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ricecocoa
奇想天外な雑文を目指す。とはいえ、後で後悔するかもしれない。ある日、突然、酔っている日に、若気の至りのような至りでこのページができてしまった。責任はとりません。
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Apr 11, 2011
カテゴリ： カテゴリ未分類
一ヶ月ぶりに北海道から帰り、東京の地を踏んだ。私にとって、日常とはどこかでプッツンと切れてしまってもおかしくはない日々の連続。私を支えてくれるものが、忙しさの中でどこかに紛れ込んでしまって見つからない。毎日を生きる、ただそれだけの為に、ただ振り返らない為に、忘れていかなくてはいけないことがある……。部屋の掃除をしながら私は思う。たったこれだけのスペースに。
震災の何日か前か、私に再び鬱状態が現れた。言葉で上手く説明できない、ここから逃げたい病。どうにしてでも自由になりたい、と、涙が止まらなかった。どんな場所に立っても、文章が、文章が、飛んでいく。その翼から、表現されない悲しみが粉のように落ちていく。
店頭に立ちながら、それも私が苦労してそこにいるはずなのに、どこかで計算違いをしてしまったかのような違和感が私を襲った。
正直、店舗を動かされてから、私は興味を失ってしまったのかもしれない。始めは焦りはした。どうして、それまでにあったやる気が湧いてこないのか？
そうした格闘の中で、私は困っていた。
女の子は言う。毎日のように。”私はこの会社が好きです”けれど、口に出して言わなくてはいけないような、そんな内情を抱えているのだろうか？物事は考えると、囚われるのだと言う。だから目をつぶっているのが一番いいのだと、よく囁かれる。それが正しい生き方だと。
私にはわからなかった。自分が送っている日々が、果たしてどういう日々なのか？
考えようとしても、点と点がつながらず、疲労に襲われて、ワイン教本の間、間を目が泳ぐ。今ここに私を縛ろうとする行為の徒労に終わったこと。
私はほの暗い東京に帰ってきて、北海道への移住を考えている。東京に帰ってコンビニに行ったけれど、馴染んだはずのおにぎりやら弁当やらは、どこか寂しかった。
けれど、そうしたものは姿をひそめていた。
人は節電を強いられる中で、幸せになったのか、不幸せになったのか、わからない。花見会場は私が思うように、あまり人がいないのだそうだ……。
自宅には、心配してくれる恩師からのはがきが届いていた。どこか威勢はない。すぐに返事を書かなくては。
震災の何日か前か、私に再び鬱状態が現れた。言葉で上手く説明できない、ここから逃げたい病。どうにしてでも自由になりたい、と、涙が止まらなかった。どんな場所に立っても、文章が、文章が、飛んでいく。その翼から、表現されない悲しみが粉のように落ちていく。
店頭に立ちながら、それも私が苦労してそこにいるはずなのに、どこかで計算違いをしてしまったかのような違和感が私を襲った。
正直、店舗を動かされてから、私は興味を失ってしまったのかもしれない。始めは焦りはした。どうして、それまでにあったやる気が湧いてこないのか？
そうした格闘の中で、私は困っていた。
女の子は言う。毎日のように。”私はこの会社が好きです”けれど、口に出して言わなくてはいけないような、そんな内情を抱えているのだろうか？物事は考えると、囚われるのだと言う。だから目をつぶっているのが一番いいのだと、よく囁かれる。それが正しい生き方だと。
私にはわからなかった。自分が送っている日々が、果たしてどういう日々なのか？
考えようとしても、点と点がつながらず、疲労に襲われて、ワイン教本の間、間を目が泳ぐ。今ここに私を縛ろうとする行為の徒労に終わったこと。
私はほの暗い東京に帰ってきて、北海道への移住を考えている。東京に帰ってコンビニに行ったけれど、馴染んだはずのおにぎりやら弁当やらは、どこか寂しかった。
けれど、そうしたものは姿をひそめていた。
人は節電を強いられる中で、幸せになったのか、不幸せになったのか、わからない。花見会場は私が思うように、あまり人がいないのだそうだ……。
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