、家で寝ているのかもしれない。友達と遊びに行ったのかもしれない。全部可能性の話にしかならない。確信がいつも足りない。ずっと足りないんだよ。寂しい。
2013年05月12日
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だめぽ
全然駄目だな。ちっとも変わらない。まったくもって携帯は通じない。スカイプもつながらない。夕飯くらい一緒にと思ったんだけど。駄目なんですね。意図的に携帯を切っているのか、それともただ寝てるとかなのか。そんなのは知りようがないこと。でもこんな時間まで寝てるってのは考えにくい…。いつまでーも不安で。最近職場の子に好意持たれてるしね。まんざらでもなさそうだしね。なんか嬉しそうだもの。だから余計に不安になる。私のことは隠したままだから。ずっと隠されている。認められていないような気になってくる。なんとなく調子も悪いから余計にマイナス思考に陥る。困ったもんだ。毎週毎週ストレス溜めてどうすんだって話だ。ちっとでも連絡をくれればいいのに。ずっと苦しむのかな。気にしない様になりたい。いつも願うけど。どうしたらいいのかわからない。もう一度だけ鳴らない電話に電話してみようか。その度に悲しくなる。ご飯食べたら気分転換に本屋でも行こうかな…。さみしいなあ。会いたかったのになあ。
2013年05月06日
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見通し
見通しがたたない。仕事はもちろんだけど。いつも連絡するのはギリギリ。週末の予定だってわからない。今日だって多分車見に行って車いじってたんだと、信じたいけど。真相はわからない。なんでこんなに疑ってしまうのか。それは彼がフラフラとしていたり、周囲に隠し続けていることだったり、なんでかんで色々と隠し事をすることだったり、女の子好きだったり、色々あるわけで。それがいつか解決するかと言われればずっと解決しないだろう。もう少しマメに連絡返してほしい。それだって全然かわらない。むしろうざいと一蹴されてしまうのがオチだ。私はべったりとした付き合いになってしまう。きっとそれが普通だと思ってしまっていたから。見捨てられてしまうのが怖いんだな。多分。どうしようもないなあ。ほんと、どうしようもないね。負けてしまいそうだなあ。
2013年04月13日
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そんなに
多分かかって午前中の仕事して、連絡したのに携帯の電源はいってなくて途方に暮れてる。土曜日に間に合わなくて見に行けなかった映画見に行きたかったんだけど。この様子じゃあ無理だね。３時にはここを出ないと厳しいもん。わざと電源切ってるのかもね。女の子とデートしてるかもね。わからないけど。なんかやっぱり勝手に期待して、勝手に裏切られた気分になってしまう。ほんと何してんだかね。まだ片付けしてるかもしれないし、家で寝てるかもしれない。一緒に見たかったんだけどね。電源の入ってない電話に電話し続けるのってむなしいね。でもなんか電源入れるんじゃないかって、ちょっとだけ期待しちゃったりするんだよ。ばかみたい。ほんとにバカみたいだけど。土曜日はきっと私が中途半端に仕事だし。日曜日は早朝から仕事だし。無理かな…。もう休み取れそうもないし。残念。。。せめて電話に出てほしかったな。寂しい。
2013年03月20日
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うたがうこと
そりゃあたまには疑う。ここ最近日曜日に連絡が取れないとかね。何してんだかね。スカイプついてんのに返事しないとか。ちょっと知りたいことあったけど、間に合わなかったな。色々思うことはある。私自身が不甲斐ないなあ、と思うこともある。基本的にはわがままだし。しかし虫歯は早く治せよ、と切に願う。ほっといたら余計に悪くなるじゃねえか。。。昨日は友達と予定あるから、と眠い私を車において帰って行ったよ。そんなだよ。いいけどさ。今日はきっと返事は来ないんだろうな。。。はあ。
2013年03月17日
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明日
とあることで、じゃあ明日でいいよ。と言ったらわかったというのでそのつもりーでいたら、当日、友達のところに行く約束をしたと。不満っちゃ不満だけど仕方ないなあ、と明日で良いよ。と言うとまたしてもわかったと。そして当日電話は返さない、メール来たと思えば、そのことはなかったことになっている。しかも出かけたくなさそうだ。魚の目が成長してだいぶ痛くなってきやがった。困ったなあ。。。そして最近ふつーに太った。腹が醜くてヤバい。これはやばい、と漫画を読みつつ、足上げ腹筋をするのであった。が、しかし食う量とか時間のせいとか内容のせいでクソデブに…よし。スクワットもしようじゃあないか。とりあえず締まってればそれなりに…見えない…いや、もともとデブチンだしな。うん。仕方ない☆おっさんにデブって連呼されているけど、そんなの関係ねえな！うっす、おらデブっす。悲しい。
2013年01月05日
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悪い都合
なんていうか私は今日もどうでもいい扱い…なんもないなら花火見たいって行ったら無反応。そんなに会いたくねえわけか…。友達に誘われるって思ってるんだろうな。私は相変わらずの放置。昨日の電話なんてなかったことになってるし。寒い中仕事したら疲れちゃった。ほんでこの仕打ち…。スピーカーだって直してくれる詐欺だし。今日晴れてたじゃんなあ。。。ま、向こうは会わんくても随分平気そう。そんなもんだね。きっと明日一日連絡とれない。んで2日の予定も立てれず、2日は向こうは寝てるんだろな。そんで行けないと。よくあるパターン。見てから買いたいって言ってるのに、ネットで買えばいいじゃんって。選んだデザインは片っ端から微妙っていうし。文句付けて結局買わないーとかね。どうせならちゃんと計画立てて楽しく行きたかったのになー。それすらもままならない状態。いいんだけどさ。諦めてるもの、計画ってもの。友達と行く時はしっかり予定立てるのにね。さっき犬の散歩してる時だけが、唯一今日心が休まったわ。あったかいし。眠くなってきた。。。
2012年12月31日
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峠
暇だから湾岸見始めたけど、今のところ頭文字Dのがおもしろいかな…。なんとなく。峠のほうがなんとなく現実離れしてるから、フィクションとして楽しんでいる。あとはFDとかかっこいいし…という年末。家の居心地が悪くて頭が痛い。今日会えると思ってたのに、電話には出ないし。昨日は予定ないとか言ってたけど、デートでもしてんのかね。友達と出かけたか。どんどんマイナスのほうへ向いていくなあ。いつものことだけど。メールのひとつでもしてくれるだけで良いのに。それもないもの。変わらない。不安なのにね。誕生日祝ってくれたのはうれしかったけど、すぐ寝ちゃうし。んでそれから会ってない。なんとなく中途半端。そう思ってるのはきっと私だけ。きっと明日も連絡は取れないんだろうな。いくら電話したって。きっとどこかへ行ってしまうよ。何をしてるかなんてちっとも言わない。友達の前では絶対電話でないし。やましいものみたいに扱われてるようで、少し寂しい。きっと隠して合コンとか行くんだろうな。信じたいけど、信じられる根拠が薄い。どうしようもない。去年から言ってることは何一つ変わってない気がする。進歩ない。これで本当にアウトレットとか行けるのかなあ。すっぽかされてしまいそう。だってしょうがないじゃんって言われそう。2日でいい？って聞いたらめんどくせえわかんねえよって。わかんない理由はなんだよ。きっと私の予定より友達との予定とかなんだろな。久しぶりに遠出がしたいって言ったんだけど、きっとどうでもいいんだろな。そんなに嫌なら行くのやめたほうがいいのかもね。予定決めてほしいってのがそんなに面倒なのかな。私だって色々予定立てたいんだけどなあ。考えるのを止めた。もう止めた。寝よう。
2012年12月30日
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ひさしぶり
TSUTAYAに行ったのでCDを借りたけど、懐かしくなって何故か音速ライン借りちゃった。ナツメが好きだったんだよね。懐かしい。今日おっさん消防だしーと思って、携帯買い換えよう！と思い立って電気屋行ったら待たされてたんだけど、なんかメールきたので電話したら早く来いと。あぁん？と言いつつ帰るわけで。まあ車修理に出したのでその代車で遊ぼうとしたらしい。結局20分くらい遊んで帰って行ったよ…当然携帯は替えられなかったよ…！でも面白かったので良いとした。しかし最近の軽は広いですな。でもその代車、まじでスピードがでない。踏んでもでない。私のミラちゃんより出ないよ…！何がエコだよ…おいさん車2台持ちだけど、平成10年だか11年車だよ、どっちも。でも早いよ（踏むと出る）そういえばカーオーディオを購入した。まだ取り付けてないけど。おいさんだのみですよ。スピーカーまで買ったし。１０から１６にしたら結構変わると信じている。オーディオはおっちゃんと一緒。そんなもんだ。色々あるけど、今、頭が痛いんだよ。風邪かな…。
2012年12月13日
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むかしむかし
風邪ひいて声でない。声が出なきゃ仕事にならんのだ。私結構おしゃべりだから。そんでこういう具合の良くない時に限って、結構厄介な案件が舞い込んできたりする。呪われてんのかしら。。。それよか、まあ怒っているのは、私が結構な時間を割いて整備したものを、おっさんが「○○のニセモノみたいなのの名前ってなんでしたっけ？」と仕事で聞いてきたことですよ。はい。もうね、それは怒りますよ、あんたでも。そんなもんはねえよ。クソが。ホームページに載ってんだろクソが。私にもプライドってもんがあります。それをニセモノだ？ふざけてんじゃねえよ。と。頭にくるわ。そりゃあ殴りたくもなるよね。その後メール送っても返さないという、仕事でもプライベートでもイライラさせてくれました☆すごいね☆ていうか仕事では今日だけで３回くらいイライラしたわ。いつも自分で言ってることと、やってることが違いすぎるんだよね。上司にはしたくないです。（きっと年齢的にならないがしかし今日も疲れた。１０時には寝ることとしよう。そうしよう。寝たら忘れることもあるでしょう。今日買ってきた漫画読もうっと。
2012年12月06日
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なんか
なんていうか良くないわ。体調も良くないし。明日仕事だし。一日中拘束されるし。なんで自分のオーディオは私連れて見に行って、しかも取り付けまで付き合わせて、コメントも求めたりしたのに、私がいくらこれどうかな？とか言っても何も。それに加え私一緒に行きたいって言っても、嫌だ、と。きっと私の奴は設置もしてくれないだろうね。もう自分でやるかな。それかお店に頼もうかな。興味もないようだし。相談した私がバカだったのかもね。それと電話も替えてこようかな。最近ケンカしてばっかり。怒鳴られると悲しくなる。感情まかせに暴言はいて。悲しい。出かけよう。
2012年12月01日
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