私はアダルトチルドレン
AC（アダルトチルドレン）と気づいたのは結婚して子供を産んでからだった。
TVで話題になっていたのを見て、私がそうなんだ・・と気づかされた。
すぐに本屋に行って関連の本を読み ますます私は悩み始めた。
私の父は、酒乱で暴力だったのを物心をついた時から見ていた。
夫婦喧嘩はを聞いたり見たりするのが怖くて、二階へあがり
お経なんか唱えながら、恐怖心をおさえていた。
母に対しての暴力もひどいものだった。
頭から血が流れる事も顔が腫れる事も しょっちゅうだったし、私もいた時に塩酸をかけられたこともあった。
もちろん私にも暴力はむけられた。
幼稚園の時には、叩かれ蹴られ、そして紐で縛られて外にくくりつけられたりと
大きくなっていっても同じだった。
中学の時には 父に鉄の棒を持って殴られた時 興奮していたから痛みもわからなくて
知らない間に手に12針も縫う怪我をした。
それに～色んな物を壊すし、教科書は燃やされ、教材も破られ、お金は破る、車のタイヤもパンクさせられて ひどいものだった。
母の自殺未遂もあったし、子供連れて家出したこともあった。
いつ殺されるんだろうとばかり思う毎日だった。
私が成人になっても その生活は何も変わらなかった。
20歳になっていながらも、私はほんとに橋の下で拾われ、他にほんとの父がいるんだとばかり思っていた。
父にそう～言われ信じていたからだ。
23歳の時、スキーに行こうとしたときは板を壊され、父が土下座してまで怒っていた～あの時は、家出をしようと思った。
それに、次の日すぐに父に会社を辞めさせられた。
会社だって、門限は18時だから残業もできない身だったから辛かった。
家出できないのは、そんな勇気がなかったからだ。
自殺も何度となく考えたが 勇気がない、ひたすら耐えてる日々だった。
私が自然と耐えるような性格になったのも、母がそうだったからだと思う。
母はなにされても抵抗しなかったし、それはいつも私にも言っていたが、
父に言い返すとよけいにされるからで 間違ったことを言っていても うんうんと聞いているんだよって。
そう言われて育ってきたからだ。
母が家出や離婚しなかったのは、父から逃げても探して何されるかわからないからって言っていた。
私は子供ながら こんな生活なら離婚してほしかった。
家庭はめちゃめちゃだったのに、私が唯一救われるところは、学校にいる友達だった。
先生にもSOSだしていたのに 真剣に相談に乗ってくれない。
親戚も私に何されているのかわかっているのに 誰ひとり救ってくれる人はいなかった。
好きな人ができても 結婚できなくて、好きなのに別れた。
今の旦那とは 自営業をしていた私の所で働きに来たひとりだった。
父は 少し気に入ったらしくて、周りの雰囲気からだんだんと付き合うようになり結婚した。
結婚すれば 父から開放されると喜んだが、旦那は私の実家の父の元で働いている。
ともなれば、だんだんと問題が出てくる。
何も変わらなかった。。
父をずっと恨んでいたし、早く亡くなればいいとも思っていた。
そして、去年の10月。。
父が心筋梗塞、脳梗塞、糖尿病となり入院。始めは元気だったのが、
手術をした時から 脳梗塞になり左半身麻痺でぼけてしまった。
いつ危なくなるかわからない状態だった時は、心配もしたが複雑な気持ちだった。
このまま死んでくれれば 私たち周りのものは楽になる。
そんな事も考えた。。
そして今・・まだ変わらず入院生活をしているし、病状も変わらない。
この頃ぼけた父がご飯を一生懸命食べている姿を見ているとかわいそうに思う。
やっぱり・・・私の父なんだと・・・。
亡くなれば 寂しいし、悲しく思う。
最近 こんな気持ちにさせたのは 父が入院したあの時にでもすぐ亡くなっていれば
いまだに私は 父を恨んでいるんだろう。
一生 傷が癒えないまま私は もがき苦しみ過ごして行くんだろう。
でも、父に私の気持ちをわかってほしかった。。。
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思い切って 私の生い立ちを書いてみました。
幼児虐待されて 育った私は アダルトチルドレンになってしまった。
愛されて育ってきていない私は、愛されたいといつも思う。
この続きは もう一度書いてみたいと思っています。
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