また・・・・

もうどうでもいい

自分ができないから悪いの？

こんなにやることが沢山あって

これをこなせないアタシが悪いの？

従業員9人の管理と
事務処理全部と
支払い請求お金の出入りを全部
見積もり

給料出して源泉して
全部全部一人でしてます

お金の出入りの管理ができていないのはイケないけど
そこまで頭が廻りません

体調も良くなくて

別に酒飲んで寝不足なわけでもないし

風呂に入る体力もなく
買い物に行かず
子供の受験の説明会にも行けず

仕事が遅いのアタシのせいですか？
そんなに頭がよくてできる女ならこんなところにいませんし

もうどうでもいいです

離婚しますかね

すでに長いこと別居してるのと同じ状態ですし

このままじゃ
アタシには何も良いことありません

少しでも手伝えればと思って手を出したら
いつの間にかどっぷりとつかっているし

落ちてるからどんどんネガティブなことしか浮かばないし

めまいがすごいです
目を閉じると後ろに持っていかれる感じで
ふららつきます
どこかにつかまっていないと怖いです

耳鳴りもします

貧血の症状にも似ているようです

更年期が戻ってきてしまったのでしょうか

体調が悪すぎて病院に行く気にもなりません

できることなら貝のように一日中布団の中に入っていたい

それでも仕方ないから毎日事務所へ下ります

集中力がなくただでさえ馬鹿なのですから
仕事がはかどることもなく

そこにきて
馬鹿よばわれされて
キレたアタシが悪いのか？

そういえば前に落ちたときにも
離婚するって思ったな

離婚してからのビジョンを描いてみるが
あまりはっきりとは出てこない

子供たちはどうするかな

一度聞いてみようか

末っ子はアタシと一緒に来るかな

こいつが一番金がかかる(笑)

一人ならどうにでもなるのにな

でも離婚してまでこの家の近くには居たくない

熟年離婚ってわかる気がする
子供育てるのって大変だもの
離婚して養育費もらえるかわからないなら
このまましばらくって思うもの

そう思っている女の気持に気付いているのか
気付かないふりをしているのか
男も何を思っているのか

このままいてもアタシの得は子供にはなに不自由なく
暮らせる家とお金があるってだけで
それが一番なのがわかってるから離れない自分もいる

けど
自分の得はそれだけしかない
友達と自由に会える時間もなく
いつもヘトヘトで
いずれ介護が必要になる義父の世話
それにともなう諸々の手続きから

自分の母の介護だって遠い未来じゃない

子供の事なんかほっときぱなし

それはそれで自立してくれていいのかもね

義母じゃないけど
やっと自分のためにつかえる時間が持てた時には
皮肉なことに病院へ通うための時間になってしまっていた

でも
いままで人のためにだけで使ってきた時間を
たとえ病院でも自分のためにつかえるのは
とても嬉しいのがよくわかる

倒れてしまえればどんなに楽かとしみじみ思っています

でもね…倒れないんだな無駄に底力がある

高校の時の部活でも
男子がバタバタ倒れているのに
倒れないんだな～

炎天下マラソンしても
合宿でしごかれても
下手なくせに無駄にある体力
どれほどそれを恨んだことか

いままたこの体力に恨みを感じることになろうとは

もうだめ～って倒れられる女の子男子もか
うらやましよ

交通事故にあうっても考えた。。。
こんなアタシを轢いちゃった人には申し訳ない

単独で車で事故るか
隣に娘が乗ってるときちゃんと安全運転さ

完全に落ちてるでしょ

自分でも今は普通じゃないのが分かるが
止められない

涙もでない

涙は身体のストレス物質を排出するために
流れるそうだが
涙すら流れない
泣くだけなければまだいいのかと思うが
あんなことがあっても出る涙はポロリポロリと少しだけ

疲れたな～ホントに

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