オモロイ日記

壱男が生まれた6年前は、

世の中ちょっと上向きで女性企業家も増加中って感じで、

出産しても仕事は続けるみたいな雰囲気があったと記憶する。

そんな中、自分の生きる意味っていうのかな、

生きている使命みたいなもんをブログで書く人が多くって、

そういう人はだいたい「仕事を通して社会貢献する」みたいなことを、

使命って掲げることが多かった。

当時そう言うのを読んで、私はなんか背中がぞっとするような、

ヒヤッとするような感覚を毎回味わっていた。

それは「引いてしまう」っていうような意味ではなくて、

私一人取り残された、

そういう孤独と寂しさが入り混じった、

そういう感情からきていた。

私は今も専業主婦だけど、

当時も専業主婦で復職の予定も無く、

子供を預けてやってみたい仕事があるワケでもなく、

将来の夢とかも無い人だった。

そういう私がブログで出会った人達、

実際に出合った人達は、

みんな何かしらの夢があって、将来の希望があって、

それは必ず仕事にうまく結びついていて、

そこからその人達の生きる使命へと繋がっていた。

私はその人達ととても違っていた。

そのことになにか感情が刺激されていたのだ。

そして時が経って、

そういう人達と意識的に離れた場合、

自然に縁が切れていった場合、

いろいろあるんだけど私は離れた。

そして今振り返る。

6年経って（正確には5年半くらいかなぁ。）私の生きる使命っていうもんがわかった。

別に神田なんとかさんとか本田なんとか氏みたいなスゴイもんじゃない。

至って簡単。

「目の前の事を淡々とこなすこと」。

これだ。

この淡々っていうところが味噌で、

感情をいれずに、

期待せず、楽観せず、かといって悲観せず、

ただただ単純作業の如くやるのみ。

結構これは難しい。

で今、目の前にあることは子育てと家事。

家事は淡々と出来るけど、

子育ては淡々とは出来ない。

期待、楽観、悲観、常につきまとい、

イライラ、激怒、なんか毎度のこと。

淡々とはいかないけど毎日続けてはいる。

この目の前のことをこなしながら、

その都度必要だと思うことを身に着けて行けばよいと、

去年の着付けを学んだ辺りから確信しだした。

どうせやりたいことも、興味も関心もないのだから、

目の前に飛び込んで着たものを身に着けてしまうだけのこと。

やりたいことがない、

興味をもてる物が無い、

関心がもてる物が無い、

そういう自分が6年前は嫌だった。

自分の希望をブログに書き込み、

そして実際私の目の前でそれを語り、

そういう人達が私にはまぶしくてならなかった。

仲間に入れないそういう寂しさを感じていたのだろう。

それが、今は変わって気に入って来た。

やりたいこと、

興味をもてるもの、

関心を持てるもの、

っていうのは自分の外にあって、

自分から取りに行かなければならないものだ。

今の私は自分に飛び込んでくる物、

それを捕まえて物にする。（実際に習いに行くとか外に出るけど。）

それは私にとって好きとか嫌いとかそういう時限に無い。

今必要だったり、役に立つから捕まえて物にする。

期待、楽観、悲観を超えて淡々の精神。

これからはこれで行こうと考えている。