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2006年11月22日

mixiでは同級生とか友達とかいるから、何とか復活したような日記を書いた。

でも全然ウソ。

子供たちのためにちゃんとしてあげなきゃって、思って行動したりしたけど、やっぱり自分が出来てないことにイライラしている。

んで、あんな日記書いたことにまた、自分で自分をばかだなぁと思う。

何で２日も焼きそばやねん。とか思いながら。
何で自分はそんなことしか出来ないのかと自分を責める。

２７日からバイト。
１０時から１７時まで。
バイトが始まったら夜更かしなんかしてられないだろうから、ブログ更新率また低くなるなぁ、って思ったら、また自分にプレッシャーがかかる。

だって、吐き出せないから。
自分の気持ち、先生の前でも隠して、
「最近はそんなに調子悪くないです。」
とか言って。

馬鹿じゃない？

調子悪くないわけない。

『漂白剤一気飲みしたら死ぬかな？』
『殺虫剤水に溶かして飲んだら死ぬかな？』

普通の人が考えるか！

しかもそんなんで頭の中グルグルして。
全然調子よくない。

だけど、先生の前に行ったら、そんなこと言えなくて。
『調子いいです』
とか、ウソついて。

何のために心療内科通ってるのかわかんない。
自分の気持ちをちゃんと伝えないと、治療にならないのに。

何か悪循環やな。

ここで吐き出しても、また自分を責めるくせに。

本当に私はどうしようもない人間だ。

でも
それでも今生きてるのは、子供たちがいるから。
まだ幼い子供たち。
私がいなくなったら、誰も面倒見られない。
施設行きは確実だろう。
旦那は仕事がある。母は借金の返済に追われ仕事してる。
旦那の実家は当てにならない。
そんな風に思うから、自分は生きていられるんだと思う。
子供たちが手を離れたとき。
私はこの世にいるだろうか。

私が私を必要としなくなる。

その時、私を必要としてくれる人がいるのだろうか。
こんな私でも。

十年以上先のことなんて、わからないけど
病気が治って、自分を許せる日が来たら、前を向いて生きられる。
今はそれしか希望がない。

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