「やった後悔」。

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2008年04月01日

本当に、本当に、久しぶりに日記が書きたくなりました。

最近ずっと日記より、読んだ反応がすぐ欲しくて、メールばっかりしてました。
正直、日記を書きたい、と全然思わなくなっていました。
でもこれは久しぶりに書きたいな、って。

いくらなんでもそれはないやろ、ってくらい辛いことがありました。
ほんまに辛くて、その日は朝の５時近くまで寝れなくて、今も食欲ありません・・

実は、半年間近く、好きな人がいました。本当に本当に憧れていました。
私なんかが全く釣り合わないのはわかっていました。
でもどうしても伝えたかった。付き合えるなんて思ってなかったです。でもちょっと嘘かな。

それはその人とお別れの日でした。朝４：３０に起きて、何日も何日も内容を考えた手紙書いて、何回も何回も行くの止めよう、渡すの止めようと思いながら、応援してくれた職場の方が背中を押してくれて、手紙を渡しました。

どうなったと思います？

返されました。いくらなんでもそれはないやろ・・。

迷惑やったんや、嫌やったんや、めっちゃ嫌われてる、という想いが頭を過ぎりました。でも本当に本当に最後ということで、無理に渡して来ました。

一晩寝れば、痛みは和らぐかと思えば、時間が経てば経つほど、どんどん痛くなって来て。
今日から新しい職場なのに、仕事も人間関係も本当にどうでもよかったです。
正直な気持ちです。表めには、もちろん真面目に働きましたが。

よく言う「やった後悔」と「やらない後悔」どちらを選ぶかという質問で、やった後悔を選ぶと答える人は、いい結果を得られた、結果、後悔になってない人だと思いました。やった後悔の方が確実に痛いです、辛いです、痛いです。

手紙なんて渡さなければよかった、と、何度も何度も何度も思いました。

でも私は、今までもいつも、本当に大事なものの選択は、臆病で、人一倍痛がりで、もちろんやった後悔の痛みを知っているのに、最後の最後には、やった後悔の方を選んでしまっている、ということに気付きました。

もう「二度とやった後悔はしない」、と手紙を渡した自分を責めていましたが、そのことに気付いて、なんだか楽になりました。

その人のことは、今は辛くて早く忘れたいけれど、多分一生忘れないと思います。
次に好きな人ができたら、好きって気持ちはなくなるけど、
本当に本当に大好きだった人のことは、忘れることはできません。

本当に天使みたいな、心の綺麗な人でした。本当に天使でした。

恋愛にはならなかっかけど、なんて、私なんかがそんなこと言えるような相手じゃないすごい人で、そんな人に出逢えて、僅かだけど同じ時間を過ごせて、一緒に笑って、本当に奇跡みたいにしあわせでした。奇跡でした。

きっともうすぐ、伝えてよかった、って思えると思います。

今はやっぱり痛いけど・・

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