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2013年02月12日

真っ黒日記★

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私は冷たい人間だ。いや、「冷たい所もある人間」と言い直してみる。

図々しくも昔は「自分は温かい人間」という意識でした。

本来の自分の姿と顕在意識の自分があまりにかけ離れていたから

理由もわからず苦しかったんだと思う。

というよりは本当はうっすら気づいていたのに見ないふり気づかないふりをしていた。

何年もかけて少しずつ少しずつ自分の本性に迫ってきた。

化けの皮をはがしてきたつもり。（生ぬるいか）

スピリチュアルを学ぶって実はこういうことだったんだと腑に落ちた時

逃げたくなった。でも逃げるともっと苦しくなった。

利津子さんの所で学ぶようになってからその苦しさも加速度を増してゆく。

今は「自分の冷たさの自覚、ここに極まれり」という感じだ。

それとも底はまだまだあるのか？

次から次へと自分の正体をこれでもかこれでもかと白日の下に晒されている。

子供のころから「誰かの為に生きたい」って思ってきた。←自分で書いていて気持ち悪い。

こんなこと正直言いたくない。だってそんなのただの自己満足だったから。

学べば学ぶほど行動すれば行動するほど「誰かの為に」なあんて言ったって

誰のためにもならない。何にもしないほうが人の為になるんじゃね？という結論に

辿り着いてしまう。

むしろ悪人になった方が皆の学びになって世のため人のためになるといっても過言じゃない。

中途半端な善人面した自分って気色悪いったらありゃしねぇ。

本気で自分、なんで生まれてきたかわからない。

あ。そうか過去世スゲェ悪人だったから罰だね、罪滅ぼし。

罪滅ぼしも出来てないじゃん(冷笑)

けっこうぬるい環境でぬくぬく生きているじゃない？私。

過酷な状況であれば少しは罪悪感減るのになぁ。

よく「すぴりちゅある」には

「自分を許しましょう」

「あるがままでいいのです」

っていう類のものがあるけどそれは私を苦しめる言葉でしかないのですが。

そこまで達していない人間には癒しになりません。

「愛だ」「光だ」は私を憂鬱にさせる言葉です。

そんな簡単に自分の事なんて許せるはずねぇじゃん？

それができたら苦労してない。

自分のことを好きになれ？

どうやるの？方法があるなら誰か教えてください。今世紀最大の謎なんですが。

好きなふりはできる。ああ、でも今はそれすら無理。

ワンネス？理解不能ですわ。

「感謝？」なにそれおいしいの？

人間、孤独でなんぼのもんよ。

旦那よこんな妻でごめんね。

子供らよこんな母でごめんね。

なんか生まれて来てごめんなさい。

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なんてここ数日の（いやもしかして生まれて以来の）心境を書きなぐってみました。
（これでもかなり控えめに書いたのですが。）

しかし読み直すとまあ口が悪いですね。おそらくこちらが本性です。

いや、嘘です。たぶんもっとガラが悪い部分たっくさんあります。

ちょっとだけ気持ちが浮上したので文章化が可能になりました。

先週こんなことを熱でうなされつつドロドロと考えていました。

心身共に病んでました（照）今もか。

最近「結構自分の事好きになってきたかも♪」

散々自分の事爆破してきたしもうそろそろいいかしらん。

なんてプチ幸せ気分を満喫していたのですが(笑)

こういうことをわりと平気で書けるということは少なくとも「ドロドロな自分」

をあまり否定していないようだわ、私。

もしかして今世最大の健やか期に突入だと思う←おめでたい？

ありがとう「罰当たりカード」

効き目が激しくてわかりやすくてうれしい。

あらわれ方は人それぞれかもしれないけど私にはとてもあっているみたい。

他にも罰は当たっているよ。

体験談、もう少し詳細書いたほうがいいのかなぁ？

これからもまだまだ当たるのかな。

いと、おそろしや。くわばらくわばら。

がんばろう。がんばろう。エイエイオー。

しかし、学びは「一生」らしい…。しんどいねぇ。

生きるってしんどいねぇ。