2006/11/02
カテゴリ： 【哀】
今日は彼の誕生日。
最低の誕生日を２回愛する人に味合わせた。
昨年、この日
私は、
初めて自分の意見を親にブツけた。
・・・上手く伝えられなかった。
顔と心に深い傷を負った。
生きる希望を失くしかけていた
私に生きる勇気を
彼の存在。
私はあの日
イエローハットで
彼と生きることを決めた。
私の隣には
いつも彼がいて
いつも支えててくれた。
そんな彼を
私は
心から愛してる。
上っ面だけの私の家族。
意思表示も出来ない。
そんな風にしたのは
私か
家族の誰かか。
そんな事はどうだっていいのに。
阪神大震災からずれたその関係。
皆が傷つき余裕もなく
ただ、精一杯だった。
誰かを助ける余裕なんて
誰も持ち合わせてはいなくて
一番助けなければいけない人を傷つけあった。
傷ついたのはみんな同じなのに。
１０年、生きるか死ぬかの状況で
助け合い支えあうことが出来なかったものは
信じあうことなど出来るはずがなかった。
誰が悪いわけでもなく
誰も悪くない訳でもなく
今この瞬間より過去に起きたことなんて
許せる心を持てるのか、持てないのか。
ただ、それだけの事なのに。
エゴや感情が邪魔をして
頭でそれを理解していた所で
何の意味も持たない。
一時の感情やエゴによって
無くしてはならない物を
人はなくしてしまう。
時に人は感情やエゴによって
何もかもが見えなくなってしまう。
そんなことを
理解できたところで
私には成す術はなく
ただ、ただ、
自分を責めるのみ。
その傷を癒すことは
愛すること、愛されること
ただ
それだけ。
少なくとも
私にはそうだった。
彼に愛されること
彼と子供を育てていくこと
ただそれだけが
私にとっての
生きる意味だった。
私が、唯一
望んだ、夢。
唯一
自分を愛せた。
家族になりたいと
初めて心から思った。
初めて本気で望んだ
私の夢。
ただ
それだけだった。
私は、
他に何もいらなかった。
一番なくしたくない者を
失くした。
・・・自らの手で。
私、
ふつうになりたかった。
彼となら
ふつうに、みんなと同じように
ふつうにすべてが当たり前のように
人を愛して信頼して生きていけると思った。
私は
そんなふつうを手にしていたのに。
もう二度と
自分なんか
愛さない。
普通になりたい。
ただ、それだけなのに。
「一回死ね」
そんな風に
私を愛してくれている人の
口から言わせてしまうほど
私はふつうではないようだ。
何が原因で私は
壊れているの。
誰か、助けて。
ただ、
愛して、愛されて
何気ないことに
幸せを感じて暮らしたいだけなのに。
ただそれだけなのに。
どうして上手くいかないの。
どうして発狂してしまうの。
どうして彼を傷つけてしまうの。
どうして自分を傷つけてしまうの。
どうして怖くて怖くて息が出来なくなるの。
どうして、
どうして、
どうして。
もう、どうして。
自分でだって
分からないのに。
自分が自分で
制御出来ない。
それっておかしい事？
普通のこと？
それすら分からない。
失うことへの恐怖、
存在の否定。
最も怖いもの。
これが邪魔をする。
”家族”という愛されるべき存在に
傷ついた過去を捨てたい。
信じたい、ちゃんと愛したい。
ただ
それだけなのに。
私は普通じゃないの？
一体
どうすればいい。
見ないようにして来た
どうしようもない
自分自身。
心の傷を理解しようなんて
自分自身ですら難しく
私自身
一体自分がどれだけ
傷つき、影響が出ているのかなんて
分からない。
ただ、
当たり前のように
家族仲良くしたかっただけ。
必要以上に
家族の愛情に飢えてた。
崩壊すれば、するほど
その想いは強くなり
いつしか自分の心を捨てた。
自分の家族が欲しかった。
私を必要としてくれる
人が欲しかった。
私にはあの子が居る。
だから、もう
死んだりしない。
自分で自分が制御出来ない
私がここに居る。
どうして、私は
こんな風になっちゃったんだろう。
これは
弱音？
努力不足？
結局、
自分のせいにしても
回りのせいにしても
苦しい。
同じ状況でも
一生懸命生きてる人だって居る。
努力すれば変われる。
気の持ちよう。
ポジティブに。
そんな事分かってる。
私の知りうる
理屈なんて
もう自分で自分に対して
散々、言い聞かせてきた。
この所
安定していた感情の起伏。
自分自身で
変わるしかない事なんて分かっている。
最低だろうと
異常だろうと
普通だろうと
関係ない。
人の陰の部分なんて
自分自身も
他人も理解することなんて出来ない。
どうしたらいい？
もうどんなに理屈でまとめようとしても
感情で信じ抜こうとしても
わからない。
正常な自分を保てない。
「もう、目が覚めた」
一体
私の何を愛してくれていたんだろう。
私って
一体
なに。
・・・もう駄目。
こんな所に本音を書くしか
出来ない事許してください。
本当に
ごめんなさい。
絶対にちゃんと戻ってみせる。
前をキラキラ輝いて歩いて見せるから。
唯一
残った私の正常心。
もう
こんな自分に負けたりしない。
どんなに
壊れてしまおうと
それだけは真実。
最後の希望。
どんなに時間が掛かったって
生まれ変わる。
彼に教えてもらった強さ。
彼に愛されて、知った自分。
それが
私の
すべて
今の
私は・・・・。
Ｉ＆Ｉ
この言葉を知った日から。
最低の誕生日を２回愛する人に味合わせた。
昨年、この日
私は、
初めて自分の意見を親にブツけた。
・・・上手く伝えられなかった。
顔と心に深い傷を負った。
生きる希望を失くしかけていた
私に生きる勇気を
彼の存在。
私はあの日
イエローハットで
彼と生きることを決めた。
私の隣には
いつも彼がいて
いつも支えててくれた。
そんな彼を
私は
心から愛してる。
上っ面だけの私の家族。
意思表示も出来ない。
そんな風にしたのは
私か
家族の誰かか。
そんな事はどうだっていいのに。
阪神大震災からずれたその関係。
皆が傷つき余裕もなく
ただ、精一杯だった。
誰かを助ける余裕なんて
誰も持ち合わせてはいなくて
一番助けなければいけない人を傷つけあった。
傷ついたのはみんな同じなのに。
１０年、生きるか死ぬかの状況で
助け合い支えあうことが出来なかったものは
信じあうことなど出来るはずがなかった。
誰が悪いわけでもなく
誰も悪くない訳でもなく
今この瞬間より過去に起きたことなんて
許せる心を持てるのか、持てないのか。
ただ、それだけの事なのに。
エゴや感情が邪魔をして
頭でそれを理解していた所で
何の意味も持たない。
一時の感情やエゴによって
無くしてはならない物を
人はなくしてしまう。
時に人は感情やエゴによって
何もかもが見えなくなってしまう。
そんなことを
理解できたところで
私には成す術はなく
ただ、ただ、
自分を責めるのみ。
その傷を癒すことは
愛すること、愛されること
ただ
それだけ。
少なくとも
私にはそうだった。
彼に愛されること
彼と子供を育てていくこと
ただそれだけが
私にとっての
生きる意味だった。
私が、唯一
望んだ、夢。
唯一
自分を愛せた。
家族になりたいと
初めて心から思った。
初めて本気で望んだ
私の夢。
ただ
それだけだった。
私は、
他に何もいらなかった。
一番なくしたくない者を
失くした。
・・・自らの手で。
私、
ふつうになりたかった。
彼となら
ふつうに、みんなと同じように
ふつうにすべてが当たり前のように
人を愛して信頼して生きていけると思った。
私は
そんなふつうを手にしていたのに。
もう二度と
自分なんか
愛さない。
普通になりたい。
ただ、それだけなのに。
「一回死ね」
そんな風に
私を愛してくれている人の
口から言わせてしまうほど
私はふつうではないようだ。
何が原因で私は
壊れているの。
誰か、助けて。
ただ、
愛して、愛されて
何気ないことに
幸せを感じて暮らしたいだけなのに。
ただそれだけなのに。
どうして上手くいかないの。
どうして発狂してしまうの。
どうして彼を傷つけてしまうの。
どうして自分を傷つけてしまうの。
どうして怖くて怖くて息が出来なくなるの。
どうして、
どうして、
どうして。
もう、どうして。
自分でだって
分からないのに。
自分が自分で
制御出来ない。
それっておかしい事？
普通のこと？
それすら分からない。
失うことへの恐怖、
存在の否定。
最も怖いもの。
これが邪魔をする。
”家族”という愛されるべき存在に
傷ついた過去を捨てたい。
信じたい、ちゃんと愛したい。
ただ
それだけなのに。
私は普通じゃないの？
一体
どうすればいい。
見ないようにして来た
どうしようもない
自分自身。
心の傷を理解しようなんて
自分自身ですら難しく
私自身
一体自分がどれだけ
傷つき、影響が出ているのかなんて
分からない。
ただ、
当たり前のように
家族仲良くしたかっただけ。
必要以上に
家族の愛情に飢えてた。
崩壊すれば、するほど
その想いは強くなり
いつしか自分の心を捨てた。
自分の家族が欲しかった。
私を必要としてくれる
人が欲しかった。
私にはあの子が居る。
だから、もう
死んだりしない。
自分で自分が制御出来ない
私がここに居る。
どうして、私は
こんな風になっちゃったんだろう。
これは
弱音？
努力不足？
結局、
自分のせいにしても
回りのせいにしても
苦しい。
同じ状況でも
一生懸命生きてる人だって居る。
努力すれば変われる。
気の持ちよう。
ポジティブに。
そんな事分かってる。
私の知りうる
理屈なんて
もう自分で自分に対して
散々、言い聞かせてきた。
この所
安定していた感情の起伏。
自分自身で
変わるしかない事なんて分かっている。
最低だろうと
異常だろうと
普通だろうと
関係ない。
人の陰の部分なんて
自分自身も
他人も理解することなんて出来ない。
どうしたらいい？
もうどんなに理屈でまとめようとしても
感情で信じ抜こうとしても
わからない。
正常な自分を保てない。
「もう、目が覚めた」
一体
私の何を愛してくれていたんだろう。
私って
一体
なに。
・・・もう駄目。
こんな所に本音を書くしか
出来ない事許してください。
本当に
ごめんなさい。
絶対にちゃんと戻ってみせる。
前をキラキラ輝いて歩いて見せるから。
唯一
残った私の正常心。
もう
こんな自分に負けたりしない。
どんなに
壊れてしまおうと
それだけは真実。
最後の希望。
どんなに時間が掛かったって
生まれ変わる。
彼に教えてもらった強さ。
彼に愛されて、知った自分。
それが
私の
すべて
今の
私は・・・・。
Ｉ＆Ｉ
この言葉を知った日から。
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