気晴らし 0
お詫び 0
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一昨日さえりんの現場へお花を交換にいってからまたあらためてもうすぐ5年の月日が経つんだとどーんと重たい気持ちになって帰ってきました。昨日からなんとなく気持ちが重たくてメンタルが低下しています・・・祥月命日が近いからでしょうか??この季節は特に気が重くて心の浮き沈みが激しくなってしまうのです(>_<)ブログにも何か書こうとするとマイナスなことをたくさん書いてしまいそうなので、今日のブログはお休みします。(さえりん4歳のお誕生日)この頃に戻ってもう一度人生をやり直したいです!!さえりんがこんなに早く亡くならない、今とは別の未来を・・・・ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年05月27日
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昨日はいいお天気で昼間は暖かかったですが、前の日は雨で寒くてこの気温差のせいでしょうか??それともこの5月6月は私が一番メンタルが病む季節だからでしょうか??私の心模様はスッキリ晴れることがなくモヤモヤしたこの頃です。昨日は朝宅配便の配達が来ました。いつもならさえパパが出てくれるのですが珍しく「ママ行ってきて!!」と言うので私が玄関を開けて荷物を受け取りました。すると私宛に花が届きました。送り主はさえパパです。箱を開けて見ると母の日のカーネーションでした。私には思い当たることがすごくあるので、嬉しかったけどちょっと複雑な気持ちになりました。「パパありがとう!!」とお礼を言ってテレビの前に飾りました。母の日に大喧嘩をしたとき私がお花のことを言ったのでそれでさえパパはすぐに手配をしてくれたようです。お花は好きなので嬉しいです。ただ手放しで喜べるような心境ではなく私が怒ったからまるでさえパパに要求したような形になってしまい罪悪感の方か強く出てくるのです。そんなことを言えばとっても贅沢な話なんですが、私が言いたかったのはただ純粋に想ってくれる気持ちが欲しかっただけなんです。かといって気持ちは形に表さないと見えないので、さえパパはお花と言う形であらわしてくれたことはありがたかったんですが。すごく贅沢なことを言えば何も言わなくても、私にサプライズして喜ばせてあげようと想ってくれる気持ちが欲しかったんです・・・そんなこと求めちゃ我儘なのですが💦それでもこれがさえパパが一番良いと思った気持ちなんだとありがたく受け取りました。ごちゃごちゃ心の中が複雑で面倒くさい妻でごめんね(^-^;こんな私だからいけないのかな。もっと単純に素直に喜べばいいのにね。パパありがとう!!(昨日さえパパからのお花が届いた) やっぱりこの5月と6月は娘との想い出や祥月命日が迫って来るので、私にとって一番メンタルの浮き沈みが激しくなってしまうんです。心が弱って悲観的になったり、こんな自分に落ち込んで自己嫌悪してもう全部嫌になったり、やっぱりキツイなあ・・・そして答えの出ない闇のトンネルにハマってしまうのです。どうして、こんなことになっちゃったのかな??どうして、さえりんにもう二度と逢えないのかな??どうして、家の娘が被害者になってしまったのかな??どうして、私たちの人生はこんなに大きく変わっちゃったのかな??どうして、何も考えずにただ幸せだったあの頃に戻れないのかな??「紗愛理」という最愛の娘で一番の心の支えを喪った私はこんなにも脆くて弱くてダメな人間になってしまったんだとこの季節になると特に思い知らされることばかりだから辛くて寂しいのです(>_<)埋まらない心が虚しくていつも以上に余計に家族に愛情を強く求めて「愛されたい病」になってしまうのかもしれません。さえパパもきっと同じ気持ちだよね。私だけ思いをぶつけてゴメンね。(さえりん3歳9カ月 知立神社花しょうぶ園にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年05月15日
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昨日も2日連続でのんびりデーでした(^.^)朝はよく晴れていましたが晴れたり曇ったりのお天気で、ベランダにお布団を干して風が爽やかなので部屋中の窓を開けていたらちょっと寒かったです。相変わらず何もすることがなかったのでハンドメイドをして過ごしました。やっぱり手が慣れたのか6時間くらいで1つ作れました。こんなにたくさん作って誰かにあげようかなと思っています💦とにかく夢中で何かを作っている時間がすっごく今の私の癒しになるのです。だから無性に作りたくなってしまうんです(^-^;そして夢中で作っている間ずっとさえりんのことを想っていました。かつてさえりんも家でテレビを見ながら折り紙やクラフトのカゴなどをいつも作っていました。ずーっと根気よく作っているんです。その頃の私は良く飽きないものだなと思っていましたが、こうすることがさえりんにとっての安らぎと癒しの時間だったのだと今頃になってさえりんの気持ちがよく分かるのです。さえりんは損得なんて全く考えずに、ただ人が喜んでくれることが自分も幸せと感じられる娘でした。だから作ったカゴはみんなにあげていました。自分は作る喜びを感じられて、もらってくれた人が「ありがとう♡」と喜んでくれたらそれだけで幸せだったのです。いつかきっと将来はもっともっと人の役に立つことがしたいと考えていたのです。本当にこんなに優しい良い娘だったのにと残念でなりません・・・そんなことを考えたり、でもさえりんはこうしてたくさんのカゴや作品を作りながら何を考えていたのかなとさえりんの気持ちに想いを馳せるのです。その時はただ何も考えていなくてただ楽しいからやっているだけだったかもしれませんが、もしかしたら「自分が亡きあともこの世に何か残したかったのかもしれない」と思えてくるのです。自分がこんなに早く死んでしまうなんて考えもしなかったと思いますが、もしかしたら魂のどこかでそう感じていたのでは・・・私の考えすぎかもしれませんが。それにしてもさえりんは今まで本当に良い娘過ぎでした。次女と違って反抗期も殆どなかったし家族が大好きで人が大好きで人の役に立ちたくて親孝行で祖父母にも優しくて妹も可愛がって動物も大好きで、人間関係では悩んで傷ついていたこともありますが基本的に凄く平和主義で人と仲良くしたいと願っていました。それはもしかしたら短い人生の中で精一杯親孝行や家族孝行をして人を喜ばせて徳を遺していたのではと思えてしまうんです。親にとってはちょっとくらい我儘でも自分勝手でももっと甘えてくれてもいいからもっともっと長生きしてほしかった(>_<)と言うのが本音です。もっともっとずーーっと一緒にいたかった。もっともっとさえりんが喜ぶことをしてあげたかった。美味しいものをいっぱい食べさせて温泉旅行や遊園地にも連れて行ってあげたかった。楽しい想い出をもっともっとたくさん作りたかったのに・・・最近は特に祥月命日が近づいてきたから余計にこういう気持ちになるのかな。昨日はハンドメイドをしながらさえりんに想いを馳せていました。私が生きている限り絶対に紗愛理のことを忘れない!!絶対に紗愛理という娘がこの世に生きていた事実を世間から忘れさせたくないと強く心に誓うのです!!私にこうしてクラフト作りの楽しさを教えてくれたのはさえりんだから。さえりんストラップを配布するのも、カゴやバッグを作る楽しさを知ったのもさえりんがいてくれたからこそなんです。「さえりんが私の娘で本当に良かった」とあらためて感じながら5月の穏やかな日差しと爽やかな風を部屋の中で感じながらのんびりデーを過ごしました。 今日はお客さんがみえます。楽しく過ごせるといいなあ(^-^)(さえりん3歳8カ月 愛知こどもの国で遊ぶ) ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年05月03日
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昨日もまだ誰とも話したくはなかったし気分もあまり良くありませんでした。ところが一日中ベッドでふて寝していたかったのにシーツがまだ極暖でめちゃくちゃ暑くて、仕方なくさえパパに「ニトリにシーツを買いに行きたいんだけど」と言うと、さえパパは「いいよ!!あと豊田警察署からストラップが無くなったと公式LINEに入っていたからお届けも一緒に行こうか??」と言われて出かけることに(=_=)本当は外にも出たくなかったしさえパパと車でしゃべることも嫌だったし1人になりたかったのに、仕方なく出かけることになったのです💦まずは豊田警察署へストラップ200個を届けて、すぐ近くのニトリへ春秋用のコットンのボックスシーツを買いに行きました。店員さんにも聞きながらちょうどいいコットンもボックスシーツとついでに気分を変えようと新しい掛布団カバーも買いました。帰りにさえパパが「丸亀製麺でうどんを食べて帰ろうよ」と提案してくれたのでこれもさえパパの株主優待券で端数の80円だけ払って「肉ごぼう天うどん」2人分がほぼ優待券で食べれました。家に帰るとすぐに買ってきたボックスシーツと掛布団カバーを洗濯して干しました。あとは相変わらず何もやる気が起きずに漫画の本を読んで気を紛らわせて過ごしました。夕方ふとこのレンタル屋さんで借りた漫画本の返却日が気になってレシートを見たら18日(木曜日)と書いてあり、仕方なく次女にLINEしました。「あなたが借りた漫画の返却日が明日なんだけどいいの??」と。暫くすると次女から「まだ半分読んでいないから持ってきてほしい」と返信が。仕方なく本を持って次女の部屋へ行きました。実はここ数日間の私の心のわだかまりは「次女に対しての気持ち」なんです。私が次女に対して頼まれたら送り迎えをしたり、遊びに来るとご飯を作って食べさせたり、一緒に出掛ける時に奢ったりすることは私がしたくてしていることで決して見返りを求めての行為ではありません。無償で一方通行で良いと思っています。それなのにその一方通行も叶わない状況になると私はとってもやるせない気持ちになるのです!!自分がしてほしい時は遠慮なく甘えてくるのに、私がこんなに楽しみにしているのに受け取ってもらえないと苦しくなるのです。その状況は仕方がないことだと頭ではわかっていますが、心は虚しく惨めに思えてこれも、もしかしたら娘に依存していたのかもしれないと自分自身がすごく嫌になるのです。そして対処しきれないことが起きると現実逃避したくなるのです。昨日次女の部屋へ行くと夜勤明けの次女はベッドでゴロゴロしていました。私は「漫画ここに置いておくね」とコタツのテーブルの上に置いてすぐに帰りました。顔を見たら私の中の嫌な心が噴き出して止めどもなく文句を言ってしまいそうだったから逃げるように部屋を出ました。するとすぐに次女から電話があり「漫画もう読まないから返してきて」と言うので、次女の部屋へ戻りました。すると玄関で漫画を持った次女は泣いていました。「ママはどうしてそんなに冷たい態度なの??ちょっと距離を置いた方がいいの??あのこと怒ってるんだね。でも私にも仕方がなかったんだよ」と。そんな次女の泣き顔を見たら、何となく自分が持っていたわだかまりが消えたわけではないけど、もうどうでもよくなった気がしました。「ママも仕方がないことだと頭では分かっている、でも感情が納まらないだけ。冷たく見えた態度はあなたに暴言を吐かないために私なりの配慮で、怒っているというより物凄くガッカリしているだけだよ」と素直な気持ちを冷静に伝えました。次女は仕事でも上手くいかないことが重なってメンタルが落ちているようでした。暫く次女の仕事の悩みと愚痴を聞いて、私が「それで今日は夜勤が開けて帰って来てから何か食べたの??」と聞くと、次女は「まだ何も食べていない」と言います。「こういう時は何か食べた方が元気が出るんだよ!!」と言うと、次女は「何も作る気力がないから後でマックでも買いに行こうかな」と言うので、「だったら今から行くよ」と次女を車に乗せて、まずは自宅へ戻りました。さえパパがマックの株主優待券をまだ持っていたからです。さえパパに「今からマックへ行くから株主優待券ちょうだい!!」と言うと、「いいよ、俺のも買って来て!!夜マックだとパティ2倍も優待券で交換してもらえるから俺はビックマックとバニラシェイクとポテトLサイズね」と株主優待券を3人分くれました。次女は車に乗ったまま私が店内で3人分のセットを買って、結局我が家で3人で夜マックが晩ごはんになりました(^-^;次女はまだ元気がなかったけど、空気を読まないさえパパが「そういえばママと一緒に見ようと思った映画がアマプラで配信してたんだよね。今から見る??」とつけてくれた「東京MER」の映画を見ていたら、いろんなわだかまりがもうどうでもいいかなと思えて「ショックなことも別に死ぬわけじゃないし、生きてるだけで儲けもの」みたいな気持ちになってきました。次女も気がまぎれたのか元気が戻って来たようです。昨日ばかりは「空気を読まないさえパパナイス!!」と思いました(≧▽≦)結局次女は我が家でお風呂に入って夜12時ごろアパートへ送りました。私はなんだかんだ言ってもやっぱり次女には甘くわだかまりがあってもすぐに赦せてしまうところが私の悪い癖だなあと反省しながらも、これで良かったんだと思いました。そしていつもは空気が読めないさえパパに腹を立てたりかみ合わない夫婦でガッカリすることが多いのですが、昨日はそういうさえパパがとっても頼もしく見えちゃいました(⌒▽⌒)さえパパは空気が読めないのか??空気を読まないのか??空気を読めないフリをしているのか??計算してやっているのか??ただ我が道をいくだけの人なのか??さえパパの心の中はよくわかりませんが、繊細過ぎてメンタルが病みやすい私にはこのくらいの人でちょうど良いのかもとあらためてそう思いました。夜は新しいコットンのボックスシーツと新しい掛布団カバーで気持ちよくぐっすり眠れました。昨日はさえパパの株主優待券のお蔭でお昼ご飯も晩ご飯もほぼただで食べれてラッキーでした!!前から見たかった映画もアマプラの配信で無料で見れたし。たったこれだけのことなのに、問題や悩みの解決の糸口って実は身近なあらゆるところに転がっているんだなあっと実感するのです!!これで私の「現実逃避」は一旦終了することができました。本当に単純バカな私ですが💦こんな私でも良かったんだと思うことが出来ました。(さえりん3歳4カ月 七五三参りpart6)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年04月18日
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昨日は夜眠れず朝起きた時から頭痛が酷くて結局一日中ベッドの上で寝たり起きたりして過ごしました。かろうじて洗濯物は干して朝は何も食べずお昼はおにぎりを作って食べて夜は味噌煮込みうどんを自分で作って食べました。さえパパには自分で適当に食べてと言いました。もしかしてこれも現実逃避なんだと自分ではその原因はわかっています。それは私には納得できないショックなことがあったから・・・・・人からしたらたかがそんなこと、でも私にとってもされどそんなことなんです。でもまださえパパにも話していません。人に話すと嫌な自分がどんどん出てきそうで怖いから。だから今はまだ誰にも話したくないんです。いろいろ詮索されることも凄く嫌です。私がどうしたいのか心の整理がつくまでそっとしておいてほしいのです。自分の心の中で嫌なことを吐き出すのではなく、蒸して受け流すという一番苦手な作業を必死でしているんだからそれが終わるまではそっとしておいてほしいのです。昨日は自分がどうしたいのか、何がやりたくて何をしたくないのか、何をすれば楽しくて何が嫌なことなのか、ずっと考えていました。でも考えるとまた頭痛が酷くなってどうしたいのか自分でも分からないんです。でもLINEってすごく便利だなあとあらためて感心しました。直接会ったらきっと物凄く暴言を吐いて自分の本音を出してしまいそうで、もしそうしてしまったら相手を傷つけるだろうし嫌な思いをさせてしまいます。でもLINEでは精一杯の強がりで「いいよ、大丈夫だよ」と心とは裏腹でも文字だけは打てるのです。そして心にもないけど可愛いスタンプを送れば完了です。本当に文明の利器って凄いなあっと実感しています。昨日は現実逃避したくて一日中ベッドでゴロゴロしながら漫画の本を読んで気をはぐらかせたり、本を読みながら寝たり起きたりしていました。するとさえりんの夢を見ました。さえりんがまだ元気に家にいるのに家族で生命のメッセージ展を見に行こうとしている夢です。目が覚めた時「こんな時さえりんがいてくれたらなあ」という気持ちが出てきました。その時ハッと気づいたのが、私ってすごく人に依存していたんだということです。自分でもわかってはいましたが認めたくない本心。さて私はこれからどうしたらいいのかな??人に依存せずに自分がしたいことを自分ですればいいのに自分でも何がしたいのか分からないんです。昔は自分が好きなことをしたりバイクに乗ってツーリングに出かけたり自由に旅行へ行ったり何でもやれたはずなのに、結婚して子供ができて自分の自由が無くなって、いつの間にかそれが苦ではなくなったら家族に依存する自分になっていて、さて1人ではどうしたら良いのか分からなくなってしまった感じです。情けない自分だなあ・・・昨日は昼間動いていないしゴロゴロしてばかりだったので夜はまた眠れませんでした。それでも今朝の目覚めは夜中に降った雨はすっかり上がって眩しいくらいのお天気で頭痛はもうしていませんでした。そして暑かった💦我が家はまだシーツが冬用の極暖のままでした(^-^;昨年の真夏に引っ越して新しいベッドを買ったとき冷感の涼しいシーツを買って使っていましたが冬が近づいてきて寒くて体調が悪くなり極暖のシーツを買ったので、我が家にはまだ普通のシーツがありません。かといってもう冷感用のシーツだとまた体が冷えすぎて体調が悪くなりそうなのでまだ使えませんし、昔自宅で使っていたシーツでは今のベッドとサイズが合いません。今日もまだどこへも行きたくはなかったのですが仕方ないのでさえパパとニトリへ普通のシーツを買いに行こうと思います。極暖のシーツやまくらカバーも洗って、久しぶりに布団も干しました。それが出来ただけでも少しは現実から逃げずにやれたということかな。問題の本質はまだ何も解決せずですが、その事を考えるとまた嫌な気持ちが噴き出して相手を責める嫌な自分になってまた頭痛がしそうなので、今はまだその件は現実逃避しておこうかなと思います。まあ死ぬわけではないので何とかなるしくらいに思っておこうかな。人生先のことなんて誰にもわからないんだから。(さえりん3歳4カ月 七五三参りpart5)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年04月17日
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13日土曜日の安城ボランティア活動の帰りにホームセンターでまた少しお花を買ってきました。欲しかったのはカラフルに咲くマーガレット、ついでにペンタスの赤も2ポット買ってきました。家に帰って翌日ベランダのプランターにまた残っていたネギを収穫してその場所に土を足して植えました。赤いペンタスも白いアリッサムの間に植えました。殺風景だったベランダが賑やかになってカラフルなマーガレットは大好きな花なので部屋の中から窓越しに眺めて癒されています(^-^)(今住んでいる賃貸マンションのベランダのお花) 13日の夕方知立市の実家に立ち寄った時に外庭を見たら、ジャーマンアイリスが咲いていてビックリ(@_@)このジャーマンアイリスは実家の畑で母が植えていた球根をもらってきて私が植えたものです。毎年綺麗に咲いていたのですが、昨年6月に義父と私が花壇のことがきっかけで衝突し26年間住んだこの家を出ると決心し、その時に今までのプランターを全部片づけてこのジャーマンアイリスのプランターの上に土をたくさんぶちまけてしまったのです。そしてレンガ花壇も全部花も草も綺麗に抜いてその上から義父が人工芝を敷き詰めてもう植物が生えないようにしたのです。だからジャーマンアイリスも大量の土の山の下敷きになって水も肥料もあげていないしもう今年は咲かないと思っていたんです。それなのに植物は季節が来れば芽が出て大きくなって綺麗な花を咲かせて本当にそのたくましさが健気だなあっと可愛く愛おしく思えるのです。外庭に植えたクリスマスローズも5株植えたうち一番端っこの日当たりが良い場所の黄色の一重だけ咲いていたんですが他は今年はもう咲かないと思っていたら一昨日見たら他のも全部咲いてくれました。あと驚いたのは金魚草のたくましさです。金魚草はハンティングのプランターで柵に引っ掛けて咲かせていたのですがそのこぼれ種が地面に落ちていたようで植えた覚えもないのに庭のほんの少しの隙間にでもあちこちで勝手に咲いてくれていたんです。義両親は草取りもしないし庭は放ったらかしなので咲く前に摘まれなかったのも良かった要因ですが💦ノースポールもそうなんです。昨年も今年も植えた覚えはないのにこぼれ種から勝手に目が出てあちこちで咲いてくれていました。(実家の庭に勝手に咲いてくれていた花)薔薇の木は枯れてしまったものもありますが元気に蕾が付いている木もありました。芍薬は一度枯れてもうダメかなっと諦めていたら下の方から新しい芽と葉っぱが出てきていました。コデマリもドウダンツツジも放ったらかしでも綺麗に咲いてくれました。さえりんのことを想って植えた枇杷の種から8つ出てきた芽は植え替えて2年くらいは木に育ったのにほとんどが枯れてしまい1つだけが生き残っていました。その枇杷の木もお世話もしていないのでもう枯れてしまったかなっと思ったらとっても元気に大きくなって新しい葉っぱも茂っていてビックリ(@_@)もしかしたらもう数年したら枇杷の実生るかな??もちろんお世話もしていないので枯れてしまった木もあるし花壇の花はもう全滅です。それはお世話をすることを放棄して何もかも捨ててこの家から飛び出して逃げてしまった私のせいです。でもこんな風に前に大切に育てていた植物が私が放棄してもなおこぼれ種が地面のほんの少しの隙間の土の部分に落ちて自ら成長して子孫を残してくれたことが感動なのです。その生命力とたくましさが私に勇気を与えてくれるのです!!私も日々いろんなことがあったりいろんな心境の時があります。メンタルが病んでもうブログを書くことも辞めてしまいたくなるくらいの酷い心境の時があったり、絶望することや人生が嫌になることもあります。私なんて生きる価値があるのかとさえ思うことも・・・でも植物は本当にたくましくて力いっぱい自分に与えられた生を輝かせて綺麗な花を咲かせてくれるのです。私もそんな植物みたいに与えられた場所で自然に精一杯健気に生きていけたらと思えるんです。自然の恵みに感謝!!健気な花や植物たちを見ていると、命より大切な娘を先に亡くしてもなおこんな私がまだ生きていることもきっと何かの意味があるのかなと思えるのです。(さえりん3歳4カ月 七五三参りpart3)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年04月15日
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昨日の朝次女が「レンタル屋さんへ乗せて行って」と言うので家から車で10分くらいのゲオへ車で乗せていきました。車で行くと近いですが歩くとちょっと遠い場所なので。2連休だった次女は我が家でレンタル屋で借りた漫画の本を読んでお昼ご飯を食べて夕方にはアパートへ帰っていきました。自分で翌日からのお弁当のおかずを作り置きして夜は友達と晩ごはんを食べに行くそうです。本当に次女は上手に親に甘えて1人暮らしも友達との関係も楽しんで充実した生活をしているなあっと感心します。次女がレンタルで借りた本は「凪のお暇」(なぎのおいとま)という数年前にドラマにもなった漫画です。その時に次女と一緒にドラマを見ていたのですが、また再放送をやっていたようで懐かしくてドラマをまた見たら漫画の本も読みたくなったそうです。それで我が家へ置いて行ったその漫画をせっかくならと私も読みました。内容は28歳のOLが会社の人間関係も恋人との関係もすべて空気を読む生活に心が疲れて果てて、会社も辞めて恋人とも別れて荷物も何もかも全部捨てて東京でも都心から遠い田舎でボロアパートに住んで心機一転自分探しをするという少女漫画です。漫画を読んでいたらとっても面白くてこの主人公の女性と私ってちょっと似ているなあっと思いました。そう思うところは性格とかもですが何より前の生活に疲れ果てて心が病んでこのままでは自分が潰れてしまいそうだと感じて、勇気を出してその環境から飛び出して心機一転心のリハビリと自分探しを始めたことです。私もそうなんです今の賃貸マンション暮らしもボランティア活動もまさに心のリハビリであり自分探しの旅なんです。遺族特有の言い方をすれば「おまけの人生」なんです。子供を亡くした私たち逆縁を経験してしまった親は最愛の子供と一緒に一度は死んでしまったんです。そして地獄のどん底の奈落の底に突き落とされて、そこから死に物狂いで這い上がってきてからが「おまけの人生」のはじまりなのです。私もこの「おまけの人生」がはじまってから自分の心を取り戻すための心のリハビリをしているんです。まだまだか弱くて傷つきやすくて落ち込みやすくてメンタルや体調の浮き沈みは日常茶飯事ですが、それでも自分の足で一歩一歩前に進んでいきたいと思える気持ちが芽生えたことがささやかな成果なのです。そんな今の私の状態と漫画の主人公が重なるんです。 実は5月に次女と3回目の「母娘2人旅」を計画しています。最初は2年前の2022年5月末に岐阜県郡上市へ車で行きました。それは私がやっぱり今のようにおまけの人生の心のリハビリがしたくなって、熱気球に乗ってみたくなったから次女を誘った初めての冒険旅行でした。2回目は2022年12月次女と共通の推しのK-POPアイドルTREASUREのコンサートへ福岡まで行き泊って、翌日レンタカーで太宰府天満宮へ次女の国家試験の合格祈願へ行ったり、NPO法人はぁとスペースの山本さんに会いに行ったり、思いがけない雪も降ってハラハラドキドキとっても楽しい冒険の旅でした。本当は昨年春にも次女と2人旅をしたかったのですが、昨年は次女が引っ越しと新社会人で忙しかったので諦めて、代わりに11月に箱根に家族旅行になったんです。家族旅行ももちろん楽しいのですがさえパパがいると車の運転もいろんな計画もさえパパに頼ってしまうので自分で冒険した感覚が少なく、その点次女と2人旅だと母親の私がしっかりしなくてはと緊張感が違うんです。時には次女に頼りながらも一緒にできたという達成感が少しは自信に繋がるような気がするからです。今年5月の1年半ぶりの3回目「母娘2人旅計画」は私の推しのK-POPアイドルが横浜で初めてのファンコンサートのチケットが予約できたから計画が始まりました。私も次女の推しのコンサートに東京ドームへ行ったので今度は次女に一緒についてきてもらう番です。そのついでに泊って鎌倉へ行ってみたいと思ったのです。次女は鎌倉にも横浜にも友達と2回旅行しているのですが私は初めてなんです。それでここ数日次女の「ママはいつもパパや私を頼ってばかりだから自分でコンサートのチケットや新幹線やホテルの予約をしてみなさい!!」とのスパルタ教育の元💦慣れないスマホでのネット予約に挑戦していました💦コンサートのチケットと新幹線のチケットはさえパパに助けてもらいながら、ホテルの予約は昨日次女がお弁当を作っている時に次女に相談しながら何とかホテルの予約が出来ました!!ところが家に戻ってさえパパにそのことを話すと「その旅行サイトはあまり評判良くないからヤバいかもよ」と言われてΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン 何も知らずに無知な私がやってしまったので仕方ないんですがもう支払いもカードで済ませてキャンセル不可と書かれていたのでもうどうすることもできません💦もしも予約が上手く取れていなかったらどうなるのかな??とっても不安になりましたが、心の中ではまあそれも旅の醍醐味だから何とかなるかと不思議に楽観的な気持ちも湧いてくるのです。これももしかしたら新しいことに一歩挑戦したから心のリハビリになって少しはたくましくなっているのかもと思います。5月の横浜母娘2人旅も始まる前から波乱の予感がしますが💦まあ失敗しても珍道中も旅の醍醐味だと今から楽しみにしています。今回は初めて自分で行きたいコンサートと行きたい場所へ自分で予約して自分の足で行く冒険旅なのだから!!(さえりん3歳4カ月 妹とお庭でお砂遊び)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年04月12日
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一昨日の夜は台風みたいに大荒れのお天気で昨日の午前中まで雨が降っていました。昨日お昼には雨が上がって次第に晴れ間が見えてきたらまたお散歩へ行きたくなりました。私が「ねえ、晴れてきたからお散歩行かない??」と言うと、さえパパは「じゃあお散歩がてらラーメン食べに行くか??」と言いました。さえパパは株主優待券目当てで少しずついろんな株を買っていてあるラーメンチェーン店の優待券を持っていたからです。午後1時頃まずはラーメン屋さんへ歩いて行きました。私は醬油ラーメンとソフトクリームを、さえパパは肉そばラーメンとチャーハンとから揚げのセットとカップのソフトクリームを2つ頼んでいました。店員さんが「ソフトクリームは計3つでお間違いないでしょうか??」とわざわざ聞きに来られました💦これだけ食べて優待券を使ったので残りの239円を払っただけでした(^.^)ラーメン屋さんを出て真っ直ぐ帰るのはせっかくの晴天でもったいないので近くの水広公園へお散歩に行きました。私はよく行くお散歩コースで魚釣りもできる池があり広場もあるとっても気に入っている公園です。雨上がりなので池の水も多くて釣りをしている人も数人いました。大きな桜の木はまだ蕾で花が殆ど咲いていなかったけど暖かくなるとすぐに咲いちゃうのかなと思うので毎日見に来ようかな。昨日の雨上がりの公園には犬のお散歩をする人が何人もいたり、小さな子供さんとパパママでお散歩に来ていたり、広場の方では遊具で遊び子供たちや自転車で競争する小学生や、ベンチで座って日向ぼっこしているご年配のご夫婦などそれぞれの楽しみ方で公園で過ごしていました。さえパパと私はすれ違う人に挨拶をして、池の前のベンチに座って池の鯉や青空を流れる雲を眺めていました。さえパパは流れる雲のタイムラプス撮影していました。すると鳥が鳴く声がよく聞こえてきます。その鳥の声がとっても心地よくて幸せな気分でした。少し歩くとまた鳥の鳴き声が近くで聞こえたので目を凝らして探したら大きな桜の木の上の方に鳥がいました。たぶんシジュウカラかなあっと思いながらスマホのズームで撮影。すごく穏やかで幸せな時間、やっぱり私はこの土地が好きだなあっと実感しています。昨日のお散歩は6100歩でした。(昨日雨上がりの近所の公園へお散歩) ここは名古屋市でも都心から離れた端っこで緑も多く自然豊かな地域です。大通りへ出れば飲食店やお店はたくさんあるし、少し行けばショッピングモールや地下鉄駅があって市バスはたくさん走っていますし、公園もたくさんあり住むにはすごく良い環境です。私たちは毎日のんびりお散歩をしたり、趣味の手作業をしたり、ストラップを作ったり気楽ですごく贅沢な時間です。でもいつまでこんな生活が出来るのか、このままでいいのかなと思ったり焦る気持ちも出てきます。先日も次女が実家へ行ったら「あーちゃんが『ママたちはもうこの家には帰ってこないのかな??』って心配してたよ」と言います。私が次女に「何て言ったの??」って聞いたら、次女は「あーちゃんは心配性だから『ママたちも気が済めば多分そのうち帰って来るんじゃない??』って言っといたよ。でも本当は帰る気はあるの??」と聞かれました。私は「約束だから数年で帰らないといけないと思うけど、今の生活すごく気に入ってるんだよね」と次女には本音を話しました。でも本当のところは先のことなんて誰にも分からないと思っています。人生には「永遠」なんてないし「絶対」もないのです。まさに「まさか!?」の連続です。私たちの人生だって「まさか!?さえりんが先に死んじゃう」なんて夢にも思わなかったし、「まさか!?義両親と今更うまくいかない」なんて思ってもなかったし、「まさか!?結婚当初から26年も同居していたのに今更家を出て夫婦2人で賃貸暮らし」なんてまったく想像もしていなかったのです。だからこれから先もきっと「まさか!?」はいつ起きるか分からないのです。それでもその時その時で自分にできる最善を尽くして生きていくしかないと思っています。これから先のこともこのままで良いのか、良くないのかなんてわかりません。必要なら仕事をするかもしれないし、親の介護の生活が始まるかもしれないし、もっと別の事が必要になるかもしれないし、私たちもどのくらい元気に生きられるのかもわかりません。よく実家の母が「人生なんて自分の思うようにはならんよ!!なるようにしかならんし、焦っても仕方がないんだよ。その時々に与えられた目の前のことをして生きていくしかないんだから、自然に任せておけばいいんだよ」と言っていた言葉が今ならよく分かるような気がします。いつまでこの生活が続けられるかなんて誰にも分からないんだから、焦らず今は与えられたこの生活を楽しんで自然に身を任せてもいいのかなと、昨日は雨上がりの公園で鳥の鳴き声を聞きながら池や白い雲をのんびり眺めてそんなことを漠然と考えていました。(さえりん3歳4カ月 次女1歳の誕生日、自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年03月30日
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昨日もまた雨降りでお昼頃には雷もゴロゴロなって激しく雨が降るとこも☂春の長雨なのでしょうか??最近お天気の悪い日が続きメンタルを何とか保とうと努力はしていますが昨日は頭痛もしてきて最悪でした(=_=)何もやる気が出ずコタツでごろごろしながらYouTube動画を見て寝たり起きたりのんびり過ごしました。ところが気が付けば夕方4時ごろ空が明るく晴れ間が見えてきました。私はベランダへ出て空を見ました。外は風が冷たくて寒く感じましたが、私は雨上がりの青空が大好きなんです!!北側の玄関の外の階段のところから見た空や東側の和室の小さいベランダから見た空や南側の洗濯物を干すベランダから見た空など四方から空を眺めました。あいにく虹は出ていませんしまだ頭痛は治ってなくても、青い空と動いていく白い雲を眺めていると自然に元気が湧いてくるのです。(昨日の夕方、雨上がりの空)ベランダには菜の花が咲いています。これは豊明のTさんから野菜の苗を分けてもらって野菜を育てていたのですがそのうち花の蕾が出てきてTさんからは「蕾は摘んでおひたしなどにして食べて」と言われましたがせっかくの花の蕾を摘んでしまうのは可哀想になってそのまま菜の花を咲かせて鑑賞用にしています(≧▽≦)ベビーコスモスも蕾が付いてきてそのうち咲くかな。サニーレタスは時々葉っぱを摘んでサラダやサンドイッチに入れて食べています。ほうれん草も大きくなったら食べるのを楽しみにしていますが私は野菜を育てるより花を育てる方があっている様な気がします。私が雨上がりの青空が大好きな理由は今までに何度も元気をもらっているからです。さえりんが突然亡くなり絶望と地獄のどん底でもう一生立ち直ることなんてできないと人生を諦めていた時も、雨がたくさん降った後には青空が見えて私の心を癒してくれたのです。そしてまた雨が降って心が病んで体調を崩してでもまた雨が上がって晴れたら虹が出て「ずっとこのまま悲しい人生ばかりじゃないんだよ。いつか必ず雨は上がって晴れる日がくるんだよ」と励ましてくれているように感じるのです。今までも何度も何度もこの繰り返しで気が付けばもうすぐ(今年の6月で)5年も経つのです。その間には加害者天国の理不尽な司法の壁にぶち当たったり、加害者の態度に腸が煮えくり返り復讐心をどうやって抑えるかが必死だった日々や、ネットやブログコメントでの心無い誹謗中傷や嫌がらせ、必死で民事裁判を戦った日々、ボランティア活動立ち上げをして手伝ったり応援してくれる心ある方々に救われたり、義両親との葛藤で家を出て賃貸マンション暮らしを始めたり、毎日いろんな内容を書く中でブログももう書くのをやめてしまおうかと真剣に悩んだ出来事も(>_<)本当に良いことも悪いこともいろんなことがたくさんあった歳月でした。それでもこうしていろんなことがある中で少しづつ打たれ強くたくましくなって、「どんな時でも真っ直ぐ前を向いて自分が思った通りに私らしく生きてゆこう!!」と思えるようになったのは、空を見上げて遠く彼方の青空の向こうでさえりんが優しく微笑んで見守っていてくれるんだと思えたからです。だから私はこの雨上がりの青空が大好きになったのです。(さえりん3歳3カ月 愛知県西尾市幡豆町の愛知こどもの国で西尾のお祖母ちゃんと妹と一緒に遊ぶ) 次女は昨日の夜22時に高速バスで名古屋駅前に着く予定でしたが高速道路が渋滞のため23時半前にようやく名古屋駅前にバスが到着して急いで名鉄電車に乗って最寄り駅まで着いたのは12時少し前でした。バスが大幅に遅れたのは渋滞だから仕方ないけど23時57分の名古屋発の最終電車に乗れなかったら大変困るところでした💦我が家から名古屋駅まで車で行くと45分かかりそして私は軽自動車なのであと3人しか乗れず4人お迎えは無理なんです。だから終電前の電車で帰って来れて他の3人も知立駅まで無事に帰れて良かったです。次女は我が家へ一緒に来て夜中に遅い晩ごはんで家の残りのシチューを食べてお風呂に入って泊っていきました。USJは雨でもとても楽しかったようで夜中の3時までお土産話を聞きました💦私は過保護で親バカなので次女に頼まれたらすぐに送り迎えしてしまうんです(^-^;でも頼まれない時は自分で何とかするだろうと自由にさせています。これも私のトラウマが大いに関係しているんです。「あの日さえりんを車で迎えに行っていれば・・・」と死ぬほど後悔したことが深い深い心の傷になっているから。だからもしも頼まれたのに送り迎えしてあげず次女に何かあったら、私はもう生きてはいけません。そう思ってしまうからたとえ早朝だろうが夜中だろうが頼まれたらどこへでも行ってしまうんです。頼られることが嬉しい私と、そこに甘えている次女で、これでは子どもの教育上は良くないかもしれませんが、我が家はこれでいいんです。しつけにシビアなさえパパも私のそんな想いを分かっているから何も言わず私の好きなようにさせてくれるし、朝早くても私を起こしてくれたり協力してくれるんです。とにかく次女が元気でいて無事に帰ってきてくれればそれが一番だから。ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年03月27日
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春は暖かくてお花が綺麗に咲いてとっても気持ちが良い季節です。一年で春が一番好きという方も多いでしょう。しかし私には春は好きだけど、ちょっと苦手な季節でもあるんです。「木の芽時」といいますが気温の変化が大きく体調を崩しやすい時期でもありその原因は様々ですが「自立神経」のバランスが崩れやすいのも原因の一つの様です。特に心と体のバランス崩れやすいので苦手なのです。昨日も朝いつものようにブログを書いていたら急にくらっと目眩がしてきて頭痛もしてきました。暫くしたら目眩は治りましたが鈍痛のような軽い頭痛は治らず一日中していました。それでも昨日はさえパパの車を知立の自宅まで取りに行く日でした。というのは今日は「くらさんの生誕祭」が滋賀県で行われるのでさえパパがお手伝いに行くからです。私は知立ボランティア活動の日で滋賀県には行かないので別行動になり車が2台必要だからです。昨日は知立へ行ったので知立図書館へ300個と知立市役所へ100個ストラップを届けてきました。その後実家へ行きさえパパの車と私の車の2台連なって途中ガソリンスタンドで2台ともガソリンを満タンに入れて、次女のアパートの駐車場に私の車を置かせてもらい、さえパパの車に乗って我が家へ帰ってきました。実家の庭にはクリスマスローズやスイセンやこぼれ種から咲いた花たちがお世話もしてあげていないのに健気に咲いていました。花は生命力が強くてたくましくて偉いなあっと眺めながら感心しました。今までも春のこの季節は特に体調やメンタルの浮き沈みが激しく落ち込みやすい季節なのですが、こうして庭の花たちに慰められて癒されてなんとかやり過ごしてきた日々が懐かしくなりました。(昨日実家の庭に咲いていたクリスマスローズとスイセンとお花たち) 実は3月11日もくらさん達からの「思いがけないお誘い」で一日中外へ出かけましたが、その時もさえパパの行動や言動に腹が立って帰りの車中でさえパパにぶつけてしまいました(^-^;私も大人なので出かけている最中に爆発すると一緒にいたくらさん達に気を遣わせるのでその場は腹に納めていたのですが、全部終わってからの帰りには爆発してしまいました💦それも些細なことですので私のメンタルが落ちていたからだと思います。とにかくちょっとしたことでも面白くないのです。次の日12日もこちらでは朝からかなりたくさん雨が降っていて寒い日でした。こうした寒暖差が心と体にすごく応えるのです💦この日は瞳さんのご命日ということもあってかメンタル的にはかなり落ちて何もかも憂鬱で自暴自棄になりそうで心が病みそうで、誰にも会いたくなくて家の中で引きこもっていました。そして13日は次女が仕事が1日だけのお休みで朝、次女から「ららぽーとへお買い物に一緒に行かない??」とLINEでお誘いが来たのでさえパパに「行ってくるね」と言うとさえパパも「ららぽーとはまだ行ったことないから俺も行こうかな」というので3人でお買い物へ行きました。ららぽーとは私も初めてだったので目新しくて、ブルーノのショップもあり入ってみると先日ジャズドリームナガシマで買ったのと同じホットプレートが12100円で売っていて得した感が増しました。次女はアロマ水を入れれる超音波加湿器が気に入って3割引きになっていたので迷って買いました。こういう衝動買いもまた働くモチベーションに繋がるので良いと思います。3人でとんかつ屋さんで定食を食べて、次女はもらったスタバのドリンク券の使用期限が3月末までで2枚あったのでさえパパにもフラッペチーノを奢ってくれました。この日は次女とショッピングデートができて心も身体も調子が良かったです。(13日次女とららぽーとへショッピングデート)ところが昨日14日は朝からの目眩と頭痛で体調がイマイチでメンタルもまた下がりそうでした。こんな毎日です💦自分でもこの心と体の浮き沈みの酷さが不安になりこんな状態が続くのってやっぱり精神的におかしいのかなと不安になるのです。そして一番身近なさえパパにも八つ当たりしたり少なからず被害を与えてしまうし(>_<)そんな話をさえパパにすると「俺も心の調子はずっと良くはないよ。でもママは偉いよ。今年の1月くらいから前より前向きになったような気がするよ。具体的には言えないけど考え方や言動が少し変わったように感じる。俺の方が下がってるよ。テレビで女優さんがお父さんが亡くなってから10年くらいは心がおかしかった。って言ってたけど俺たちは紗愛理が亡くなってまだたったの4年9カ月だよ。心が病んでおかしくなって当たり前なんだよ!!一生死ぬまで立ち直ることなんてできないよ。それでもママはめっちゃ頑張ってボランティア活動もやって偉いと思うよ。だからこのままでも生きているだけでも充分頑張っているんだよ!!」と。私だけじゃなくさえパパが時々イライラしたり怒鳴ったり怒りっぽいのも心が不安定だからなのかなと思えばお互い様です。さえパパがたまには良いことを言ってくれるので、心にほろっと安心したような気持ちになりました。世間では待ちに待った楽しい季節の春も、私たち心に深い傷を負った者には心と体の不調や浮き沈みが激しくなったりとても不安定な季節です。それでもなんとかやり過ごして生きていこうと思います。私にはさえパパも次女も、お空のさえりんもきっとずっと傍にいてくれるはずだと信じて。(さえりん3歳1カ月 碧南市マンモスプールに遊ぶ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年03月15日
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ここ数日次女は我が家へ泊まっていました。というのもシフトの都合で体調不良の人にと代わったりして夜勤が多くなりその反面休みも続いていたからです。今回は3日間休みの間は我が家へ来ていました。もしかしたら土曜日の夜に私の誘いを断った罪滅ぼしなのかな。私は次女がいてくれると嬉しいし張り切って料理も作れます。なるべく野菜を多く栄養のあるものを食べさせてあげたいと思うから、そして次女がたくさん食べてくれると幸せな気持ちになります。 次女は昨日のお昼に友達と出掛けるため帰っていきました。私は次女をアパートへ送り着替えて支度をした次女と同じアパートの上の階に住んでいる友達も一緒に最寄り駅まで車で送って2人は電車で名古屋駅の方へ出かけていきました。私はそのままマンションへ戻ると、急に脱力感で何もやる気が出ずにこたつでゴロゴロダラダラ夜まで過ごしてしまいました。娘がいるととっても嬉しくて張り切れるのに、娘が帰ってしまい傍にいなくなった途端に脱力感で何もしたくなくなるのです。娘と一緒に過ごす時間は楽しいけれど、いなくなると急に寂しくなってしまうんです。幸いさえパパもこんな私を責めるわけでもなく「まあそういうときもあってもいいよ」と受け入れてくれるから助かります。これは母親のサガだから仕方がないのかな??それとも私が娘に依存しているのでしょうか??今までずっと2人の娘たちの存在を生き甲斐にしてきてしまったからいけなかったのかな??もうそろそろ自分の生きがいを見つければ良いかもしれませんが、習い事にもスポーツにも興味が湧かないし、仕事もした方が良いのはわかっているのにやる気が出ません。こんなままでは良くないのは充分わかっているんですが。今はボランティア活動だけが唯一のやりがいです。タラレバを言っても仕方がないけど、もしもさえりんが今も生きていたらどうだったのかな??きっと自宅を出て行くこともなかったし次女が就職して自立しても私は少しでもさえりんの将来のためにと今でもせっせと働いてお金を貯めていたように思います。親亡きあとさえりんが妹や他人に迷惑をかけずに暮らしていけるようにするためにそれが私の目標であり生き甲斐であり母親としての使命だったから。こんなに娘を溺愛し依存していたから神様は私から娘を奪ったのでしょうか??娘亡きあと私がどう生きるのかを試されているのでしょうか??だとするとこんな脱力感でダメダメな私はまだまだ修行が足りないとこの世の試練を与えられているのでしょうか??真実は神のみぞ知ることです。(さえりん2歳11カ月 岡崎市東公園part4) 昨日は晩ごはんだけは何とか思い腰をあげて作りました。なんにもしないと堕落人間になるのは嫌だから。さえパパはここ3日間次女が泊っていたのでテレビが見れなかったからなのかバラエティー番組の録画したものをたくさん見ていました。そんな中であるインタビュー番組に「ドリカム」が出ている番組を見ていました。私も隣にいてパソコンをやりながら何気なく一緒に見ることが出来て、あとで自分でもちょっと驚きましたΣ(゚Д゚)「ドリカム」はさえパパがもう30年くらい前からずっと好きなアーティストでした。私は歌は知っていましたが別のロックバンドなどが好きだったのですが、さえパパの影響で結婚してからはよく一緒にコンサートに何度も行きました。娘たちも10歳くらいからは一緒に家族でコンサート毎年のように行っていました。次女は高校生くらいから自分の好きなアーティストのライブに行くようになり私達にはついて来ませんでしたが、さえりんはずっと一緒に行っていたしカラオケでもよく歌っていたり好きになっていました。だから思い出がたくさんあるのです。実は2019年8月にも「ドリカム」のコンサートのチケットを私たちとさえりんの3人分とっていました。ところがその2ヵ月前の6月にさえりんは突然亡くなってしまい、もうコンサートなんてどうでもよくなっていました。コンサートの当日まで散々迷ってそれでも次女が「お姉ちゃんが楽しみにしていたから私がお姉ちゃんの代わりに行くから一緒に行こうよ」と言ってくれたので、さえパパと私と次女の3人でさえりんの遺影の小さいものを一緒に持って行きました。ところが行ってみたら今でも内容は全く覚えてないくらいその時はさえりんがいなくなってしまったショックでとても辛い哀しいコンサートになってしまったのです。その時から私の中で「ドリカム」は辛く哀しかったあの時の思い出が蘇るため封印しシャットダウンして避けていたのです。(2019年8月ナゴヤドームにてドリカムコンサートにさえりんの遺影と一緒に)それなのに昨日は何となくでしたがテレビ番組を見ることが出来たのです。あれから4年半経っても決して哀しみが無くなったわけではないですが、これも時の流れと共に心が変わってきたということでしょうか??それは喜ぶべきことなのか、悲しむべきことなのか、時間薬というものの作用なのかよくわかりませんが。またいつかドリカムのコンサートにも行けるようになるのかな??次女のお蔭で他の推しのコンサートには行けるようになりました。とにかく人は時の流れと共に変わってゆく生き物なんだと実感しました。生きていくということはいつまでもずーっと同じところに同じ気持ちで留まってはいられないということなのだと。そう思うと今の私の脱力感も娘がいない寂しさも抱えながらも、前に進んでいく時期に差し掛かっているのかなと思います。時の流れに任せて・・・ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年02月29日
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最近の私はメンタルがずっと低迷しています。いろいろスランプです。誰かに何か言われたとかそういうことではありませんが、このままこんな私でいいのかなとか悩むことが多いのです。この寒暖差と天候と季節の変わり目だからかもしれません。それと行事が終わってホッとしてまた前みたいに空の巣症候群のなのかな。昨日は一日中、細かい手作業に没頭してしまいました。何かに集中しているときは現実逃避できるからかもしれません。こんな状態ではいけないのはわかっているのですが、どうしたらいいのかな??さえパパは「人それぞれだし、みんな誰でもいろんな時があるからママもこういうときがあってもいいんだよ」と言ってくれますが💦chiichanさんの昨日のブログを見たら2年前の2月末には岐阜県の小学校で放送室から6年生の児童に向けて交通安全の話をさせてもらったことを思い出しました。あの頃はボランティア活動1年目で講演活動もまだやり始めで張り切っていたような気がします。その1年前(3年前)の2月には民事裁判中で加害者の証人尋問や資料作りで心がズタボロだったのでその反動も活動の原動力になっていたのかもしれません。最近の私は、あの頃に比べたらもっと平穏で平和ボケでそこまでの熱量が出なくなっているのかもしれません。あの頃はただがむしゃらになって傷だらけになっても必死だったのですが、今は攻めより守りの体制なのかもしれません。だからといって決してどうでもよくなったのではなくて今も大切に思う気持ちは変わらずボランティア活動も最初の頃ほどの勢いはなくても細く長く続けていきたいと思っています。今は「こんな私でごめんなさい…」という気持ちがたくさん出てきてしまいます。皆さんのブログにお邪魔できなくてごめんなさい(=_=)(さえりん2歳11カ月 南知多ビーチランドpart4)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年02月23日
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愛知県は昨日は一日中雨で肌寒い日でした。今日も雨曇りのお天気でメンタルはどんより落ち込んでいます。今日はブログに書くこともないし、気分も上がらないのでお休みします(=_=)(さえりん2歳11カ月 南知多ビーチランドpart3)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年02月22日
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最近の私はまたも昼夜逆転してしまい生活リズムが狂っています💦毎日特にすることもなくグウタラしているからいけないんですが(^-^;最近の私は夜なかなか寝付けなくて夜中3時頃まで寝れません。その代わり午後眠くなって寝てしまうんです。だからいけないんだと思い午後お散歩に行ってお日様に当たったりなるべく身体を動かすようにして生活リズムを整えようと頑張っていたのです。しかし、昨日は一日中小雨でお散歩にも行く気にならずずっと家にいたら、午後からすっごく眠くなって夕方までこたつで寝落ちしてしまいました💦ますます夜眠れず本当に体に良くない生活です(-_-;)今朝も朝7時ごろ目が覚めたんですが、いつの間にか二度寝して気が付けば9時半頃になっていました💦こんな緩い生活でいいのかな・・・このままではいけないと思いつつ、何かを始める決心もつかずうだうだしています。さえパパも夫婦そろってやる気が起きず気が滅入って状態です💦私自身もずっとこのままではいけないと危機感も持ってはいるのですが。次女に言わせれば「本当にパパとママはいいご身分だね!!」と冷たく嫌味を言われそうですΣ( ̄ロ ̄lll)とにかく今はこの生活の乱れと悪循環を何とか断ち切らなくてはと思っています。今日は午後から、今年初めての知立ボランティア活動です!!メンバーさんたちと関われば少しはやる気になれるかな??(さえりん2歳5カ月 私の実家にて) たいしたことはないのですが実はボランティア活動の親睦会のことでちょっと悩んでいます。メンバーさんたちがいて下さってストラップ作りや配布活動を一緒にしてくださるからにじいろ会のボランティア活動ができているのだから、1年に一度くらいは感謝の気持ちでメンバーさんや協力して下さるご家族も含めて、一緒にランチを食べたり楽しい時間を過ごしたいと考えているんです。しかし人数が増えてきたことで、全員の予定が合う日なんてないし、あっちをとればこっちが立たずの状態でみんなが良いなんてことは難しいです(-_-;)さえパパは「だったら相手に合わせて何度でもやればいいんだよ!!」と言ってくれますが、なかなか決断できず優柔不断な私はとってもナーバスな気持ちになってしまうんです💦費用はブロ友さんやSさんが「お手伝いはできないけどメンバーさんたちとお茶でも飲んでください」とご寄付いただいた分もあるのでそれをありがたく使わせていただきたいと思っていますのである程度は良いのですが。贅沢な悩みです💦自分が気が滅入っていてメンタルが下がっているから余計に些細なことで決断できず迷って悩むのかな💦今はこんな心がダメダメ状態の私です。最近心が乱れて弱っているから実家の父やIさんなど亡くなった人の事ばかり思い出すのかな。ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年01月19日
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最近の私は寒いせいか夜中におトイレに起きます。そして二度寝をする毎日です。そんな時必ずと夢を見ます。内容をよく覚えていない日もありますが、夢を見た感覚は残っています。そしてよく何かから逃げている夢も多いです。どんな深層心理なのかはわかりませんが。今朝は、さえりんが高校生の頃の夢でした。さえりんが修学旅行に行ったまま帰って来なくて家族全員でオロオロして学校に問い合わせたり必死でさえりんを探している夢でした。いつも家にいるはずの娘がいない、ある日突然帰ってこない、そんな天変地異のような地獄の始まりの時の体験が心の中にずっと残っているのでしょうか??よく見る何かから逃げている夢はもしかしたら現実逃避なのでしょうか??最近よく思うことがあります。それは私の時間はさえりんが亡くなったあの時から半分止まったままなのではないかと・・・あの時から我が家の運命は変わり、私の人生も大きく変わりました。人間は誰でも時と共に成長し変化していくのは当たり前のことなのですが、私の心はあの時に半分置き去りのまま時が過ぎているのかなと思うんです。それでもそんな中でも良い出来事もたくさんありました。このブログを始めたこと、ボランティア活動をはじめて出会った方々や、同じように交通事故被害者遺族の方々と知り合ったり、生命のメッセージ展のメッセンジャーになったさえりんにも力をもらって、新しい人生がスタートしたような気もします。 このブログ「さえりんの部屋」も、そんなある日突然我が子を亡くした母親と家族がその先どうなっていくのか、どう生きていくのかをリアル中継のように毎日書いていこうと思ったことがきっかけです。ニュースや新聞では詳しく教えてくれない、人の死のその後に家族はどう生きていくのかと私自身がずっと気になっていたことを赤裸々にリアルに書きたいと思ったから始めたのです。それでも書き始めてみたらこのブログは人の為ではなく、私自身の為であり私自身のセルフグリーフケアになっていたことに後になって気が付きました。だから時々変なことも書くしどうでもいい話や失敗談も素直にありのまま書いているのです。私という一人の人間の生き様です。決して良い人で優しくカッコイイ部分だけではなく、ダメなところや夫婦喧嘩や腹が立ったことや人を傷つけてしまった苦い反省も出来るだけ素直な気持ちを書いています。それに対して反対意見もあるでしょうし、もっとこうしたらいいのにと歯がゆく思われる方もみえるかもしれませんが、その部分はどうかお許し下さい。これが私という人間なのだから。それでも私は失敗や反省も繰り返しながら半分止まったままの時間も抱えながらも、少しずつ新しい自分へと変化しながら前へ前へとゆっくり進んでゆくのです。「それが亡き娘さえりんからの願い」だと気付いたから。いつかこんな気持ちも懐かしいなあっと思い出す日が来るのかな。それはもう少し前に進めた時で、もう一回り大きく強くなった時だと思います。そうなれる日が来るまで失敗と反省を繰り返しながらも、やっぱりこのブログは続けていこうと思います。さえママという娘を亡くした1人のオバサンの成長記録として(^-^;(さえりん2歳2カ月 初めてのサンリオピューロランドpart6)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年01月07日
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クリスマスも終わり、自分の心のモヤモヤや頑なな拘りは本当は「ただ寂しかっただけだったんだ」「たださえりんに会いたいだけなんだ!!」とようやく気付いてブログに書いたら少しは自分の素直な気持ちになれたような気がしました。きっと何年経っても子供を亡くした悲しみは消えません。それでも悩み苦しみながらも私たちは死ねるまでまだ生きていかなければなりません。わかっていても時々どうしようもない感情に押しつぶされそうになる時があるんです。でも素直な気持ちを吐き出したら少しは軽くなったような気がしました。 我が家のお風呂場や脱衣場は西北側にあるので寒いんです。それでさえパパが昔買った縦型の電気ストーブを脱衣所に置いてお風呂に入る時はいつも使っていました。ところが一昨日の夜泊りに来ていた次女が使った後で私たちが使おうとしたら急に電気ストーブがつかなくなっていたのです。さえパパは最初「次女が壊したのか??」と思ったようですが、それは寿命だから仕方がないと話しました。誰が使っていても壊れるときには壊れるんです。それで昨日はさえパパと電気屋さんへ探しに行きましたがちょうど手頃なものがなくて、結局ネットでさえパパが注文してくれました。「早く届くといいなぁ」そんなほんのささやかなことでも楽しみがあることがありがたいなあっと実感しています。きっと私の低迷していたメンタルもちょっと前向き傾向になってきたんだと思います。そして昨日もまた現実逃避するかのように、ストラップ作りに没頭しました。最近寒くなって風邪をひいたり体調を崩してからメンタルも低迷してすっかり引きこもりモードになって内職作業に癒されています。しかしストラップの在庫も増えて今度は置く場所が狭くなってきたので一時ストップすることにしました。となると急に手持ち無沙汰になってしまいました。かといって寒いのでお散歩に行く気にもなれず、それでちょっと違ったものを作り始めました。それはビーズを使ったストラップです。といってもただ見よう見まねですのであまり上手ではないんですが。そしてこれはさえりんストラップではないので配布とかそんなことは思っていません。あくまでもただの趣味です。実はこの材料は殆どが使えずに仕舞ってあったものを利用して作ってみたのです。紐は私がストラップ作りを始めた頃に友人がカニカンと間違えてマルカンの紐を寄付してくれたものです。大きな鈴も妹や知人からストラップ用にもらったものですが大きすぎてしかも鈴の音がしないのでストラップには使えずにずっと保管してあったものです。下についているタッセルは今の花形のストラップを作る前の最初の花編みだけのストラップに付けるためにさえパパがネットで大量購入してくれたのですが結局残ってそのまま保管していたものです。これらの材料は捨てたらもったいないのでいつか何かに使えないかとずっとそう思って保管していたんです。それでつい数ヵ月前に次女が急にレジンアクセサリーとビーズアクセサリーを作りたいと言い出して100均などでたくさん買ったビーズを使って、次女に最初は教えてもらいながら自分でアレンジしてこんなものになったんです。これを作ってどうするのか??誰かにあげるのか??こんなの欲しい人なんているのか??まだなんにもわかりませんが、とにかく何かを作って没頭している時間に今はとても癒されています。今までご厚意でもらったり買ったりした材料を有効利用できたことに満足しています。そしてビーズやカラフルな紐や鈴やタッセルなど綺麗なものに触れてかわいく出来上がると心もウキウキ明るくなれるんです。その時ハッと気づきました!?私ってやっぱり実家の母とさえりんによく似ていることに\(◎o◎)/!それは!?「作りたい症候群💦」です!!実際にそんなのがあるのかどうかわかりませんが、私が勝手に名付けました。かつて実家の母は50代半ばくらいでいろんな事情で仕事を辞めて(糖尿病になって体が辛くなったからかもしれません)それからは家事と畑仕事をしながら専業主婦をしていて、その合間に趣味でハギレの布で巾着袋を作っていました。決して売るわけでもなく自分の好きなように作って人にあげていました。それも20年以上つい最近まで作っていて今までに作った数は数え切れませんが、何十万枚か何白万枚か分からないくらいの数です。最初は私や妹がもらって子どもの学校のバザーに提供したり、友人知人にたくさん配ったり、私の知人のオバサンに老人ホームで配ってもらったり、お寺に寄付したり、とにかく本当にたくさんいろんな方々に差し上げました。母は古着屋さんで古着物を安く買ってきてそれをほどいて巾着袋を作るのです。それも全部無償のボランティアで。決して報酬やお金が欲しいわけではなく何ももらいません。ただ趣味で作ってたくさんの人にもらってもらうのが楽しみで満足なのです。ある意味かなり奇特で変わり者なのかもしれません(^-^;そして、孫のさえりんも母と同じ性分でした。中学の時から学校の作業学習でクラフトテープのカゴ作りに出会って、特別支援学校の高校生になってからも作業の科目はクラフト班で、クラフトテープのカゴ作りをして文化祭などで作ったカゴを販売して学校の材料費にしていたようです。そして家でも自分の趣味として自分で好きなカラフルな色のクラフトテープをさえパパにネットで注文してもらって、自分で考案した可愛らしいカゴをたくさん作ってみんなにあげていました。今までに何百個作ったかわかりません。材料を自分で買ってすべて人にあげてしまうんです。「お金なんていらない、ただ人が喜ぶ顔が見たい」それがさえりんのポリシーでした。もっともっと人に喜んでもらいたくて、もっとたくさん作って寄付してどこかで役立ててもらえないかと考えて、材料のカラフルなクラフトテープを大量に注文して、それを自分の部屋に残したまま、さえりんはこんなに早くたった1人であの世へ旅立ってしまったのです。そのさえりんが遺したクラフトテープを使って不器用な私が泣きながら試行錯誤を重ねて出来たのが、交通安全を願う「さえりんストラップ」なのです。そのストラップをボランティア活動として無償で作り配布しているのが、「あいち交通死をなくすボランティアにじいろ会」なのです。本当に実家の母とさえりんはよく似た性格なんだと今までそう思っていましたが、気付けば私も同じようなことをしているのかも・・・(≧▽≦)やっぱり私も「作りたい症候群💦」だったんだと実感しました💦だって夢中になって没頭して何かを作っている時間だけは辛いことも哀しいことも全部一時的に忘れて、癒される優しい時間なのだから。きっと実家の母もさえりんもこういう気持ちだったのかな・・・(さえりん1歳11カ月 知立神社花しょうぶ園にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年12月27日
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昨日は本当はどこにも行きたくはなかったのですが、リサイクルの発砲トレイとペットボトルのがいっぱいになったことと、水が足りなくなってきたので仕方なく刈谷市のイオンビッグへ持って行きながら買い物に行きました。店内には思いの外クリスマス用品はもう無くてお正月用のかまぼこやおせち料理の材料などでいっぱいになっていました。さえパパと2人でさっと買い物を済ませて帰ってきました。マンションの駐車場まで戻ってきたところで、ハッと思いました。下の階の若いママさんにお刺身をいただいたときのお皿を返すついでに、赤ちゃんに何か食べられそうなお菓子でも買ってくれば良かったと気付いたのです(^-^;さえパパに話すと「俺もそう思ったけど言い忘れた」と言います。仕方なく近くのケーキ屋さんで可愛らしいサンタの入れ物に入った焼き菓子を買ってきました。クッキーや焼き菓子なら生後9か月の赤ちゃんでも食べられそうだったので。夕方下の階のお宅へお皿を返しにいき、若いママに抱っこされた赤ちゃんにお菓子を渡すと最初はサンタをちょっと怖がっていたのにラッピングの袋とリボンが気になって触って遊んでいました。慣れるとニコニコ笑ってくれます。本当に赤ちゃんの存在に癒されるなあっと思いました。私が「鮫のお刺身初めて食べたけど美味しかった!ありがとうね」と若いママさんにお礼を言うと「またお魚持って行きますね」と笑顔で気さくに言って下さって、私はあったかい気持ちになりました。 昨日もさえパパと分業でストラップ作りに励みました。没頭できて現実逃避です。夕方次女からLINEが来ました。「夜勤明けで疲れて今までずっと寝ちゃった💦ねえママ、晩ごはん何??今からママの家に行こうかな??ケーキ買ってきた??」と。私は「明日は仕事休みなの??晩ごはんは簡単に豚しゃぶしゃぶでもしようかなと思ってるよ??家に来てもいいよ!!ケーキはお姉ちゃん様に小さいのがあるだけだよ」と返信しました。実は昼間スーパーでやっぱりさえりんにだけはお供えしようと思い小さいケーキを少しだけ買って来ていたのです。次女は「そうなんだー。行こうかな??でも疲れてて甘い物食べたいんだよね。今からケーキ買いに行く??」と返事がきました。その時夕方6時半近くでした。私は「夜7時まで家の近くのケーキ屋さんやってるけどまだクリスマスケーキあるかな??行ってみる??」と返信すると、次女からは「行くー!!」と。すぐに次女のアパートへ迎えに行って、家の近くケーキ屋さんへ行きました。時間が遅かったのでもうクリスマスケーキは大きいホールのが1つしか残っていませんでした。次女は「こんなに大きいのは食べきれないから普通のケーキで良いよ」とショートケーキやチョコケーキを4個も自分用に選びました。私はせっかくなのでさえりんにも1つ一緒に買いました。夕食後に次女はケーキを2つ食べて(残りは明日用に残して)、さえりんに1つお供えして、スーパーで買った小さなケーキはさえパパと私で食べました。 本当に次女は素直で甘え上手です。親だから甘えたい時に甘えればいいのですが。私は長女だからか幼い頃から親に甘えるのが下手だったので、次女のように末っ子性格で要領よく甘えられる人が羨ましいです。そしてそんな次女のことを可愛く思うし甘えられることが私の喜びにもなっているのです(^-^;気付けばあんなに頑なにクリスマスケーキは買わないと決めていた偏屈な私の意地を簡単に打ち砕いてくれるのもいつも次女なんです。確か昨年も一昨年も次女の「どうしてクリスマスケーキ買わないの??ケーキ食べたいよ!!」の言葉に負けて結局夕方一緒に買いに行ったのでした(-_-;)私は本当に娘に甘い母親です💦でもよく考えたら、私が頑なにクリスマスケーキにこだわるのも、偏屈者になってしまったのも本当はただ寂しかっただけなのかもしれないと気付きました。毎年張り切って家族の喜ぶ顔が見たくて、美味しいクリスマスケーキを作ってくれたさえりんのケーキはもう二度と食べられなくなってしまったから・・・もう二度とさえりんに会えなくなってしまったから・・・だからこの季節になるとどうしようもなく、ただただ寂しかっただけなのかもしれません。やっぱり私はたださえりんに会いたいだけなんだと・・・(>_<)(さえりん1歳11カ月 サークルのお友達と公園で水遊びpart2)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年12月26日
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昨日はいろんなことをたくさんか考えさせられた日でした。朝9時半に夜勤の仕事が終わった次女から「漫画の本を借りたいからレンタル屋さんへ連れて行って」と呼び出しのLINEが来て10時にバス停まで迎えに行きました。レンタル屋さんで漫画を借りた次女に「お腹空いてない??」と聞くと「もう腹ペコなのでお寿司が食べたい」と言うので近くの回転ずしへ行きました。回転ずしへモーニング??に行ったのは初めてでしたが(^-^; 夜勤明けの次女には朝ごはんが晩ごはんみたいなものですから食べて家に帰ったら寝るだけです。次女にたくさん食べさせたくて、私も朝ごはん食べていなかったので一緒に食べました。さえパパにはテイクアウトで買って帰りました。次女をアパートまで送り、私は自分の家に帰りさえパパにお寿司を届けました。家に帰ってからはさえパパと最後の講演用のスライド写真の作業を一緒にしました。寒い北側の部屋で2人でパソコンに向かって夕方までかかりましたがまだ半分出来たところです。さえパパはお寿司を食べる暇もなかったので、夕方早めに5時ごろに昼夜ご飯として、ハピさんのレシピで豚汁を作って手羽先とフライドポテトを揚げてお寿司も2人で食べました。我が家にはクリスマスは関係ないと意地を張っていましたが結局はいつもより豪華な晩ごはんになりました。ケーキはありませんが。食べ終わってお腹いっぱいになった夕方6時ごろ、インターフォンがなりました!?玄関には下の階の若いママさんが可愛いお子さんを抱っこしてお皿を持っています。「これ良かったら食べて下さい」と新鮮そうなお刺身を持って来てくれたのです。私が「これご自分でさばいたの??」と聞くと、若いママさんは「旦那が魚市場で買ってきてさばいてお刺身を造ってくれました。こっちの皮があぶってある方が鯛で、白い方が鮫です。コリコリして美味しいですよ」と。本当に料理人みたいに上手でした。私はお礼を言ってお皿を受け取りました。帰りに赤ちゃんがにこっと笑ってくれて本当に心がほっこりあったかくなって嬉しくなりました。昼夜ごはんはもう夕方5時に食べちゃったのですが、夜10時くらいにせっかくなのでお刺身をいただきました。鯛が甘くて美味しく、鮫はコリコリした不思議な触感でしたが美味しかったです。本当にいつも見知らぬオバサンに美味しいものをお裾分けして下さる若いママさんのお気持ちがすごく嬉しかったのです。(さえりん1歳11カ月 サークルのお友達と公園で水遊び) 昨日は世間では楽しそうなクリスマスイブ、そして今日はクリスマス。偏屈な私は頑なに今年はケーキは買わない、パーティーなんてしないし、ご馳走も作らないと意地を張っていたような気がしました。この頑なな偏屈や意地は何が原因なのだろうかとよく考えてみました。すると蓋をしていた感情がちょっと見えてきました。やっぱりこれは大切な娘の命を理不尽に奪われた被害者遺族の意地だったような気がします。もともとメンタルが下がるこの季節、家族団らんが羨まし思えて、どうして我が家の家族団らんは奪われたのか??幸せだった家族はぶち壊されなければいけなかったのか??世間はこんなに楽しそうに浮かれているのにどうして我が家だけこんな寂しくて惨めな気持ちにさせられるの??そのことに対しての遺族の悲痛な叫びと世間への抗議の意味もあったのかもしれません。とにかく我が家はもう普通に笑ったり楽しんだり幸せになる自由と権利を奪われてしまったんだから!!今でも加害者と司法と交通死亡事故を恨んでいます!!だから偏屈な気持ちが出てきてしまうんです。平穏で幸せそうな家族が羨ましく思えて・・・(>_<)それでもこんな人を羨み僻み根性のような偏屈な私の実態もしらない隣人の若いママさんは何かあると我が家へ美味しいものを持って来てくれるのです。可愛い赤ちゃんも連れて。それは凍り付いた私の冷たい心を溶かしてくれるように。そしていつも素直に甘えてくる次女の存在が私を心優しい母親へと引き戻してくれるのです。私にはまだ次女がいてくれるから今まで生きてこられたんです。絶望とどん底の中から救ってくれた一筋の希望が次女なのです。だから次女の為なら何でもしてあげたいです。次女が幸せに生きてくれることこそが、我が家のかけがえのない未来なのだから。さえりんと次女の存在が私の唯一の生き甲斐だったのです。偏屈な私がクリスマスやお正月なんてどうでもいいと意地になる気持ちを和らげてくれるのは穢れのない素直な若者の姿なのかもしれません。こんな私でも少しは良い大人に見られたい、優しい母親でいたいという気持ちが残っているから。今の私は僻み根性の心の闇を持った冷たく偏屈で嫌な人間と、あたたかい心の人間らしい部分の善人と、両方が一緒に同居しています。その時々でいろんな心が顔を出します。だから苦しくなったり悩んだりするのです。でもそれはどうすることも出来ません。これが私の試練で人間修業なんだから。人間だれしもこういう二面性はあるのだと思います。私は両極端ですが💦でもこうして時々自分の心の中の嫌な部分や汚い部分も点検することで、少しは頭を冷やして冷静になれるのかもしれません。これから先どうしたいのか??どうやって生きていけばいいのか??私は何がやりたいのか??まだまだ迷うことが多く悩むことばかりです。でも出来ることなら少しでもさえりんと次女に恥ずかしくない母親でいたいなあと、それだけは強く想うのです。ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年12月25日
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今日はクリスマスイブ、そして明日はクリスマス。世間の人たちはケーキを買ってご馳走を食べて家族や仲間とパーティーをしたりワイワイガヤガヤとっても楽しい日。毎年この時期はとっても複雑な気持ちになってケーキを買うことさえ罪悪感を感じたり、娘がいない底知れぬ空虚感を感じたり楽しいムードとは無縁の我が家です。昨年までは次女がいたのでなんとかクリスマスケーキだけは買っていました。ところが今年は次女は社会人になって2日とも夜勤の仕事です。昨日夜勤の仕事に出かける次女に「せっかくのクリスマスなのに仕事なのは寂しいよね??」と聞くと、次女は「もう社会人なんだから今までみたいな学生アルバイトじゃないんだから仕方ないよ。でも今年は1年目だから年末年始だけは休みがもらえただけでも良かった」と割り切って仕事へ出かけました。私は次女がまた少し成長した姿を見て頼もしく感じました。ということで今年は次女もいないしクリスマスケーキも買いません。いつもと変わらない日です。そして今年の年末年始は次女は休みですが一緒に過ごす人がいるので我が家へは来ません。今年は大晦日もお正月も無縁の我が家になりそうです(-_-;)まあ次女が幸せならそれでいいんですが。ということで暫くは俗世間の楽しそうなムードから、現実逃避していつも通りの我が道をいこうと思います。クリスマスがきても、年末になっても、新しい年になってもめでたいことなんて何もなく、ただ淡々と日々を過ごすだけです。偏屈な人間かもしれませんが、さえりんがいないクリスマスも年末年始もただ寂しく虚しく味気なく辛いだけだから。早く通り過ぎて普通のに日常に戻ればいいのにと思ってしまう自分が一番惨めなのかも・・・(>_<)(さえりん1歳9カ月 知立まつり)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年12月24日
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これは私の悪い癖かもしれませんが、また心の迷路にハマっています。昨日は特に予定もなく家で一日中ストラップ作りの内職作業をしながらBGM代わりにテレビを見ていました。テレビを見たところで特に面白くも感動もなくただ何となくついているだけです。さえパパは見ていますが。昨日は被害者サポートセンターあいちから講演をしてほしいと言われていた日でした。しかし連絡があったのがつい10日くらい前だったので急に言われても原稿やスライドショーやストラップやパンフレットの準備など慌ただしくなるし心の準備ができないのでという理由でお断りしました。それで代わりにOさんが引き受けてくれて結局娘さんが講演してくれました。センターの方もそうですが、私も助かりました。Aちゃんありがとう!!でもその一方で講演会の報告などを目にするとチクッと心が痛むのです。今の私は講演活動がしたいのか、したくないのか自分の心の中の迷路にハマっています。にじいろ会代表としてはたくさんやった方が会のPRにもなるし多くの方に知っていただくことが交通安全にも繋がり私たちの活動の一番の目的でもあります。それなのに私個人の気持ちは今は講演をすることがとても怖いのです。今は自己防衛本能が強くはたらいてもうこれ以上を傷口を広げて痛い思いをしたくないのです。講演後の脱力感や心から血が噴き出し瀕死の重傷を負うことが辛いです。やっぱりこんな私にはまだ早かったのかなと自己嫌悪したりもっと話が上手で相応しい人がしてくれたほうが良いのにと物陰に隠れていたいような気持になるのです。来年1月11日に「名古屋市のある団体の新年の集い」で受けているのを最後に暫くは講演活動はお休みしようと思っています。さえパパも私とよく似た心境で「最後に受けている講演さえも断ればいいのに」と思っているようですが、私のケジメとして引き受けたものだけは何とかやって終わりにしようと思うのです。だから早くスライドショーを作らないといけないのですが、さえパパもあまりやる気がないのでなかなか思い腰が上がらず日にちだけが過ぎて行くのです。お互いがやりたくない作業で渋々なのでケンカになることは目に見えています。2人ともこんな状態なので次の依頼はもう受けることが出来ません。一体私はどこへ向かって、何がしたいんだろうと迷いが出ます。昨年せっかく面倒な書類審査を通過してプレゼンを通って補助金をいただくことになっていた安城市の市民活動補助金も、私の実家の母が心筋梗塞で緊急入院したことも要因ですが、結局は私が講演活動ができなくなってしまったことで放棄の申請をしました。安城リーダーのTさんにも書類作りなどで大変お世話になったのにそのことも申し訳なかったと心が痛みます。やっぱり私は口だけで有言実行できないダメ人間なんだと。自己嫌悪する気持ちが止まりません。2年半前、にじいろ会のボランティア活動を立ち上げた時にはものすごい勢いがあったのに、いつの間にかこんな私でいいのかなと迷いの方が大きいです。こんな私、だから人が離れていくのかな??だからボランティア活動が盛り上がらないのかな??だからなかなか広がっていかないのかな??だから交通死亡事故を減らすなんて最初っから無理だったのかな??だから前に進めないのかな??だから私じゃない方が上手くいくのかな??ボランティア活動は続けていきたいけど、こんな私が代表で本当にいいのかな??違う人がやった方がもっと活発に人脈も繋がって広がるのではないかとそんな気持ちも湧いてくるのです。もちろんさえパパも私と変わらないと思いますが。本当に今の私はマイナス思考で迷いばかりが出てくるのです。私はこの先どうしたいのかな??自分のことは誰かに相談しても結局は自分で決めるしかないのですが、今は先が見えず迷路にハマるばかりです。さえりん、今はこんな情けないママでゴメンね。でも勇気が湧いてこないんだ。どうしたらいいと思う??さえりんの自慢のかっこいいママには、なかなかなれなくてごめんね。(さえりん1歳9カ月 愛知県緑化センターへお花見part2) 明日はクリスマスイブ、明後日はクリスマス🎄、もうすぐ年末年始でなんとなくメンタルが低下しています。自分が不幸だなんて思ってないし、次女が近くにいてくれること、さえパパが一緒に暮らしてくれていることに心から感謝しています。だから私は決して不幸ではありません。たださえりんにもう二度と会えなくなってしまっただけです。それだけなのに時々周期的にどうしようもなく物凄い喪失感に襲われるのです。ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年12月23日
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今日は朝からなんとなく落ち込んでいます。お天気が良くないからでしょうか??一昨日から愛知県は雨が降ったり止んだりでお洗濯物も乾きません。体調は良くなってきていますが、昨夜は寝ようとすると咳が出て夜中まで寝れませんでした。喉が痛いわけではなく痰が絡んで喉に引っ掛かる感じで咳がよく出てしまうんです。隣でグーグー寝ているさえパパが羨ましくなります。もしかしたら私もさえパパのように大人の喘息になってしまったのかなと不安になりました。朝起きたら気分はどーんと重たくて憂鬱で悲観的な自分になっていました。今日は今年最後のボランティア活動なのに・・・私大丈夫かなと。それで午前中に耳鼻科へ行って咳の薬をもらってからボランティア活動に行こうと思います。耳鼻科はいつも混んでいるけど今日は早く診察してもらえて、風邪のウイルスの影響で咳が出るのではないかという診断でした。花粉症の時と同じ薬をもらって、咳の薬だけは粉の強い薬が出ました。昨日は次女が泊っていたので張り切ることが出来ました。次女がいてくれると私がダメ人間から、優しい世話好きの母親へと変身するのです。次女の前ではいいお母さんでいたいという意識が働くからです。だから次女が来ると普段あまり食べないような野菜中心のおかずを張り切ってたくさん作りました。次女に風邪をうつさないようにマスクとビニール手袋着用で。次女はお弁当のおかずを自分で作り置きしたり料理も頑張っていますが、遅い勤務の後やめちゃくちゃ仕事で疲れた後はもう作る気力も無くなってコンビニで買ってきて食べたりパスタなど簡単なもので済ませることもしばしばあるのです。1人暮らしだとどうしても食事が偏るのです。だから栄養不足にならないようにせめて我が家に来たときは野菜や魚を料理して食べさせるのです。昨日は、サツマイモご飯、大根と豚ミンチの煮物、キャベツたっぷりの餃子、赤かぶの酢漬け、間引きニンジンのかきあげ、えのきの天婦羅と、おやつにサツマイモの蒸しパンも作りました。私は次女がいてくれるから頑張れるのですが、いない日はまた元の怠け者主婦に逆戻りです(-_-;)今のこの生活に特に不満はありませんが、これから先どうなるのだろうかと漠然とした不安は常にあります。そしてボランティア活動では一応代表なのですが、名前だけで「腐っても鯛」と同じ状態です💦本当の姿はただの無職のオジサンとオバサンで社会との接点はボランティア活動以外何もありません。これから先どうしたいのか??何を目指しているのかも今はよく分からなくなっています。こんな私でいいのかなっと思うとますます追い詰められて落ち込みます。何も出来ない自分が情けなくなって何もかも嫌になってきます。最低な人間です・・・今日は朝から気分がすぐれず落ち込んでばかりいます。もしかしたらまだ身体の調子があまり良くないから、メンタル的に下がっているだけなのかな??こんな自分は社会から必要のない人間のような気がして、取り残されていくような孤独感と漠然とした不安が募っていくばかりなんです・・・今日はまた闇落ちのようなブログになってしまいました(-_-;)(さえりん1歳8カ月 姑が編んでくれたカーディガンを着て親戚宅で)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年12月16日
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昨日は20日。そうイオンの20日・30日5%オフのお客様感謝デーの日でした。毎月あるんですが土日に重なると駐車場がいっぱいになってしまうしレジもかなり並ぶので嫌なのですが昨日は月曜日。これはチャンスと思い5連勤明けでやっと休みになった次女を誘って刈谷のイオンビッグへ買い出しに行きました。ちょこっとした食材の買い物は近くのスーパーで済ませますが、水やお茶の箱買いやトイレットペーパーや洗剤やお米などの必需品などはなるべくお安い時に買っておきたいのです。そしてお肉やお魚なども安い時に買って冷凍しておくのです。例えば冷凍うどんなどはストックしておくと便利なのですが業スでは5食入りで248円(税別)ですが、イオンビッグだと5食入りで197円(税別)でしかも5%オフで、味も普通に美味しいですし買い物へ行く距離もあまり変わりません。細かいことですが主婦はこういう節約の積み重ねが大事なんです。使うときはパっと使っちゃいますが💦だからこの日が来るまでお米が少なくなったけど何とかギリギリ持ちこたえてきたんです。それでお昼前に次女も一緒に買い物へ行きました。次女も飲み水が少なくなってきたし食材の買い出しもしたかったようなので。キャベツはお互いに半分で良いので大きいのをまるごと買って家で半分に切って分けます。よく大根や長ネギも半分に分けたり、タマネギやジャガイモもお徳用の大袋を買って半分に分けています。2人暮らしの私達と1人暮らしの次女なのでそれでちょうどいい分量なのです。お肉などは次女は小分けにして冷凍しています。私も冷凍してその都度解凍して使います。一緒に買い出しに行くのも近くに住んでいるので何かと便利です。買い物が終わると次女をアパートに送って行きました。部屋の中まで一緒に荷物を運んで箱買いした水のペットボトルを箱から出して流し台の下に収納して要らないダンボール箱をもらって帰るまでがいつもの買い物のルーティーンです(^-^;次女は車がないのでダンボール箱をゴミ処理場へ捨てに行くことが出来ないし、私たちはこのダンボール箱にストラップの在庫を入れたりできるので一石二鳥なんです。その時次女が「ヨーグルト買い忘れちゃった!?最近は毎朝トーストとヨーグルトを朝ごはんに食べていたんだよね、あと1個しか残っていなくて、しまった(;'∀')」と言いました。私は「あらら、仕方ないね。仕事帰りに近くのドラッグストアで買って来たら」と言い次女の部屋を出て車に乗った時、私も次女の言葉でようやく思い出しました!!「一番欲しかったお米を買い忘れちゃった!?」Σ( ̄ロ ̄lll)ガーン何のためにこの日を待っていたんだろうと自己嫌悪になるのです💦何のためにわざわざ5%オフの日を待っていたんだろう(;'∀')4000円近いお米の5%オフは大きかったので忘れてしまった自分がショックでした。しかもさえパパは私以上に値段に敏感なのできっと怒られるだろうなあっと思ったら憂鬱になるのです。我が家に戻ってさえパパに「ごめんね、もう私のバカバカバカ!!一番肝心のお米買い忘れちゃったよ💦」と告白すると、さえパパは怒ることなく「これからは買い物する物のリストをスマホに書き込むとかして一緒に共有した方がいいね。そうすればママが忘れても俺がダブルチェックできるから」と言ってくれました。夕方仕方なく近くのスーパーにお米を買いに行きましたが、高いお米しかなくて諦めました💦あと数日分はあるので安いお店を探して買うか、暫く冷凍うどんとパスタで過ごそうかなと思いながら、明日からまた仕事で買い物へ行く時間もないかもしれないので次女のヨーグルトだけ買ってアパートへ届けてあげました。そのスーパーを出るときにまた思い出しました!?昼間イオンビッグへ行ったときに空のペットボトルと発砲トレイを持ってきて捨てればよかったと後悔したばかりのに、近くのスーパーで捨てればよかったのにまたも持って来るのを忘れてしまったことをΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン昨日は物忘れを何度もしてもしかしたら私痴呆症になったのかも💦と、とてもショックでした。まだ50代なのにそんな歳なのかな??それとも平和ボケなのかな??本当に失敗って何度も続くんだなあっとあらためて自己嫌悪に陥りました。皆さんもこういうことってありますか??それとも私だけなのかな(-_-;)(さえりん1歳3カ月 初めての家族旅行part2)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年11月21日
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一昨日の香嵐渓の帰り道の車中でのことです。昨日のブログの続きです。期待していた綺麗な真っ赤な紅葉が見れなくて何となく残念で寂しい気持ちになっていました。そんなことはよくあることだし仕方がないことなんですが、やっぱり私のメンタルが下がっていて心が荒んでいたんだと思います。それで今までずっと言えなかった自分の中での漠然としたボランティア活動の今後のことや将来への不安な気持ちを勇気を出してさえパパに話してみました。さえパパは最初は「そうだね」と聞いてくれていたのですが、すぐに「女と男は考え方が違うから俺はすぐ目先の対象方しか思いつかないし、嫌ならやめればとしか言えない」と言うのです。私「別に目先のことだけの対処法が聞きたいわけじゃなくてただずっと言えなかった弱音をちょっとだけ吐きたかっただけだし、漠然とした不安な気持ちに寄り添って一緒に考えて欲しかっただけなのに・・・」と言いました。さえパパ「俺だって最初は『そうだね』って寄り添ったじゃん!!それだけじゃ不満なの??」と怒りだしました。私「たった一言だけじゃ全然足りないよ!!ただうなずいて気持ちに寄り添ってこの先のことを一緒に相談にのって欲しかったのに!!そういうのあなたに求めても無駄だったんだね、もう何も言わないからいいよ!!」さえパパは、それを聞いてカッとして運転しながら車のドアを叩いて怒りました。その後はお互い沈黙です・・・結婚して約27年間ずっと一緒に暮らしている夫婦でもこんな感じです(-_-;)私はこの人に心の内を話しても理解してもらえないんだと諦めました。いくら夫婦でも相手に求めてはいけないんだとわかっていながら、つい私の不安な気持ちに寄り添って欲しかっただけなのに、それがいけなかったのです。夫婦っていったい何なのでしょうか??同じ船に乗り込んだ運命共同体ではなかったのでしょうか??所詮夫婦は血が繋がらない他人なのでしょうか??余計に寂しくなってきました。やっぱり相手に求めた私がいけなかったのかな・・・沈黙のまま不穏な空気でさえパパは車を運転していたので、私「このまま何も食べずに家に帰るの??」と聞くと、さえパパ「昨日全店お休みで行けなかったブロンコビリーへ行くか」と車を走らせ、2人ともげんこつハンバーグランチとサラダバーもたくさん食べました。お腹が膨れると2人ともちょっと冷静になってさっきの話の続きをしました。私はボランティア活動はこれからもちろん続けますが今後どう進めて行けばいいのかも模索中だし何よりこの生活がいつまで続けられるのか経済的な事も不安なのです。私「この先私たちはどうやって生きて行くつもりなの??」と質問するとさえパパ「何もしない。俺は30年働いてきたからもう働く気はない。仕事を辞めるとき散々考えたけどこれからはもう何もせず自由に生きることに決めたんだ」私「人間いつ死ぬか先のことは誰にもわからないからそういう生き方も良いと思うし否定しないけどもし早く死ななくて長生きしちゃったらその時はお金も無くなってどうするつもりなの??環境を変えたら何かが動くと思って引っ越したのに」さえパパ「どうもしない。お金が無くなったら餓死するだけだから。俺は引っ越したことでもう余計に働く気はなく今の生活を楽しもうと思った」Σ(゚Д゚)私「私達はそれでもいいけど、将来次女に迷惑だけはかけたくないよ!!」さえパパ「そんなことは知らん。俺たちのことは放っておいてくれればいい」私「パパはそれでもいいかもしれないけど、私は嫌だよ。次女に親の後始末や負の遺産を残したくはないよ!!できるだけ迷惑をかけないように静かに死にたいよ。この先どれだけ生きるのか早く死ぬのか寿命が分かればいいのにね。さえりんには親が死んだ後も自分で生きていけるようにとたくさん貯金もさせて仕事も辞めないように頑張らせていたのに、こんなに早く死んじゃうってわかっていたならもっと思いっきり美味しいものを食べて旅行にもたくさん行ってもっともっと楽しませてあげたかったと深く後悔してるから」さえパパ「ママの方がきっと長生きすると思うよ。俺は先に死ぬからその時は俺のお金も使えばいいよ」私「そんなの誰にも分からないよね。私もあまり長生きせずに次女の手助けが終わったら適度なタイミングであの世へ逝ってさえりんに逢いたいよ。きっとこの世で長生きしたいって思う人は順縁で幸せな人だと思う。私たちはあの世とこの世の両方に娘がいるからどちらにも会いたいという気持ちになってすごく複雑だよ」ここでこの話は終了。話しても平行線のままです。擁護するわけではありませんがさえパパは決して無責任な怠け者ではありません。真面目で真っ直ぐで、さえりんの死が無ければずっと真面目に一カ所の職場で定年まで働いていたと思います。でもさえりんの命が突然奪われたことで私もそうですが、もう何もかもどうでもよくなったのです。真面目に一生懸命に生きていてもたった一瞬で殺されることもあるんだとこの世の理不尽と深い憤りを知ってしまったから・・・それでもさえパパは次女が大学卒業の目途が立つまでは親としての責任を果たして働いてくれました。だから今はもう責任から逃れて自由にしたいのだと思います。糖尿病になってしまったこともやる気が出ない原因かもしれませんが。私はあまり死ぬのは怖くないけど、この先のことを考えると生きてゆくことの方がとても不安になってしまいます。だったら私が働けばいいんですが、こんな使えないオバサンが今更やれる仕事なんてあるのかもわかりません。とにかく何とかしなければと気持ちだけ焦るだけで不安は増すばかりです。しかし私とは正反対でさえパパは牛のように頑として動く気はありません。「なるようになるさ」とどんと構えています。それは確かに立派ですが、私はますます不安が募るのです。今はこんなに穏やかにのんびりと平穏な暮らしにとっても満足していますが、本当にこのままでいいのかなあっと心配になるのです。さえパパが言うようにそんなこと考えても答えは出ないし無駄なことかもしれませんが。だったら行動を起こすしか不安を打ち消す方法はないのでしょうか??ねぇさえりん、少し先の未来が見えているのならパパとママはこの先どうなるの??どうやって生きて行けばいいのかな??ママに教えてほしいよ!!(さえりん1歳3カ月 刈谷交通公園へパパママとpart1)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年11月17日
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昨日は風が強かったですがやっといいお天気だったのでお布団が干せてちょっとスッキリしました。特にお客さん用のお布団はまたいつ次女が泊りに来ても良いように、くらさんが立ち寄って下さっても良いように常に干してさっぱりさせておきたいんです。雨降りが続くと片付けられないのでそれだけでもストレスなんです。昨日は風が強くて寒い日でしたがそれでもリビングは暖かくて昼間は23度あり、同じ時間に北側の寝室件パソコン部屋は18度で5度も気温差がありました。それでパソコンをリビングに持ってきてコタツに入りながら使いました。お昼頃さえパパを誘ってお散歩へ行きました。歩き始めた頃は風が強くて寒く感じましたが歩いているうちに身体があったかくなってきました。相変わらずよく躓く私なのでさえパパの腕に捕まりながら仲良しではなく転倒防止状態で歩きました💦もっと転びにくい運動靴を買おうと思います。まだ50代なのに凄くお婆さんみたいで恥ずかしいですが(^-^; お散歩をしていると太陽の暖かさを感じます。きっとこの暖かさとお日様を浴びることが身体にも心にも良い影響が出るような気がします。昨日は東側に向かって歩いてダイソーまで行き、窓の隙間を埋めるクッション材付きのテープや窓の前に貼るアルミシートなどを買ってきて寒さ対策をしました。寒いとメンタルまで落ちてしまうのを防ぐためです。部屋に戻ってさえパパに隙間風がピューピュー入って来る玄関ポストを隙間テープを貼ってもらいましたがまだ風が入って来るので養生テープで中からドアポストを塞いでもらったら隙間風が入って来なくなりました。郵便物は1階のマンション玄関ポストに入るためこのドアポストに郵便物が入ることはまずないので塞いでも大丈夫です。ピューピュー音がしないだけでも落ち着きます。お散歩帰りに見つけた裏通りのパン屋さんで私は明太フランスをさえパパは名物カレーパンをを買って家に帰ってからさえパパに美味しいカフェラテを入れてもらって午後3時ごろ遅いお昼ご飯を食べました。昨日のお散歩は8300歩でした。(昨日のお散歩風景) 昨日はまた下の階の若いママさんがアオリイカを届けて下さいました!!きちんと下ごしらえして下さったお刺身用とゲソをたくさん頂きました。お父様が釣って昨夜持って来て下さったそうで、下ごしらえをして届けて下さったんです。本当にただいてばかりで申し訳ないのですがイカはさえパパが大好きなので嬉しかったです。晩ごはんはイカ尽くし!!イカ刺身とゲソと里芋の煮物とゲソのバター焼きにしました。あとはお散歩してダイソーで買った簡単レンジで茶碗蒸し器で茶碗蒸しにしました。タイミングよく次女も食べに来ることになって親子3人で(さえりんも一緒に4人で)とっても美味しくイカ尽くしをいただきました。こうして美味しいものを家族で食べる時間も私の癒しなのです。下の階の若いママさんに感謝しながら食べました(≧▽≦) 秋になり急に寒くなるこの11月と師走や年末年始が近づく12月のこの季節は毎年なのですがメンタル的にかなり落ち込んで辛い時期でもあるのです(>_<)寒くなって寂しくなると落ち込むので要注意なんです。家族団らんが羨ましくなって周りが幸せそうに見えて自分だけが不幸で惨めな気持ちになってしまうんです。だから少しでも重症にならないためにもあえて自分で落ち込まない対策をみつけるのも大事なことなんです!!私の今年の「落ち込まない対策」は・お天気の良い日には布団を干す。たくさん洗濯物を干す。・なるべくお散歩をしてお日様を浴びる・寒さ対策をする・美味しいものやあったかいものをたくさん食べる・家族と過ごす時間に癒される・人の優しさや温かさを感じる・ささやかな幸せを感じることで、人を羨む気持ちが出ないようにする・「人は人、自分は自分」だと言い聞かせて人と自分を比べない・無いものねだりではなく、今ある幸せに感謝して日々を過ごすまだまだ冬はこれからなのでどうなるかわかりませんが、少しでもメンタル的な落ち込みもなるべく自己コントロールできるように頑張ります!!(さえりん1歳3カ月 実家近くの公園で遊ぶpart1)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年11月14日
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昨日は朝8時ごろ家を出て知立市のアピタのいつもの花屋さんへ向かいました。アピタは食品と一部の店舗だけは9時から開店しています。すぐに花を選んでラッピングを頼みました。いつもの店員さんだったので「今日はカサブランカが白いこの1本しかないんですね」と聞くと、店員さんは「こっちのケースの中にピンク色もありますよ」と快く取り替えて今回はちょっと深みのある大人っぽいピンク色でラッピングしてくれました。私がこの花をどこに生けるのか分かってみえるので茎の部分にはフィルムは撒かずに簡単に外せるように水をしみこませた不織布をアルミホイルで撒いてあるだけなのですぐに外せます。しかもこの店員さんは娘がピンク色が好きだとわかってくれているようでとってもありがたいです。そのまま現場へ向かいました。現場には加害者の花が供えてありました。先月は菊だけのみすぼらしい花でしたが、今月は小さい百合も入って花数も少し増えてマシになっていました。花に罪はないけど相手の誠意は花でしか見えないから。私たちも新しい花に取り替えました。毎回現場に花を供えては虚しい気持ちになるのですが今の私たちにはこんなことしかさえりんのためにしてあげられないから。それから自宅へ寄りました。まずは庭で義父が「山茶花が咲いている」と写真を送ってくれたので、山茶花を見ました。蕾がたくさんついていて今年はたくさん咲きそうでした。近くにはコルチカムが少しだけ咲いていました。花壇にも毎年たくさん咲いていたのですが今年は花壇は防草シートを敷いているのでここに自生した一株だけがポツンと咲いていました。さえりんの百日紅は枯れずに紅葉していました。さえりん亡きあと今まで花壇のお花が唯一の私の遣り甲斐と癒しだったのでちょっと寂しい気持ちです。でもこの家から逃げたのは私なのでそれも仕方がないことですが・・・(昨日、自宅外庭の山茶花とコルチカム) 自宅に入って届いていたAmazon「みんなで応援」プログラムからマカさんが送って下さったご支援品の材料を2階へ運び写真を撮って、他の用事も済ませて帰ることに。家を出るときに義母に「帰ります」と伝えると、相変わらず弱気で「もしものことがあったら頼むね」と言われました。義父には「昨日は山茶花の写真ありがとうございました」と伝えると、「おー」と返事をしてくれました。帰りに刈谷のビッグで買い物をしてガソリンを入れて家に着いたのは午後1時過ぎでした。帰り途中で刈谷市西境町のコスモス畑を見てきました。コスモスももう終わりがけでしたがまだ綺麗な花も見れて良かったです。今年はこれが最後かな。(マカさん、にじいろ会に材料のご支援本当にありがとうございました!!) 私は朝ごはんも食べていなかったのでお腹が空いて冷蔵庫の中の残り物と買ってきたお惣菜でさえパパと一緒にお昼ご飯を食べました。その後テレビを見たり自由時間でしたが何となくやる気が出が出ません(^-^;ちょっとお昼寝したりYouTube動画を見たりしてゴロゴロしていました。晩ごはんも作る気力もなかったのですが、解凍した胸肉を早く使わないといけなかったのでさえパパに手伝ってもらいなんとかチキン南蛮だけ作って食べました。決して不幸ではないし好きなように自由にさせてもらっているのにとっても贅沢で我儘なんですが、それでも何となく心の中は空虚な気持ちになるのです。前の日は次女が久しぶりに泊ってくれたので嬉しくなってご飯をたくさん作ったり張り切った反動でしょうか??さえりんの月命日だからでしょうか??今までずっと私の生きがいは娘達だけだったからいけなかったのかな??それとも季節のせい??今までもですがこれからもこんな心境の繰り返しです。(さえりん1歳2カ月 義両親と一緒に刈谷交通公園へ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年11月05日
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昨日は本当に何にもない日でしたが、どうも私もさえパパもメンタルがイマイチな状態でした。特に何かあったわけではありません。やっぱり気候的な問題なのか、毎日が平穏で倖せすぎるのかわかりませんが。秋は特にメンタルのバイオリズムが上がったり下がったり忙しい季節なのです。そういえばお彼岸にお墓参りに行っていなかったなあっと思いました。特に彼岸花を見ると実家の父を想い出すのです。実家の父は私が2歳の時に母と結婚し実家の養子に入った人です。四国の山の中で育って兄弟を頼って愛知県へ働きに来ていた時に知人の紹介でご縁があったらしいです。父は養父でしたが私にとっては本当の父親だと今でもそう思っています。父は11人兄弟の5番目で4男でした。11人のうち女の子2人が生後間もなく亡くなって9人は父親と祖母に育てられたそうです。母親は産後の日経ちが悪く父が産まれた頃には精神病のような状態だったそうです。父が子どもの頃にはもう完全に廃人のような状態で秋になると河原で彼岸花を摘んでいたそうです。彼岸花は毒性があるのでそんな花を摘んでいる姿を近所の人達から笑われて、上の兄姉たちは恥ずかしいからと知らん顔をして、見兼ねた父が母親を河原へ迎えに行くと同級生たちからいつもからかわれてすごく恥ずかしくて嫌だったと「だから俺は今でも彼岸花が大っ嫌いなんだ」ともう何十年も経ってからその時の気持ちを私に話してくれました。それでもそんなお母さんを放っておけなくていつも一緒に連れて帰ってきたことが唯一の母親との想い出だったそうです。きっとそんな優しい人だったから生まれた時から父親がいない私の父になってくれたんだと思いました。私は小さい頃から父が大好きになったのも直感的にこの人は優しいと感じたからだと思います。毎年彼岸花を見るといつもこのことを思い出しお墓参りに行かなくてはと思うんです。今頃はあの世で父は母親と一緒に彼岸花を眺めているのかな??そしてその近くにはさえりんも一緒にいるのかな??と想像するのです。人は死んだらどうなるのでしょうか??肉体は無くなってもその魂はまだあるのでしょうか??それとも死んだら無になって何もなくなってしまうのでしょうか??生きていた時の記憶も想い出も全て無くなってしまうのでしょうか??さえりんや父や祖母は私の事を覚えていてくれるのでしょうか??あの世とこの世に別れてもまだ会いたいと思っているのは私だけなのでしょうか??それとも亡くなった人たちも私たちに会いたいと思ってくれているのでしょうか??あの世はもっともっと崇高な世界でこの世の煩悩は消えてしまうのでしょうか??さえりんはママの事、忘れないでいてくれていると信じたいです。私はあの世でさえりんに再会できるのを楽しみにしているのだから。私は秋の空を眺めながらそんなことを漠然と考えるのです。これもメンタルのバイオリズムのせいでしょうか??(昨日の空と月)(さえりん生後11カ月 家庭用ジャングルジムがお気に入り)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年09月29日
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最近の私は本当に心がすっかり弱っていてあまり前向きな考えや行動ができませんでした。自分でも誰にもどうすることも出来ずにただ家に引き籠ってうだうだしていることが多かったです。さえパパも腰が痛くなり咳もまた酷くなり勧めても病院にも行かず、私はメンタルが落ち込んでいるし、お散歩ももうすっかりサボってばかりで本当にもうどうでもいい不貞腐れたような熟年夫婦の生活でした。それでもこんな自分を少しでも守りたいという本能でドラマ見漁っては現実逃避ばかりしていました。そういえば4年前さえりんが亡くなった直後どうやって過ごしていたのかよく覚えていませんが、確か次女が借りてきた医療系のドラマをたくさん見漁って現実逃避していたことを思い出しました。最愛の娘が突然亡くなってドラマを見ている母親はなんて薄情だと思われるかもしれませんが、あまりのショックで現実逃避して別の世界へ逃げ込まなければ到底生きてはいけなかったからです(>_<)私も他人事だったら批判していたでしょうが自分がその立場になってその心境がよくわかりました。あの頃紗愛理の後を追いたい衝動を抑えるには現実から自分を逃がすしかなかったのです。死ぬか生きるかの究極の選択だったから。最近の私もあの頃とよく似た現実逃避をしていることに気が付きました。自分の中でかなりメンタルがやられていたんです。それは次女の1人暮らしと親離れで家族の変化と母親として必要とされなくなったショックと、実家の母の突然の入院手術でこの先のことが不安になっていたからです。知らず知らずのうちにあの時のように現実逃避して身を守ろうという本能が出ていたのです。ただそんな中でも少し違ったことは、ドラマを見漁って現実逃避しながらも今回はストラップ作りという内職仕事をずっとしたのです。ただぼーっとドラマの世界へ逃げ込むだけでなく手はちゃんとせっせと仕事をしていました。お蔭で気付けば800個近くのストラップが完成していました。私が落ち込んでいても公共施設からはストラップの依頼は相変わらず来るので在庫の補充ができて良かったです!!もしかしたらこのストラップ作りもさえりんが私にやることを与えて「ママはまだ生きなきゃいけないよ!!」って生きる道を教えてくれているのかなと思うのです。まだ決して元通りではないので人前で今までみたいに交通事故の話や講演をすることは難しいですが、ストラップを作って依頼があるとお届けすることは出来ます。心は重かったのですが警察と一緒に交通安全を呼びかけて配布活動も出来ました。さえりんのお蔭で少しずつですがゆっくりゆっくり前に進んでいる様な気がします。今の私を心配したさえりんにお空から操られているのかな💦(昨日の夕焼けがピンク色で綺麗でした) 今日は安城ボランティア活動の日です。先月の知立ボランティア活動は警察や市役所との配布活動でできなかったり、刈谷ボランティア活動は会場の都合で中止、そして先週の知立ボランティア活動は豪雨の為中止だったので、今日は1カ月ぶりのボランティア活動です。そしてボランティア体験の専門学生さん2人と新しい方が1人参加して下さる予定です。メンバーさんにもご協力いただいて久しぶりにみんなで楽しくストラップ作りが出来たら嬉しいです!!まだまだ完全復活とはいきませんが、ゆっくりゆっくり前に進んでいるこの感覚がありがたいです!!落ち込んでいたどん底の時もそうなのですが、やっぱり心配してくださる方々がいて下さる事や人の心のあったかさが、荒んだ私の気持ちを癒し励ましてくれるのです。にじいろ会にご賛同下さる各支部のメンバーさん方や興味を持ってくださる方、ストラップを配布して下さる方やもらって下さる方、材料のご支援をしてくださる方、全ての方々が支えて下さっている現実に感謝しかありません!!またこうやって浮き沈みを繰り返しながらそれでも人の支えで生きていくのです。これもお空のさえりんからの大切なギフトなのかもしれないなあっと思うのです。(さえりん生後4カ月半 私の友人のお子さんたちと一緒に)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年06月10日
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東海地方ももう梅雨入りして昨日は梅雨の晴れ間のようなお天気でしたが、この季節になると心の状態は最悪です。もう明日は6月、さえりんの4回目の祥月命日はもうすぐです。その次はさえりんが産まれた7月、生きていたら今年25歳です。さえりんはどんな娘になっていたのでしょうか・・・家族が亡くなり心に深い傷を負って悲嘆(グリーフ)を背負ってしまった人が少しずつ元の生活に戻れるのは通常は4年半だとグリーフケアで教わりました。しかしそのご家族のお亡くなり方や特に子どもが亡くなった場合は悲嘆の状態が緩和するまでにもっともっと長くかかるのだと聞きます。その期間は人それぞれです。私もこんな交通安全のボランティア活動などをやっていますので「坂田さんはもう元気になったの??」と周りの方には思われているかもしれませんが実はその逆です。この4年間の間にはいろんな心の状態があり、現実が信じられないショック期、何もかも自暴自棄になった時期、攻撃的に相手を責めた時期、社会に絶望し再び死にたくなった時期、無我夢中で娘の無念を晴らそうとした時期、交通安全の啓発活動をすることで少しでも娘のためにと使命に燃えた時期、そして今は何もかも憂鬱でやる気が出ない時期。これが主な私の心の状態です。でもどの状態の時も意気揚々と心から楽しかったことなど一度もなく、心の中の憂鬱は今までもこれからも一生消えません。昨日は郵便局に指定日郵便を出しに行かなければいけない日だったので、久しぶりに郵便局まで歩きました。さえパパが腰を痛めてから1週間くらいお散歩にも行かずだから余計に憂鬱が酷かったのかもしれません。昨日はさえパパも腰が少し良かったので2人で歩きました。郵便局へ行った後は知立神社なの花しょうぶが見ごろになったか見に行きました。まだもう少しというところでしたが写真を撮ってきました。そこまでは比較的気持ちも良かったような気がしますが、実家の母に電話をかけたら「元気にボチボチやっているからまだ来なくていいよ」と言います。それなら良かったですがちょっと寂しくもありました。(昨日の知立神社花しょうぶ園) 家に帰ると、刈谷ボランティアセンターから電話がきました。「7月と8月にお願いしてあった夏休み高校生ボランティア体験ですが、実は7月29日(土)に18名もの生徒さんから応募があったんですが受け入れできますか??」と。私は少し前、ボランティアセンターの方から昨年同様に高校生の受け入れをしてくださいと頼まれて軽く受けたもののこんなに大勢になるとは思っていなくてビックリ!?昨年は7人でした。いつもの私ならすぐにこうしようと頭がまわるのですが、昨日は思考回路が停止して自分ではどうしたら良いのかわかりませんでした💦とりあえず「メンバーさんに相談して早急にお返事します」と一度電話を切りました。今の私のメンタルでは到底受け入れができません。メンバーさんにお願いするにも指示もできません(^-^;困った私はNちゃんに電話をかけて事情を話して、アドバイスをもらってもう一度ボランティアセンターにも電話をかけて相談して、その日は9人ずつ前半後半に分けて2部制で、1時間ストラップ作りと15分間交通安全の話とさえパパが作ったにじいろ会のDVD鑑賞をしようということになりました。前半組が終わりアンケートを書いてもらったら、次は後半組がと2回に分けるのです。それでボランティアメンバーさんに手伝って頂けるようにとLINEで頼みました。すると7名のメンバーさんがお手伝いに来て下さるとお返事をくださって一安心しました(´▽`) ホッたったそれだけのことなのに、今の弱った心の私には一大事なのです。胸がどきどき動悸と息切れと頭痛に襲われて怖くて頭を抱えて現実逃避したくなるのです💦最近は則竹さんや春日井支部のOさんの活動がとっても眩しくて、今はとてもそんな気持ちになれないダメな自分に落ち込むことばかりなのです。どうしてこんなにも心が弱ってダメな自分になってしまったのでしょうか??前日のZOOM女子会で「そんな自分も今は心の休息時だからって認めてあげたらいいんだよ」と言ってもらったのに、またちょっとしたことで焦る気持ちが強く出てくるのです。今回だけでなくこんなことの繰り返しです・・・こんな今のダメダメな状態は今年の3月頃から始まり、もうすぐ3ヵ月です。最初は次女の1人暮らしや母の病気などの生活の変化のせいだと思っていましたが、このままずっと続くのかと思ったらさらに憂鬱で逃げ出したくなるのです。やっぱり心療内科へ行った方が良いのかなっと真剣に思いました。そしてネットで口コミを見ながら良さそうな病院を探しましたが、どの病院も良い口コミと悪い口コミが半々です。同じ病院でも、ある人はこの病院は凄くいいと感謝を書いてあれば、ある人はこの病院のせいで身も心も酷い目に遭った二度と行かないと書いてあり、結局のところ医者と患者の相性なんだと思いました。そう思ったらどこの心療内科が自分に合うのかさっぱりわからなくなり勇気もなくて一歩が踏み出せません💦困った私は次女にどこか良い心療内科を知らないかLINEで聞きましたが、看護師1年生の次女にはわからないようです(^-^;それで夕方思い切って近所のYさんに相談しました。すると医療関係にお勤めのYさんにアドバイスをもらい、今日の午後ある病院へとりあえず診察に行くことになりました。そこは心療内科ではありませんがイチかバチか試しに行ってみようと思います。もしかしたらこの今の私の状態は精神的なもの以外の原因もあるかもし知れないからです。可能性をつぶしていくことも大事なことですから。今までいつもどこの病院で検査しても異常なしと言われて匙を投げられてきた私です(-_-;)今度こそ良い医者に巡り合えるといいなあっと思っています。Yさんも「この病院が坂田さんに合うかどうかは分からないけど、とにかく今の状態から抜け出すためにはまず最初の一歩だと思って試してみるのは大事だよ。合わなかったら次を探すことだよ」と言ってくれました。Yさんありがとうね!!(さえりん生後4カ月)ネットで調べたら、心療内科の受診を考える目安となる症状が出てきました。●なかなか眠れない、途中で目が覚めてしまう●気持ちが沈む、気分が重くなる●不安が大きくて苦しい●好きな事でもやる気が起きない●何をするにもおっくうに感じる●食欲がない、食事が美味しいと思えない●悪く考えてしまう、悪い考えが止まらない●仕事や会話などに集中できない●死にたいと思ってしまう特に睡眠障害はうつ病との合併が9割程度と非常に多いため、実生活に影響するほど睡眠の質が悪化している場合は、なるべく早く受診するようにしてくださいこれ見ていたら、ほぼ全部当てはまります💦一つ食欲の項目は食べれますが、食事を作る意欲は殆ど起きないという状態です。今日病院へ行ってみてそれでも良くならなかったら今度は心療内科へ行ってみます。これは私だけでなく、実はさえパパもよく似た症状なのです。2人して病院へいかなければダメな状態かもしれません(^-^;ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月31日
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昨日は午前中ZOOM女子会でした。昨日は3人だけでしたがじっくりと話を聞いて頂くことが出来ました。今の私の心境や状態に対して「遺族にもいろんなタイプの人がいて悲嘆の現れ方も人それぞれ、でもそれでいいんだよ。人の事も自分の事も全肯定すればいい。今は心の休息の時だと思ってゆっくり休めばいいんだよ。そういう時期は自分の心を癒す大切な時だから」と優しく言って頂き、本当にそうだなあっと納得できました。どこか気持ちが穏やかなになりホッとするのです。じゅんさん千穂さんありがとうございました!!ボランティア活動こともこんな私でいいのか、このままでいいのかと焦る気持ちもたくさん出てきてそれがプレッシャーと不安になる要因でもあります。でもこれも仕方ない、今は心の休息の時だからと思えば気持ちはかなりラクになるのです。意欲的に頑張れる私もいれば、今は心が休息を必要とする私もいるのです。もちろんさえりんの大切なストラップ作りと配布はずっと続けていきます。今はそれだけしかできませんが、それでも精一杯心を込めて交通安全を願ってやっていきたいと思います。 昨日も相変わらずさえパパは腰の調子が悪くて休んでいました。すると夕方さえパパの携帯に電話が、同級生のお父様が亡くなられて昨日がお通夜だと妹さんからでした。実はこの同級生の妹さんはさえパパは小さい頃からよく知っていて数年前さえりんの署名活動の時に大変お世話になった方です。亡くなられたお父様にもお世話になったそうで、さえパパは慌てて支度をしてお通夜へ出かけていきました。私は夕方次女が「日曜に地元も幼馴染の友達と遊びに行くから土曜の夜は実家に泊まるので夕方迎えに来て」と頼まれていたので、次女からの連絡を持っていました。夜8時に迎えに来てと言われて迎えに行くと、次女はちょっと遅くなったけどとブリザーブドフラワーの壁飾りをくれました。「どうしたの?」と聞くとその理由がわかりちょっと複雑ですが嬉しくなりありがたくお気持ちをいただきました。次女もまた少しずつ大人になっていくのかなと嬉しくも寂しくも感じるのです。 次女と一緒に買い物をして家に帰ると、さえパパはお通夜から帰っていましたが私たちが遅かったのであるものを食べてもう寝るからと寝室へ行きました。きっと腰も痛いし心もショックだったのかな。さえパパも今は心の休息が必要な時だと思いました。私と次女は買ってきたもので簡単に晩ごはんを食べてドラマを見たり、久しぶりに夜遅くまでK-POPのオタクの話で盛り上がりました。やっぱり次女が家にいてくれると心の張り合いになるなあっとあらためて実感しました。今はこんな私たちですが、それも仕方がないこと。これも良しだとさえパパの事も自分自身の事も全肯定して認めていくしかないんだなあっと思います。「今は心の休息日」そう思えば少しは優しく穏やかな気持ちになれるのです。(さえりん生後4カ月) 今日は次女は朝から幼馴染の女の子2人と男の子1人の4人で、友達が運転する車に乗って遊びに行きました。次女は本当に楽しそうで良かったなあっと思います。そしてもう1日我が家に泊まって明日は一緒に、実家の母の退院を手伝ってくれます。いよいよ明日、母の退院です。さてどうなることでしょうか(^-^;ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月28日
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昨日は母が入院する病院から電話がかかってきました。いつも病院から電話がかかると何かあったのかなとドキッとしてさえパパにも聞こえるようにスピーカーフォンにして電話に出ます。昨日は担当の看護師さんからでした。今週の月曜日にICUから一般病棟へ移った母です。看護師さんからの要件は「順調に歩く練習も始めていますが、ご飯があまり食べれないのにとりあえずゼリーとか口当たりがよい物を持ってきてください」と言われました。私は「母は歯がないのでプリンを好んで食べていましたが糖尿病なのであまり良くないですよね?」と尋ねると看護師さんは「今は栄養を摂取する方が大事なのでプリンでも構いません」と言われました。それで昨日の午後早速母が好きなシャトレーゼのプリン3個とついでにフルーツゼリー4個とカステラ2個を買って病院へ届けに行きました。病棟のインターフォンを押すと看護師さんが取りにみえて「プリン以外は賞味期限も長いのでもし食べなかったら退院の時に持って帰りますので」と伝えて渡してきました。あまりたくさん食べ過ぎると糖尿病が心配なので。看護師さんは「わかりました。ご苦労様でした」と言ってさっと病棟へ戻りました。お忙しいんだろうなと思いながら、病院は未だに医師の許可がないと面会も出来ないし、必要なものを届けても看護師さんに預けるだけなので、母の顔も見れず状態がわからないと心配になるのです。きっと母の事だから「病院のご飯は美味しくないから食べたくない」とまた子供みたいに言っているのだろうと、なるべくあまり心配しないように考えようと思いました。母のために何か出来ることは嬉しいのですが、病院では面会も出来ずに母の様子がわからず、母は携帯電話も持っていないのでその後プリンも食べれたのか様子もわからずに寂しいなあっと思ってしまうのです。(昨日、入院中の母に差し入れしたもの) 昨日家に帰ると郵便局のスマートレターが届いていました。送って下さったのは紗愛理が高校2年生と3年生の時に担任だった女性のK先生からでした。K先生は紗愛理達が卒業と共に学校を退職されてご実家の岐阜県の山の方へお引越しされて親の介護をされてみえるようでした。K先生は私とほぼ同年代で多分年が近い娘さんがいらっしゃる方です。きっと紗愛理の事も他の受け持ちの生徒さんも母親のような目線でご指導して下さったんだと思います。紗愛理は大好きな先生の1人でした。紗愛理はいつも直感的に心優しい人を見抜いて懐く子でした。紗愛理は卒業してからも高校の文化祭や同窓会などには必ず参加していましたが、K先生がいなくて会えないことをとても寂しがっていました。そんな中2019年の「成人を祝う会」という同窓会の時、紗愛理は「やっとK先生に会えた!!」ととっても喜んで写真もたくさん撮っていたのです。それが事故の4ヵ月前の事でした。これが最後の別れになってしまったのです・・・K先生はさえりんの訃報を聞いて通夜と葬儀には近くのホテルに泊まって参列して下さいました。そしてそれから毎年この季節になるとK先生はさえりんのために「フラワーギフト券」とお手紙を送って下さるのです。今年も送って下さいました。私はK先生のお気持ちがありがたくて心から感謝しています。ところがお手紙を拝見した時、ちょっと寂しくなってしまいました・・・というのは今年はお手紙の文の中に「紗愛理」の名前が一言も書いてなかったのです。多分K先生は気を遣われて意図的にそうされたのだと思います。もう4年も経つのにいつまでも「紗愛理」の名前を書くことで私たちの悲しみを増やさないためのご配慮だったのだと思いました。もしもさえりんの事を想っていなければこの時期にフラワーギフト券を送って下さる意味はないのですから。そんなK先生の想いは充分に受け取りながらも、私は母親としてやっぱりいつまでも「紗愛理」の名前を書いて欲しかったと、つい寂しくなってしまったのです・・・毎年さえりんの事を忘れずにこうしてお気持ちを送って下さる恩師なのに、私たちに気を遣って下さるお気持ちはよく分かるのに、それでも「紗愛理」の名前をいつまでも呼んでほしかった手紙にも書いて欲しかったと思うのは贅沢な悩みなのかな。そんなことを考えていたらまた嬉しいのに寂しくなってしまうのです(>_<)(さえりん生後3カ月半 さえパパの弟に抱っこされて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月17日
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今日のブログはお休みします。昨日はいろんな方からコメントやLINEであたたかいお励ましやご心配ありがとうございました。心が重たくてお返事ができずに本当にごめんなさい・・・今は心がダメなのできっとまた悲観的なことばかり書いてしまいそうなのでお休みします。またもう少し前向きになれたら書きます。(さえりん生後3カ月)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月15日
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実は昨日の土曜日には次女と関わって嬉しい気持ちになれました。ところが今日はまたメンタル自滅・・・(-_-;)何が原因なのか、何をしたいのかよくわかりません。決して嫌なことを言われたり嫌なことがあったわけではないんです。それどころかブログのメールにはお優しいお励ましのメールをいただいたり、他にも感謝のメールもいただいて本当にありがたかったのに・・・今こうして生きているだけでも感謝なんだとよくわかっているのに、私はとっても贅沢で時間を無駄にしているのでしょうか??どうしてこんな私が未だに生きていて、生きたくても生きられなかったさえりんに申し訳ないような気持ちでいっぱいです。さえりん本当にごめんね、今はこんなダメダメママで・・・外に出れば「母の日」「マザーズデー」のポスターやカーネーション、お店のセールで道行く人も幸せそうに見えてしまう僻み根性で醜い心の私です。みんなが全員幸せなはずはないのに・・・これも記念日反応なのでしょうか??今日はどこへも行けず引きこもって過ごします。自分が一番不幸だなんて思っていないのに、私には次女もいてくれて昨日は幸せな気持ちももらったのに・・・とにかくどうしてこんな気持ちになるのかどうしてこんなに虚しいのか自分でもよく分からないのです。ただただ寂しくてさえりんに会いたいだけなのです・・・心にぽっかり空いてしまった穴がいつまで経っても埋まらないんです・・・もうどうすることも出来ないことはわかっているのに、こんな人生を恨んでも憎んでも幸せだったあの頃に戻れないのはわかっているのに・・・こんな自分も嫌いです。今日はやっぱりメンタルがダメダメな自滅の日です(>_<)(さえりん生後3カ月)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月14日
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昨日は夜中から1日中雨でした☂雨は決して嫌いではないし、庭や花壇の植物たちには嬉しい雨。でも私は朝から憂鬱でした。こんな雨の日にお散歩行きたくないなあっと(^-^; お散歩は強制ではないので行きたくない日は行かなくてもいいのですが、今毎日5000歩をまずは1週間続けるチャレンジをしているから途中で挫折するのも嫌なんです。私の性格だと1日サボったらもうそのままやらなくなりそうなので💦昨日は午前中に次女のアパートへ忘れ物を届けに行きました。というか私がカバンの中に預かっていたのに6日の夜次女を送って最後に渡し忘れたものです。それで次女に届けて、ついでに近くのスーパーに食料に買い出しに行って次女の部屋でちょっとお茶をして昼すぎに帰ってきました。家に帰るとさえパパは家にいなくて電話をすると一人でお散歩へ行っていました。すぐに合流して私もお散歩へ行きました。そうでもしないと後で1人でだと絶対にサボってしまいそうだから。雨は降り続き風もあって傘をさしていてもズボンが濡れてちょっと寒かったです。さえパパは先に半分以上歩いていたのでいつものコースで帰ってきましたが私はまだ2000歩くらい足りなくて仕方なく一人で神社まで歩きました。人通りも少なくて雨の神社は誰もいなくてひっそり寂しく感じました。(雨の日のお散歩) 家に帰ってからはのんびりしましたが、少し寒くてでも蒸し暑くて不快な感じ。気持ちもどんより久々にやる気が全然出なくて憂鬱になりました。雨降りだからでしょうか??5月病なのでしょうか??それとも様々な変化に対応できないからでしょうか??とにかく昨日は何もやる気になれなくてダメダメな日でした(>_<)さえりんこんなママでゴメンね・・・(さえりん生後3カ月)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月08日
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昨日は午後実家へ寄って、母から看護師さんを通して頼まれた、化粧水と乳液を探しました。なかったら買っていこうと思いましたが、脱衣所のタオル入れの横に置いてあるのを見つけてそれを持って病院へ向かいました。病院の隣にあるスーパーで緑茶と麦茶を3本ずつ買って、小銭は母から預かっていた巾着袋に500円玉がたくさん入った小銭入れが入っていたのでそれを持って病院へ届けました。エレベーターを降りるとインターフォンを押して看護師さんが来てくれたのですが、やっぱり面会は医師の許可がないと出来ないということで母に会うことは出来ませんでした。結局看護師さんに持ってきた荷物を預けて帰りました。母はやっぱり認知症が入って来たのか、それとも正常なのか、まだ早く家に帰りたいと駄々をこねていないのかもわからず悶々と重たい気持ちで家に帰りました。病院の帰りに買い物をして家に帰ったのは午後3時半頃。買ってきたお弁当をさえパパと2人で食べてその後気が付いたら私はベッドで、さえパパはソファで夜まで寝てしまいました💦2人ともまだ前の日の伐採作業で身体にかなり疲れが溜まっていたようです(-_-;)私が目が覚めたのは夜7時ごろ、次女からのLINEで慌てて起きました!!次女は仕事から帰って「味卵を作ったよ」って写真を送ってくれたのでした。久しぶりに次女に電話してみると次女は仕事も少しずつ覚えているみたいで1人暮らしも自炊もそれなりに楽しんでやっているようで本当に安心しました(´▽`) ホッこの娘は私がいないとダメなんだと思っていたのはただの親のエゴで私の勝手な思い込みだったのです。その場になればちゃんとできる娘で、あのまま就職しても家から通っていたら、私は世話を焼き過ぎて過保護をやり続けて本当に何も出来ない娘にしてしまうところでした。次女が自立したいという時期に、思い切って1人暮らしをさせてあげて本当に良かったのです!!これからは次女の成長の邪魔にならないように陰からそっと見守っていける親になろうと思いました。昨日は母の状態が分からず悶々とした気持ちと、次女が思った以上にしっかり生活していることを知れて嬉しい気持ちとちょっと寂しいような複雑な気持ちになりました。この春は我が家にとって、私にとってたくさんの変化があって、心配なことも喜ばしいことも全部それで良しのはずなのに昨日の私はなぜか心も身体も重たいようなどっと疲れてしまった日でした。やっぱり私を必要としてくれる人がいないことが一番の寂しさと空虚感と悶々とした気持ちの原因なのだと思うのです・・・こんな私は贅沢な悩みなのでしょうか??(さえりん生後約2ヵ月半)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年04月21日
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やる気が出ない日、最近こういう日がとっても多いです💦お天気はよく春になったのになぜか心地よい気持ちにはなれないんです。以前はこんな自分ではいけないともがいていましたが、今はもがいても余計に落ち込みが激しくなりそうなのでなすがまま心のままに過ごすしかないかなっと思っています。次女は昨日も忙しくお昼は1年前に大学を卒業した看護師の先輩に会いに名古屋へ出かけました。シンガポール旅行のお土産のチョコレートを持って友達も一緒にランチを食べに行ったようです。そして夕方帰って来てから今度はバイト先のお別れ会で居酒屋へ飲みに行きました。本当に今しかないとばかりに忙しく遊んだり出かけている次女のパワーはすごいです(^-^;私はまだ頭痛があまり治らず身体もどんよりしています💦次女を駅まで送って何となく庭を見たら咲きかけていたクリスマスローズの蕾がすっかり開いて綺麗に咲いています。最近のあたたかさでパンジーは水が足りないのか枯れかかっていて慌てて水をあげました。こんなにどんよりしたやる気がでない私ですが、季節はすっかり春。花や木は私の心境になんて関係なく、時と共に生きているんだなあっと実感しました。(庭にクリスマスローズが咲きました) 先日の夜、不動産屋さんの担当者が我が家へ契約書を届けてくれました。その時、今まで言わなかった話をしてみました。それは先日のライフラインアドバイザーからの電話で肝心な電気や水道の話は殆どされずにウオーターサーバーのセールスだけだったこと。「その件は考えさせてください」と言うと「そんな人滅多にいませんよ。みんな無料ならと喜んで付けてくれるのにどうしてですか??」とまるで私が変な人のように言われたことを、不動産屋さんの担当者に言いました。すると担当者は驚いたようで謝っていました。この業者はつい最近使い始めたこと「そんな業者だとは知らなかったすぐにそこは使わないようにします」と何度も謝ってくれました。そして「すぐに手配して別のアドバイザー業者から連絡させます」と言われました。さえパパがネットの書き込みを調べたらやはりその業者は評判が悪かったです。そして昨日別の業者から電話が入りました。そこは次女のお友達も説明を受けた業者でした。「電気は中部電力へ、水道は名古屋市水道局へ予め引っ越し期日を伝える連絡を電話で入れて下さい」と親切に営業時間と電話番号も教えてくれました。前の業者は「電気はブレーカーをあげて勝手に使えばいいし、水道は蛇口をひねって水を出せはいいです。後日催促が来たら対応して下さい」としか言われず、あとはウオーターサーバーのセールスばかりでかなり不信感でしたので、やっとまともな対応にホッとしました。世の中にはいろんな人や業者がいること、きちんと見極めなくてはいけないことなどとっても良い勉強になりました。次女も良い社会勉強になったと思います。きっとこんなことはこれから先もたくさんあると思います。何も考えずにぼーっとしていたら簡単に必要のないものまで買わされてしまいます( ;∀;)その時々の適切な対処や判断がいかに大切なのかと改めて身を引き締められた思いです。今はこんなやる気の出ない私だから、このことも警告だったのかな(^-^;(さえりん生後31日目 眠たくて泣いてるのかな)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年03月09日
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昨日は朝から1日中やる気が全く出ない日でした💦たぶん全日忙しかったので、疲れたんだと思います(^-^;さえパパも気が付けばソファでお昼寝したりテレビを見たり2人ともやる気が出ずにダラダラ過ごしてしまいました。メンタルが低いわけではありませんが、気持ちが上がりません。ということで昨日はやったことといったら、先週の豊橋競輪のイベントで使った材料や道具などの整理と、土曜日に刈谷ボランティア活動で使った材料などの片付けとSさんがたくさん作って来て下さったストラップの箱詰めくらいです。朝は次女と久しぶりのお散歩がてら、次女のバイト先に(最近もうバイトには入っていませんが)用事があったので歩いて行き、ついでにドーナツをたくさん買って朝ごはんとして食べました。実は次女のバイト先は駅前のミスタードーナツです。次女は3月で引退ですが、それと同時になんと!?3月末でこのお店が閉店になってしまうのですΣ(゚Д゚)駅の北口側には唯一の喫茶店代わりだったこのお店がなくなるのはとっても寂しい気持ちになりました。かつてさえりんも大好きでよく一緒にドーナツを買いに行った思い出もたくさんあります。これも駅前開発で老朽化したビルの取り壊しのためだそうです。このお店は食べ放題のビュッフェもやっていていつも賑わっていたのにとっても残念です。お店の窓には「今まで33年間、本当にありがとうございました」の張り紙を見て、何だかジーンとしてしまいました(´;ω;`)ウッ… 昨日はお天気はとっても良かったのですが外に出るとまだ寒かったです。でも昼間庭へ行ってみたら、咲き始めた梅の木にメジロが2羽とまっていてとっても可愛かったです。写真を撮ろうとしたら逃げちゃいました💦クリスマスローズの蕾も少し大きくなってもう少しで咲くかな。春はもうすぐです。別れと出逢いの春には、また感傷的な気持ちになりそうな予感です・・・(昨日のさえりんガーデン クリスマスローズがもう少しで咲きそうです)(さえりん生後18日 起きてる姿もカワ(・∀・)イイ!!)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年02月27日
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昨日は私にとって大ショックな出来事がありました・・・詳しいことはここには書けませんし、人に言いたくもありません。だけど、私にはかなりの痛手となり、かなり落ち込みました(>_<)さえりんを突然亡くして心にぽっかり大きく開いてしまった穴を、それでも生きてゆくために少しでも埋めようと私は必死でブログを書いたり、ボランティア活動をすることで生きがいを生み出そうとしていました。でも昨日の一撃は私の一番弱いところに直撃し心に大きな衝撃が走りました。自業自得だから仕方がないのかもしれないし、こちらの思いが伝わらなかったり、相手がどう思うかなんて相手の領分だからどうしようもないことです。そんなことは私だって一番よく分かっているのですが、一番身近にいる人から「どうしようもないことじゃないか!!嫌ならやめれば??」と突き放されたように言われたら、もう実も蓋もありません(´;ω;`)ウッ…私の心の穴は埋まらないどころか、ますます大きくぽっかり空いてしまうのです。(さえりん19歳の時 知立神社へ初詣) こんな酷い心の状態なのに、明日は山梨県の高校での「命の大切さを学ぶ授業」で講演です( ;∀;)大丈夫なのかどうかとっても心配です💦そして今朝は、さえパパに結婚以来26年目にして今まで溜まった不満うっぷんと、埋まらない心の穴のやりどころがなくて毒を吐き過ぎました。その毒が自分に返ってきて今はかなり頭痛がしています( ;∀;)こういう時の私はめちゃくちゃキツイので、さえパパもかなり精神的なダメージを食らったと思います(^-^;明日はその反動で、お互い体調が悪くなる可能性も高いのです。本当にまともに講演なんて出来るかどうか不安でしかありません💦こんな私でごめんなさい・・・こんな面倒くさい妻でごめんね。最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年11月27日
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昨日は疲れが出てしまい何も出来ず一日中ぼーっと過ごしました(^-^;でもこれからの予定のことを考えると昨日はお休み、今日は準備、明日は活動というようにメリハリをつけることが必要なのだと思いました。11月の怒涛のような忙しさもいよいよラストスパートです。あと入っている予定は、子供に交通安全の話をするお話し会1回、高校生への講演1回、大人向けの講演1回、イベントの打ち合わせ1回です。そのうち2回が県外です。自分でも出来るのかどうか不安でいっぱいですが、受けた以上はたとえ下手でもうまく出来なかったとしても、逃げるわけにはいきません。やるしかないのです!!今の私には私の出来る範囲で誠心誠意心を込めて相手に伝えることしかできません。伝わるかどうかはあとは受け手の領分にお任せです。そう思うと少しだけ気持ちがラクになるのです。 先週は金曜の敦賀と、土日の東京で、たくさんの出逢いがありお土産もいただきました。それと同時にたくさんの心もいただきました!!出逢いと再会の喜びの心、嬉しい心、優しい心、明るい心、切ない心、もどかしい心、不安な心、人を疑う心、寂しい心、人の心は心コロコロと言われるくらい変わりやすいものなのです。本当にそうだなと実感しています。さえパパも感情が表に出る人なので、笑ったり、怒ったり、喜んだり、不安だったり様々な感情がたくさんでた3日間でした。人と人とが関わるとき嬉しいこともたくさんありますが、うまくいかなかったり分かり合えなかったり摩擦も当然おきます。特に私たちは被害者遺族でメンタルが深く傷ついて心の状態もグリーフの段階も人それぞれなんです。だからうまくいかない事や理解できない事やわかってもらえないことが起きるのは想定内なんです。そうは思っていてもその場になると「えーなんで??理解できない??」とつい相手に求めてしまうのです。そんな時、私が尊敬する人がこう教えてくださいました。「そんな時はこう思えばいいんだよ。気にしない!!気にしない!!っておまじないのようにね」と。今の私に足りないのはこの「こだわらない心」なんだなっと思いました!!「真面目に一生懸命に誠実に」がモットーなのですが、私だってそうではない時もたくさんあります。相手に対して不誠実だったり嫌な思いをさせてしまうことも多々あります。メンタルが下がっていたり気がのらない時にはよく失敗してしまうんです。だから人のことも仕方ないことだと、これで良いんだと軽く受け流す「こだわらない心」でいられたら随分気持ちがラクになります。そして相手に向ける責め心も徐々に緩んで、お互い穏やかで良い関係でいられる秘訣だと思います。これがここ数日で学んだことです。遺族だからではなく人として人の中でこれからも生きてゆくためにとっても必要で、生きやすくする秘訣です。本当にたくさんの方との出逢いの中でたくさんの心をいただけたことに心から感謝いっぱいになるのです。もしも、娘を喪った悲しみで家に引き籠り誰とも会わない関わらない生活を続けていたら、自分が一番不幸で最低な人生なんだと世間を恨んで相手を憎んで、ただそれだけで一生を終えてしまうところでした。本当に私の場合は人から学ばせてもらうことが多く、まだまだ何歳になってもこれからも成長しながらこの社会の中で生かされていることが、ものすごく素晴らしいことだと思うのです。それもすべてはさえりんのお蔭なんです!!だからこれからもさえりんと一緒に前へ進んで人から学び、共に成長して生きていこうと新たな希望が生まれるのです。一緒に未来列車に乗って!!(さえりん19歳の誕生日🎂)最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年11月22日
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なぜだかわからないんですが一昨日から全然やる気が起きません💦物凄く悲しいとか、落ち込んでいるとか、嫌なことがあったわけではないんです。誰かに何か言われたとか、嫌なことをされたわけでもありません。ただ一つ引っかかっているのは原稿を書いていてちょっとスランプというか先に進めなくなってしまい、今は放り投げている状態です(^-^;このままではいけないのに少しもやる気になれずそういう危機感はあります。それがこの全くやる気が起きなくなってしまった原因なのでしょうか??昨日はとにかく一日何も出来ずにベッドで横になって動画など見ながらうだうだ過ごしてしまいました💦こんな状態では主婦失格です・・・(洗濯物と晩ごはんだけは作りました)みなさんもこういう時ってありますか??もがいても余計にやる気がなくなるような気がして、こういう時はそうしたらいいのでしょうか??何もせずに家にいたらもっと心が腐ってしまいそうなのです💦 さっきボランティアメンバーのNちゃんがストラップ材料を取りに来てくれました。車に積んである材料を渡しながら庭先で少し話をしていたら、Nちゃんも10月には家庭でいろんなことがあり子供のことで悩んでいたと話してくれました。「10月はショックなことも多すぎて落ち込んで大好きな和服も着る気にもならなかったけど、今日は久しぶりに和服を着て知立神社へお参りして来たら気持ちが少し上がって来たよ。だから材料をもらいに来たんだ」と話してくれました。車庫の前でNちゃんに私のこのやる気のない状況も聞いてもらって、空を眺めたら晴天の秋空で家の中にいるのがもったいないような気がしてきました。さえパパは午後から職安なので、私一人で家にいてもどうせ何も出来ないなら気分転換にフラワーセンターへお花でも買いに行こうかなという気持ちになってきました。まだケロちゃんいるかな??いないといいなあ(^-^; すっかり枯れてしまったプランターの花の植え替えをするだけでも、少しは気持ちが明るくなれるかな??ケロちゃんは怖いけど勇気を出して買いに行こうかな?? 明日は東北にお住いのご遺族の方が愛知県へ立ち寄って下さり、お会いする約束をしています。今のような私ではとっても申し訳ないのでちょっとでも元気が出ることを探そうと思います。さえりん、ママはどうしたらやる気が出るかな??ママを導いてね!!(さえりん18歳の時 高校部活動フライングディスク部part5) みなさまのブログにも、なかなかお邪魔できなくてごめんなさい(>_<)パソコンでブログ画面を開くことすら億劫になってしまってちょっと重症なのかな💦最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年11月10日
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私はこうなる(遺族になる)前から1年の中で秋が1番苦手な季節です。暑い夏が徐々に涼しくなっていく秋風が吹く頃に、私のメンタルもグーンと下がってしまうのです。特に台風の影響か気圧の変化にも心が揺さぶられます。40代半ばの頃が一番ひどくて秋になると憂鬱な日が多くて2日に1度は死にたくなることもあり、病院嫌いな私もさすがにメンタルクリニックで薬をもらっていました。その頃は特に何が不幸だということはなく、2人の娘たちは元気で変凡な幸せそのものの家庭だったのに、今思えば更年期障害の症状だったような気もします。婦人科でも女性ホルモンの薬も飲んでいました。そんな症状がなんとか和らいだのが50歳になった頃です。ところが今度は、さえりんが・・・・・今では一年中悲嘆の中にいるのですが、その中でも秋と春のお彼岸の前後1週間ずつくらいが私にとって一番心が辛い季節になってしまいました・・・お彼岸が直接関係しているのか、私の苦手な秋の憂鬱がちょうどこの時期なのかはよくわかりません。とにかく今の時期はとっても心の状態が低迷していて弱虫で泣き虫なんです。 昨日はずっと気になっていた花壇の中の草取りをしました。連日の残暑の厳しさで花は枯れそうになっているのに草だけは元気にすぐ伸びてきます。放っておくとすぐにまたジャングルになってしまうから💦でも草取りは決して嫌いではありません。何かに没頭できる時間は癒し効果にもなるからです。昨日は残暑の日差しと秋の風を感じながら夢中で草取りをしていたら、軽自動車が我が家の敷地へ入ってきました。どなたかなと思ったら、義母と同世代の知人女性が下りてきました。「久しぶり、栄子ちゃん元気だった??天むす作ったから、さえちゃんに供えてあげて!!」とたくさんの天むす(おにぎり)とお菓子を持って来て下さいました。この方は以前私が入っていた会の先輩で義母の友人でもある方です。以前からさえりんはこの方が作る天むすが大好物だったのを覚えていて下さって、今でも時々作って持って来て下さるのです。2階へ上がってもらいさえりんのお仏壇をお参りしてもらいました。「もう3年なんて早いね。でもさえちゃんはきっと幸せだよ!いつまでも家族やみんなに愛されているからね」と優しく言われて、私はほろっとしました。私はこうしてみなさんが、いつまでもさえりんを忘れずにいて下さる事が本当にありがたいと心に染みました。その方が帰られてからまた草取りの続きをしました。心はあたたかく穏やかな気持ちでいられたのに、2時間汗だくになって花壇が綺麗になってスッキリした気持ちで部屋に入って着替えてのんびりしていたら、何故かまた物悲しい気持ちに襲われるのです。やっぱり秋だからでしょうか・・・🍂寂しくて泣きたいような気持になるのは私の心が病んでいるからでしょうか??さえりんは大好きな天むすをもらっても食べることも「おばちゃんありがとう♡」と笑顔でお礼を言うことも出来ないからでしょうか??それとも、もう二度とさえりんに逢えないからでしょうか・・・(>_<)昨日は何もない穏やかな一日だったのに、心は寂しく憂鬱で物悲しくなるのです。(さえりん17歳の時 家で証明写真を撮った時)最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年09月18日
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特に何かあったわけではありません。でも漠然とした不安感や不安定な気持ちになることが多い私です。これは、今がまだ悲嘆(グリーフ)の真っ最中だからなのでしょうか??それとももともと自己肯定感が低いからなのでしょうか??そんな自分の心の葛藤の段階や、何か解決方法があるのなら知りたくて、藁をもつかむ思いで実はもう少ししたら近々東京までグリーフケアの講習会へ行く予定です。でも今の私には一人で新幹線に乗って東京まで日帰りで行って帰ってこれるかどうかも不安で仕方ありません(=_=) 一人で新幹線に乗るのも、一人で東京へ行くのも初体験で今の私にとっては大冒険なんです💦無事に会場へ辿り着けるのでしょうか??見ず知らずの人ばかりで大丈夫なのかな??そういう不安な気持ちも、不安定な心の原因なのかもしれません。でも、行きたいと思い申し込んだのは私本人なんです。 昨日は午後から安城市役所へイベントの打ち合わせに行きました。それは10月中旬に安城市役所主催で「サイクルイベントが行われ、その中でにじいろ会も参加しませんか??」とお誘いをいただいたのです。昨日は初めて打ち合わせに行くと資料をもらいイベント内容を教えていただきました。「自転車の魅力を知ってもらうイベントで、その中で自転車の乗り方教室や、交通安全についても訴えかけていきたいと考えています」と担当職員はおっしゃられました。私はそういう内容ならぜひ参加させてくださいと承諾しました。2メートル四方のテントを1つにじいろ会のブースとしていただくこと、ストラップを配布するのと、ストラップ作り体験をしてもらうのと両方でということになりました。ポスターやPOPを作ったり準備はいろいろ大変そうです。メンバーさんにも協力してもらわなくてはなりません。いつものことですが、調子よく引き受けてから大丈夫かなと不安になる私です(^-^;にじいろ会は、この8月~10月にかけて実はイベント続きなんです💦それに伴う打ち合わせや講習会なども今月はいっぱいです💦自分でもこんなにこなせるのか不安がいっぱいになってきました・・・まずは8月25日に、安城市民交流センターで行われる「わくわくセンターまつり」でストラップ作り体験を子ども対象で行います。9月10日には、豊明市の私立高校の父母会で交通事故の講演とストラップ作り。10月中旬には、安城市の「サイクルイベント」でストラップ配布と作り方体験。10月末にも、豊橋市の青少年センターまつりでも依頼をいただけそうなので、近々豊橋まで打ち合わせに行ってきます。その合間には愛知県でのSDGsセミナーへ参加予定や、夏休みには専門学生のボランティア体験も今のところ4名も引き受けてしまいました💦私が東京へ行く日も、実はボランティア体験の日に当たるのでそこはリーダーのNちゃんとTさんにお願いしてあります。決して嫌なことではなく、にじいろ会が少しづつ知名度が上がってきたので市などから声をかけて頂けることに心から感謝しています。ホームページを見てボランティア体験に申し込んでくれる専門学生もありがたいです。本来ならとっても喜ばしいことなのです!!ただ心配なのは私のメンタルだけなのです。それが一番の不安です💦(さえりん16歳の時 家族で伊勢神宮へお参りpart3) 昨日の夜は、ついにさえパパが爆発しました!!「俺は毎日暑い中外で仕事しているのに、お前は涼しい部屋でやるべきこともやっていない!!」と怒りが沸騰して大声で怒鳴りました!!私は確かに本当にその通りなので、何の反論も出来ません・・・パソコンもスマホも全然使えなくてさえパパに頼ってばかりです。さえパパがいなかったら今この社会の中で生きていけるのだろうかと思うと、哀しくなって自分なんていない方が良かったと落ち込むのです。さえりんの代わりに私が死ねばよかったのにとまたも死にたい気持ちが強くなりました。私なんて本当に何の役にも立たなくてたださえパパのお荷物のように生きているだけなら、もう必要ない人間なんじゃないかと・・・早くさえりんに逢いたい気持ちでいっぱいになりました。今朝は庭の草取りを少しだけしました。中庭の花壇の雑草がまた生えてきて緑色のジュータンみたいになってきました。今のうちに取らないとまたジャングルになりかねないから。草を取りながら思ったことは、私に出来ることは本当に草取りくらいなんだと。何の取柄もなくて何の仕事も出来なくて、ボランティア活動だってみんなのお蔭でやっているだけで私なんていなくてもやっていけるし、この活動は私たちが好きでやっているだけで一向に交通死亡事故なんて減らないし、本当に社会の役に立っているかもよくわからないと思えてしまうのです。お花はこの暑さで枯れてしまいそうなのに、雑草は強く逞しく茂っている。綺麗なお花はか弱くて雑草みたいに必要のない人間ほど図太く生き残ってしまうのです。まるで私です・・・今日の私はとっても悲観的です(>_<)さえりん早くママを迎えに来て!!そんな気持ちでいっぱいになるのです。Amazon「みんなで応援」プログラムからみさと先生と、どなたかがご支援して下さいました!!心より感謝いたします!!本当にありがとうございました(^-^) 私たち夫婦は前から時どきこういうことがあって、次女は私たちの喧嘩の様子を見て、自分は看護師になることを決めたらしいです。私のように役にも立たなくて夫に反論も出来ない専業主婦にはなりたくはないからだそうです💦自分は仕事もして、結婚しても旦那さんと対等でいたいからだと。どうやらダメな母親が反面教師になったようです(^-^;最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年08月03日
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今日は朝起きた時から身体もだるく頭痛がしていました・・・熱もないし咳も出ないしコロナではありません。ただメンタル的にちょっと休息が必要なのかなと思いました。このところずっと忙しかったので疲れが出たのかな(^-^;先週は水曜日にくらさんの講演会があり、金曜日は知立ボランティア活動、昨日土曜日は春日井支部のOさんと名古屋のガストで打ち合わせをしてきました。昨日のOさんとの打ち合わせはこれから2年目に入ったにじいろ会をどのように活動していこうかという前向きな話をしました。この先もにじいろ会を継続させてゆくためには材料費の調達は大きな課題です。お互いに助成金や支援金などが受けられないかを今模索中です。せっかくこの1年の間にストラップの配布場所やメンバーさん方やにじいろ会の認知度も少しずつ知られてきましたが、継続させるためにはどうしても資金が必要なのです。今までは我が家とOさんがそれぞれ持ち出しでスタートして少し助成金やご寄付、応援で材料などを送って頂いて何とか1年間はやりくりできたもののこれからのことも考えなくてはなりません。それが悩みの種です💦各団体のボランティア活動助成金も殆どが子どもや老人や災害や医療などが対象で、交通安全に関する活動は該当するものがあまりないことも困っています💦とはいっても、みなさんにたくさんたくさん応援いただいてここまでやって来られたことは本当に感謝しかありません!!本当にありがとうございます!!本当によく考えてみたら、何のノウハウも知識も資格もないこんな素人の主婦の私とさえパパが突然思い立ってボランティア活動を立ち上げて、Oさんが一緒に出資して春日井支部を立ち上げて下さったことも、TさんとNちゃんが協力するよと役員としてはじまった、このにじいろ会です。今では多くのボランティアメンバーさんがお手伝いしてくださって拠点も5ヵ所になり、各市の市役所や警察署と協力して交通安全キャンペーンや行事などにも参加できるようになれたことも、ただ事ではないと思うのです。昨日はOさんと打ち合わせをしながらしみじみとそう感じました。そう考えるとこのみなさんとのご縁が誰一人として無駄なものはなく、すべて必要あって出合わせてもらった奇跡だと思えるのです!!ご縁に感謝しかありません!!(さえりん16歳の時 大好きな名古屋港水族館part2) そんなことを考えていると資金繰りの悩みも、まあ何とかなるのかなという楽観的な気持ちにも少しはなれるのです。もしも、このにじいろ会の活動が社会にとって少しでも必要な活動ならば天が味方してくれるのかな。それともお空のさえりんやお友達がみんなで応援してくれるのかなと。まあやるべきことをして、あとは何とかなるさとお気楽に構えていようと思えるのです。それなのに、今日は朝から頭痛・・・(^-^;外の照り付けるような太陽と青空と白い雲がとっても眩しく感じます・・・これは休息のサインなのでしょうか??今日は何も考えずダラダラ過ごそうかな。くらさんからもらったアロマエッセンシャルオイルをつけたら心が安らぐのかな。最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年07月31日
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昨日は朝からやる気が出ない日でした・・・本当はやらなければいけないこともあるし、こんな自分ではいけないとわかっていながら、ちょっともやる気が出ません(^-^;すごく悲しいとか辛いということではなく、ただただ気力が湧かないんです。焦る気持ちもありますが、これも私なので仕方がありません。昨日はもう何もかも放棄して、好きなYouTube動画を見たりして過ごしました。何がどうしてこうなるのかよくわかりませんが、時どき、最近はよくこうなるのです💦心が疲れているのかな??それとも現実逃避??そんな風に昨日次女と一緒に動画を見ながらダラダラしていたら、さえパパが突然仕事を早退して帰ってきました。どうやらさえパパも私と同じでやる気が出ないのだそうです。やっぱり似たもの夫婦なのか、家族だから伝染するのかわかりませんが、お互い様なので相手を責めることはしません。さえパパもこんなダメ主婦の私でも許してくれていますし、私もたまにですがさえパパが仕事を早退して帰って来たりすることも仕方ないことだと理解しています。特にこの時期は一番キツイことも、お互い暗黙の了解なのです。まだまだ私たち夫婦は、目には見えない悲嘆の症状に時々襲われるのです。娘との突然の死別3年、まだ決して立ち直ったわけでもありませんし、元気になんて到底なれないんだと気付かされるのです。お互いにこれも仕方がないことだよねと、労わり合って慰め合って暮らしていくしかありません。それでも、よく考えてみたら私はもうとっくにパートの仕事はリタイヤしてもう働く気もありませんが、さえパパはずっと頑張って働いて私たちを養ってくれています。娘を亡くして本来なら鬱病になってもおかしくない状況なのに、こうしてほんのたまに息抜きするだけでよく頑張っていてくれることは、本当に凄いなあっと尊敬するのです。さえパパ、いつもありがとうございます!!今日はさえパパは仕事が休みで、私もまだやる気はでないので2人でのんびりダラダラ過ごすと思います💦誰も何も文句言う人もいないし、「今はまだ生きているだけで充分頑張っているんだ」と、自分で自分を甘やかしています💦さえりん、こんなパパとママだけど、今は許してね・・・(^-^;(昨日庭に咲いていたお花)(さえりん15歳の時 中学校卒業式part1)最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年06月13日
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昨日は被害者サポートセンターあいちの遺族の例会の日でした。Oさんが参加されていた今年の1月までは毎月土日のどちらかで開かれていましたが、Oさんが卒業されてから支援員さんのご提案で、日曜日と水曜日を毎月交代で開催するということになりました。それは今まで土日しか出られなかったOさんと代わって、水曜日休みの主人が参加できるようにと配慮下さったのです。それで3月に試しに水曜日に行い、4月も水曜日に行ってそれから各月にということに決まりました。昨日は2回目の水曜日開催の日だったのですが、サボってしまいました(-_-;)せっかく支援員さん方が主人も参加してほしいと決めて下さったのですが、昨日は主人も私も疲れが溜まりすぎていて、どうしても名古屋まで行くことが出来ませんでした。朝、欠席することをメールして休ませていただきました。それで、昨日は主人と2人で一日何もしない休息の日と決めて、お互い干渉せずお買い物やお願いもせずただ好きなようにボーっと過ごしました。私は朝大学へ行く次女の朝食と駅まで送って、花に水を撒いて、洗濯をしたらもう休息モードに入りました。体も重く頭も痛かったのでそのまま午後2時過ぎ、次女からお迎えに来てのLINEが入るまでベッドでダラダラしていました。主人はテレビを見ながらパソコンをしたりソファで横になったりのんびり寛いでいました。お昼ご飯は自分で何か食べたようです。午後2時過ぎに次女が帰って来たときはテレビはつけっぱなしでソファでイビキをかいて寝ていました。大学の半日授業で帰って来た次女がお腹が空いたというので、冷蔵庫に材料が残っていた春巻きを作って次女と2人で遅いお昼ご飯を食べました。その後は次女と一緒に次女が気になるドラマをいくつか見ました。私は滅多にドラマもテレビも見ません。興味があるものだけ見て後はテレビを付けない生活です。余計な情報を入れるとどこに地雷や哀しみの落とし穴があるかわからないこともテレビを見ない理由です。でも、こういう心境の時はドラマを見続けてしまうのです。私にとってはこれも一種の現実逃避なのです。何もやる気が起きない、こんな自分が嫌だと思うとき、その現実から一時的に逃げて自暴自棄にならないように身を守る術なのです。最近主人と話していて分かったのですが、主人も同じようなことをしていたのです。主人はいつもテレビをつけていてバラエティー番組やニュース番組などを見ていますが、時どき転生物のアニメをずーっと見続けている時があります。その時が現実逃避している時なのだそうです。紗愛理がいない辛い現実から一時的に逃げることで、主人も自分の身を守っているのです。そうでもしないと悲しみに押し潰されてしまうから。私たちは夫婦揃っていつの間にか同じような行動をとっていたのです。(さえりん14歳の時 伊勢神宮参拝part2)やる気が起きない原因は何なのかまだわかりません。疲れが溜まっていただけなのか??体調的な事なのか??精神的な疲労なのか??ボランティア活動での悩み事なのか??この先が見えない漠然とした憂鬱なのか??ただ紗愛理に会えないという大きな喪失感からなのか??こんな人生になってしまった絶望感なのか??祥月命日が近づいてきたからなのか??悲嘆に襲われているのか??思い当たる節はたくさん常にありますが、直接的な原因が何なのかはわからないんです。ただ昨日はサボりたい気持ちと、やる気が全く出ない脱力感と、モヤモヤした不快感に襲われて、夫婦揃ってダラダラと過ごしてしまいました(-_-;)今朝主人は、いつも通り仕事へ行きました。私はまだ今日も憂鬱な脱力感は何も変わらず、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。主人は決して私を責めたり叱ったりはしません。「まあそういうときもあるさ」と全部そのまま受け止めてくれます。それでもこんな私では主婦失格だと落ち込みます。本当にごめんなさい(>_<) 今日は朝9時にメンバーさんと待ち合わせしてストラップの材料を受け渡しして、その後市役所にストラップ100個をお届けして、ホームセンターのダイソーでお気持ち箱にするための貯金箱をさっと買って帰ってきました。たったそれだけのことなのに、物凄く心臓がバクバクして頭がクラクラして、怖くて逃げ込むように家に戻りました。久々の嫌な感覚です。さえりんが亡くなった直後に味わった神経が張り詰めて何もかもが怖くて仕方なかったあの時の感触にすごく似ています。きっと心が疲弊しているんではないかと思うのです。最後までお読みただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年04月21日
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いよいよ今日から2022年のボランティア活動がスタートします!!コロナの第6派も来ていますので感染対策をしっかりして望みたいと思います。今日は午後1時から安城市民活動センターで安城支部から活動始めです!!今日は学校でのボランティア体験授業として女子専門学生さんが3名来て下さる予定ですので楽しく有意義なボランティア体験をさせてあげれたらと思うのです。 そのため昨日は様々な準備などを家で一人黙々とやっていました。今一番困っていることはストラップの台紙を印刷する業者を探しているのですがコストが高くてなかなか決められません。少し前まで春日井支部のOさんにお任せしていたので、そろそろ自力で何とかしなければと思うのですが、安くて良心的な印刷屋さんはそう簡単には見つけられません(^-^; もう殆ど台紙の在庫がなくなってしまったので焦っています💦仕方なく以前やっていたようにダイソーで安い厚紙用紙を買ってきて家のプリンターで大量に印刷はしましたが、これをカットして数えてまとめるのにかなりの手間がかかります💦それもこれからの課題で悩みの種です(;'∀')それ以外にも昨日一番心が痛んだことは、昨年7月初めから12月末までの半年間でボランティアメンバーさんがせっかく作って下さったストラップの中に不良品と不適合品が323個も出てしまったことです(>_<)そのうちの45個は岐阜県へ出張ボランティアに行ったときに、ブロ友さんのchiichanさんのご主人様が預かって下さり綺麗に分解して再生して下さったのですがかなりの手間と動力とお金がさらにかかってしまい申し訳なかったです(;'∀')不良品とはストラップの花編みの編み方自体が間違っている物、不適合品とは編み方は合っているのに花びらになる部分が極端に短かったり長かったり、色合いが地味でたとえただでも人様に差し上げるのに抵抗があるものです。人の好みは様々ですので地味なものが好きな方もみえるとメンバーさんの中にはそう思われる方もいて地味色を作られるのですが、実際には地味なもにはずっともらわれずに残ってしまうんです(;´・ω・)仕方なく出戻ざるを得なくなるのです・・・ご年配の方ほど明るくて可愛いものを好まれますし、お子さんや若いお母様方も若者もやっぱり明るくて可愛い物から先にもらわれるんです。そうした不良品や不適合品を、一つずつ丁寧に袋から出して、出来れば台紙はまた使いたいので破らないようにゆっくり丁寧に剥がしながら、カニカンストラップ紐と鈴は再利用できるので外して仕分けしました。そんな作業を半日以上黙々としながら、私は何故だか涙がこぼれそうになり気分が落ち込むのです。材料が無駄になってしまうことももったいなくてショックなのですが、それ以上にボランティアの皆さんがせっかく善意の心で作って下さったストラップをこうして処分しなければならないことがとっても心苦しくて辛いのです(>_<)昨年は私も何もよくわからないままボランティア活動をはじめて、何もかもが手探りの状態でした。だから一度作り方を教えた方にすぐに材料を渡して家で作って来てもらったりしていました。ボランティア活動にも来なくてもいいからと、その後のチェックも怠っていたのです。もっと酷いのは一度も会っていないのに、求められるままに材料と作り方の見本だけ送ってそのまま相手任せにしてしまったことです。当然相手を信じて。でも世の中には一度覚えたらさっとできる方、何度も迷宮にハマってしまう方、ボランティアには興味はあっても細かい作業が苦手な方など、様々な方々がみえるのです。だから、今までの私のやり方はあまりにもいい加減で乱暴だったのだと深く反省しています。そのことに昨年11月頃から気が付いたので、他県への出張ボランティアへ行ったりもしたのです。 しかし、その結果がこれだけ多くの不良品と不適合品を作ってしまったのです。ボランティアをしたいと思い仲間に入って下さったメンバーさんや、家でストラップを作りたいと思って下さる方々はみなさん善意のお優しい方々ばかりなのです。そんな優しさまで無駄にしてしまったようで余計に悲しくて心が痛むのです。これもすべて私のいい加減さとどんぶり勘定が招いた事だったのだと思うと、今年こそはしっかりとした基準やルールを作って、不良品が出ないようなチェック体制や管理をしっかりしていかなくてはと決意するのです。そういった管理体制やノート帳簿などをしっかり付けていかなければ、優良なボランティア活動にはなれないし、この先助成金や補助金を申請することも難しくなってしまうのです。私がいい加減でどんぶり勘定だったからこれだけ多くの方に広がったことも確かですが、それと同時にこれだけ多くの廃棄を出してしまったことも事実なんです(;'∀')だから、今年の目標の一つとして、不良品や不適合品が出ない体制を作ること!!材料もストラップも作って下さる方々ももっと大切に丁寧に感謝して対応すること!!だれからも喜ばれるストラップを作り、メンバーさんみんなが楽しく和気あいあいとした活気ある、にじいろ会にすることです!!そういった意味でも今日は新たな目標を持った1年のスタートなのです!!さえりんとお空の仲間たちも応援してね♡(さえりん13歳の時 ひなまつり) 今日は1月8日は1年前、私が初めてストラップを安城警察署へ持って行った日です。最初はたった一人だったのに、あれから1年でこの活動がボランティア活動として始動し、ここまでたくさんの方に携わっていただき広めてていただいた事に、心より感謝申し上げます!!今年もさらに良い活動として広まりますように、交通死亡事故が少しでも減りますように、メンバーさん方と共に、支えて下さる全国の方々と共に、さえりんとお空の仲間たちと共に、頑張っていきます!!今年もにじいろ会をどうかよろしくお願いいたします(⋈◍>◡<◍)。✧♡ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会🌈公式インスタグラム始めました。https://www.instagram.com/aichinijiirokai/会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年01月08日
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特になにかあったわけではありません。日曜日と月曜日は出かける用事もなく、家族以外は誰とも会わずにひっそりと過ごしました。日曜日には次女がレンタル屋さんに行きたいというので、駐車場で待っている間に近くのスーパーでさっと食材のお買い物。日曜日だからか年末だからかスーパーはいつもより混んでいました。殆どが家族連れでその人たちは普通の日常なのですが、私にとってはみんな幸せそうで楽しそうに見えてしまいます。それは多分、ないものねだりの僻み根性です・・・(;'∀')自分でもよくわかっています。昨日の月曜日は朝、目覚めると外は雪が少し積もっていて、お庭や屋根の上は白いジュータンでした⛄粉雪が舞っていました。さえりんのことを想い胸がキュンとなりがら窓の外を眺めていたのですが、陽が射してきて午前中のうちには全部溶けてしまいました。あっけなく溶けてしまった庭を見ながらまた物悲しく憂鬱な気持ちになってしまうのです。私はあったかい部屋の中で何不自由なくのんびり暮らさせてもらっているのに、こんな贅沢なことはありません。なんだか主人に申し訳なくなります。それなのに、なんとなく心が晴れなくて、なんとなく憂鬱だなんて・・・(^-^;私はわがままで贅沢なのでしょうか??これも年末だから余計に良くないんでしょうか??もともとさえりんを亡くしてからずっと心が晴れた日なんてありませんし、憂鬱にならない日なんて一日たりともないのですが、この頃は特にあまりやる気が出ずどうでもいいかなんて思えたりしています・・・(;'∀')主人も最近メンタル的に下がっている時が多いようです。主人は私みたいに生ぬるいところで守られているわけでもなく、外の現実社会で働いているので当然です。本当にそう思うと主人に申し訳なくなってしまいます。かといって、私は今さら仕事をしたり、元の会の活動に戻る気はさらさらありません。ここがズルいところなのかも知れませんし、甘えているなあとも思うのです(^-^;なんとなく憂鬱な日・・・自分ではどうしたら良いのかわかりませんが、こんな日もあってもいいのかなと、それでも何もできなくても、今は生きているだけでこれで許してもらおう。主人にもさえりんにも。でもね、いつか見ててね。さえりんそれまで待っていてね♡早くさえりんに逢いたいよ!!さえりんに逢えたら憂鬱な気分も吹き飛ぶのに・・・(>_<)(さえりん4歳の時 大府市の健康の森で遊ぶ⛄)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会🌈公式インスタグラム始めました。https://www.instagram.com/aichinijiirokai/会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2021年12月28日
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連日雨が降り続いています。そしてこの真夏なのに、暑さも和らぎ秋のような気候です。過ごしやすいので多くの人は秋や春の気候を好まれると思います。しかし・・・実は私は、一年で一番苦手な季節が秋なんです(>_<) 次が春です。それはもう20年近く前の30代の頃からずっとそうなんです。真夏の暑さに必死に耐えていた体が、気温が急に下がり涼しくなると同時に心もひゅーんと下がって、メンタルが酷く落ち込むのです・・・(;'∀')だから、秋のこの涼しくなってくる気温の変化に、心までもの悲しくなり落ちてゆくのです。それは30代後半ごろから酷くなり、一時はメンタルクリニックへ通い安定剤をもらっていました。その頃は2日に1回死にたくなっていました。理由はよくわかりません。これと言って今ほど辛い状況でもないし、強いて言えば同居のストレスだったのかな??それとも主人??それとも自分自身??それでも大切な娘たちは2人とも元気だったので、それを支えに生きてきました。もともとこんな私だったので、さえりんが亡くなった年の秋には、私は耐え切れずさえりんの後を追って自ら命を絶つのではないかと自分でもとても不安でした。それでも、ちょうどその年の秋、2019年9月17日からこのブログ「さえりんの部屋」を始めたことでネットで繋がった皆様に命を救われました!!そして、昨年2020年秋には、夏に刑事裁判で全精力を注ぎこんで見事にズタズタに打ち砕かれて、飛び降り自殺しようか、車で突っ込もうかと真剣に思いました。それでも亡き紗愛理と、次女が悲しむ姿を見たくないと思いなおして、何とか思い留まりそれでも低いメンタルのまま地を彷徨うように抜け殻のように生きてきました。それでも涼しさが定着してきたころには心が少し回復し、愛知県警や市に、歩車分離信号と立看板設置の要望をすることも出来て、さえりんのための花壇を作ったり、紗愛理をメッセンジャーにすることで、紗愛理と共に生きる道を見つけようと必死になることが出来ました!!今思えばどれも全ては、私自身が生き直すための道だったように思うのです!!そして、今年もまたこの涼しさで嫌な季節の予感がしてきました(>_<)果たして今年はどうなるのかな??また死にたくなるのでしょうか??こんな真夏お盆過ぎにも関わらず、この涼しさに嫌な予感ともの悲しさを感じ私はこの先どうなってしまうのだろうかと思うと不安で押しつぶされそうです。いっそうのこと紗愛理が早く、私を迎えに来てくれたらいいのにと思うのです。これは私の心の病だから、この先も生きている限り何年経っても何十年経っても死ぬまで付き合っていかなければいけない症状かも知れません・・・(;'∀')横を見れば私以上にメンタルが低く、ちょっとしたことで不機嫌で憂鬱そうな主人がいて、夫婦そろってこんな状態ではこの先が思いやられます。もしかしたら負のメンタルが、お互い伝染してるのかも知れません(^-^; そんな昨日の朝ボランティアメンバーのTさんが帰省から戻られ連絡をもらい私が「ちょっと相談したいことがあります」と言うと、早速TさんとNちゃんが我が家へ来てくれました。私はこの先ボランティア活動をどのように広げたら良いのか、先のことを不安に思っていたのでそのことを話すと2人がとっても親身に聞いてくれていつでも協力する姿勢でいてくれることに、心がほぐれました。そして、この先はやっぱり警察署を中心に、まずは隣の市の警察署から順番にストラップを置いて頂く場所を広げていこうということになりました!!いろいろ悩みましたが、やっぱり交通事故をなくすため一番重要になる公共機関は警察署です。免許の書き換えの方、事故を起こしてしまった方、被害に遭ってしまった方、その他事件事故関係の方も、みんな警察署の窓口を通るからです!!だから交通事故を減らすため欠かすことの出来ない場所はやはり警察なのです!!本当ならばいろんなお店や、人が集まる場所、市役所など置かせていただきたいのは山々ですがストラップ制作には限界があるので的を絞るしかないのです!!もちろん現在置いている場所には、変わらず今後も置かせていただきます。それでも出来得る限り講演会や、イベントなどでは広く知っていただきたいと思います。そういう場は交通安全の宣伝効果ももちろんですが、ボランティアメンバーさんにとっても新鮮な喜びと、活動の励みにもなりますから!!私は最近このことで悩んでいたのですが、お2人に相談してパーッと心が晴れて明るい兆しが見えたような気がしました。Tさん、Nちゃん、ありがとうございます(⋈◍>◡<◍)。✧♡単純な私は気温の変化に心が揺さぶられて低迷し落ち込んだり、迷っていたことを聞いてくれる仲間がいることで心が明るくなったり、一日の中でも一喜一憂の毎日です。それでも、まだ紗愛理が私の夢に出てきてくれないのは、ママはまだ仲間がいるから大丈夫だと、安心してくれているからなのかな。(さえりん11歳の時 知立神社秋葉祭り) 昨日はお盆の最終日、やっぱり物悲しい気持ちはこのせいなのかなと思います。夕方もしかしたら2年前のお盆の最終日のように、さえりんのお仏壇の前でうたた寝したら・・・と微かな期待をして、うたた寝してみました(-_-)zzzでも、やっぱりさえりんは夢に出てきてくれませんでした。目が覚めたらまた切なくて悲しくなって、泣きながら苦笑いの私・・・(;'∀')きっと私の人生は、これからもこんなことの繰り返しなのだと思いました。それでもさえりんは、いつも私の側で見守ってくれているんだと信じて!!そしていつも支えて下さるボランティアメンバーさんや、ブロ友さんにも感謝を忘れず、これからも浮き沈みしながらも生きていきたいです!!ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2021年08月17日
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昨日は朝からとっても風が強く、急に大粒の雨が降ったり、晴れたりコロコロ変わるお天気。これは台風の影響だと思います。空を見ると薄暗くグレーの雲が風に流され早く動いていきます。窓の外の流れる雲をボーっと眺めていました。1階から母が私を呼ぶ声がします。「この洗濯物庭に落ちてきたんだけど栄子ちゃんの??」とタオルがたくさんかかった洗濯物干しを持っています。私は「違いますよ。こんな風の強い日に外に干さないですよ」と言うと、母は「お隣のかもしれないから聞いてくるね」と言いました。外へ出るとお隣の家の若いママは洗濯物が外に干してありました(^-^;お隣は2人の幼稚園児を育ててみえる若いご夫婦が住んでいて時々庭でビニールプールで子供たちを水遊びさせている声が聞こえてきます。私はあまり関わることはありませんが、幼稚園への送り迎えの時など顔を見ると挨拶する程度です。それでも、お庭で子供さんたちが遊ぶ楽しそうな声や時々泣き声が聞こえると、私も子育て真っ最中のあの頃を思い出し、微笑ましく懐かしく切なくなるのです。あの頃は本当に毎日すっごく忙しくて、楽しくて、娘たちが可愛くって、本当に充実した幸せな日々でした。さえりんと次女は2人とも甘えん坊で、私のことが大好きでいつも「ママ!ママ!」と競争のように取り合いされていました(^.^)本当に戻れるものならもう一度あの頃に戻りたい!!そして、さえりんが20歳11カ月で事故で亡くなる人生を変えたかった・・・いつまでも2人の娘が元気で、それぞれ自分で幸せを見つけて、私は年老いて最期は2人の娘に惜しまれ看取られる、幸せな人生を送りたかった・・・(>_<)そんな普通のごく当たり前の日常が、もう二度と叶わぬ夢になってしまうなんて思いもしなかった・・・娘たちが小さくて可愛くて幸せいっぱいだった私には、こんな未来が待っているなんて想像もしなかった・・・私の何が間違っていたのでしょうか??何がいけなかったのでしょうか??どうしてあんなに優しいさえりんがこんな酷い目に遭わなくてはいけなかったのでしょうか??何度も何度もどう考えても答えは永遠に見つかりません・・・昨日は特に予定もなく、家でストラップの台紙を印刷して切ったり、たくさん作って送っていただいたストラップの袋詰めをしたりしながら、コロコロ変わる空模様を見ながら思いにふけりながら過ごしました。もうすぐお盆が来るからでしょうか??これも記念日反応なのかな??私の心はこの台風の荒れ模様とよく似ているなと思います。さえりんを亡くした2019年の初盆には最終日に紗愛理に会いたくて会いたくてお仏壇の前で泣きながらうたた寝した私に、さえりんは逢いに来てくれたのです。「ママ私は元気だよ。お友達とゲームをして楽しくやっているよ。忙しくて会いに来れなくて、ごめんごめん。でも仲良しのK君とは時々一緒にゲームして遊んでいるんだよ♡だから心配しないで!」紗愛理はとっても元気そうな顔でした。私は紗愛理をぎゅっと抱きしめ泣きながら、それでも紗愛理が元気で楽しそうで安堵したのでした。泣いて悲しんでばかりの私を心配し会いに来てくれたのです。その次の2020年のお盆には同じように紗愛理のことを想いお仏壇の前でうたた寝しても、もうさえりんは会いに来てくれませんでした。ママはもう大丈夫だとさえりんはそう思ったのでしょうか??それとも忙しかった??3回目になる今年のお盆は果たして、私に会いに来てくれるでしょうか??さえりんはそらから私のボランティア活動を見ているから「ママ頑張れ!!」と応援しに来てくれるといいなあ。それとも「私が行かなくてもママなら仲間も出来たから大丈夫」と会いに来てくれないのかな??でも紗愛理に会いたいなあ・・・(さえりん11歳の時 サンリオピューロランドpart9) 昨日はそんな思いにふけっていたら、お昼過ぎに次女が「安城市の図書館アンフォーレに借りた本を返したいから一緒に行ってよ!」と言ってきました。帰りに2人で遅めのお昼ごはんに丸亀製麵でうどんを食べました。食品の買い物も一緒に付き合ってくれしました。こういう何気ない日常こそがささやかでも、私にとっては贅沢な時間なんだとそう実感するのです。もしかしたら次女は未だ私に甘えてくれているのかなそう思ったら、この次女との時間も貴重で、今この時も大切にしていかなくっちゃと思うのです(^-^)もう二度と会えなくなってしまった娘のことももちろんいつまでも大切です!!でも今傍にいて私を必要としてくれる娘のこともしっかり見ていきたいです!!だって、2人とも私の大切な大切な、かけがえのない宝物なのですから♡ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2021年08月10日
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昨日は暑いくらいの真夏日でした☀このところ雨が多かったのですっかりほったらかしにしていたお庭の草がどんどん育ってしまい、木や花は久々にお水が欲しそうに干上がっていました。長い梅雨が明けてようやく本格的な夏がやってきたような晴天でした。そういえばこうしてのんびりお庭を眺めるのも久しぶりな気がします。せめて花壇の中だけでも草取りをしたかったのですが、急に暑くて体がついていけないので昨日はやめました(;'∀') パパは暑い中での仕事なのにごめん💦外庭ではいつの間にかムクゲがピンクの可愛い花を咲かせてくれていました。そして、百日紅は蕾が膨らんできてもうすぐ可愛いお花を咲かせてくれそうです。アサガオも葉っぱは育成不良ながら、花は咲かせてくれています(^-^;季節はいつの間にか長い梅雨から、真夏へと移り変わろうとしています。今までずっと暇だった私が、少し前から急に慌ただしく心の余裕がなくなって、こうしてお庭をのんびり眺める心のゆとりも必要だったんだと感じました。 昨日はとっても暑かったので外に長くいられず、家の中でエアコンをかけて、にととらさんが作って送ってくださったストラップ125個の袋詰めをしました。このところ新規開拓場所が多くてたくさんのストラップを置いて頂く場所や個人で配っていただける方も急に増えましたので、在庫がカツカツになってたんです。本当に助かりました(≧▽≦)そしてTさんからも「80個くらいできたから明日持って行くね」とラインを頂きました!!本当にみなさまありがとうございます♡こうしてみなさんにご協力していただけるからこそ、また新たな場所を開拓したい、1人でも多くの方にこのストラップを手にして頂き、死亡事故を抑制していきたいと、純粋な気持ちでそう思えるのです!!(にととらさんが作って下さったストラップ125個)昨日は特にこれといったこともなく、こうして穏やかに過ごせる日がどれほど幸せなのだろうかと、またあらためて気付かされるのです!!何だかさえりんの優しさにフワッと包まれたような・・・あったかくて優しくて穏やかな日に心から感謝です(⋈◍>◡<◍)。✧♡たまにはこんな日もあってもいいのかなと思いました。(さえりん10歳の時 西尾市幡豆町で潮干狩りpart2)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2021年07月12日
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昨日は曇り空のお天気🌤私も朝からどんよりした気分でした。身体はだるく、頭もボーっして、くしゃみが連発、目も痒くなってきました。とうとうあの嫌~な季節病がやってきました・・・(;'∀')イネ花粉症です!!昨日急に症状が現れて気が付けば重症に・・・朝パソコンを開いても頭がボーっとして文章が頭に入りません。理解力ゼロです。とにかく目がしょぼしょぼして眠いような体が重いような感じで何にも手につきません。パソコンやろうと思っても出来なくて、そのまま床にうつぶせになっていたら、自分の部屋から起きてきた次女に踏んづけられちゃいました(^-^;おまけに「なんでこんなところに寝てるの??調子悪いなら病院へ行きなよ!!」と叱られてしましました・・・(-ω-)/私はもう30年来のイネ花粉症で、スギやヒノキの季節には全然平気なのですが、田んぼに水が入ってイネ科の植物が成長し始めるこの時期に重症化します。今年はもうこのまま症状が出なくて終わるのかななんて思っていたのは甘かったです(^-^; 日曜日に外庭で張り切ってアサガオの残りの種を蒔いたり花壇の中の草をとったり、気持ちよく布団を干してしまったのがまずかった・・・(+_+)このままでは一日中何も出来ずに終わってしまいそうなので、いつもの耳鼻科へ行きました。一応電話予約はとっていったのですが、私が付いた11時過ぎには誰もいなくてすぐに診てもらえました。そして外の薬局で薬をもらって15分くらいで終わりました(´▽`) ホッお薬手帳を見たら昨年は5月末から6月いっぱいまではお薬もらっているけど、一昨年は処方薬のシールが一枚も貼ってありません。さえりんが亡くなったことがあまりにショック過ぎて、花粉症の症状が出なかったのか、引き籠り家から一歩も出なかったので重症化しなかっただけなのかその頃の記憶があまりありません。もっと先のことなら容易に思い出せるのに・・・2年前のあの日から、私は何を食べて、いつ寝て、どう過ごしていたのかも覚えていないくらい精神的に重症化していたのかもしれません(´;ω;`)ウッ… 昨日、浜松に住む妹から荷物が届きました。外箱をとってみると中の箱に、のしがあり「御供」の文字が・・・中身は、浜松温州の100%のみかんジュース🍊でした。さえりんはみかんも大好きだったので、喜ぶと思います!!I君T子ちゃん、ありがとう(⋈◍>◡<◍)。✧♡早速まずは箱のまま、さえりんに報告しお仏壇前にお供えしました。本当に妹夫婦からの心遣いが嬉しくて、感謝の気持ちになりました。しかし、その一方でもうすぐ三回忌の法要をお寺で行うことを思うととっても複雑で憂鬱な気持ちになるのです・・・(;'∀')さえりんの三回忌法要は5月30日(日)です。祥月命日は6月4日ですが、早めにするのです。 実家の母は今度こそ間違えないように電車で来ると言ってくれました。一昨年さえりんの100ヵ日法要の時、母は電車で来て降りる改札口を間違えて迷子になり、携帯を持っていない母探すのが大変でようやく見つけて車で家に着いたときには、法要が途中まで終わっていたんです(=_=)私は母に何かあったらと気が気ではなくて、必死で汗だくで探しました。家族は家で時間には住職が来てくださり、先に法要を始めてくれていました。あの時は本当に大変で、母に対して腹も立ったけど、今思えば母が迷子になったことで、私の気が紛れて悲しみにとっぷり浸らずに済んだのも確かです(^-^;一昨年は母のトンチンカンな行動に結果的に救われたような法要だったのです。 昨年、一周忌の時はとっても悲しかったけれど、刑事裁判の真っ最中で私の心はすっかり心は戦闘モードになっていました。躁鬱で言うならば躁の状態です。一種のハイテンションだったかもしれません。そして一年間ずっと悩み続けた、さえりんの法名の最初の一文字を変えたいと勇気を出して家族や住職に言えた日でもありました。さえりんの法名最初の一文字は「香」こうと呼みます。でもこの字は憎き加害者の名前の一文字なのです!!何も気づかず付けた住職と、何の疑問もなく受け入れた家族に、私だけが1年間毎日ずっと悶々と悔やみ悩み続けていたのです。そして住職から、「それならこの法要が終わるまでに希望する文字を自分で決めていいですよ」と言われ、法要の間中ずっとそのことばかりが頭を駆け巡っていたんです。そして教本に一番たくさん出てきた一文字に目が留まり直感で決めたのです。それが「光」こうという字だったんです!!私にはこの文字がまるでさえりんの希望の「光」のように思えてなりませんでした。でしたので昨年の一周忌も私の頭の中は法名の一文字探しでいっぱいで、この時も結果的に悲しみのどん底には落ちずに救われたような気がするのです(´▽`) ホッ そして、もうすぐ今週の日曜日がいよいよ三回忌なのです。またも何かのハプニングがあるのか??それとも私のメンタルが落ち込み過ぎておかしくなってしまうのか??今度は父の意向で自宅ではなくお寺なので私の不満がまた爆発してしまうのか??父と母と弟は果たして来てくれるのだろうか??お前たちだけで勝手にやりなさいと突き放されたら私の心はどうなるのかな??それでも正常でいられるだろうか??怒りが爆発してまたも家出したくなるのだろうか??実家の母は今度は降りる改札口を間違えないだろうか??そんなざわざわした思いが頭をグルグル駆け巡るのです・・・(;'∀')落ち着かないこの思いはいったいいつ、どうすれば治まるのでしょうか??逆縁・・・これがどれほど辛いことなのか痛感させられるのです(´;ω;`)ウッ…(さえりん10歳の時 おじいちゃんあーちゃん妹と一緒にバスツアーでもも狩りへ) 昨日はどんより曇って時々ぱらつく雨の空模様とちょっと涼しい気温の落差、イネ花粉症が重症になって、余計に身体も心は重たくなってしまうんです。昨日耳鼻科から帰ってお昼ご飯を食べてから薬を飲みました。ところが余計に頭がボーっとしてきて、ますます理解力が低下して結局何も出来なかったんです・・・(;'∀')そして午後から夕方まで、久しぶりに寝込んでしまいました(^-^;これは私持病の季節病だから仕方ありません。決してメンタルが落ちたわけでも、他の病気でもありませんのでご心配しないでくださいね。ただ、皆様のブログにコメントできなくってごめんなさい💦お邪魔して読むことだけは出来ましたが・・・頭が痛くて散漫でまとまらず書くことが出来なかったんです。お許しくださいね💦このブログだけは夜、何とか書けましたが・・・(-_-;)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2021年05月25日
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