March

心がなにかに飲み込まれていくみたい。

ドロドロした、形のないもの。

果たしてそれでいいのかわからない。

逃げ出したい、逃げ切ることができるなら・・・。

今はなにも見たくない、会いたいくない、触りたくない。

殻に閉じこもってこの時が過ぎるのをただ待つ。

大丈夫だと言い聞かせて。

愛してると唱え続けて。

この場所からいなくなりたい。

あの人から遠く離れて、二度と接触がないように。

それ程強い願い。

けれど、そんな心は封印しないといけない。

ここから逃げても同じこと。

理由は簡単。

自分にないものを持っているから嫉妬してるだけ。

私は嫉妬のカタマリ。

自分が変わらないと、私は永遠にここから動けない。

March 22.

へこたれそうな自分。

なにも考えたくない自分。考えれば考えただけわからなくなる。

この思考の先の答えはなに？

カンニングなんてできない。自分で見つけないといけない。

けれど。

負けそう。

いつもにまして最近孤独。

自分を見失い、否定されてから、私は少しずつ消えていっているよう。

それでももがく自分。

滑稽な姿を鏡に映して、それでどうする？

これまで生きてきたこと、無意味だったなんて思いたくない。

けれど、決して自暴自棄になって言うのではないけど、

私は汚れていたんだと。性格は悪くないと思ってきたけど。

それは間違いで。

だれもそうは言ってくれなかっただけで、実はそうではないと。

輝くものを手に入れたら、多くを失った。

それは私がしてはいけないことだと思ってきたもの。

事実と理想はこんなにも違う。

もう泣ける場所を見つけられない。

この混乱した頭では答えも出ない。けれど生きないと。

これは試練。乗り越えて、意味を探す。

今まで考えなかったことだから。考えよう。しっかりと。

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