語りたい気分かな
語りたい気分というか、ＨＰを作るので精一杯。
これから増やしていこうかと。
夜しか時間なくてあまり出来ないけど、できるときに出来るだけ。
作るＨＰ、毎回なんら変化ない。
ん～、成長してないということか？
・・・・。
２００４．８．９（月）
一体私は何をしているのだろう？
何がしたいのだろう？
何が出来るのだろう？
中国行きたい。
この夢だけは、冷め易い私には珍しくずっと持っている。
単純計算で、３０代くらいに行ける予定。
当初の予定は２５で留学するつもりだった。
父さんが脳梗塞で倒れると考えもしなかったから。
父さんが倒れて１年が過ぎた。
話は全部聞く。ただ、返事がちゃんとできない。
「はい」もはっきりいえないほど。
でも、返事できるようになっただけでもいい。
父さんが倒れるという予想外の出来事があったもんだから
予定が少し狂っちゃった。
でも、父さんが生きているだけでも嬉しい。
今は父さんが元気になってくれることを願っている。
元気になったら私は留学したいと考えている。
それまでに少しでもわかるように勉強しないとなと思っている。
色々あって大変だけど、なんとかなるよね。
ちと、気持ち悪い。
体調不良のためこの辺で･･･。
また悩みばかり書くと思うけどね。
それでは
2004.12.23（木）
風邪引いた～。
もうわけわかりません。
自分でどうしていいのかわかりません。
勉強方法もわからなくなりました。
いいや。
今日は寝る。
おやすみ。
2005.2.1(火）
漢検も結果はわかっている。
落ちた。努力不足。
原因もわかっている。
次は次はじゃなくて、今やらないといけないんだよね。
今日じゃなくて今の時間なんだよね。
頭では理解できるんだ。
頭悪くてもそれはわかるんだ。
やる気が起きないんだ。
自分に負けているのかな?
自分と戦って、自分に勝たないといけないんだよね。
自分自身と。
まだまだ全然足りない。
力も知識も全てが足りない。
ならもっと努力しないといけないんだよね。
時間なんて作れるのにさ怠けてるんだ。
わかっているんだ。
やる気が出ないんだ。
なんでかな？
甘えているのかな？
きっとすごく周りに甘えすぎて、自分にも甘えすぎてるんだよね。
いつからこうなったんだろう。
努力することをいつからしなくなったんだろう。
時間なんていくらでもあるのにさ。
自分を好きになるってどうしたらいいのだろう？
全然足りていないのに、
何も出来ないのに、
自分を好きになるなんて出来ないよ。
完璧主義ってわけじゃないんだ。
怠惰なだけだ。
自分を追い詰めることは簡単に出来るのに、
自分をリラックスさせてゆとりを持たせることって難しいね。
みんなどうやっているんだろう？
不思議だよ。
本当に。
前は毎日考えていたけど、今はたまにしか思わない。
自殺願望は確かにあったさ。
完全な未遂だけど手首にカッターや包丁を当てたこともあったさ。
Ｙみたいに病院に運ばれたことも切った事もないけどさ。
一時は心療内科も通ったよ。
本当なら今も通ってるはずなんだけどね。
不眠も最近はよくなっているし、薬も頭痛とかくらいのしか飲まない。
ただ、たまに壊れるだけだ。
壊れて大泣きして周りを困らせるだけだ。
きっと呆れてるだろうな。
またかって思っているんだろうな。
心が廃れてしまったのかな?
信じるってどうすればいいのかな？
信じているつもりだよ。
信じているのに不安が付きまとうんだ。
背中にピタってくっついてまわるんだ。
だから「つもり」。
でも自分を人を信じる。。。。
何を書いているのかわからなくなってきた。
少し休みます。
おやすみなさい。
2005.2.13.SUN
テレビを見ていていいことを聞いたなと思いました。
「生活とは、生きることを活かすこと」だそうです。
「人は皆才能を持ち、ただ、それを発見できないでいるだけ」だそうです。
『オーラの泉』という番組で三輪さんとスピリチュアルカウンセラーの江原さんがおっしゃっていました。
言葉を胸に刻んで今日は寝ます。
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