気晴らし 0
お詫び 0
亡き娘から託された夢 0
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桜の花もあっという間に綺麗に咲いてきましたね。この季節私だけなのかな??とっても疲れやすい季節なんです。私はイネ科の花粉症で今体に花粉が入ってきて怠さや体調がイマイチな状態です。せっかく桜が綺麗な季節なのに💦昨日は朝いつもの知立市のアピタのお花屋さんでお花をラッピングしてもらってさえりんの現場へお供えに行きました。現場についてお花を取り替えようと準備していた時、どこかから「坂田さーん!!」って聞こえてキョロキョロ探しましたが誰だかわかりませんでした。傍にいたさえパパは「車で通りすがりに名前呼んでくれたみたいだったよ。誰だったのかな??俺も分からなかったけど」と言いました。多分知り合いだと思いますが、とっても気になりました。無視したわけじゃないけど気が付かなくてごめんね(^-^;帰りに業務スーパーに寄って大袋に入った飴を買いたかったのですが売っていなくて残念。飴をがたくさん欲しかったのは明日のストラップ手作り体験でお子さんにお土産であげる飴が足りないかもしれないので予備が欲しかったからです。その後、知立市の自宅へ行きさえパパの車の中のボランティア活動の材料を一度物置へ入れて、代わりに物置から大きなクーラーボックスを積みました。これも明日メンバーさんたちにお配りする飲み物を入れるためです。自宅の中に入るとAmazon「みんなで応援」プログラムでブロ友さんからご支援の材料がたくさん届いていました!!本当にありがたいです!!皆様からのご支援のお蔭様でボランティア活動が継続できるのです!!ありがとうございました(≧▽≦)それからさえパパは自分の車に乗って床屋さんへ行きました。私も自分の車で帰る途中で豊明市のおかしカンパニーに寄って大袋の飴を1袋買って自宅へ帰りました。自宅へ戻る途中で近くの公園の大きな桜の木が満開だったので午後からお散歩に行けたらいいなあと思いながら帰ってきましたが、帰ってからも6日の準備やたくさんの荷物を次女のアパートの駐車場にとめさせてもらったさえパパの車に運び込んだりしていたらあっという間にもう夕方になっていました(^-^;昨日はせっかくのいいお天気で桜も綺麗に咲いたのに見に行くことはできず残念でした💦それにしても特に身体を動かしたわけでも、長時間お散歩したわけでもないのに身体はとっても疲れました(=_=)これって歳ってことなのかな??それともやっぱり花粉のせいなのかな??そして最近また夜忙しいことが多くて遅くまで起きているからでしょうか??春は紫外線が強いから疲れやすいのかな??6日は朝から夕方までずっと外のテントでストラップ手作り体験なのですが、体力がもつのか不安です💦(さえりん3歳4カ月 妹の1歳のお誕生日に東山動物園へpart6) 「心配病」っていう名前の病気が本当にあるかどうかはわかりませんが、私はこの「心配病」が時々発動してしまいます。今までもずっと心配性だったのですがそれはあくまでも「性」であって性格の一部でしたが今の私のは「性」を通り越した「病」なのです。自分ではどうすることもできない精神疾患のような症状なのです。でも周りの人から特に身近な主人からはわかってもらえません。それが一番辛いのです。昨日も久しぶりに「心配病」が発動してしまいました(=_=)次女は朝から夜9時ごろまでの長い勤務でしたが夜9時半頃お疲れ様のLINEスタンプを送りましたが既読はつかず、次に夜10時ごろ「お仕事大変そう??終バス間に合わなかったら迎えに行くよ」とLINEしましたが既読はつかず、まだ仕事中なんだなあと理解しながら夜11時近くになっても既読も返信もないとどんどん不安になりました。自分でも次女は仕事だから大丈夫、仕事が大変でなかなか終わらなくて残業しているんだとわかっているのに、外からは救急車のサイレンやパトカーのサイレンが聞こえてくるともういてもたってもいられなくなってしまうのです(>_<)自分でもなるべくこうならないように心の中で「大丈夫」と言い聞かせたり、最近ではLINEの既読が付いたり連絡をとれる状況なら安心できるようになったのですが。それでも既読も付かず連絡がないと、もしかしたら仕事帰りに何か事件に巻き込まれていないだろうか??帰る途中で交通事故に遭っていないだろうか??変質者が出て被害に遭っていないだろうか??と次から次へと嫌な妄想が止まらなくなってしまうんです。そんなことがこの平和な日本で起きることなんて滅多にないのにと思われる方もいると思いますが、実際にそんな考えられないような滅多にない事が実際に起きて大事な娘さえりんの命を仕事帰りに奪われている私には安易に大丈夫だなんて到底思えないんです!!そうなるともうじっとしてはいられなくなるのです。それで主人に「次女がまだ帰ってこないけどどうしよう」と不安な気持ちを言うと、主人は「仕事だから仕方ないだろう!!大丈夫だよ」と正統論を言います。本当にその通りだと私も頭ではわかるんですが、不安な気持ちはどうしても抑えられないのです。そのうちどうしても不安が治まらない私と、私の態度にイライラする主人とで喧嘩になるのです(>_<)主人は私の態度や言葉に腹を立てて大声で怒鳴って切れています。私は主人がイライラする気持ちもわかるけど、心配病が発動すると不安な心が自分では抑えられないんです。私にとっては鬱病と同じような精神疾患なのだから発作みたいなものなのです。そんな夫婦喧嘩をしていると、次女からLINEが「今終わった、もう終バスないからお迎えお願いします」と。私はホッとして一気に「心配病」から解消されてすぐに次女を迎えに行こうと支度をしていると、怒りが収まらない主人が私の前に立ちはだかります。「じゃあ俺はなんていえばいいの??『大丈夫だよ』と言えば『その根拠は』って言われるし、『会社に電話すれば』って言えば『そんなことしたら次女に怒られる』って言うし、俺はどう言えばいいんだよ!!」と怒鳴ります。私は言葉が欲しかったわけではないんです!!主人が言うことは全部正しいです。でも正しいけど優しくないんです!!私のこの「心配病」は子どもを亡くした親だから仕方がないことなんです。でも同じ子どもを亡くした親でも母親と父親では感じ方が全然違うんだと諦めるしかないんでしょうか??私はただこんな私の症状も理解してそっと寄り添って欲しかっただけなんです。本当に夫婦って難しいなあっと実感します。グリーフケアでは「家族でも悲嘆の形とその現れ方は人それぞれなんだ」と教わりましたが、この「心配病」も私の悲嘆の形の現れ方なんです。それを主人に理解してもらいたいと思うのは無理なことなのでしょうか??私も精神科で診てもらった方がいいのでしょうか??病院の何らかの精神的疾患だと診断が出たら主人にも「これは精神的な病気だから仕方がない」と理解してもらえるのかな??自分でも「心配病」が出たら不安な気持ちを抑える方法か見つからないので、精神科で薬でももらえたら少しは良くなるのかな??最近では「心配病」は1年に1、2回くらいくらいしか出ないから忘れかけていたけど、やっぱり出るととっても辛いです。何より夫婦大喧嘩になることが一番しんどいです(>_<)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年04月05日
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昨日は特に何もなく朝から晴れていたので気分はそれほど悪くはありませんでした。それでも相変わらず夜は布団に入っても午前3時ごろまで眠れず、朝は6時半には次女に「おはよう!お仕事行ってらっしゃい!!」のLINEだけして、また寝て朝9時頃まで起きれない堕落した生活です。そして1日中やる気が起きず用事がない限りはダラダラ過ごす。次女が自立してからほぼ毎日こんな生活です(-_-;)用事があれば少しは気が引き締まるのですが、最近では用事すら苦痛で仕方なく感じます。つい先日の交通安全啓発の配布活動の時も足を運ぶまで物凄く憂鬱でした。行けばなんとかやるしかありませんが。では1日中何の予定もなくダラダラ過ごせは快適かと言えばこれもまた苦痛なのです。少し前まではそんな生活ではいけないと思い目標を持って毎日5000歩歩いていたのですが、最近は雨だったり晴れの日は日中暑くてとても歩く気になれません。少し前までは夜歩いていたのですが、夜の歩行者と車の事故が多いことを警察官から聞くと夜歩くのも怖くなってしまうのです。最近ではさえパパもすっかりやる気が無くなっているようです💦実は今日も安城市役所とデンソー共同で子供自転車乗り方教室がありにじいろ会もストラップを配らせていただきたいと申し込んでいたのでその行事に参加してきます。ところが今年の初めに自分から参加したいと申し込んだのに、今は全然やる気が湧いてこないのです💦ボランティア活動への意欲もすっかり疎かになってしまい、特に講演や啓発活動への意欲が消えて、それどころか人前で話したり人と関わることが凄く怖くなってしまったのです(>_<)これは一体どうしたものでしょうか・・・本当は安城支部のリーダーのTさんにも参加のお願いをしていたのですが、こんな私の状態では来ていただくことも申し訳なくて昨日お断りしました。とはいえ市役所にはもうこんな直前になって断れないので仕方なく、今日はさえパパと2人で行くことに。私の気がなさ過ぎて昨日まで何の用意もしていなかったので急遽さえパパと2人で缶バッチを作ってにじいろ会のパンフレットとストラップを入れて参加者にお配りする啓発品はなんとか作りましたが今日の行事の中で午前と午後の2回5分くらい話をしなくてはいけないことが怖くなってずっと憂鬱で仕方ありません( ;∀;)さえパパに変わってほしいと頼みましたが「俺は無理だよ!!」と断られました💦今年の2月頃まではにじいろ会の活動には意欲が湧いていたのに、今になってやる気が湧かず怖くなってしまうのは一体どうしてなのでしょうか??その頃に引き受けてしまったことを今になって断るのにも抵抗を感じ、何だか無責任で信用を失うのではないかと怖くなってしまうんです。それも物凄いプレッシャーなのです💦これはもしかしたら心の病気なのでしょうか??「空の巣症候群」もそうですが、やっぱり「躁鬱的な状態」なのでしょうか??心療内科へ行った方が良いのかな??食欲はまだありますが、食事を作る気力はあまりなく週の半分くらいしか作れません。あとは買ったお惣菜やお弁当やパンなどで過ごしています。とにかくやる気が全然湧いてこないんです(>_<)それはさえパパも同じで夫婦そろって駄目なのです💦それでも今日は逃げるわけにはいかないので、なんとか気持ちを振り絞ってせめて交通安全啓発品の配布だけでもしてこようと思います・・・一体こんな私の心の状態はいつまで続くのでしょうか??また以前のようにやる気に満ちた状態になれるのでしょうか??もしなったとしてもまたいつ落ちるのかと不安で自分に自信が無くなっています。とにかく今は人もですが自分自身が怖いのです💦(昨日作った、今日の子供自転車乗り方教室の交通安全啓発品) 昨日は母の入院先の病院からも電話がありました。看護師さんから「手術を終えてからすっかり気力が衰えてしまったようで、食事もあまり食べれず持ってきてもらったデザートは少し食べれるのですが、リハビリを行う気力が無くなっています。直接面会はできませんがweb面会を申し込んで、お母さんを励ましていただけないでしょうか??」とお願いされました。夜、妹に相談して22(月)午後に妹と一緒に病院でのweb面会に行く予約をしました。手術の翌日私がICUへ面会へ行ったときは、母は凄く元気で「早く退院して畑仕事がしたい」とやる気満々だったのに、一体何があったのでしょうか??やっぱり高齢で長時間の心臓の手術は物凄く身体に負担がかかり弱ってしまったのでしょうか??もう2ヵ月以上も入院して自暴自棄になってしまったのでしょうか??私たち姉妹兄弟は母を心配して大変な手術を無理やり承諾させて行ったのですが、母のためには本当はそんなことせずに家に帰らせてあげたほうがまだ良かったのでしょうか??あの元気だけが取り柄だった気丈な母が気力が湧かないなんて想像もできないのです。それほどまでに娘は母親にいつまでも元気でいてほしいと願っているんだと思いました。私自信もやる気が出ずに悩んでいるのですが、母のことはもっと心配になるのです。今後のボランティア活動ことは、もちろんやめることはしませんし通常の活動は行いますが、実家の母の病状のこともあるのでよく考えて安城市の助成金の申請の件は勇気を出して辞退することも必要かもしれないと感じています・・・(さえりん生後約4ヵ月 義父の会社の運動会にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月21日
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ここ数日私のメンタルは急激に下がっていて何もやる気になれず悶々と過ごしていました。どうしてこうなるのか何が原因なのかさっぱりわかりませんでした。ただ虚しくて寂しくて憂鬱だったんです。こんな私はもう誰からも必要とされていないような気がしてここからいなくなりたいような気持だったんです(-_-;) ところが昨日の午前中はある報道関係の方が我が家へさえりんのエンバーミングの話を聞きに来られました。最初はこのブログのメール蘭にご連絡を頂て我が家へ来ていただいたのです。詳しいことはまだ書けませんが、私がブログに書いたエンバーミングについて調べてみえる方でした。私たちはご協力出来ることなら何でもお話ししたいと思っています。というのは、私のように交通事故や不慮の事故またはご病気で大切なご家族を亡くされて、その大切な家族とのお別れの時間を少しでも長く持てたことや生前通りの綺麗な姿で最後に送ってあげられたのは、エンバーミングのお蔭だと心から感謝しているからです。そしてこのエンバーミングはもちろんお金もかかりますし何より施行できる専門技術を持ったエンバーマーが日本にはまだ少なくなかなか受けられない現状があるからです。私はたまたま友人Tさんがお勤めの葬儀会社がエンバーマーを雇ってみえる数少ない葬儀会社だったので、その点では運が良かったのです。もしかしたらこの葬儀会社とのご縁もさえりんが繋いだかもしれません。昨日来られた報道関係の方は若い女性で、年をお聞きしたらさえりんより一つ上の方でした。そしてにじいろ会のストラップを渡したらある警察署で見かけたことがありこれについてもいつか取材したいと思ってみえたそうです。その方と話をする中で私の気持ちは少し明るくなり前を向こうという気持ちになってきたのです。お天気も朝は小雨から曇りになりだんだん晴れてきたころでした。 午後からは冷蔵庫の中身が空っぽだったので久しぶりに買い出しに行けました。そしてブロ友さんが今の私の状態を心配してLINEを送って下さいました。そのLINEを読んでいたら私の不安定な心の状態の正体が分かったような気がしました!!それは「空の巣症候群」ではないかと書いてくださったのです。私も名前は聞いた事はありましたがよくわからなかったのでGoogleで調べてみました。「子どもが成長し巣立って、巣(家)が空っぽになってしまったことが、一種の喪失体験となり、寂しさなどを感じることを空の巣症候群と言います。精神医学的にはうつ状態の一種であることが多いものです。特に内向的で人付き合いが苦手、外出より家にいる方が好きで、子育てを生きがいにしてきた専業主婦に多く見られます」「長い子育てを終えてやっと一人の時間が出来るそんな風に、子育てを終えた解放感を味わう人もいるでしょう。ですがその反面、強い喪失感や虚無感に苦しむ方も存在します。自分の手から、子どもが外の世界に巣立つ。子どもの自立を考えると喜ばしいことなのですが、自分の役割がなくなってしまったと強い寂しさを感じる場合があるのです。これが空の巣症候群とも呼ばれる、子育て終了後の心身の不調です。子どもの自立によって『自分の役割が喪失した』と感じ、空虚感や喪失感が強まっている状態のことです。主に子育てを終えた40代~50代の母親に多く見られる状態で適応障害の一種であることが多いです。更年期障害と重なることで、症状はさらに重くなることも少なくありません。このような状況が続く中で、そのままうつ病を発症してしまう方も存在します」(東京横浜TMSクリニックネット記事より引用) これを読んでいたらまさに私に当てはまることばかりでしたΣ( ̄□ ̄|||)私の場合は4年前に突然さえりんを交通事故で亡くして、その後は次女のために次女の成長を生きがいに精一杯生きてこられました。ところがこの春大学を卒業し就職とと共に1人暮らしをはじめた次女は、最初こそ引っ越しや手続きなどに私も世話を焼いて手がかかりましたが、今ではすっかり落ち着いて自分のペースを見つけながら仕事や生活を送っているのです。そうなるともう私は母親として必要なくなったような錯覚が生じてきてとっても虚しく寂しい気持ちになってくるのです。次女の成長は本当に喜ばしいことだし、いつかは自立してもらわないと困ることはよく分かっているのに・・・これが「空の巣症候群」の原因だったのですΣ(゚Д゚) 実は自分でも今回こうなってしまったことに心当たりが見つかりました。それは13日(土)に次女は仕事が休みだったので一緒にニトリへ夏用の布団やシーツを買いに行きました。そしてレンタルで借りた漫画本を返しに行って、夜は珍しく次女が「初任給が出たから」と私にご飯を奢ってくれたのです。本当はもっと高いお店にお寿司を食べに行こうと誘ってくれたのですが申し訳なくて回転ずしに2人で行きました。それでも私はとっても嬉しくてたくさん食べました。会計をする次女を見ながら、大人になってきたことが誇らしくて心から喜びました。その後次女のアパートに戻って、さえパパが昼間買って持たせてくれたケーキを一緒に食べました。たったそれだけの事ですがとっても幸せを感じました。ところが私のメンタルが急降下したのは、その直後だったのです!?今まで私が次女のために車で迎えに行ったら買い物や食事をしてもお金を払っていた時にはまだ私は次女にやってあげれたから良かったのかもしれません。ところが今回は次女が私に奢ってくれたことでとっても嬉しかったのですが、その反面もう母親を必要とされなくなったような気がして寂しくなって「空の巣症候群」の症状がでてしまったような気がするのです。本当に次女がいてくれるだけで幸せなはずなのに贅沢な悩みだと思います💦たまたまお天気も雨が続いてお散歩にも行けず憂鬱で、庭の花に水をやる必要なかったので余計に自分が必要とされない様な気持ちになってしまったのだと思います。(13日土曜日の夜、次女が奢ってくれた回転ずしと、さえパパが買ってくれたケーキを次女と一緒に食べた時、この時は食欲もあり楽しかったのに・・・) 空の巣症候群の「からだ」の変化(身体症状)は・食欲不振 ・動悸、息切れ ・強い倦怠感、疲労感 ・吐き気 ・頭痛「こころ」の変化(精神症状)は・胸にぽっかり穴があいたような喪失感、虚無感 ・何事もやる気が出ない、無気力な状態が続いている ・ふとした時に涙が流れる ・強い孤独を感じる ・「自分はもう不要な人間だ」と思ってしまう ・この先自分が何をしたらいいのわからない予防策としては、家庭と切り離された趣味の場を持つ。好きだったものを紙に書きだす。子どもに関わる仕事やボランティアを始める。ハートナーと話し合う。ご自身やご家庭の状態と「空の巣症候群かな?」と感じたら、早めに医療機関に相談して下さい。と書いてありました。ここに書いてある身体と心の症状はまさにここ最近の私の症状でした(-_-;)きっと本当は早く医療機関に相談に行った方が良いのでしょうね💦 それでも、昨日は報道機関の若い女性にエンバーミングやボランティア活動の話をしたことと、午後からコアラドライブへストラップをお届けしたことで、またボランティア活動への意欲が少し湧いてきて気持ちも少し前向きになれたような気がしたのです。在庫が少なくなり久しぶりにストラップを作ろうという気力も出てきました。きっとボランティア活動は今の私の心のリハビリなんだと思います。ついつい母の病気のことなどですっかり気持ちが疎かになっていたことも「空の巣症候群」の引き金になったのでしょうか?とにかくもう少し様子を見てこの症状がもっと長く続いて酷くなるようなら精神科へ相談に行こうと思います。皆様ご心配をおかけしました。(コアラドライブのストラップと昨日作った50個まだ袋詰め前です) それにしてもいつまでたってもいつもいつも悔しいのは「今ここにさえりんがいてくれたら・・・」と思ってしまうことです。さえりんがいてくれたら私はここまで次女に依存することはなくもっと普通に子離れできたと思います。やっぱり私にとって一番の心の支えを喪ったことがこの空の巣症候群やメンタル崩壊の大きな原因です。これはもうどうすることもできないんです・・・だからまたいつ落ち込んでメンタルが急降下するか自分でも分からないくらい情緒不安定なのです。特にさえりんの祥月命日とさえりんの誕生日が近づくこの季節は(´;ω;`)ウッ…(さえりん生後3カ月半)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年05月16日
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最近ずっとそうなんですが、特に今日は朝から身体も怠くて頭もボーっとしてとにかくやる気が全然起きません。次女が実習の為朝早く起きるので寝不足も影響しているとは思いますが、一日中どよんとしてしまうことが多いのです。実は今日は午前中にNちゃんと新しいにじいろ通信の内容を相談しようと約束していたのですが結局来週に変更になりました。別に急ぐものでもないのでいいですが。本来ならば明日は高校の父母会での講演&ストラップ作り体験の日でした。12人のメンバーさんが参加して下さる予定で、私もこれから先の活動に繋がる第一歩になるような気がして早々原稿を仕上げて張り切っていたのです。それが10日前に中止の連絡をもらって、ストラップ作りの先生をお願いしていたメンバーさん方にも申し訳ない気がしてかなりショックでガッカリでしたΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン誰が悪いわけではなく、コロナ蔓延に伴う学校側の判断なので仕方がないことです。しかし私のやる気は一気に萎んでしまいました・・・この高校は1年前にも講演の話がありましたがコロナで中止になり、今年こそはと思っていたのですが今年もコロナで中止。もしかしたらご縁がないのかも知れません。それは仕方がないことです。もう終わったことをとやかく言っても仕方ありません。それは充分わかっているんです。ただ私のやる気がなかなか湧いてこないことに困っているのです。もともと私は9月、10月はメンタルが落ちやすいのです。秋の憂鬱です。春の憂鬱もあり、3月、4月も苦手です。ちょうどお彼岸を挟む時期です。それでもなんとか、やり過ごすしかありません・・・そして今年はこの季節に、我が家の大きな変化も起きそうな予感です!?その大きな変化に、果たしてちゃんと対応していけるのだろうかという不安もたくさんあります。でもすべてはなるようにしかならないので受け入れるしかありません。さてこれから我が家はどうなっていくのでしょうか??私はどうなっていくのでしょうか??漠然とした不安も、もしかしたらやる気が出ない原因なのでしょうか??さえりんには、お空からちょっと先の未来が見えているのかな??本当に未来が見えているなら、教えてほしいです!!ママはこれから先もこのままで良いのか、どうやって生きてゆけば良いのかを。(さえりん17歳の時 碧南市あおいパークで芋ほり体験part2)最後までお読みいただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年09月09日
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昨日は、朝起きた時から頭痛が・・・(;'∀')熱を測ったら35度6分・・・このくらいが私の平熱です。味覚もあるし、喉もいたくないし、咳も出ません。多分コロナではありません。ただ頭痛だけが治まりません・・・朝はメンバーさんと約束していたので、出来たストラップを頂いて次の材料をお渡しに行きました。9時にYさんに、10時にSさんにそれぞれのお住いの近くまで行きました。滅多に雪が降らない愛知県三河地方でも昨日の寒波で粉雪が舞っていました。私は30分早く着いてしまったので車の中で震えながらSさんを待っていました。家に帰り、起きてきた次女に朝昼兼用の食事を作ってから、ますます頭痛が酷くなったので頭痛薬を飲んでベッドで横になりました。さえりんが夢に出てこないかなあと期待しましたが、出てきたのは次女でした。次女は毎日すぐそばにいるので、せっかくなら夢でしか会えないさえりんに会いたかったと思いました。汗をかいて目が覚めましたが、熱は相変わらず35度台でした(^-^;それでも、頭痛は一向に夜まで治まりませんでした。ベッドで一日中ダラダラ過ごし、晩ごはんは次女にカレーライスを作ってもいらいました。次女は嫌々でしたが、それでも頼めばやってくれるようになったのは、大人になったからかな??それとも、さえりんの代わりをしてくれているのかな??そんな調子で一日頭痛は治らないままでしたが何も考えず穏やかに過ごしました。私は時どき頭痛で一日寝込む時があるんですが、多分病気ではないと思います。というのもこうなるときは必ず、メンタル的にしんどい時の後が多いのです。ここ数日も、民事裁判の日に、現場の花の事や加害者への感情が抑えきれずN弁護士や主人にたくさん毒を吐いてしまったり、夜現場の歩車分離信号の工事の様子を見に行ったり、早朝現場へ花を供えに行ったりしたから。私のメンタル的にキャパオーバーだった、負の感情を出し過ぎてしまったからなのです。人に毒を吐くと必ず後で自分がかぶって落ち込みます。わかっているのにそうせずにはいられないような心境だったのです(>_<)自分の感情をコントロールするのは本当に難しいことなんです。だから、この不定期に起こる頭痛は私の心の現実逃避だと思うのです。辛い見たくない現実から一時的に逃げることで自分の身を守る自己防衛本能です。この自己防衛本能が頭痛となって、何も考えずに休むことを促すのです。きっと、そうでなければもっと深く心を病んでしまいそうだから。もう前にも進めず、二度と立ち直れなくなってしまいそうだから。だからきっと、さえりんが「ママ、今日はお休みだよ♡」って私を悲しみから一時的に逃がしてくれているんだと思うんです。(さえりん13歳の時 ナガシマスパーランドpart15)だから、昨日は一日休みました。さえりんの優しさに甘えて・・・さえりんの愛に包まれながら♡ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会🌈公式インスタグラム始めました。https://www.instagram.com/aichinijiirokai/会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lit.link/aichinijiirokai
2022年02月06日
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「お彼岸病」こんな病気が本当に有るのかどうかはわかりませんが、今の私の症状です・・・(;'∀')いつからかよく覚えていませんがかなり前から、秋と春の季節の変わり目には体調を崩したり、心境が落ち込むことはよくあったと思います。だから、私は1年の中で秋が最も苦手です。それが、さえりんを亡くしてから更に激しく表れて、ちょうど暑さと寒さの入れ替わるこの時期になると、心が酷く落ちたり、悲しみが酷くぶり返したり、涙が自然に出たり、強い責め心が出たり、深い憤りと絶望感が強くなったり、心と身体のバランスが保てなくなり、体調を物凄く崩しやすいのです(>_<)一昨日の雨の中の娘の事故現場にお花を取り換えに行った時から、この症状に襲われました。自分では精一杯心を保とうとしてもうすぐ再開するボランティア活動に思いを馳せたり、メンバーさんにLINEを入れたりして、メンタルを正常に保つために努力しました。しかし、一昨日はそんな努力も虚しく、加害者や運送会社に向けての心の中の不満が噴き出てしまいました!今でも決して一生許すことなんて出来ません!!心の中で毒を吐けば吐くほどに、自分の心を蝕んでいくのがわかります(>_<)こんなはずじゃなかったのに??一生誰かを恨んで生きる人生なんて、さえりんも私自身も決して望む生き方じゃないのに、どうしてこんなことになっちゃったの???一昨日の夜、もう早く寝てしまおうとベッドで横になりましたが全然寝れません。横では火曜日にワクチン1回目を接種した主人が眠くて仕方なくて、早々といびきをかいて寝ています。そこへ次女が来たので、私は起き上がり、次女と話をしながらクラフトテープをそろえたり材料を発送する準備をやり始めました。次女も手伝ってくれて、夜中まで2人で話しながら手仕事をしていたら、不思議と心の靄が少しずつスーッと晴れていくのがわかりました。その時ハッと気付いたのです!!これは「お彼岸病」だったんだと!! 私はお恥ずかしながら、今までお彼岸がいつからいつまでなのかよく知りませんでしたのでネットで調べたら、「春と秋、春分の日と秋分の日をはさむ前後3日の合計7日間が、暦の上で『お彼岸』といわれる期間です。」「あの世(彼岸)とこの世(此岸)近くなる期間とされご先祖様への墓参りをする仏教行事となっています。」と書いてありました。勉強になりました。私は今まで春分の日や秋分の日がお彼岸だからお墓参りに行かなくてはいけないとしか、知らなかったのです。私がお彼岸病だと思った一番の理由は、今年の春のことです。お彼岸なのでお花参りに行かなくてはと思い、次女と2人でお花を買ってお墓へ行き家に帰ったら、暫くしてどこかへ出かけていた父が戻って来て、酷く叱られた時のことです。「お前は!!勝手なことしやあがって!!!!」父は感情的になって汚い言葉で私を罵りました。私はお墓参りに行ってなぜこんなに酷く、父に叱られなくてはいけないのか、今でも謎です??「私そんなに悪いことしましたか???」って父に言いたい気持ちを抑えるのに必死でした。それからというもの父と私の間の確執は酷くなって、私は2階にミニキッチンを作りなるべく父と関わらないように暮らすことで、何とか家出を踏みとどまりました。もう二度とお彼岸にお墓参りなんて行かないと強く誓ったのです。後になって気付いたのです!!あの時、父が異常なくらい感情を剝き出しにして怒鳴ったことも、私がもう顔も見たくないし口もききたくないくらい父のことが苦手になり無理になってしまったのももしかしたらこの、お彼岸病だったのではと思えたのです!!父も、私も、主人も、母もそうですが、家族はみんなさえりんを亡くした心の傷は一生癒えることはなく、お盆とかお彼岸になるとメンタル的な浮き沈みが特に激しくなって、自分でも感情の高ぶりをコントロールできなくなるのではないかと。そう思ったら、これもグリーフ・悲嘆の真っ最中の私たちなのだから、仕方がないことだったと、父の言動行動も少しは許せる気持ちになるのです。本当のところはそんな病気があるのかどうかなんて、どっちでもいいのです。ただ、自分の中でこれは「お彼岸病」だから仕方がないと、心の中の折り合いをつけることが出来のなら、自分や家族のことも優しい気持ちで許すことができたのなら、それでいいと思うんです!!ものは考えようです。正解か不正解なんてないのですから。だから、急にメンタルが落ちて醜く汚い心を出したとしても、自分を責めたり落ち込んだりすることなく、これも病気なのだから仕方がないことなんだと、自分を許してやればいいのだとそう思えるのです。 昨日は、独身時代からの30年来の友人Hちゃんが蒲郡市から車で1時間かけてストラップ作りのお手伝いに来てくれました。Hちゃんは黙々と作ってくれます。途中お昼になって、私はお弁当を買いに行きがてら、クロネコヤマトでストラップの材料を送りました。するとLINEが入りました!!ボランティアメンバーのNちゃんです。「さみしくなったから、いきたくなっちゃたー」と。私はNちゃんに電話をかけて、「今、友人が一人きているけど良かったら来て!!」というとNちゃんは「いいの??お邪魔じゃなかったら、行っていい??」と完成したストラップ100個を持って我が家へ来てくれました。コンビニで買ってきたサンドイッチなどの軽食を3人でつまみながら、午後からは楽しく作業が出来ました!!私は人の心の優しさ有りがたさにふれて、あったかい気持ちになりました!!そして思いました!!未だ浮き沈みや感情の起伏が激しい悲嘆の真っ最中な私なのですが、それでも、こんな私でも一緒にいてくれる友人や仲間がいてくれることが、何より嬉しく感謝でいっぱいになります!夕方には、昨日の私のブログを読んでメンタルを心配して下さったみなさまがLINEやお電話をくださいました!!あらためて「私は独りぼっちじゃないんだ」って思えるあったかい気持ちが、「お彼岸病」によく効く一番の特効薬なんだと、そう思えたのです!!Hちゃん、Nちゃん、たくさんのみなさまあったかい心を、優しい気持ちを、本当にありがとう(⋈◍>◡<◍)。✧♡(さえりん11歳の時 公園で遊ぶ) 今日はさえパパのお誕生日です🎂さえりんもお祝いしたいよね。夢に出てきてあげて欲しいなあ・・・♡さえパパも元気ないから…お彼岸病??さえりんに逢いたい病??ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館会の活動内容をお知らせするのにあたり、LINEの公式アカウントを作りました。よろしければ以下のリンクから友達登録してね❗https://lin.ee/aThfM2Z
2021年09月24日
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昨日はなーんにもやる気が起きない日でした・・・(;'∀')無気力感・・・最近時どきこういう状態になるのです。頭が考えることをやめて、もう何もかもどうでもいいと思ってしまうのです。午前中はそれでも何とか何とかいつものルーティンワーク。午後からはさらに憂鬱感が酷くなり、次女に頼んでボーっとしながらもドラマを一緒に見てもらった。特に見たいわけでもなく、特に面白くもなく、ただ気を紛らわすための現実逃避・・・これって何か意味があるのかな???急に気温が下がって寒くなってきたからでしょうか???それとも、心が波立ってこれはおかしいと吠えた反動なのでしょうか???急に寂しくなったり、何をしてるんだろうって嫌になったり、どうしてこんなことになっちゃったんだろうって悲しくなったり・・・私、怠けてるのかな???私、甘えてるのかな???私だけが堕落したダメダメ人間で、私だけが世間から取り残されたような気がする・・・このままでいいわけないと思うけど、ここから抜け出す気力が湧いてこない・・・今は花さえも買いに行く気力も無く、買い物も行きたくない、完全なる引きこもり。お仏壇の前でゴロンと横になってさえりんに話しかける。さえりん、お願だよ!!もう一回初盆の時みたいに、リアルに夢に出てきてよ!!さえりんがお空で元気にしてる姿が見たいよ!!お友達がたくさん出来て楽しく過ごしてるってママに教えに来てよ!!ママはさえりんの笑顔がもう一回見たいんだよ!!遠く遠く離れ離れになっても、逢えなくても繋がってる、いつも側にいるってわかっているけど、それでも逢いたくて仕方ないよ!!目をつむってウトウトしてもさえりんは出てきてはくれなかった・・・(>_<)どうして、さえりんだったの???どうして、さえりんじゃなくっちゃいけなかったの???どうして、さよならも言えずにあの世へ逝かなくっちゃいけなかったの???どうして、ママはさえりんに最後に「ありがとう、大好き」って言って 手を握り抱きしめてあげることさえ許されなかったの???どうして、私たち家族がこんな酷い仕打ちを受けなくちゃいけないの???どうして、こんな過酷な人生を歩まなきゃいけないの???どうして、私はそんなに悪いことでもしたの???もしもそうなら、 罰を受けるべきはさえりんではなく私のはずなのにどうして???また答えの出ない問いが私にじわじわと襲ってくるのです。まるで逃げられない底なし沼にハマってしまったみたいに・・・(>_<)この喪失感や憂鬱、倦怠感、後悔の念や絶望感、脱力感や浮き沈みはいったいいつまで続くのでしょうか???この先、生きてる限りずっーと逃れることは出来ないのでしょうか???何にも変わらないこの世界の片隅の平凡な生活からたった一人さえりんがいなくなっただけなのに・・・私は何にもできなくなってしまった、孤独なダメダメ人間・・・さえりん、こんなママでごめんね(´;ω;`)ウッ…(さえりん7歳 移動動物園にてpart1)(動物が大好きなさえりんは大喜び(*^^*))ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますにほんブログ村、応援お願いします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館昨日はまたこんな心の病が出てしまい、鬱々と時間だけが過ぎていきました。皆様のコメントにお邪魔できなくてごめんなさい・・・(>_<)
2020年11月30日
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昨日は朝から雨がずっと降っていました。今まではまた日中暑いくらいだったのに、急に冷たい風が・・・気温も低くなって半袖では寒くなりました。昨日はお昼前、歯医者で歯のお掃除をしてもらい歯医者は完了しました。そのあと次女の運転で隣の市の図書館へ行きました。私は借りた本を返すため、次女は後期の授業がオンラインで始まったので参考書があったら借りたいなあと行ってみると、図書館は臨時休館日(^^;)ガッカリしながら、借りた本だけ返して帰りました。途中、久しぶりに私が前に働いていたうどんチェーン店の別の店舗で次女と2人で遅いお昼ごはんにうどんを食べました。さえりんが大好きだった牛すき釜玉に辛辛というのが出てたのでそれを次女が私はいつもの釜揚げうどんを固めで注文しました。茄子とかしわとエビの天ぷらを次女と2人で半分こして食べました。昨日は雨のせいかお昼過ぎでもいつも外まで並んでいるこのお店も程よく空いていて、次女と2人のんびりゆっくり楽しく食べられました。いつもはこのうどん店もさえりんのことを思い出し悲しくなるのに、お店が違うからか、次女と一緒だったからか、わりと平気でいられました。ところが家に帰り少しのんびりしていたら、なんだか急に心臓が重く苦しくなり圧迫されるような嫌な感じになって、ずどーんと体も重いのです。そしてメンタルも急に落ちてとっても寂しく悲しくなってベッドでやすみました。私のいつもの秋の病気です・・・(>_<)急に寒くなったこと、ずっと雨が降りどよーんとしたお天気、それとここ数日愛知県警へ行くための準備や、県警で警部3名といろんなお話を伺い、収穫はたくさんありましたが、その分物凄く気を張っていてその反動が出たのだと思います・・・(;'∀')最初から、後でこうなるのは覚悟の上なので、きたなと思いました。夕方になっても夜になっても治まらず、起き上がるのもきつかったので夕食を次女に頼むと、ラザニアとサラダと少しおかずを作ってくれました。次女は、パパと叔父さん(パパの弟)とお姉ちゃんの分も次女と私のもちゃんと用意してくれて、本当に次女がいてくれて助かりました(*^^*)私はやっぱりダメな母親だなっと少し落ち込みながら・・・それでも、心配してくれて、助けてくれる家族があったかいなあっと感謝しながら、早めに休ませてもらいました。(さえりん6歳 2005年お正月part2)昨日は午後からこんな状態だったので、皆さまのブログのコメントに入れなくてごめんなさい:;(∩´﹏`∩);:ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいしますさえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年09月26日
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9月に入り大型の台風も通り過ぎ、まだまだ暑いんですが、急に雨が降ったり、急に秋の風が吹いて不安定な気持ちになってきました秋は本当なら、過ごしやすくてとってもいい季節なのですが、寂しくなったり、憂鬱になったり、落ち込んだり、体調を崩したり、心と体のバランスも不安定になってしまい、私には辛い季節なんです。今まで気が張っていたり、恨みや怒りのパワーでアドレナリンが出ていて一時的に元気になっていただけなのか、それとも本来のどんよりした自分に戻っただけなのか分かりませんが、昨日と今日は心境が良くないです。なにもなくても、自然に涙が出てくるのです。心が疲れているのかな・・・(>_<)さえりんが生きていたころからこういう傾向はあったんです。数年前に心療内科へ行き「季節鬱の傾向があります」と言われ、安定剤をもらい飲んでいたこともありました。昨年は、さえりんが亡くなって初めての秋で、私の心はどうなっだのだろうと思い返してみました。昨年の今頃は無我夢中で、被害者遺族はその後どうやって生きていけばいいのか、果たして加害者は起訴されて裁判になるかどうか、さえりんのことをこのまま世間から忘れられないだろうかと不安で不安で、必死になって慣れない苦手なパソコンでネットにかじりついていました。そして、meronさんのブログへようやく辿り着いて、思ってもみなかったこの機械音痴な私がブログをはじめて、毎日毎日が目新しくて必死で過ごしてきたように思います。だから、気が付けば憂鬱なはずの秋が通り過ぎ、冬になっていたんです。ところが今年は一年経ってこの生活にも少し慣れてきたのでしょうか、またこの秋の気配で、不安定で怖くて、憂鬱な心に襲われています。ということで、今日は簡単に終わります。一日、ボーっとして過ごします・・・皆様のブログへコメントに入れなかったら、ごめんなさい(>_<)たまにはこういう日もあってもいいですよね・・・(;'∀')(さえりん6歳 七五三part3)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年09月10日
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これは私の前々からの持論です。「毒を吐けば、その毒を自分が被り、体を壊す!」昨日私はブログでたくさんの毒を吐きました。自分ではいけないことだとは思っていません!!むしろ、それは社会へ訴えるべきことだと思っています!!しかし、私の心の中には未だ「いい人の私」も同居しています。その「いい人の私」が心を深く痛め、体に現れるのでしょう・・・きっと、そのせいで昨日は体調が急に悪くなったのです。昨日は朝から午前中、意見陳述を何度も読み直し、書き直し、また読む練習を繰り返していました。そのうち、吐き気がして、悪寒が走り、頭痛がして、脱力感で、気分が悪くなってしまいました(>_<)この状態が酷くなると、鬱病になったり、精神に異常をきたしたり、体を蝕み、大きな病気になって現れるのだと思うのです。私も過去に2度ほどガンになり、原因不明の足の病気や、鬱状態??精神不安定で1日おきに死にたくなったり、対人恐怖症になったり、様々な病が症状となって現れました。きっと、今のような心でいたら、過去よりもっともっと酷い状態で体に現れることでしょう・・・自分でもそんなことはよくわかっています!!それでも今は、たとえ病気になって早死にしても構わないとまで覚悟は決まっているのです!!それほどまでに悲惨な状態と、これほどまでに人を憎み恨んだことは私の50数年の人生で初めての経験なのです。出来る事なら、こんな経験はしなくて済むような人生が良かった・・・戻れるものなら、1年前のあの日に戻って、こんなことにならない人生をもう一度やり直したかったと、何度思ったことでしょう・・・何度こんなことになってしまった、自分の境遇を呪ったことでしょう・・・昨日は梅雨が戻り、どんよりした雨模様のお天気を見ながら、それ以上に黒く深い暗雲が立ち込める私の心の中の状態を重ねて、重く、いう事を聞かない体調の悪い体に、絶望感さえ感じるのです。でも、あともう少し、刑事裁判が終わるまでは倒れるわけにはいかないのです。全てが終わり、さえりんの自慢の優しいママに戻るまで・・・いつか、さえりんにあの世で再会したときに、胸を張って「ママは頑張ったんだよ!!」言える日が来るまでは・・・どうか、ママに力を貸してね、さえりん(さえりん4歳)昨日は皆さまのブログへ伺えず、大変申し訳ありませんでした(>_<)今日は元気になって伺えると思います!!今日は久しぶりに、かつて子育て中にママ友でもあった友人の、IさんとYちゃんが午後からうちに来てくれるそうです!!早く元気にならなくっちゃ(*^^)vご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございます!!よろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月19日
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昨日は朝から体が重く、少し動いただけで息切れがしていました。昨日私の友人HさんとKさんがさえりんのお参りに来て下さるとメールをいただいたので、部屋の片付けと掃除をしていたら、もの凄い体の倦怠感と頭痛もしてきました。それでも何とか掃除を済ませて、10時前に2人は来てくださいました。1時間くらいでしょうか、アイスコーヒーを飲みながらおしゃべりをして、2人が帰られてから、もう体がきつくて辛くてそのままベッドで横になりました。それから昨日はずっと寝込んでしまいました・・・(>_<)晩ごはんは主人にラインをして、仕事帰りにアピタでお弁当とお惣菜を買って来てもらいました。ご飯は食べれました(≧▽≦)ブログも何も出来ずに、みなさんのところへもお邪魔できずごめんなさい・・・もうすぐ2回目の刑事裁判を控えて、こんなことでは大丈夫だろうかとものすごく不安になりますが、裁判が近くなってきたから心のバランスが崩れて精神的にこんな状態になっているとも考えられます。やっぱりいろんなプレッシャーや相手を憎み続けることは私自身相当の心と体のエネルギーを消耗し、強い不の感情は私の心を蝕んでいるんだと思います。でも、こうなることも百の承知でそれでも闘わないといけないんです!!人を恨み続けるというのは、本当に大変なことだと今実感しています。出来る事なら、早く和解し相手のことも、自分の事も許せるようになれたらどんなに心は楽で、さえりんもきっと喜んでくれると思います。だけど、それじゃあダメなんです!!今、簡単に相手を許してしまったら、相手の思うつぼです。あの女は何の反省も謝罪もなく、自分が殺したさえりんの事なんてすっかり忘れて、のうのうと暮らし、また車やトラックを運転し、同じ過ちを犯しかねないのです!!私はそれだけは何としても阻止したいのです!!!もうさえりんのような、悲しい犠牲者は出してはいけないからです!!!だから、ママは闘うからね!!たとえ、共倒れになっても・・・どんなにボロボロになっても、さえりんの仇を取らない限り、あの女が心からさえりんに謝罪に来ない限り、心から反省し、もう2度と同じ過ちを繰り返さないと約束しない限り、ママの闘いは終わらないんです!!!こんなママを助けてね、さえりん(さえりん4歳 交通公園part2)今朝、起きたら腰と体の節々が痛かったです。完全に寝すぎです・・・(;'∀')ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月10日
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昨日は一日中、本降りの雨が降っていました。午前中はまだよかったんです。庭のお花を見ると雨に濡れて気持ちよさそうにしてる気がしてこの雨は恵の雨であり、優しい雨に感じられて心も穏やかだった。しかし、午後からこの気温が下がって冷たい雨になってきました。すると私の心境もどんどん下がり、夕方からは心が病んできて何もかも嫌になって拒否反応が・・・自分でもこの落差に戸惑っています。私って二重人格???さえりんを心から愛する優しい母親の一面と加害者を憎み恨み刑務所へ送りたいと思う攻撃的な一面。この2つが交差して、ときどきやり切れない気持ちになってこんな自分が物凄く嫌になる・・・明後日19日には2回目の担当検事との打ち合わせがあり刑事裁判の延期はまだいつになるかはわかりませんが、確実に刑事裁判へ向かっているからかも知れない。そして今月末には一周忌も控えているのもその原因かも知れない。だからだろうか、こんな自分でいいんだろうかとジレンマが走る。自分の中の、良い人でありたいと思うさえりんの優しいママの部分と、悲嘆に暮れる被害者遺族、加害者を憎み復讐したい攻撃的な部分が、交互に現れ揺れ動いて、喧嘩をしている。今のこんな自分は大っ嫌い!!どうしてだろう、ここから先の道のりは暗く険しくまた真っ暗闇の奈落の底のトンネルの中へ迷い込んでしまいそうな気持になる・・・雨のせいかも知れないけど、また不安定な自分に負けそうになる・・・そのうちもう何もかもどうでもいいやって手を放してしまいそうになる・・・だけど私が手を放したら、加害者が喜ぶ顔が目に浮かんでまた復讐の炎が燃え上がる・・・私一人がこんな思いをしてるのに、加害者は知らん顔、そんなの酷いよ!!ズルいよ!!地獄へ落ちるんなら道連れにしてやる・・・こんな自分が嫌になり、また堂々巡りのジレンマから抜け出せない・・・争いごとを好まない平和主義のさえりんは今の私の事どう思ってるんだろう??ねぇさえりん、こんなママのことどう思う??こんなママ嫌いになった??こんなママだけど許してね・・・(さえりん4歳 新しい年のはじめに 自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月17日
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昨日の私は脱力感を通り越して、無気力になっていました。もうどうでもいいかなーーと、何もかも嫌になって・・・相手は全く知らん顔なのに、一人で怒りの感情を激しく出したり、一人でイライラしたり、悔しくて悲しくなったり、人生に憤りを感じたり、何だか独り相撲とっている自分が情けなくて馬鹿らしくなって・・・こんな自分がもう嫌になってきました。そもそも相手に私の気持ちを伝えたいと思う心が間違っているのだろうか??私の人生ってどうしてこんな風になっちゃったんだろう・・・逆縁なんて一番なりたくなかったことが現実に起こってしまった。自分の命より大事だと思っていた娘が、ある日突然殺されて・・・なんで????どうして????娘が何か悪いことしたの?????娘を返してよ!!!!!!!!!!!って怒りをぶつけたい相手は会社に守られ蚊帳の外で私の治まることのない消えることのないこの怒りや憎しみは、決して相手には届かない・・・私一人がどんなに泣き叫んでも、訴えても、相手は痛くもかゆくもない・・・娘と私の悔しさや苦しみは相手にとっては他人事??????この世の中はどうしてこんなに理不尽がまかり通るの??????どんなに罪を犯しても生き残った者の勝ちなの??????死人に口なし・・・死んでしまったらもう何もかもなかった事にされるの?????この世の中はおかしいよ!!!!!神も仏もいないよ!!!!!どうしてさえりんがこんな目に遭わなきゃいけないの??????どうして私はこんな世の中の理不尽に苛まれなきゃいけないの??????私が何か悪いことしたんなら、罰は娘ではなく私に与えてよ!!!!!!!!もしかしたら私は一生恨み、呪うかもしれない・・・・加害者を!!!!!運送会社を!!!!!こんな運命を与えた神を!!!!!こんな人生の自分自身を!!!!!!!!相手に届かない想いが、どんどん深い闇の中へ私を落とすのです・・・そして、気が付くともうどうでもよくなって、無気力になっていく・・・・そして、また思うのです。あれ・・・さえりんが死んじゃったのにどうして私は、まだ生きてるんだろう・・・・・と。私は今までずっと、生きている間には辛いことや悲しいこと、不運や不幸な出来事は必ずある。それでも人生の最後には「いい人生だった」と思えるような生き方がしたいと思っていました。だけどもう、こんな人生がいい人生なんて思える日なんて絶対に来ないと思ってしまうのです・・・(さえりん4歳の誕生日 自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月08日
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昨日は心なしか気分もよく次女と一緒に買い物とお墓参りのあと、次女のリクエストで隣の市の大きい図書館へ行きました。今学校が休みだから図書館は混んでいるかと思ったけどコロナの影響でわりと人は少なく子供はあまり来ていなかった。次女は借りたい小説と参考書を探していたので、私も一緒にフラフラ見てたら気になる本を見つけました。『正しく知る 心的外傷・PTSD』という本です。難しい本は読む気になれなかったので、ところどころに挿絵が入って私でも読めそうなわかりやすい本を1冊借りました。まだパラパラ読みなんですが、私に当てはまるものがありました。「外傷性悲嘆」『大切な人を突然悲惨な形で亡くしたときには、「外傷性悲嘆」と呼ばれる反応が起こります。いつまでたっても「死を避けることはできなかったのだろうか」「最期はどんなふうだったのだろうか」「悪かったのは誰か」などというところにとらわれてしまい、通常行われるべき悲哀のプロセスが進みにくくなることがあります。「外傷性悲嘆」になると、どうしても「死の瞬間」という一点へのとらわれが続きがちになります。結果として悲哀のプロセスが前に進まなくなり死を受け入れることができない、そして現在の生活に心を開くことができない、という事にもなってしまうのです。相手との関係のよい部分を思い出そうとしても「再体験反応」によって死の瞬間の苦しみがよみがえってきてしまい、頭がいっぱいになってしまう、ということも起こります。心的外傷に関連した死別反応で苦しんでいる人は、できるだけ専門家による援助につなげることが望ましいです。』と書かれていました。きっと私はこれだと思いました。『悲哀の正常なプロセスとは、・最初は死そのものを認められない時期。・その後、悲しみ、絶望、怒り、後悔、寂しさなど様々な感情が出てくる時期。・亡くなった人がいない現在の生活や、人間関係に心を開けるようになる。この間人間は基本的に内向きになり対外的なエネルギーはかなり減ります。自分の内側に向き合い労わることで、態勢を立て直していくのです。』でもこの一連の悲哀のプロセスが正常に進んでいかない人が「外傷性悲嘆」いつまでも大事な人の死の原因にとらわれ前に進んでいかないのだと思った。ただ私は相手とのよりよい関係、つまり亡くなったさえりんとの楽しい思い出を呼び戻せることは出来るのです。むしろ楽しいかったことばかり、大好きなところばかりで頭がいっぱいになるのです。だから今はまだ専門家の病院に頼ることはせずにいられるのかなと。でもこの先は専門家の力に頼らざるを得ないときもくるかもしれませんが。他の項目の『心的外傷からの回復のプロセス』の中で・人は回復する・回復のキーワードは「つながり」・「まあ、なんとかなるだろう」をとりもどすこと・他者とのつながり・自分の力とのつながり・「より大きな視野」とのつながり・自分の感じ方を「おかしい」と思わない・できないことがあってよい・信頼できる人に話を聞いてもらう・人と一緒に何かをする・いろいろな形での「つながり」を意識するなどなどと書かれていて、やっぱり私の症状が比較的軽い原因は私は人と環境に恵まれているからだと思いました。家族がこんな私の心的外傷を理解してくれてゆっくりおおらかに接してくれる事。友人や先輩のmeronさんの存在、ブログで知り合えた理解ある方々の存在やお優しいコメント、同じ境遇の死別経験のある方々の温かいお励ましのお言葉の毎日。私はこのブログを通して、回復のキーワードである「つながり」を体感しているのです!!私は一人ぼっちではないと分かったから、みなさんがいてくださるから。本当に心から有難いと思いました!!だからといって、心的外傷は消えるわけではありません。私同様に主人や次女、両親の中にも様々な形でずっと残っているのです。昨日、被害者サポートセンターあいちの担当の方からお電話をもらい、コロナの影響で3月の自助会が中止になったことと、3月30日に行われるはずだった「犯罪被害者等支援 入門講座」の講演会が中止になったと言われました。私と主人(お休みを取って)は参加する予定でいましたのでとても残念でした。私たちは第1部の講演「被害者の心情を理解する」が聞きたかったのです。スマホでポケモンGOをしながら運転したトラック運転手に轢かれ命を落とした小学4年生の息子さんのお父さんの講演でした。また機会があったらぜひ参加したいです。こうやってこれからも、傷つき重たい心と、少しでも回復し元気を取り戻そうとする心が毎日交錯し、せめぎ合いながら過ごしていくのだろうと思います。だけどママはちょっとずつだけど、前に進んでいるからね。心配しないでね、さえりん(さえりん8歳クリスマス自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年03月10日
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最近心が病んでいるからかも知れない。特に車の運転を一人でしている時、よく独り言を言ってしまうことが多い。傍から見たら、はっきり言って変なおばさんです・・・(;'∀')先日もお墓参りに行った帰りの車中で、急に頭の中で娘が轢かれる瞬間が浮かんできて、思わず「娘を轢かないで!!」と叫んでいた。窓は閉め切っているので聞こえないはずなのに、前の歩道を歩いていた男の人がこっちを何度も振り返っていた。もしかしたら私の殺気を感じたのだろうか??何だか申し訳なくて恥ずかしくなって、頭を下げて通り過ぎた(;^ω^)これがフラシュバックなのかどうかはわからない。だけど、最近この現象が増えた原因はわかっている。検察で娘の事故の状況を聞いたから・・・到底納得のできない私の心がそうさせているのだと思う。フラシュバックは本来昔体験した辛い経験がふとした瞬間に蘇ることだと聞くので私のは違うのかもしれない。だって私は実際に体験していない。あくまで想像の域なんです。でもこの現象が起きるのは大抵一人で車を運転してる時です。横断歩道や右左折の大型トラックや自動車を見た時、自分が横断歩道を左折する時、歩行者や自転車とすれ違う時なんです。娘の自転車が大型トラックに吸い込まれていく瞬間が頭に浮かんできて私は突然叫んでいるのです。「やめて!!」「娘を轢かないで!!」「どうして見ていないの??」「どうして止まってくれなかったの??」「娘を殺さないで!!」と時には手でハンドルやシートや自分の足を叩いている。すぐに我に返るけど、胸が少し苦しく呼吸がちょっと荒れてしまいます。最近こんなことがよく起こってしまうのです。本当はフラシュバックするような現実は何も見ていないのに・・・娘が事故に遭った時、私は家にいたので全く知らなかった。事故から約2時間後、警察から電話があった時娘はもう警察の霊安室にいた。だからその時の事故現場には行っていない。娘を轢いた10トントラックも加害者の女性ドライバーも見ていない。生々しく血がたくさん付いた横断歩道も見ていない。一緒に下敷きになった潰れた自転車も未だに見ることが出来ない。娘の遺体確認は主人がしてくれた。私は綺麗な体の部分を少ししか見ることが出来なかった。娘の潰れてしまった頭を見たら、間違いなく失神していただろう・・・次に見たのは葬儀屋でエンバーミングされた娘の姿。目だけは再生できずに両目ともガーゼで隠してあった。私は意気地なしで娘の最後の姿を全部受け止めてやることが出来なかった。怖くて、辛くて、吐き気がして、気が狂いそうだったから・・・私は警察官に「娘がどうしてこんな残酷な姿にならなきゃいけなかったのか??こんな酷い死に方だったら、殺人で胸を刺された方がまだましだった!!」と怒りの矛先が見つからず、食って掛かったような気がする。そんなこと言われても警察官も困っただろう・・・だけどもしかして私が見なくても済んだのは、さえりんからの最後の優しさであり、愛情だったのだろうか??なんで今頃そんなことをまた思い出すんだろう・・・見ていない事故の瞬間が出てきちゃうんだろう・・・自分でもこの、心が叫びたくなるような瞬間がいつまで続くのかわからない。これからもっと過酷な現実を目の当たりにして、ますます酷くなるのかな??私の神経はもつのかな??それとも気がふれて、ますます変なおばさんになっちゃうのかな??それならそれで開き直って生きていくしかないのかな??家でも一人だとよく独り言は言ってしまう。でも家にいる時はもっと心も穏やかでいられるような気がする。多分、さえりんに話しかけてるからだと思う。一昨日の夜、寝ようと思ってベットに入ってから翌日のブログの内容が気になって寝れず隣のリビングでパソコンを立ち上げていた時、真正面の時計の下の白い壁がボワンと赤く見えた。私は霊感がないから多分暗い部屋から急に電気をつけて明るくしたから、目の錯覚で壁の隣の赤い冷蔵庫が移り混んだんだと思うけど、それでもさえりんが来てくれたとしたら嬉しいなあと思った!!ママはたとえ幽霊でも大大歓迎だから!!思わずまた「さーちゃんおかえり!!」って言ってしまった(;^ω^)やっぱり完全に頭がおかしい変なおばさんになった気がする・・・(;'∀')次女が知ったらたぶん呆れるだろう・・・こんなママどう思う??さーちゃん??(さえりん8歳 三河湖 香恋の里にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年03月02日
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一昨日公園に行って夕方から急に心境が下がってしまった。メンタルブレイク、心が壊れていく感じがした。何が引き金でどうしてそうなったのかよくわからない。ただ寂しくて寂しくてたくさん泣いた後、何もする気力が無くなった。頭が痛くて、それ以上に心が押しつぶされそうだった。洗濯物の取り込みも、晩ごはんを作るのも、お風呂に入るのももうどうでもよくなって、気力が全然湧かなくて、出来なくなってちょうど休みだった主人が手伝ってくれた。ブログもどうでもよくなってしまったけど、それでもブログだけは泣きながら書いた。翌日の昨日もその影響で頭痛が治らず、朝から午後2時ごろまでご飯も何も食べたくなくてこたつでゴロゴロうなだれていた。だけど、昨日は次女が大学が春休みになり、バイトに行く夕方までは家にいてくれたのでしゃべりかけてくれたり、一緒にドラマを見たりして気を紛らわすことが出来た。こんな状態のメンタルブレイクは久しぶりだった。どうしてこうなっちゃったんだろう・・・一昨日公園に梅を見に行ったときに、遊具で仲良く遊ぶ何組かの親子を見て、それが引き金になってしまったんだろうか??いつ、どこで、どういう時にこうなるのかわからない。今は毎日ブログで皆さんに励まされながら、カゴを作ったり、お墓参りやちょっと買い物へ行ったり、家事をしたり、前よりは心落ち着けて過ごせていたはずなのに・・・ほんの少し外の空気と刺激があっただけでこんなにも心が崩れてしまうとは思わなかった・・・少しは心落ち着いて良くなったと思っていたのは錯覚だった。本当はただ殻に閉じこもって自分を守っていただけだったんだって気付いた。そう思うと私は甘えて楽をさせてもらっていて、主人に申し訳なくなった。やっぱり主人が、毎日こんな思いをしながら仕事に行ってくれることは本当に凄いことだったんだってあらためて尊敬した。今までは想像もつかなかったけど、子どもを亡くした親の苦しみはまだまだもっと奥が深く簡単に心の傷が癒えることなんてありえないんだと知ったのです。昨日の夕方Tさんからこんなメールがきました。昨日の夕方のニュースの内容です。「愛知県三河の某市でひき逃げ事件発生。自転車で横断歩道を横断中に 左折してきたトラックに23歳の会社員が巻き込まれ鎖骨を折る怪我。 青いトラックはそのまま逃げ去ってまだ捕まっていない」と。Tさんはさえりんの通夜葬儀にもスタッフとしてお世話してくださり、さえりんが小さい頃からよく可愛がっていただいた、明るくてお優しい方。そのTさんが怒りを露わにして「もしかしたら同じ運送会社のトラックではないか、自分にもできる事があったら闘います!!」と私にメールくださったのです!もうこんな交通事故は本当に嫌です!!運送会社が同じ会社かどうかわからないですが、さえりんを轢いたのは、青いトラックの女性ドライバーでした。轢き逃げではなかったものの、運送会社も加害者の女性ドライバーも葬儀の以降一度もお参りにも謝罪も連絡一つありません!!誠意の欠片も感じられません!!こんな理不尽なことがこの世にあっていいのでしょうか???こんな悲惨で一方的な交通事故が簡単に許されてもいいのでしょうか???もう悲しみを通り越して、深いため息と憤りしか感じません!!!(6歳のさえりん 前歯が生え変わる頃)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。いつもコメントを下さるみなさんへみなさんの温かいお言葉にどれだけ励まされているかわかりません。ブログへ訪問やコメントのお返しが、私のメンタル的な落ち込みで時どき出来ないときもありますが、どうかお許しください!!それでもみなさんのお心をいただき、また元気が戻れば伺えます。いつも心から感謝いたします。ありがとうございます!!
2020年01月31日
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昨日の朝、何気なくテレビを付けたら、引きこもりの主婦が増えたという内容の番組がやっていた。・ちょっとした買い物には行くが、ほとんど家にいる。・会話するのはご主人だけ。・外に出るのに人に会わないように細心の注意を必要とする。などなど・・・きっかけは様々な心に抱えた複雑な気持ちや傷ついた心。これって私のこと???って思う内容(-_-;)私以外にもこういう主婦がたくさんいるんだって思う反面、社会のお荷物なのかな・・・とも思う・・・複雑な心境でテレビを見ていた。主婦以外にも、引きこもり族は増える一方、今や社会現象になっている。そういえば、友達にも子供さんの引きこもりで悩んでた人がいたなって。その頃はちょっとも気持ちが分かってあげられなかった・・・ゴメンね。今なら、その子供さんの気持ち少しはわかる気がする、どう接してほしいのかも。先日も知人の年上の方に「あなた毎日何して過ごしてるの?」って聞かれて、「家事をして、買い物をして、えーっと、えーっと・・・・・」それ以上答えられなかった・・・(;^ω^)本当はあと、毎朝お墓参りに行って、ブログを書いたり、読んだりしているとは、言えなかった・・・(-_-;)完全に、引きこもり主婦って思われてる・・・間違ってはいないから、何も言えない。昔の私は違っていた。母(姑)からも「あなたは家にじっとしていられない人ね」って呆れられるくらい、外にばかり出ていた。子育ての会の活動、学校行事、子どもたちと公園や遊び、ショッピング、仕事、主人とデート、さえりんとお買い物、お友達とランチやコーヒータイム。予定は毎日いっぱいあって、楽しいこともいっぱいあった。それが今では殆ど予定がない・・・テレビの引きこもり主婦同様に、会話は主人と次女、たまに両親。買い物も近くのスーパーには知っている人に会いたくないのでちょっと離れたスーパーにコソコソ行っている。先日も買い忘れた物があり近所の店に行ったら知りあいがいて、見つかる前に急いで逃げた。ご近所の方にもなるべく会いたくない。だから、仕事にも行きたくない、行けない・・・決してみんな悪い人ではない。むしろ、娘の通夜や葬儀に来てくれたり、心配してくれたり、娘の事を知らない人もいるが、みんないい人だ。ただ、私の心が前とは全然違う、こんな自分を見られることが恥ずかしい。今までは引きこもる人の気持ちが良くわからなかった。さえりんは小児精神科の医者に、将来はいじめられて引きこもりになると言われたがならずに済み、幸い娘は2人とも元気に育ってくれた。私も病気だった時以外は、元気いっぱい忙しい毎日を送っていた。突然、こんな日が来るなんて夢にも思わなかった。だけど、よく考えたら私を取り巻く環境は温かい。主人も家族も誰一人、私を責めたり、今のままではダメだと言う人はいない。みんな我慢して、許してくれているのかな・・・(;^ω^)一番辛いとき、家族が支え合えたから、何とか生きて来れたんだと思う。友達も、職場の人も、いつでもいいよって、待っていてくれる。私を今の状況から強引に引っ張るのではなく、「北風と太陽」の太陽のように、黙ってさんさんと優しい眼差しを与え続けてくれる。本当に有難い!!感謝しかない!!この頃、今までは義務的に仕方なくやっていた春と秋の花壇の花の植え替えが楽しくなってきた。ブログのみなさんのお庭に感化されるから。まだ、素人で全然わかってないけど、少しは綺麗になった花壇を眺める時、ちょっとだけ心がホッとして癒される。そして、思うんです。今はこんな引きこもり主婦で、みなさんにご迷惑ばかりかけているけれど、この花たちみたいに、今は葉っぱだけだったり、土の中に眠る球根かも知れないけど、春になったら、その時が来たら、きっと、綺麗に花を咲かせる日が来る!私だって、それまでゆっくりじっくりと蓄えた力を発揮して、きっと、何かのお役に立てる日が来るって・・・思う、きっと!だから、それまで、今はもう少しこのままで許してくださいね父がさえりに似てたからと旅行のお土産で買った絵 玄関に飾ってある。ご訪問いただきありがとうございます!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。nao-ken-leoさんへ一昨日は突然のコメントありがとうございます!!ちょっと照れ臭いですが、とっても嬉しかったです!!せっかくうちに来てくださったのに留守にしていてごめんなさい(>_<これからも主人をよろしくお願いします!!そしてこれからも「さえりんの部屋」を見て頂けたら嬉しいです(#^.^#)
2019年11月19日
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昨日は何故か心境が一日中、上がらない日でした。お天気が曇り➡雷雨➡晴れと、コロコロ変わった一日だったからでしょうか??朝から全くやる気が起こらず、ダラダラ、ゴロゴロ・・・((+_+))今までもこういう傾向は持っていたんですが、秋になると季節鬱的な傾向になる。しかし、今年は娘の事があって自分でも対処できない感情が時どき湧いてきて、どうしょうもなく、悲しくなる・・・不意に涙が出てきて止まらなくなる・・・自分でも心のコントロールが難しい・・・仕方がないので惰性に任せるしかない・・・世間はいつも通り動いているのに・・・私だけが置いてけぼり・・・主人は仕事してるのに、次女は大学に行っているのに・・・私だけ甘えてて、こんなでゴメンナサイ・・・さえりんだって心配してるよね・・・「そういうときもあるよ。たまにはママもゆっくり休めばいいんだよ!! あとでマッサージしてあげようか?」って、私を気遣ってくれるさえりんの声が聞こえた気がする・・・前みたいに、もう一回でいいから声が聴きたいよ・・・もう一回でいいから、ぎゅってマッサージしてもらいたかったよ・・・こんな日が来るなんて夢にも思わず、なんて贅沢な時間を、感謝もなく、当たり前に過ごしてきてしまった自分が忌々しい・・・もっともっと、さえりんとの時間を大事に、感謝して過ごせばよかった・・・もう二度と戻らないのにね・・・(>_<)今日は心がダメダメです・・・ゴメンナサイさえりんが子供のころ毎日遊んだ近所の公園の大木さえりんはこの木にも登って遊んでた。今も木の上から私たちを見てるのかな?いつもご訪問、心より感謝いたします!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2019年11月12日
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昨日の5回目の月命日に、朝、同居の父(舅)から、「さえりの骨を少しもらってもいいか」と。実はお盆頃からそう考えて、小さな赤い袋に入った骨壺を買ってあった。我が家は、主人の両親と同居なので、1階の和室にご先祖の仏壇がある。でも、父からさえりんは私が四六時中いつも一緒にいたいだろうから、と2階に小さな仏壇を買うといいと言ってもらい、今の仏壇を買った。お骨もまだまだとてもお墓には入れられないので、仏壇の横に大きい骨箱2個を置いている。父はそろそろ、1階のご先祖の仏壇にもさえりんのお骨をと思ったんだと。断る理由はない・・・「はい、わかりました」と。父は割り箸を持って2階に来て、さえりんの骨箱を開けた。割り箸で丁寧に骨を拾う父が、ポツンと言った。「さえりがいないと、うちが静か過ぎていかんなぁ・・・」ぽろぽろ、ぽろぽろ・・・・・・・もうなんにも言葉が出なくなった・・・あれっ、どうしちゃったのかな???今日はもうなんにもやる気がなくなちゃった・・・・秋晴れがこんなに気持ちのいいお天気なのに・・・・もうどうでもいいや・・・・久しぶりにさえりんのお骨見たからかな・・・・骨になっちゃった現実が見えて心が保てないのかな・・・・ごめんね、さえりん。ママはまだこんなに弱いよ・・・・でもたまにはこんな日もあってもいいよね・・・・許してね・・・・きっと、明日にはまた元気になるからね・・・・さえりん。昨日は、夕方まで気力の糸が切れて、寝たりゴロゴロ、ボーっとしてたら、ビックリ主人が早く帰ってきた・・・連絡もなく・・・主人は、私のブログを見て察したのかな、こんな状態になっていることを・・・さえりんと私に大好きなチーズケーキをおみやげに。そして、一人で現場に寄って、手を合わせて来てくれた・・・撮って来てくれた写真には、たぶん昨日か今日供えられた花束と、少し前のちょっと枯れた花束と、ペットボトルが飛ばないように縛ってあった。誰かわからないけど、今でも来てくれてるみたい・・・だけど、やっぱり主人は凄いなって・・・いつも私をフォローしてくれる。本当にありがとう・・・次女もたまたまかも知れないけど、早く帰ってきた。夜、キッチンで洗い物をしてたら母(姑)が来て、一緒に泣いてくれた・・・やっぱり、家族がいるから・・・7年前の家族6人で沖縄旅行 首里城にて11月4日 事後現場近くの電柱どうか温かい目で見守ってください!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2019年11月05日
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大型台風が各地で様々な被害をもたらしながら、通り過ぎて行きました。昨日は嵐の後の、雲ひとつない晴天(今日は曇雨ですが(>_<))日常のモヤモヤしたものまで、一緒に持って行ってくれたような爽やかさ!!キラキラ✨と見るもの全てが美しくみえる。風が心地いい感じ~久しぶりに近所を少しお散歩、気持ちいい♪台風のせいか、また心境が落ち込みがちだった私・・・青空のお陰で、少しずつ回復の兆しが・・・(*^_^*) 心にもリハビリがいるんだって・・・感じた。あの日、突然娘と一緒に、死んでしまった・・・私の心・・・ズタズタ、ボロボロになり、何も感じなくなった・・・もう、どうでもよくて、何もできなくて、死にたくなった・・・でも、体は死ねずに、心だけが死んだ・・・もう、今までの自分には戻れない・・・そう感じながらの、この4ヵ月余り・・・気が付けば、ブログをやっていた・・・毎日、毎日、自分の心と向き合い、パソコンと向き合っていた・・・いつか、娘の事を記録に残したいって思っていたが、まさか、こんなに早く実現するとは、思ってもいなかった・・・「何事も時期とタイミングがあるんだよ」って、meronさんが言ってた・・・私には今が、その時期だったのかなぁ・・・ 何が正しくて、何が間違っているなんて、誰にもわからない・・・ただ、ひとつ言えることは、元の自分にはもう戻れないけど、新しく生まれ変わった自分へと、一歩一歩、進んでいくしかない気がする・・・まだ、ひ弱で、傷つきやすく、壊れやすく、危なっかしいけど・・・心は自然に回復しょうと、前に進もうと、ゆっくりと動き始めている。人間って凄いなぁ、生きてるって凄いなぁって、思う・・・ブログをはじめて良かった事はたくさんある!!自分見つめができる事。頭と指の運動、ボケ防止。ストレス解消。(逆に疲れることもある)そして、何より良かったことは、自分以外のことに興味が持てたこと!!みなさんの温かいコメントに励まされ、救われたこと!!私は、独りぼっちじゃないんだって思えたこと!!今は外に出て、空を眺めたり、景色を見たり、花が綺麗って思えたり、急に飛んできたチョウチョが可愛く見えたり、鳥の声が聞こえたり・・・そんな毎日が愛おしいって、ようやく少しづつだけど思える✨・・・これも、みなさんのブログのお陰ですこうやって、ゆっくり、ゆっくり、ゆーっくりだけど、心境の浮き沈みを繰り返しながら・・・壊れてしまった自分の心を、紡いでいくこと、これが、心のリハビリかなって、思うんです!!そして、これはさえりんが私にくれた、貴重な時間・・・これからも、こうやって、ずーっと、さえりんと一緒に・・・ママは生きていくからね!!まだまだ、落ち込むときもあるけど、よろしくね!!さえりん5歳、次女3歳の時散歩してたら小鳥が水たまりで水浴びしていた(名前がわからない(>_<)) どうか温かい目で見守ってください! いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。昨日コメントくださった、宝ママさんへ娘さんのことお辛いですね。お察しいたします・・・宝ママさんは、今は職場復帰してみえるんですね。私はまだ仕事にも行けず、家で悶々としています。まだこれから裁判など控えていて、自分でもどうなるか不安です。コメントくださり、私も励まされました!!ありがとうございますこれからもよろしくお願いします。
2019年10月14日
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季節はすっかり秋になり、涼しくなってきたので・・・またちょっと心が病んできました・・・この頃、目まぐるしく、状況が変わり、嬉しいこともありました真っ暗なトンネルの中でうずくまっていた頃に比べて、ずーっと先に光が見えてきたような、明るい兆しを感じています。と、同時に徐々に刑事裁判に向けての準備が着々と・・・何だか未知の世界へまた踏み込むときのような、得体の知れない恐怖感が・・・・・襲ってきます・・・・・ここで逃げてはいけません・・・ブログをはじめて、今日で22日目。分けも解らず、ただ目の前のパソコンに向かって、思いの丈をぶつけて突っ走ってきました。なんだか心も体も、疲れたなーって、感じです・・・ですので、今日はさえりんの話はお休みしますごめんなさい・・・こんなとき、さえりんにぎゅっとマッサージしてもらいたいな どうか温かい目で見守ってください! いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。12歳のさえりん 掛川花鳥園にて
2019年10月08日
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