結婚したのを後悔した瞬間 | ☆。・。ちゃとらんの部屋。・。☆我が家のかわいい猫♪

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遠い目　その１

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2006.02.09

有り得ない･･･

我が旦那のことですが、キチガイか？と思いました。

今まさに　ののしられているので、そのまま書きます。

今の心境は　消えて欲しい。です。

本当に？この人と結婚したの？

発端は　厄払いの話をしたことです。

「今年厄年みたいだから厄払い行こうと思うんだよねー」

↑すっごい普通でしょ？

ここからです。

最後には

・厄払い行く奴は○ウム真理教に入るのと同じや！

・宗教じみた女は嫌いや！

・は？悪いことは全部厄のせいか？は？厄払いすりゃ、悪いこと全部起らんのやな？！

・そのうち、ツボとか買うようになるんやな

等々

想像を絶するののしりを受けました。

本当、死んで欲しいと思った。

厄払いに行くと言っただけで、そこまで言われる？

初詣や七五三と同じレベルでしょう・・・・

しばらく話して、そこは分かってくれましたが、

というか、人間性や価値観の違いに身震いしました。

ワタシはなぜこの人と結婚したんだろう？

しかも4年も暮らしてこれたんだろう・・・。

人より物事に過敏に反応して、呆れることは多々多々多々あったけれど、

こんなことで、ここまでののしられるとは･･･想像以上でした。

旦那の悪口のレベルじゃないと思います。

書いていいのかも。。。迷いますが、ぶちまけます。

誰も自分の旦那のこと、悪く思ってもらいたくないけど、

でも。事実・・・・。

２人で話してて（必死で喧嘩ごしになるのを避けました。泣き叫びもしてません）

誰か、普通の価値観の人、隣にいてよ！って思った・・・。

旦那のことが憎くてたまらなくなった。

旦那は親戚関係が寺関係（なんていうのかな）だったらしく、

アレルギーがあるらしいですが、それにしたって有り得ません。

最後は　厄払いと宗教とか一緒にして悪かった

とか言いましたけど、その時には、もう、私、

「お前消えてくれ」

としか思えなくなっていました。

言っていい事と悪いこと。

いつもそうです。奴は自分がされたらぶち切れるようなことを

ワタシに平気で言います。。

あ、普段はいいのですが、こういう風になると人が変わります。

自分が「これはダメ」ということにセンサーが反応すると人が変わります。

でも、ワタシにしたら、厄払いは初詣と一緒。

イベント　というと、語弊あるかもだけど、そんな感じでした。

気晴らしのひとつ。

それなのに・・・・。

○ウム心理教だのツボを買うようになるだの。。。え？何ソレ？

（ア～～日記書いてたらこれ以降のが消えた！！！！）再度・・・

あれこれ言われて愕然とするワタシの態度がまたむかついたようで、

どんどんののしりはエスカレートします

もう、どうしょう・・・。

お決まりの離婚話も出してきて（出たよ）　はいはい　って感じです。

コノヤロー！　と思いつつ　例え話をしました。

コーヒーに砂糖を入れようとしたとするよね？

そこには人口甘味料と自然の砂糖があって、どっちでもよかったけど、

例えば適当に人口甘味料の方を使ったとするよね？

そしたら、私が「何やってんの？！そんな砂糖使っちゃダメじゃん！」

「そんな砂糖使う人は麻薬やるのと同じなんだよ！！！！」

「そんな砂糖使うのは麻薬常習犯一歩手前なんだよ！！！」

・・・くらいのことを言われたのと似てるんだよ。

と説明しました。

最後には　厄払いをあれやこれやと非難したことを謝りましたが、

もうどうでもいいんです、ここまできたら。

価値観ってか、人間性っていうか。。。なんか、

これが私の旦那なのか？？？

という拒絶感っていうか・・・・

新婚旅行のあの悪夢を思い出した。

触られるのも嫌だった数ヶ月。本当に嫌で嫌で、大嫌いだったあの時期。

思い出した。

単なる喧嘩でなく、心底嫌になる瞬間。

色んなことに過敏に反応する性格は自覚してるみたいだけど、

それはさ、自分の中にとどめて、相手を傷つけることは辞めて欲しい。

っていうか、百歩譲って、どうして相手のこと考えられないの？

厄払いっていう行為が自分的には嫌だったとしてもさ、

相手がやりたい　って言ってるのならいいじゃん、それで。

別に自分に行けって強制されてるんじゃないのだから。

どうして、いつもいつも、自分で導火線に火を勝手につけて

相手を傷つけるんだろう。

厄払いして　また悪いことが怒ったらどうすんねん？その時は壺買うのか？！

なんて　どうして言えますか？

要は、奴は神頼みでなく、結局は自分の力で乗り越えるしかない　っつ～

超現実的なことを言ってるみたいですけど（事実でしょうが）

イベントのひとつ的な気楽な考えがなぜできないのか？

凡人の私にはわかりません。

・・・普通の人がよかった・・・・

正直思う。色んなことで。

私は超凡人。大多数の人が考える的な考えの人です。

だから・・・・理解し合えない時は

呆れる　諦める　忘れる　　しかないのですが。

今日のことは心底むかつきました。

消えて欲しいと思った。憎くて憎くて。

ここでまた身内の恥をさらしてるけど、もう知らない。

恥ずかしいけど、しょうがない。

そりゃ、普段は料理してくれたり、いい旦那さんですよ。

でもね。

極端すぎる。別の誰かが乗移ったような感じになるよ。

軽い気持ちで　厄払い　したいと思った私ですが、

今は行く気も失せました。悲しいです。

なんでこんなことに・・・・。

「そっか～久しぶりに出掛けてみるか～」くらいの返事があると思ってたから。。。。

もしかして、私は厄払いっていう口実で出掛けたかっただけなのかもしれない・・・

うん、きっとそうなんだ・・・・。(TT)

それが　予想もしない展開で　離婚だなんだまで話が発展して・・・・・。

また、なんで結婚したんだろう・・・っていうテンションにまで落ち・・・・。

ああ言えば　こう言う　の　悲しい会話・・・・。

言いたくないけど、自分の厄だけ考えてたんじゃないよ！！！

君の体調だとか全部だよ！！！！！

それをさ・・・・宗教だとか何だとか・・・ひどいよ！！！！！！！！

もう嫌だよ！！！！！！

ここずっと地を這うような思いしてるって分かってて（お互いだけど）

気晴らしの厄払いしたいって思っただけなのに

なんでそんなこと言うんだよ！！！！！！！！

思いやりのかけらもないよ！！！！！！！！！！！！

ヤダヨーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あんたおかしいよ！！！！！頭おかしいよ！！！誰だよ！！！！

信じたくない・・・・。

何だよ・・・・

すみません。

うまく伝わらないかもしれませんね、支離滅裂かな・・・。

でも、言えるのは、気分が最低最悪だって言う事実です。

顔見たくない。口ききたくない。

こういう時、仕事がなければ家出できるのに・・・

はぁ・・・。

本当は高幡不動に行って、お出かけ気分も味わって、すっきり厄払い体験～♪

くらいに思っていましたが、全部消えました。

う。。。う。。。泣けてきた。。。。

み、みんな・・・

ふ、普通に「すっきりしてきてね～♪」って言ってくれたのに・・・

どうして　

こんな普通のことが・・・・つまずくの？？？

なんで？

普通の人がよかった・・・・・。

私・・・悪いことしたとこれっぽっちも思えません。

もちろんです。してません。言ってません。

この精神的苦痛、訴えたいくらいです。

何のために、頑張ってるのか分からなくなりますね。

一番近い家族に否定されて。

自分専用の部屋を作るべきでした。。。。

もう少ししたら、お風呂から出てくる。

むこうも一緒に居たくないでしょうけど、私もです。

癒されるべき相手に一番傷つけられるって、切ないです。

明日になって読み返したら　書くんじゃなかった　と後悔するかもしれない。

でも消さない！！！！

だって今のこの私の気持ちはこうだもん。

今日あったことは事実だもん。

言い過ぎた　とか　反省してる　とか後でいくら言ったとしても　事実だもん。

書ききれなかったことの方が多いくらいだ！

今日受けた痛手を浄化できるのは時間が相当かかる・・・はず。

今のこの最悪な状態の中で、助け合わなくちゃいけない中で、なぜこんな目に。。。

本当に後悔した。

自分の存在意義すら見失う・・・。いる必要ないじゃん。

家族が心の支えです

だぁ？

そうだよ、支えだよ、支えだといいよね。

そう思ってたよ、思いたいよ、思い続けたいよ。

できることなら。

いいんだ・・・。私にはちゃとがいるもん。

って、ちゃと。。。旦那の風呂の出待ちしてるよ(TT)

はぁ・・・。

明日への気力ゼロ。

悲しいです。　としか言えません。

腐れ日記が続いてしまってごめんなさい。

追伸

聞こえてくるのは旦那の寝息　

す～～は～～～ず～～～は～～～～

よく寝れるわ。こんちくしょーー！（＞＜）

さっきまでは　明日への気力ゼロ　でしたが、

ここにぶちまけて　ゼロから２　くらいになりました。

ありがとうございます

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