confession

小学校

小学校1，2年生の時、なぜか結構モテてた。
その頃の私は、自分大好きで、自分がかわいいと思ってた。ナルシストだった。
でも決して一番ではない。自分よりも、幼馴染(今でも友達）の子のほうが、
大人っぽくて、目がでかくて、めちゃめちゃかわいかった。
って言うのはあんま関係ないんだけど。。

小さい頃、テレビかなんかをみて、思ったことがあった。
子供の頃がかわいい人は大人になってからブスになる。
子供の頃がブスな人は大人になってからかわいくなる。
それで、当時の私は、前者のほうに当てはまると判断し、テレビをみながら、
本気でお父さんに大人になったらブスになっちゃうのかなぁ。。と言った。。
お父さんは、そんなことないよ。みたいな事を言ってくれた。
今考えるとありえない！恥ずかしい(笑)自分の発言に大後悔。。忘れてくれていますように。。

そんで、自分がかわいいとなると、どうしてもぶりっ子したくなる。
でもそんなにひどいぶりっ子じゃなかったからよしとする。あくまでも自然に。

席が隣になる男の子は大抵自分のことを好きになってくれる。
小学生の男子なんて、ちょっと楽しい話をすれば好きになってくれる。それだけ。
授業中とか、よく誰か男の子と一緒に怒られてた。
でもめちゃめちゃ楽しかった。ずっと笑ってた。

クラス換えがあって、3，4年生の時。
今までは好きな子は5人くらいいたけど、初めて好きな人の人数が一人だけになった。
でも、そのうち、赤面症が発生！前まで全然平気だったのに、
その好きな子がいるとこで、よく覚えてないけど、何か恥ずかしいことがあって、
そこから始まってしまった。。
（少女漫画とかでよく顔が赤くなってたりとかあるけど、
あれがほんとだったんだ、ってやっと分かった。）
もてなくなったのもこのセイで、
どんどん男の子と喋られなくなって、ただのおとなしい子になってしまった。
最近まで、男の子のモテる人たちとグループが一緒で、
しかも女は自分ひとりでも、全然平気だったのに・・・。って関係ないんだけど。

ある日の給食の時間に、好きな人の話になって、
（自分）は●●君が好きなんだって！●●君は(私）のこと好きなの？
って誰かが本人に言ってしまって、その人はやさしい人だったから、はっきり言わなかった。
でも、その時、私はその人の好きな人が誰か知ってたから、
●●ちゃんがすきなんでしょ？っていったら、ウンって言われた。
でも、その時分かってたことだからかも知れなけど、ショックは受けなかった。
だから、潔く諦めた。

恒例のクラス換え。5，6年の時。
赤面症になってから、自分がブスに見えてしょうがない。ニキビも出てたし。
自分がブスだと気付いた時はショックを受けた。
それまでは、自分はかわいくて、自分がブスだったら死んだ方がましとか、
不細工な人はよくやっていけるなぁとかバカなこと思ってた。
凄くまでは行かなくとも、消して自分はブスではない。と思ってた。
かわいくないんだから、ぶりっ子はやめよう。ウザいし。とか思って、
男勝りのかっこいい女に憧れて、虫も平気だぁ！っていきおいで、ぶりっ子改善。
でも、ぶりっ子してるって思われたくなくて、
ほんとの自分の部分までも潰してしまった気がした。
だから、女子校に行って、異性がいなけりゃぶりっ子する必要も、
強がったりする必要もなくなるだろうって思ったから、
私立に行こうと思ったんだと思う。今思えば、それが一番の理由だったと思う。

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