ＡＭ５:００

200812

2008/12/1 (Mon.) 00:51:25

そういうとこでそんなふうにそんなこと言うなら
もーいいじゃんこっちに寄って来なければ。
もっと言えば、あたしなんかを見なければ。

あたしはあなたの不完全さや弱さにつけこんだりしないじゃない。
あなた自身も分かりきってることをわざわざ言ったりしないじゃない。

あたしだってあなただってお互いや周りに対して全てを明かしているわけじゃないし
いつだって全てに嘆いてるわけじゃない
って、それくらいのことは
隠し事だらけなのはあなただってそうでしょ、
だったら分かるでしょう。

2008/12/01 (Mon) 1:06

支えで身を固めてる途中
求められるのは、継続的なことばかり

羨ましいし思い出すし他人の知ったかぶった心無い言葉に躓いているあたしは
もっと本当に必要なもので気持ちを養わないと
講じた策が無駄になってしまう

その自覚がまた薄れてた
キリが無い、だけど逃げたらあっちの思うつぼなんでしょう

2008/12/03 (Wed) 21:46

いつもあなたのこと考えてるよ。
これは今でも嘘じゃないよ。

2008 12/5(金) 01:36

独りになっても
二人でいても
行き場のない気持ちはある。

空っぽな四隅をなぞって思い出し泣きをする苦しさは
あの子には知らないままでいて欲しい。
だけど向き合う相手がいてもそんなに空っぽなら、もう一緒かな。

やっぱり、寄り掛かる対象とするのは
まだ若くて
だけど
また肩をたたいて、優しくされたら負けてしまうから
ずーっと長い間、あたしは負けてきたから
あー早くわかって欲しい。
だけど泣かないで欲しい。

なんて、他人事に泣いてる暇は
今だって余裕のないあたしには本来無いけれど
あなたが悲しいのは悲しいよ。

2008 12/5(金) 02:01

一つだけ残ってた消し忘れが消えたから
今後それにあれこれ悩まなくて良くなった。
あとは、本当にあたしの中の問題だけになった。

なったけど

言う言わないとか
忘れる忘れないとか
たぶんずっと考えていくこの心の不自由さは。

2008/12/06 (Sat) 14:41

理由がなんとなくわかってても不安で。
もう出口が全部壊れたみたいな気持ち、何十回経験しても楽にかわせはしないなぁ。

一人になるのも嫌だし
目を合わせられないから誰かに会うのも嫌だし
的外れな褒め言葉も嫌い。
善意であたしに近寄ってくるあの人には悪いけど…。

不本意に突き放すんじゃないかって明日の自分を探ってる。
もしそうならずっと黙ってなくちゃって考えてる。
本当に伝えたいことは少ししかない。
ないの？

2008 12/13(土) 00:12

おかしいの。
寂しくなると決まって浮かぶのはあなたといた時間なのに
あなたが隣りにいたころの日記には
爆発しそうなくらい窮屈で
あなたを何度も放り出しそうになっては塞ぎ込むあたしの葛藤。

幸せな日も確かにあったよ。
あなたは頑張ってあたしをわかろうとしてたよ。
もうちゃんとお礼も言えない。会えないけど、
半年も遅れてごめん。
あたしと一緒にいてくれてありがとう。
あたし無駄にしないからね。

2008/12/13 (Sat) 0:18

手紙を出したら今度こそ抜かり無く全部無くそう。
これはけじめ。
あたしがいつまでも泣いてちゃ、離れてる意味が無いものね。

“したくない”って、手が震える。
弱いなぁ。半年経っても、割り切れない。

2008/12/14 (Sun) 1:10

「だから、戻ってくれば？」

あたしの送るメールの半分にも満たない短い返事ばかり。
だけどいつも負けるよ、あなたは優しい。

2008/12/16 (Tue) 13:22

何にもできないししようとも本心では思ってなかったろうに
あんなに繰り返しあたしの肩をたたいたのは
あなたもそういうことだったの？

2008/12/16 (Tue) 20:51

過去を思い出た分だけ空っぽになるなんて一体あたしは何をしてきたんだ
だめってわかってることを選んでいたんだ

2008/12/18 (Thu) 1:01

あの頃よりあなたのいいところに焦点を当てられるようになったのは
ただ過去が美化されたのか
一人が寂しいのか
どっちにしたってあなたに会えないのだけれど。

あたしの頭の中はまだまだ覚めそうにない。
手が震えて勝手に流れる涙で、あなたを思い出している。
連日の夜更かしでぶり返す風邪によく似てる。

誰にも迷惑はかけられない。
あなたの居場所がわかるうちに
元気だよって
早く早く言いたいんだけどな。

2008/12/21 (Sun) 0:56

人のこと言えない
わかってるわかってるわかってるんだけど
辛いよ悔しいよあんなに言ったじゃんって悲しい
だってあなたの体を守れるのはあなたしかいないの

あたしも沢山止められたけど自分でわざわざ優しいその手を跨いでズル賢く過ごしてきた
だから人のこと言えない
わかってる

2008/12/21 (Sun) 1:15

なんのためだと思ってる？
なんのためにしてる？

なんのためだと思ってた？
なんのためにしてた？

自問自答して寂しかったんだとまた気付く。
みんな同じだろうか。

もうあんな理由で手を汚さないよ。
だけど何回言ってみてもまだまだ不安で。
心の中でしぶとくくすぶっていることを悟られないように
たまには嘘をついて
大好きなあなたに隠し事をしたままで

どうしたら変われるの、
終わったことばかり考えるのは馬鹿？
終わったことを忘れることのほうが馬鹿でしょ、
じゃああなただったらどうする、
あたしはまだわかんないよ、
体中が訴える間違いから目を逸らすことも
立ち向かって葛藤を消すこともうまくできない

毎日生きてるだけだなぁ
どうして？

2008/12/23 (Tue) 1:15

夜に慣れないといけない
夜に早く慣れないと

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