ぽんママ育児奮闘記

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サンデーちゃん

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今日で１才半です。

「後Ｏ回オフロ入ったらオッパイ終わりだよ。オッパイもう飲めないんだよ」
って言い続けてきたのですが、昨日からひどい鼻水とくしゃみ、今日は咳も出始めてしまいました。
昨日早々に耳鼻科に行ってお薬貰ったので治るのは早いと思うんだけど…。
こんな時にオッパイまで取り上げたら可哀相なので、風邪が治るまでは見合せることにしました。
今回も風邪のせいで抽選で受かった「わくわくクラブ」風疹の予防接種、保育所全部キャンセル（ＴＴ）
保育所先月もキャンセルだったのにぃ。
外に出れないストレスからかめちゃくちゃ甘えんぼでグズりん。

そうそう、最近覚えた芸。
指を１本立てて「１」を覚えました。
パパにオンブしてもらってて何度も何度もオネダリするから
「そういう時はこうやって指立てて『もう一回』って言うんだよ～？」
って教えたら一発で覚えちゃった！
覚えついでに
「諒ちゃんはママのオナカから出てきて１年ちょっとだから１才なんだよ～。何才？って聞かれたら１ってしてね（＾＾）」
って教えたらコレもすぐ覚えた。
何回やってもピッと指立ててくれます。
ただちょこちょこ親指が出てきて「１」じゃなくてピースになってるんだけど（笑）
体の名前も覚えてきて

って聞くと耳を触わります。
他にも手、鼻、口、オチンチン、足も。
オデコは何度やっても髪の毛ばっかり触ってます(・_・?)
後は数字の「６」もわかってるみたい。
エレベーターでいつも６階を押させてるからだと思うんだけど

最近の言葉は
「ワンワン」「オチンチン」「エキ」「アンパンマン」「でんちゃ」「うわぁあぁ」「ブーブー」かなぁ？
必ず出るワケでも無いんだけどねぇ┐(-。ー;)┌ヤレヤレ

出勤前のチェック

パパの部屋でネクタイとじゃれていたので巻いてみました（笑）
怪訝そうなお顔…。

ここから先はアタシの心の中のコト。
最近本当に優しいママにならなきゃ！って思う。
思うのになれないからとっても苦しくなる。
アタシは小さい頃から今なら間違いなく「虐待」って言われる育て方をされて来た。
当然いっつも父親母親は殴ったり怒ったりケンカしたりだから、アタシは４才位でもう顔色を伺う子供になってた。
だっていつ殴られるスイッチ入るかわからないし。
幼稚園の頃
「あの子はすぐ親の顔色伺って気持ち悪い！お前のしつけが悪いからや！」
って父と母がケンカしてた。
その後お父さんのいない所でお母さんに
「アンタのせいでお父さんに怒られた！」
って叩かれた。
その時は自分はダメな人間なんだって思ったケド、ママになってわかった。
産まれてから３才位までの育て方が性格を形にする。
小さい頃から怒って叩いてダメな所ばっかり見てヒステリ－に育ててれば
そりゃそんな子供になるさ。
今更文句言いたくて書くんじゃない。
むしろすっごくリアルに「そんな育て方はしちゃいけない！」って感じるから悪い見本として客観的に見れるよ。
でも育児に疲れて追い詰められてくるとイライラしたりヒステリーになったりして怖くなる。
同じ血が流れてるアタシはお母さんみたいになりはしないか常に怯えてる。
産んで育てるコトがどんなに大変か、たった１年半でもそれなりに実感してる。
どんな子供時代を過したって今生きてるのは親がいたから。
感謝もしている。
時間と共に許すコトも忘れたフリも出来る。
でもきっとアタシは心の底からは父や母を愛せないだろう。
コレはもうどうしようも無いトラウマなのだ。
日記の最後の日に何でこんなコト書くんだって思うだろうか。
不幸をひけらかしているとか。
色んな人が見るのに恥かしくないのかとか。
最後だから綺麗事でまとめるコトも出来るよね。
でもアタシは自分の中にこういう気持があるコトを忘れたくない。
忘れたらきっと虐待の輪廻が繰り替えされる気がするから。
絶対に諒ちゃんをアタシみたいにしない為に、このトラウマとずっと向き合わなきゃいけないんだって思う。
自分の人生を途中で終わらせようとしたり、親を心の底から憎んだり、そういう自分に苦しんだり、絶対そんな思いをさせたくない。
ソレはアタシの育て方一つだと思うから、あえて日記の最後に書いておこうと思う。

今まで遊びに来てくださった皆サン本当にありがとうございました。
決して毎日は書けなかったし、弱音や愚痴を吐いちゃったりもしましたが続けて来れたのは見守ってくれる方がいたからだと感謝してます。
今後は違う形でアタシら親子の成長を綴って行こうと思っています。
皆サンも育児に仕事に頑張ってくださいね。

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