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2008.01.30

もはや自分がどうなるのか、さっぱり判らなくなってきました。
ドップリと深みにはまって身動きが取れない…今日一日、何にも出来ずに終わりました。

正直なところ…
昨夜のブログ、記憶に無いんです。
きちんと楽天・アメブロ両方に投稿しているんですがね、書いた覚えはどこへやら。
今朝、パソコン開いて愕然としました…

何してるんだろう…ジブン。

食器が詰まっているダンボールを開ける気力も、夕飯の買い物に出掛ける気力もなく。

このまま自分がどうなっていくのか、漠然とした不安に苛まれる苦しさ。

未だ馴染まない新しい家の中でひとり、もがき苦しんでます。

たぶん、訳もわからない人にひと突きされただけで粉々に砕け散るくらい、ココロに余裕はありません。
２３時から好きなテレビ番組が始まったのですが、笑いたくないから消してしまいました。

はっきり言って、今、人前で笑ってるのは演技です。
外ヘ行って気丈に振る舞うだけで、くたくたになる私。
余裕は全くない…いつでも私のココロは綱渡り。
堪えて堪えて、何とか保ってるデッドラインすれすれ状態…。
…いっそ壊してくれ、って気分になるのは事実です。

別居中の妻には「頑張って、としか言えない」と言われます。

何を頑張ればいいのでしょう。
また以前のように仮面を被って仕事をこなし、ただ淡々と働いて給料を持って帰ってくればいいのですか？

やはりこの世の中は「頑張らないと生きていけない」んでしょうね…
ただがむしゃらに働いて。

正直、次はないと思います。
前兆に気付かずに真っ逆さまに最悪の結果に陥るかも知れない…

だって「頑張らないとならん」のでしょう？

だって、世の中の大半には理解されない…
自殺でもしないと「辛かったんだね」とも思われない…
ただ「心が弱い」とレッテルを貼られ、頑張れ頑張れと逆効果な言葉が投げ掛けられる。
ハッパを掛ければ動き出すだろう、そう思われるだけですから。

普通の人には「甘えてる」と言われて終わると思います。
そう思うのならばそれで結構。
ただね、そう思った貴方もいつ、鬱病に陥るかも判らない。
そうなった時、私が書き連ねている苦しさを心底理解できるでしょうね。

出口の見えない毎日を、必死にもがく切なさ、心細さ…

死なずにしぶとく生きてるだけでもたいしたものかも知れません。

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