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夕べ、テレビを見ていて、こんな症状があったら気をつけてとかいうのをちょっと見てました。北野たけしの番組だったかな。で、片方の耳が聞こえづらい、目の周りがピクピクすることがある、めまいがする、味覚がおかしくなる、・・・こういう症状があると、「聴神経腫瘍」の疑いがあるんだって。私、聞こえづらいなとか目の周りがピクピクすること多いんだよね~。ついつい声に出しちゃったら、上の子が言いました。「お母さん、死なないでね」・・・どうしてだろう、大丈夫だよとか言って安心させてあげられなかった。思春期の男の子だもの、普通だったらそんなことは言わないよね。心配なんだろうな・・・私がどうして言えなかったのかすぐ考えたんだけど、パパの言葉が忘れられないからみたい。亡くなる8ヵ月前に、海外出張に行く時、3度目なのに嫌で嫌で、「行かないで」とグズグズ言ってたら、温厚なパパがブチギレたの。「いつまでも泣いてるなー、俺は死なないから絶対帰ってくる」って・・・その時は確かに無事帰って来てくれたけど、あっという間にいっちゃった・・・ さよならも言わないで。そのトラウマかも。誰だって、思えば叶うなら、自分が思うような人生が送れるものね。今は、子供が自分の家族が出来るまでは頑張りたいって気持ちになれているけど、こればっかりはなー。結婚しない人生を選ぶなら、親の私が見送りたい勢いなんだけどね。何才まで生きるつもりなんだ・・・たまに、ピーちゃんを懐に入れてウォーキングしている。知らない人にまで、「それじゃあ散歩にならないじゃないか」って言われるけど、毛が多いから汚れて大変だし、家の中を走り回ってるし、私の運動のためですからーーー。で、よくリタイアしたような方が夫婦で歩いていて、見るたびに胸がギューとなる。どうしてそう思うんだろうって考えたら、つまんない話をしたり、2人で楽しみたいんだなーって。仕方ないから、ピーちゃんに話しかけたり、側にパパがいるつもりでボソボソ話してるの。人が側にいたら、離れていきそう~~ ・・・でも、返事がないのは寂しい。夫婦って、ひとつだったものがふたつに分かれて生まれ、また亡くなるとひとつになるんだって。それを聞いて、心が少し軽くなった私。結構単純~~~パパの笑顔、もう一度見たいな~~~。
February 2, 2005
昨日は、心の中に溜まっていたつまらない長文に付き合ってもらってありがとうございました。・・・すみません、まだ書き足りないので読んで下さい~・・・ しつこい性格(>_
February 1, 2005
ずっと書きたいなーと思っていたこと。近所に家の下の子と同じ年の子がいる方がいます。パパが亡くなってから、近所の人たちがすごく心配してくれて、お茶やランチに誘ってくれ、子供たちも年は違ってもすごく仲良くなり半年くらいはみんなで仲が良かったんです。でも、半年も持ちませんでした・・・家のあたりは、田舎なので車がないとどこにも行けません。その人は、めずらしく免許を持っていなく、どこに行くのにも、私たちが交代で乗せていました。雨の日も、家の子たちと一緒に私が送り迎えしたり。でも、3交代している旦那さんがいる時だけは、自分の子だけしてました。自分の子だけ!!! たまには家の子を送っていくなんてことはなかったの。普通、お互い様にしてくれるよね・・・私は、都合のいいアッシーだったのかしら・・・私は、保育園も一緒だったので、大体人まかせという性格はわかっていたので、深い付き合いはしていなかったのですが、私も寂しくて、つい頼ってしまいたいって思っていたのかなー。そういう人ではなかったのに・・・でも、何度もみんなで公園やプールに行った時、みんなジュースやらお菓子やら沢山持ってるのに、1人だけ何も持ってこないの。夏だったし、子供ってすごく飲んだり食べたりするんだよね。一度、MYジュースを持ってきたけど、みんなが持ってくるってわかったら、それ以来持ってこないで親子で人のを飲み放題。遠慮はしない・・・みんな、重い思いをして、必死で持ってくるのを見ているのに、いつも身軽な格好。お菓子がなくなってきて、子供たちが催促した時、「あるよー」って言うのはいい。・・・でも、出さないんだよ。人のバッグはまさぐれないよね・・・駐車場代も、出すよとか言いつつ、財布も出てこないので、みんな乗せた人は自分で払ったし。半分くらい出してくれてもいいよね。大きいプールに行った時、子供は小1でした。私は危ないので仕方なく水着になったけど、その人は入りません。私以上の巨体なのはなんですが・・・人が振り向くほど。仕方なく、子供が大きくて入る必要のない人が入ってました。でも、ありがとうの言葉もなし。流れるプールとか心配じゃないのかしらってその人も怒ってて。入ってくれた人は、すごく良い人で心配性なので、嫌だと思いつつ心配で入ってくれたよう。でも、わかってなかったみたい。一度、姪も連れて行きました。そうしたら、その人の子は姪と仲良くなり、家の子を仲間はずれに・・・姪の手を引いていっちゃうんです。私はわざと姪を怒りました。姪は間に入ってかわいそうだったなー。他の人も仲良くねーとかいろいろ言ってくれたのに、その人は何にも言わないの。家の子が普段きかないと思っている節があるので、してやったりぐらいだったのかな。次の機会には、姪は連れて行ってあげられませんでした。でも、その人は言うんです。「姪っ子さんは来ないの?」言ってあげました。「家の子が、三人だと仲間はずれになるから嫌だって言うの」って・・・笑ってるだけでした。(>
January 31, 2005
上の子は、パパの弟夫婦にスキーに連れて行ってもらった。今年、2回目。小さい子が2人いるので、下の子は私とお留守番。もう1人の義弟が行く時にって言われていて、それでどうにか我慢してくれている。上の子は、もう中学生。部活もあるだろうし、沢山行けるのは今年だけだろうから、誘ってくれたらなるべく行くんだよって話してるの。私もお礼はしてるけど、家の子を誘えば、義父が子供たちの分は出してくれるそう。でも、みんなで行く時も私は行かないし、行ったとしても自分のことで精一杯。子供なんてみられないよ~・・・でもね、上の子はいいの。大きいから。下の子は、あの年で1人でリフトに乗るのよ~・・・私がスキーをやっている時、1人で乗っている小2は見たことなし。去年は小1・・・去年も行ったので聞いたんだけど、聞いてて切なかった。たまには、義弟も隣に乗ってくれたみたいだけど。くっつかって滑るのも、姪が前で義弟が真ん中、下の子が後ろだったんだって。後ろだと、何にも見えないし、爽快感がないよね。スキーに行けるだけ幸せだと思うけど、パパさえいればなーって思うと悲しいよ。すぐ滑れるようになった子供たちを、目を細めて喜んでいた顔は今でもよく覚えているの。だから、家の子が2人共行く時は、スキーだけでなくても、兄弟仲良く助け合ってねって言い聞かせている。普段のことは忘れてって。(いつもはすごい喧嘩ばかり・・・)これは、私のいつものひとりごとって思ってくださーい。で、ゆっくり起きた下の子は、つまんなーい、お母さんと2人で出掛けるのは嫌ーとか言い出し、結局私の実家に電話。「おばちゃん、暇なの~、泊まりに行っていい?」・・・勝手に言ってるよ・・・その後は、何事もゆっくりで言う事の聞かない子が、お泊りの用意は早かったー。あっというま、普段の朝もお願いしたい~。パパがいなくなってから、家に私だけといることが出来なくなった下の子。どうしてなのかなー。母親として、私は寂しい。
January 29, 2005
最近、マニキュアは●ンダー・グー(本屋、レンタル、ゲームなんでもあり)でぬっている。ここは、本、レンタルビデオ、ゲーム類、何を買ってもポイントが付くんだよね。本を買って、ポイントが付くのはナイスだわ~~~。子供の本を買いがてら、週に2度くらいは行くんだけど、化粧品も売っていて試供品もすごいの。テーブルに座って選び放題。買う気は全然ないのに、毎回自分では買わない色を試している。今は、オレンジ♪ なかなかいいよー。間違っても、リムーバーもコットンもあるんだよね。行く度に落としてから、新しくヌリヌリ~~下の子は、口紅で喜んでる。それが、いつもピンク。昔はやったようなね。それも、口から大分はみ出してたりして、結構笑える~~でも、あんまりしてる人もいなくて、いても女子高校生だったりして恥ずかしいんだけど、堂々とやってる~。ワハハーしばらく、買わなくてすんで嬉しいー。結局それなのよね。今度は、古メークに挑戦してみようかな~。・・・フルメークの間違い。なんて変換するのーーー。・・・でも、スッピンでは出掛けられない。あっ、クレンジングもあったかも。大丈夫だーーー。パパが亡くなったばかりは、洋服も黒ばっかり。(当たり前か)好きな音楽も聴けないし、マニキュアもする気が全然なくて。でも、今はいくら辛い、悲しいって言っても、こうやってマニキュアをして喜べる自分がいる。いいことなんだろうなー・・・でも、いまだに出来ないこと。大好きだったミステリー本が読めない。昔は図書館通いがすごかったのに。後、ガーデニング。これだけは、ずっと無理かなって思ってる。どうしてだかわからないけどね。後はー、・・・探せばいろいろありそう。それに、ここには書けない~
January 28, 2005
昨日は、所用で弟と東京に行きました。弟の車で出掛けたんだけど、下の道路で行くと怖いとか言うので、高速を使って。高速を下りてからは、やっぱり怖い~。もう割り込み、とんでもないところで止まるし、バイクはすごいし、一方通行ばかりだし。50メートル進むのも大変だった。田舎だったら、怒られるだろうなーって運転ばかり。周りを見ても、タクシーや男の人ばかり運転している。女の人って少なかったなー。その前に、東京で運転する女の人って少ないんだろうね。私だって、電車やバスを使うだろうしね。車も軽だし、ナンバーで田舎者バレバレだから、すごーく割り込まれてましたねー。私の顔をよく見せて、すごんどけばバカにされないかしらって言ったら、弟は納得してんの、ムカツクわ、冗談なのに。軽で高速を走ったのも初めてだったけど。いい車に乗ってよ~、いい年なんだからー。首都高速って、車種関係なく、料金は一律なのに、他は少し安いんですね~、知らなかった。せっかく東京に出たのに、車だし、弟と一緒だし、子供は実家に頼んできたしで、どこにも寄らずまっすぐ帰りました・・・ 湾岸線から帰りたい、レインボーブリッジを通りたいって言ったのに却下だし・・・でも、弟もなかなか高速の入り口がわからないし、車線変更を出来ずに、中央道に乗ってしまいそうでした。でも、首都高は間違っても、修正出来るのがいいよね。でも、東京とか都会は嫌だー。今住んでいるところで十分だな~~~。私、合流がダメなんです。女の人で、得意な方っています?
January 21, 2005
昨日は、コインランドリーにコタツ布団を洗いに行きました。天気は晴れ♪♪♪なのに、コインランドリーは結構、繁盛してる。???何故???洗いに来る人や、取りに来る人を見ていると、大体が普通の毎日の洗濯物。乾燥ばかりじゃなく、洗ってる人も多いの。それに、普通の主婦ばっかし。???何故???家のあたりは田舎だし、今日は天気もよくて風もなし。絶好の洗濯日和なのに。干す場所だってあるよね~~~。コインランドリーにずっといるわけじゃないし、干す時間がないわけじゃないよね、来るくらいなら、自分家で干したって時間もかからないし。隣で畳んでいる奥さんに、どうしてって聞きたくて仕方なかったわ。聞かなかったけど。どうしてなんだろうな~、私はどうしてもわからない。それに、結構乾いていると思うのに、すごーく長く乾かしてるの。乾燥機の大きさによって、100円で乾かせる時間は違うのだけど、下着とかタオルだったらすぐ乾くのになー。家のコタツ布団より長いんだもん、32分で乾いたよ。毎日の洗濯乾燥に、300円~500円かかるなんて信じられない。洗濯もしたらもっとでしょ。そんなに洗濯機が壊れている家が多いわけでもないよなー。私の、いつも思ってる???です。・・・それにしても、いい加減おしっこ場所を覚えなさい、ピーちゃん!!! コタツに入るたび臭いのよ~~~。
January 18, 2005
震災から、10年が経ちましたね。あの日、私はアパートの部屋で、やんちゃざかりの上の子の相手をしながら、何も言えずテレビを見ていたような気がします。今、実際に起こっている事だなんて信じられなかったなー・・・今日は、震災のニュースが多いですね。10年経っても、気持ちはあの時のまま止まっているって話している人がいました。男の方も、テレビカメラなど気にすることもなく号泣していたし。6433名もの方が亡くなったということは、その何倍もの方が悲しんだってことですよね。いろいろな人生をクローズアップしていたけれど、本当にいろいろなその後があったのでしょうね。他の人にはわからない、その人だけのその後が・・・スマトラ沖地震で、一人生き残った男の子。私は、とても見ることが出来ません。上の子と同じ年、そして、あの素直そう顔を見ているととてもやるせないから。学校も行き始めたようですが、これから、いろいろ思い悩むんだろうなー、大人に近付くにつれ・・・先日、上の子と話していて、「パパは、すごーく穏やかで話のわかる人で・・・覚えていない?」と言ったら、「その時は、まだ小さかったから」って。・・・やっぱり、細かい事は覚えていないんだなー。楽しく生きられるって、すごい幸せなことですね。悪い事をしていない人は、みーんな幸せになれればいいのに・・・ あれ、私は幸せになれないや。私の人生、決まっていたのね。乗り越えられない事は、人生にはないっていうけど、本当なのかなー?
January 17, 2005
先日の日記では、皆さんの優しい言葉をありがとうございました。・・・といいつつ、やっぱり自分も倒れました。それも、前回の日記を書いてすぐ。そんな大袈裟ではないですが、しばらく必要最低限のことしか出来なく、子供たちにもいろいろ手伝ってもらって、どうにか復活~。風邪じゃないよなー、ノロウィルスでもないよなー、??? 汚い話で悪いのですが、下痢と腰の痛みとだるさ、食欲不振という症状だったので。病院にも行かず、ただひたすら眠りました。また元気になれてよかった・・・ 自分が動けないと、我が家は動かなくなるからね。パパが亡くなって以来、すごく胸が苦しくなることがあっても、夜が眠れなくても、ただひたすら泣いて今日まで我慢してきました。安定剤や睡眠薬に頼りたい気持ちもあるけれど、心療内科に行く勇気もなく、これからも行く気持ちはないと思う。睡眠薬を飲んで、その間に子供に何かあったらどうしようって思ってしまうから。パパが亡くなってすぐ、あるサイトに、どうすればいいのか、悲しみは薄れるのか書いた時、死別から6年過ぎた方に、「悲しみは、薄れるのではなく心の奥深くに入っているような感じ」と返事をいただきました。・・・もうすぐ丸二年になる今、本当にその言葉の通りだなと思っています。いまだに、辛くて悲しくて、涙が止まらない時がある。悲しみは減らないし、周りにも泣き言が言えなくなる。元気なふりをしている自分も苦しい。でも、どうして辛いのか、よーく考えてみた。やっぱりいい人だったんだよね。最高の人だった。これから、ずっと二人で歩いていくはずだったから、一人になった自分がかわいそうなんだと思う。甘えてるよね。そんなんだから、子供のことも考えず、早く迎えに来てって思っちゃうんだよ。ひどい母親だー。でも、今は子供のことだけを考えて、自分のことは二の次にしようと考えられたら、少し楽になった。自分のことも大切って思うけど、そういう心の支えがなければ生きていけないみたい。前は、「子供のために頑張って」という言葉が苦しかったのに。子供の手が離れてから、自分の事を考えても遅くないかもって。40代後半には自由の身♪今日は、地区のどんと焼きがありました。近所の人も行くというので、来ていた姪と下の子を連れて、私も出かけました。長い竹竿に餅を刺して焼くものだから、暗いし火は怖いし、二人を見るのは大変だなーと思っていたら、近所のおじさんが下の子を見てくれました。姪のことはわからなかったよう。嬉しかったです。やっぱり、いつもそうだけど、そうやっていろんな人に助けてもらって生きてるんだよね。書こうと思えば、いろんな人に大事にしてもらっている。書くネタはたくさんだ~。具合もよくなって、少し気分もよし。こうやって、自分の気持ちを吐き出せるここもある。また落ち込むこともあるけれど、また這い上がるぞー!!!
January 15, 2005
明日から学校という夕方になって、下の子がお腹が痛いと言い出した。お風呂も入らず、そのまま寝ちゃった。私が寝る時に、着替えだけさせて、喉が渇いたから、アイスココアを飲みたいと。・・・飲んだ途端、ゲーゲー吐きました。夕飯も食べてないのに、どこに入ってたの?っていうくらい。どうにかキレイにして、落ち着いたのが12時過ぎ。一度吐いただけで、その後はゆっくり寝てくれました。でも、夜中に心配で様子を見ようとしたら、顔をへんに上に向けている。寝ぼけてもいるので、えっと思い顔や唇をさわると冷たい。・・・段々、冷たくなっていったパパの唇みたいだった。驚いてよくさわったら、少し動いてくれてホッとしちゃった。肩から上は、布団をかぶっていないから、冷えていただけだったみたい。私は、しっかりかぶらないと眠れない。朝も、子供たちがなかなか起きてこないと、すぐ見にいく癖はついちゃったんだけどね。突然亡くなられたから、これだけはいくら大丈夫、心配しすぎと言われても、ずっと心配しそうだなー。よーく寝せてから病院に連れて行くと、ケトンという物質が尿に沢山出ていたそう。「自家中毒」の疑いだって。???よく聞くけど、初めてそう診断されて???帰ってから、よくネットで調べたけれど、あんまり心配はないとのこと。で、点滴をしてもらったら、すんごく元気。へろへろで行ったのに、帰ってきたらすごく食欲もありました。・・・あんまり寝ていない私の方が辛かった・・・自家中毒は、ストレスや風邪とかが引き金になると言われているらしいけど、上の子はずっとそうだったのかなー。月に一度は、思いっきり吐いてたもんなー。小さい頃は、人見知りはしなかったけれど、体が弱くて大変だったんだよね。今は、ほとんど風邪もひかず丈夫になってくれて嬉しい。下の子が吐いた時、手伝ってくれるようにもなったしねー。でも、今はやっている、ノロウィルスではなかったみたい。よかった。ようやく終わった冬休み。大変だった・・・何も出来ない毎日だったので、ほっとする~。でも、ほっとして、自分が具合が悪くならないようにしないとね。
January 12, 2005
下の子は、近所の年上の子と仲がよいせいか、ブランド服を欲しがります。義父母に、クリスマスに頼んでいました。サンタさんにもらえばって言ったのに、一番欲しかったのは、ゲームソフトだったようで。でも、すぐバーゲンが始まると知っていたので、待ってもらいました。そのうえ、下の子と姪と義父母で年末のうちに下見に行き、大体欲しいのを選んできてまでいました。で、元旦の食事の後にみんなでまた行きました。私は行くつもりはなかったけど、雪もまだ残っていたので、車に乗せてもらっていたので行く羽目に。でも、行ってよかったかも。下の子が選んでいたのは白が基調のトレーナー。グレーっぽいのに狙いを変えてもらいました。高いんだから、長~~~く来てもらわなくては。元旦は、お年玉も貰ったのに、孫たち全員好きなものを買ってもらってました。家の子たちも、またゲームソフト。義父母、今年はすごい太っ腹です。5人もいるのに。で、何時に出かけるかと言う話しになり、朝早く行って並ぶとのこと。・・・義母、どうしたのでしょう。すごくノリノリ。どこから入ればいいのか、エスカレーターで行かないで階段の方が早いとか、すごーく考えていました。私も行きたかったけれど、上の子もいるので別行動で。行ってみると、目当ての服がちゃんとゲットできたそう。沢山並んでいたけれど、ショップには一番だったんだって。義母、嬉しそうに報告してくれました。下の弟一家、一番下の弟の子も行っていたのですが、興味がないし見てるだけ。一番下ののちびっこは、おもらししちゃったって騒いでた。でも、下の子、さらにもう一枚もねだってたの。安いから義母もいいって。本当にどうしちゃったの???安いって言っても、一枚10000円前後するし、3割りしか引かないんだよー??? 興味のない姪まで、バックを買ってもらってたよ。と言いつつ、私も2枚買ってあげてしまいました。普段、私の実父母が子供にチョコチョコくれるお小遣いが貯まっていました。つい甘やかしちゃうかも。それじゃあいけないんだろうけどね。義母も、結構楽しんでいたみたいだなー。私も、将来そうなると思うし。でも、私は見え張りです。トレーナーとかは買うけど、下のスカートやボトムは買いません。ロゴが見えづらくてブランド物ってわからないから。トレーナーも、いかにもっていう柄にします。靴下なんかもっての他です!!!でも、普段は690円のトレーナー、たま~に10000円前後の服・・・ってどうなんでしょうね~。上の子のご飯もあるので、急いで帰って来て、ご飯を食べがてら買い物に行きました。上の子の靴、950円。ごめんよ、息子・・・最初は3280円の靴がいいって持ってきたのに、買ってあげられなくて。母の靴は、税込み890円だから。
January 3, 2005
いつの間にか、元旦は午前中からお墓参り。パパの実家のことです。みんなでお墓参りをしてから、パパの実家に行き、ご飯をよばれていたのですが、パパがいなくなった去年から、外食になりました。義母も楽なようです。去年は中華で、今年はイタリアン。中華は、義父母たちの新年会の下見を兼ねて。イタリアンは、割引券があったからとのこと。年末に2回降った雪のせいで、墓石の雪かきが大変でした。でも、親、兄弟達、その家族、そして私たちと、ご先祖様やパパは喜んでいたろうなー。我が家がお墓に一番近く、歩いて行くのですが、義弟一家がパパの車でやってきました。すごくいい車を持っているはずなので、どうして義父母たちにあげたはずの車を乗っているのだろうと悲しくなりました。その前のパパの車も、義父母が乗っています。パパが欲しくて欲しくて、私もやりくりをして支払った車だったので、ちょっと悲しくなってしまった。まだ二年ちょっとしか乗っていなかったし。近場は、私がいつも乗っている車で出かけることが多かったから、私はそれほど乗ったことがなくて、これから沢山出掛けて思い出を増やそうとしていたのに、もう叶うことはなくなったという思いが出てきちゃって・・・私たちは、もう思い出が作れないのに、義弟たちがつくっているって思ったら、本当に悲しかった。心が狭いでしょう?義弟たちは言わなかったけれど、義父母が言うには、一度目の雪の時、義妹がぶつけてしまったそう。修理に出しているので、それで乗っているということがわかったら、あー、そっかー、私ったらと後悔・・・でも、食事に行く時に、私も乗せてもらったけれど、運転しているのはパパじゃない、助手席に安心して乗ることも出来ないんだなーって切なかった。もう一度、パパの運転している隣に座りたいなー・・・食事は、一応和やかに進んだけれど、向かいに座った義母が、三回忌のことを話し始めたりしてきた。で、「thyr4333ちゃんは、●●(パパのこと)が守ってくれてるって感じたことない? 私は、去年は沢山あったわ」「もう暗くならないで、明るく生きていこうって決めたの。●●も喜ばないって思うから。thyr4333ちゃんも、そう思いなさいよ」悪気があって行っているけではないとわかっても、どうしても「はい」って言えなかった。頭にきたわけではない。同調できなかっただけ。他にもいろいろ言われたんだけど、義母には、義父も、息子も二人、孫だって5人もいる。私は、一緒に歩いてくれる大事な人がいないんだよ、子供をひとりで大きくしなくてはならないんだよ。パパは見守ってくれているけれど、助けてくれているんだろうか。ううん、やっぱり生きて、側にいてほしい。そして助けてほしい。それだけなんだ。だから、義母の言葉に、素直にうんと言えなかった。話しながら、涙が溢れてきて、義父母もいつか泣いていた。辛くて悲しい気持ちは同じなんだよね。いろいろ言われたこともあるけれど、そういう時に、私がいつも泣くので、義父母も、私のパパへの愛情はすごいって思ってくれているみたい。普段は、気の強い嫁だから。で、店員さん。お皿を片付けながら、泣いている私の顔を見ていた。新年早々、親と喧嘩しているのかなとか思っていないかな~?
January 1, 2005
大晦日は、毎年実家に行き、蕎麦やお餅などをもらってきます。蕎麦を母が打っている間に、汁と天ぷらを私が作ってます。パパがいる頃は、パパが一緒に打ってくれていたんですけどね~。下の子が手伝うとか言ってくれたけど、はっきり言って邪魔だったりする・・・前は、我が家に帰って食べていたけど、パパのいなくなった去年は、食べてから帰りました。今年もそうしたかったのに、・・・また雪・・・午後から少し降り始め、どんどん積もりだしちゃって。母とすごいスピードで作り、大急ぎで帰ってきました。いつも、15~20分もかからないところが、倍はかかりました。怖かった・・・もう少しで家という所で、すごい下り坂があって、車が横滑りしました。家に着いた途端、ホーーーッ・・・ 心臓がドキドキ、すごかった。雪なんて、私は大嫌いだーーーーーーー!!!!!!!!!!帰ってから、あれほど約束したのに、兄弟喧嘩。やっぱり今年も最後まで怒って説教です。・・・だから、実家で食べたかったんだよ。でも、今年もよく一年過ごしてきたなーと、自分を褒めたいです。何にもしていないんですけどね。ある方に、生きているだけで素晴らしいですよ、意味がありますよって言ってもらえたし。自分の存在の意味がわからない時だったから、心に響いて嬉しかった。パパがいないと、生きていけないってずっと思ってた。でも、生きている。どうにか生きている。心がすっきりと晴れることはないけれど、人生としては学んでいることも多いんだろうな。私は、子供がいても、どこか孤独に感じる。親がいても。パパだけが、私の全ての気がしてならない。子供は、どこか預かっているという意識なんですよ。今は怒ってばかりだけど、それぞれの人生があると思うから。出会えた事に感謝しているけれど、こんなに早く別れることには納得していない。そのことを、これからどうやって納得していくかが、私の宿題かも。寂しい時の乗り越え方、今年もわからずに終わりそうです。でも、今年はここを始めて良かったです。幸せです。周りには、同じ体験をした人は少ないし、いてもずっと年上の方だし。私の愚痴で、一緒に気分が暗くなったり、落ち込んだりした方がいたら許してくださいね。そして、またお付き合いください。皆様、よいお年を♪♪♪
December 31, 2004
関東地方は、朝からすごいことになっています。去年は、ほとんど降らなかったのになー。こうです↓ 昔は、パンジーとかお花の移動が大変だったなー。で、道路も 柵のむこうに、ローカル線が走ってます。で、南天の木が かわいそうでしょう。明るいうちに撮ったので、今はもっと積もっていると思います。ずっと、上の子が友達の家に泊まりに行っていたので、ようやく近所の子たちと、今年初めてのスケートに行ったのですが、みぞれだったのに雪になり、泣く泣く早めに帰って来ました。でも、帰りは積もっていなくても、車の運転は怖かった・・・ 無口になっちゃったよ、この私が~~だって、だって軽でノーマルタイヤなんだもの・・・今度は、4駆が欲しいーーー。去年は出来なかったけれど、雪だるまを作ったり、雪合戦も出来たし、子供は良かったよね~。私も、小さい頃は嬉しかったけど、今は嫌だ。雪国の人は、すごいと思ってる。明日は晴れるそうだから、雪掻きはしなくても、勝手に溶けてくれるよね♪上の子は、男3人で二泊し、最後の日は女の子も2人合流して、ちょっと遅いクリスマス会まで楽しんできた。昔は、喜んで遊んでいたのに、今は恥ずかしがる。思春期だよね~~~~~でも、久し振りに一緒に寝た夕べ、朝方4時頃手を握ってきた。手を握って寝るくせは、上の子。隣は下の子のはずなのにと思っていたら、上の子がもぐりこんできていた。「どうしたの」と言ったら、「たまにはね」だって。帰ってきたからって、かわいいもんねー、寂しかったのかしらと、一応思ったけれど、なんとなく嫌な予感がして起きてみると、・・・布団がベットから全部落ちてるよ・・・寒くてもぐりこんできたのね。騙されはぐったわ・・・
December 29, 2004
先日は、皆さんに話を聞いていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。その後の後日談ですが、義妹やその電話をしてきたその母親からは、まだ何も言われていません。で、今日は家の中の備品が壊れたりして、住宅メーカーに直してもらい、部品代の請求が来ていたので、銀行に振込みに行きました。手数料もかかるんだよねーとか思っていたのですが、ようやく自分の番になって、手数料込みの金額を下ろしてもらおうとしたその時、「●●ホームさ~ん」と窓口の人が呼んだんです。それも私の隣の窓口で。すぐ声をかけ、現金で持って行ってもらえないか聞いてみると、いいとのこと。やったー♪♪♪私の窓口の人に話したら、「よかったですね~、ラッキーでしたね~」と何度も言われちゃいました~~315円だけど、嬉しい。なかなかこんなことないよね。これが、パパからのクリスマスプレゼントだったらちょっとだけど。で、ルンルンと買い物に行ったら、なんと義妹の一番上のお姉さんに会ってしまいました・・・やっぱり同じ市内に住んでいて、上の子同士が保育園が一緒で、今度の中学校は一緒にはなるけど、普段はほとんど会わない人なのに。人柄はとても良い方です。一応にこやかに挨拶をして、義妹の二番目のお姉さんの姑さんの御悔やみを言いました。で、「すみませんね、気が付かなくて」と言ったら・・・「いいえ~、お姉さん(私の事)も私たちは兄弟が多いから大変だよね~。すみませーん。私もね、(義妹の)三番目の兄弟の義親のお葬式に、北海道まで行ったんだよ。私は兄弟のだけどね」・・・やっぱり、娘も来て当然って思っているのね。私が常識ないって思ってたんだろうね。話がすんなりし過ぎているから。「そうですかー。私も気が利かない方なので、今度何かあったら、私の方にも連絡くださいと、お母さん(義妹の母)に言っておいて下さい」と言ったら、ちょっと「えっ」というような顔に見えたんですけど、かまいません。これから、意地でもお付き合いします!!! 義理とかなんとかの問題じゃないみたい。・・・でも、だから私は気が強いとか言われるんだろうなー。せっかく、小さな幸せがあったのに、すぐ気分が悪くなっちゃったよ。*************************************************今日が、子供たちの終業式でした。成績表・・・ 二人とも、同じ数だけ上がって、下がってました。でも、先生の評価はどこでするんだろう???親としては、上の子は評価が低すぎ、下の子は高すぎなんだもん。いつか、上の子のよいところを見てくれる、自信をつけてくれる先生に出会ってもらいたいものです。・・・あっ、こういう書き方じゃ、悪いのがわかっちゃうか~~でも、10月から入った英語の塾。先日にちょっとした評価表を持ってきました。それは、すごーくいいことが書いてあったので、褒めるとすごく嬉しそうだったので、やっぱり褒めるということは大事なんだなーと思いました。私は、親にあまり褒められたことがないんです。仕事が忙しかったし、下の弟の手本にと育てられたので仕方ないんだろうけど。褒めるのも、言うのが恥ずかしい親だったから。今では、愛されて育てられたのはわかってる。もう仕方のないことだけど、私もたまには褒められて、自信がついたならば、もっと自分が好きになれたかな~。そういう意味で、私のいいところをみてくれて、わかってくれて、口に出して褒めてくれたのは、パパだけだった。私の唯一の理解者・・・もう一度、褒めてくれないかなー・・・
December 24, 2004
今のところ、心配事が多く、晴れ晴れしない日々でしたが、昨日は友達が誘ってくれたので、気分転換と用意をしていました。でも、朝早く電話が鳴りました。実家の弟のお嫁さんのお母さんから・・・何事かと思っていると、「先日、○○(義妹の2番目お姉さん、兄弟が多い)の姑が亡くなったのは●●(義妹)は言わなかったですか? あっ、そう、あれもバカだからね~。なんか、お姉さん(私のこと)が来てくれてないっていうから、びっくりして電話したんですよ。新聞にも載ったんですけどね~。そうですかー、娘が言わなかったんですかー。もう初七日も過ぎたんですよー。そういうことなので、よろしく」・・・と。すぐさま実家の母に電話しました。母も、義理の妹の、お姉さんの次男であるつれあいの、別居しているお母さんまでは付き合わなくてよいと思ったので、私には何も言わなかったそう。それに義妹自体も、お葬式に行くのよとしか言わなかったんです。誰が亡くなったとか。母もすぐ電話してくれ、「自分も義兄が亡くなって、いっぱいいっぱいだったし、その方は別居しているお姑さんだし、娘も女一人なので、そこまで付き合いはひろげられません。」と言ってくれたそう。むこうは、慌てたらしく、「この話は収めてください」と言ったそう。でも、私の母も同じ市内に住んでいる方だし、付き合った方がいいかもなんて言い出す始末。田舎だから、世間体があるらしい。仕方ないので、香典を用意して、子供たちの帰りを待って実家に行きました。実家は同じ市内ではない。ふたつ隣の町。仕事から帰ってきた義妹に、「あなたのお母さんから電話があって、こう言われたの。失礼しちゃってごめんなさいね。悪いけど、お姉さんの婚家に持って行ってくれるかしら」って言いました。義妹は知らなかったらしく、「えーっ、電話があったの。でも、お義姉さんまではいいんじゃない。ごめんなさいね。」と受け取ってくれない。「でも、電話があったっていう事は、来なかったっていうことなんでしょう。そちらの兄弟とは付き合うつもりだけれど、別居の姑さんだから行かなかったのよ。お金が惜しいわけじゃなかったの。来て欲しければ、すぐ知らせてくれればよかったのにねー。」どうにか預けて帰ってきました。そういうわりには、義妹の妹が最近結婚したんですが、私はお祝いを包みました。でも、親からお礼の電話があって、お返しも親が持ってきました。結局、妹さんから、お礼の言葉はなかったです。忘れてたけど思い出しちゃったわ。これって、私が悪いの?私が非常識なの?そりぁ、パパが亡くなっている時は、義妹のお姉さんたちから頂いているけれど、それだけで付き合いもない人とつきあわなければならないの? それなら、私の義両親の時も、亡くなったら、義妹の兄弟たちまで来てくれるって事? そういうことだよね。でもさー、亡くなって一週間も経ってから言うくらいなら、来るのが当たり前っていうのなら、自分ですぐ電話をしてくるか、自分の娘にはっきり言わせればいいじゃない。自分は(義妹の母)、私の実家の親戚とも付き合いますって、いつも言っているらしいけど、実家では別に言わないし、だから、母の義兄が亡くなっていると聞いたら、トーンダウンしちゃったみたい。わざわざ、時間が経ってからしてきたのが悔しくて仕方ないの。でも、私がおかしいんだろうか・・・みなさん、私が非常識ですか?なんかわからなくなってます。厳しい言葉でもいいので、教えてください。
December 22, 2004
*****************************************************先日、ここでも勝手に大騒ぎしていた体のこと。結果を聞きにいくと、ガン検診も大丈夫、肝機能も少し高いけど、心配するほどではなし。やっぱり、下垂体から出ているプロラクチンが多いとのこと。前と同じ様に、テルロンというお薬を出してもらいました。でも、この薬は、断乳する度に飲んでいて、止める度にまた数値がもどっちゃうんだよね・・・それに、太るし・・・薬剤師さんにも、いつも相談しているんだけど、これという方法がないみたい。でも、春にひっかかったコレステロールが下がっていました~~ギリギリだったけれど、範囲内に入っていたの。ちょっと高いけど、おいしいりんご酢を牛乳と割って飲んでいたからかな。りんご酢飲料というだけあって、酢の味がしないんだよね。コレステロールが高いと、動脈硬化が進みやすいんだよね。プチッと血管が切れて、寝たきりや半身麻痺なんてなったら大変だもの。見てくれる人もいないし。長生きするつもりもないんだけど、どうにか自分のことだけはしたいから。最近、また何にもする気がなくなってしまいました。夜も眠れない。でも、朝は起きられない。ちょっと、いろいろ心配事もあるので、そのせいかな・・・生きていると、いろいろあるよね。一人で乗り越えられるか不安。明日は、友達が買い物やランチに誘ってくれたので行って来ます。そうでもしないと、何もしないで一日が終わりそうです。で、クリスマスにはケーキを用意するつもりはないので、明日、おいしいケーキを買ってくるつもりでいます。で、ピーちゃんを買ったペットショップにもね。かわいい子犬に癒されてきま~す。http://www.beeclub.co.jp/
December 20, 2004
夕方、下の子のスイミングから帰るといきなり上の子が花束を見せた。あきらかに仏壇用。「名前は忘れちゃったけど、男の人がもって来たよ。」・・・もういきなりプッチーーーン。「えっ、名前を忘れちゃってどうするの? どういう人? パパにって持ってきたんでしょ?」「・・・・・忘れちゃった。」「なんでー、なんでー、誰だかわからなかったら、 お礼の電話も出来ないじゃん、 むこうは、名前を言えばわかるって言ったなら、 電話があると思うんだよー。 電話もしなくて、せっかく来てくれたのに、 がっかりするだろうし、お母さんの信用だってなくなるんだよ。」上の子は、電話もそう。よく人から、この前かけたんだけど・・・って言われるの。私がいない時は、人が来ても対応するな、電話の時は、もう一度聞きなおしなさいって教えているのに・・・すみませーん、こういう時、どうしたらいいんでしょう?今の時間で、(21時50分)電話がないということは、私の連絡を待ってるよね~。名前を言えばわかりますって言っていったらしいけど、その名前を忘れられちゃったら、どうしようもありませーん。こうやって、不義理をしてしまう人がどんどん増えそうだー・・・でも、あがらず線香もあげていかなかったそう。一体誰だったんだろう?子供のことも、すごーーーーーーーーーーく怒ってしまったけど、子供だからなんだろうか、私の育て方が悪いんだろうか?やっぱり、後者なんだろうなー。
December 16, 2004
パパから、私にピッタリのプレゼントが届きました~。これです♪ パパが亡くなるちょっと前に、ベルギーに出張に行った時、私がどうしてもと我がままを言い、沢山買ってきてもらいました。しばらく、冷蔵庫がチョコだらけで幸せだった♪これは、パパの会社の取引先の社長さんが送ってくださったものです。親ほども、年の離れた方なのですが、いまだに何かと気遣ってくださっています。パパの釣り仲間でもありました。どうして私の好きなものがわかるんだろう? 体形かな~?パパがいる時は、塩巻鮭!!!(パパが好きだった)パパは、せっかく海外に行くんだからと、ブランド物を買ってくれていたのですが、私はチョコで喜んでいたんだよね。安上がりな奴とよく笑われていました。自分が欲しい物を買うためにもね。私にブツブツ言われるから~~最後に買ってきてくれたのは、GUCCIのバック。すごーく嬉しそうに渡してくれたっけ。私はチョコだけでよかったんだー。だって、むこうでの生活費を切り詰めて買ってくれた物だから、私は私ですごく申し訳なかったんだ。でも、今では買ってもらってよかったって思ってる。少しでも、思い出が残ったから。その出張に行く前に、サイズが合わなくなったからと、指輪まで買ってくれていたの。別れるのが決まっていたからかなー・・・複雑。家の冷蔵庫の奥に、小さいブラックチョコレートがいくつか入っています。出張の時、ホテルで毎日ベット脇に置いてあったもの。ベットメーキングが済むと、置いていくらしい。さすが、チョコレートの国! ビールもだけど。毎日毎日、私のためにためておいて、ちゃんと持って帰って来てくれたのを聞いて、なんて優しい人なんだって、改めて幸せだなーって感激したよ。賞味期限は切れているだろうけれど、でも、冷蔵庫が変わっても、きっとずっとそのままにしておくつもり。パパのことを忘れたくないから。見るたびに切なくなるけれど、そうやって生きていくって決めたから・・・いや、忘れたくないんだよね。絶対に。ただそれだけ。
December 11, 2004
私じゃありません。ピーちゃんが、ワクチンを打ってきました。最初は、ノリノリで病院内を歩き回り、そこのニャン子を追い掛け回していました。打っても、珍しく平気だったんだよねー。でも、時間と共に静かーになっていったんですよね。夕飯は食べたけれど、歩かなくなってくるし、歩いてもびっこをひいているし、おしっこをする時は、あまり腰を下げないし。(ピーは♂ですが、足を上げてしません)大好きなおやつまで食べない時は、どうしようかと思いました。抱っこすると、「ヒィィィィぃーーーーーーン」と切ない声を出すし。…でも、翌朝には、元気になっておりました。去年、生まれたばかりの頃にした時も、背中をさわったりすると、しばらく大騒ぎしてたんですけどね。昔から痛みには弱い子、いえワンコです。先日、一人でインフルエンザを受けた下の子。普段は泣かないのに、すごく大泣き。…普段は、上の子が一緒なので、負けたくないと我慢していたそう。学校の跳び箱で、手をひねってもきたんだけれど、鉄棒が出来るくせに、スイミングは行けない、着替えも出来ない、さわると痛いと大騒ぎ。ピーちゃん、飼い主に似るっていうけど、なんで下の子なのさー。最近問題になっているNEET(ニート)。夕べ、ニュースの中でやっていました。それを見ていた上の子、「お母さん、僕はならないからね。ちゃんと仕事もするよ。 お父さんもいないし、そんなふうになったら、 お母さんが困るでしょ」…泣けましたねー。何を思ったか、お皿まで洗ってくれました。普段、パパのことは自分からは話さない上の子。でも、いろいろ思っているんだろうね。そういうことを思っているのは嬉しいけど、しっかりしないといけないんだって思い過ぎてたら困ると思っている。「そうだね。でも、お母さんのことはいいから、自分のことだけ考えてね。頑張り過ぎないで、自分が幸せになることを考えるんだよ。」って答えておきました。いつもいつも、自分の寂しさばっかり考えがちな私だけれど、子供だって色々思っているんだよね。子供に心配させないために、私もしっかりしないと。あっ、今回の日記は子供たちのことを比べたわけではありません。4才違いは結構ありますものね。
December 10, 2004
****************************************************今日は体の話パパが亡くなって以来、薬を飲まない限り生理はこなかった。おかしいくらい、ピタッと止まってしまったんだよね。その薬は、下垂体から出るプロラクチンを抑える薬。子供を産んで、私はすごく母乳が出て、双子でもOKだったんんじゃないかと思うくらいだったの。母乳を止めるのが大変で、昔から飲んでいたけれど、それでも止めるとすぐ母乳が出てきてた。でも、その薬を飲むと、つわりみたくなってしまって、普通は朝晩飲むのに、寝る前しか飲めなくて、どうしようもない。もう何にも出来なくなるの。最近きたのは、6月。薬を止めるとまったく来なかった。若い頃は、21日周期。子供を産んだら、1年半くらいこなかったかな。その後は40日周期。で、子供を産んだ後は、秋になると抜け毛がひどくなるし、直毛だったのがウェーブが少しかかったりしてボロボロ。年のせいもあるだろうけど。いろいろ調べてみて、生理がこないということは、ホルモンバランスも悪くなっているし、長い目で見ると体にも悪いとのこと。ずっと、自分の体のことも考えられなくて、パパの側にいけるならいいかなーなんて馬鹿なことまで考えていたの。でも、やっぱり私は生きなくちゃいけない。子供たちもピーちゃんもいるもんね。そう思ったら、また婦人科に行く気持ちになれた。先生にいろいろ話していて、「太ったね、何キロくらい太った?」正直に話すと、「仕方ないね。ホルモンバランスも崩れているんでしょう」そう言われたもので、ホルモンのせいにしようとしたら、「食べすぎですよ。顔が丸くなったよねー」だって・・・「食べる人がいなくなっちゃったので、残った物は食べてしまうんです」と、言い訳したら、事情も知ってるし、それ以上は言われなかったけど。でも、私、子供を妊娠している時は、あんまり太らなかったの。上の子は8キロ、下の子は5キロくらい。今が一番MAX・・・妊娠中に言われなかったのに・・・今日は、これが書きたかった・・・結局、内診をして子宮の様子を診てもらい、ガン検診をし、採血をして帰ってきた。子宮や卵巣も萎縮しているらしい。ホルモンが出ていないし、排卵もしていないんだろうとのこと。検査結果をみて、それから対処してくれるそう。でもさー、内診は慣れないよね。画面もあって、「ここが子宮だよ」とか言われても、私はいいですから、早く終わらしてくださいって感じです。でも、出産の時は、痛くて痛くて仕方ないから、あの分娩台にのれば、生んでしまって楽になると思うから早くのりたかったけどね~。
December 6, 2004
子供たちの持久走大会が終わりました。下の子は、40人ちょっとの女子で、試走が15位、本番は16位。まっ、こんなものだよね。短距離向きの子だから。上の子は、今年が小学生最後の年。去年は、本番の日に、クラスで風邪がはやり、走れなくて残念だったー。で、試走は60人弱で8位。本人も、相当嬉しかったよう。本番までの毎日、夕食後に走ったり、素振りもしたりして、いくらか練習までしていた。大きくなると、試走では力を抜いて、本番で本気を出す子がいるから。他のお母さんから聞いたんだけど、試走の後、順位を早い方の子だけ発表された時、家の子の時だけ、「えーーーーーーーっ!!!」と、ビックリした女の子がいたそう。そういう子なんだけど、親としてはムカつく。見た目では、早そうには見えないって言われるけどさ。・・・結果は、やっぱり8位。同級生たちは、サッカーや野球、柔道にバスケ、いろんな運動をしている子ばっかり。その中で、何にもしていない上の子の順位は、私も嬉しかった。中学生になったら、部活動もあるし、かっこいいテニスの王子様になってくれるかしら。でも、どちらかというと、見た目は手塚部長だ。短距離が得意な子、長距離が得意な子、どちらも得意な子、私みたく全然ダメな子、いろんな子がいるよね。近所の子は、運動は得意ではないけれど、練習もしていたし、本番もお腹が痛くて泣きながらでも完走していた。そういう、最後まで走りきろうという気持ちって、大事だよね。でも、どうせ遅いからと、その日は休ませる親もいるみたい。恥ずかしいからと子供も嫌がるし、親も許してしまうそう。・・・遅くても、最後まで走るってことをさせるのが教育じゃないのかな。あと、他の学年で、同時ぐらいにゴールした女の子。見た目にも一位で来た子の方が早く見えた。でも、順位の紙を渡す先生が側を走っていた自分のクラスの子の方に1位の紙を渡していたそう。誰か先生が、「あっ!!!」とか言っていたようだったけど、後からドンドンくるし、そのままになってしまったみたい。でも、走り終わった他の子供たちは見ていたそう。・・・先生~~~でも、上の子、まぐれじゃないってことがわかって良かったね。
December 4, 2004
学校で出してくれる、秋の展覧会。ちょっと前から、書写の代表を決めるのに、下の子も選ばれ頑張っていた。「もし選ばれなくても、頑張ったっていうことが大事なんだよ。4人の中に選ばれたんだから、それだけですごいよ」と話していたけれど、「大丈夫、それがダメだったら、絵があるもん」と強気の娘・・・ こういう気持ち、私も見習いたい。結局、作文になったそう。作文??? なんか嫌な予感。 どこに誰が出品したというお手紙を見て確信。「福祉の作文」なんだもん。清書したものを見せてくれた時、「ママ、最後の方は泣かないでね」・・・・・ある文を読んでの感想文だったのだけど、優しさや強さについてで、やっぱり最後はパパのことが書いてあった。『お父さんが亡くなった時、お母さんがずっと泣いて悲しんでいました。私も泣いていると、悲しませると思い泣くのをやめて、お母さんを励ましました』涙で、よくは読めなかったけれど、大体そんな感じ。よく聞くと、先生に入れてもいいかと聞かれて、いいと答えたそう。・・・下の子は、何でもいいから出たいんだから、そう言っちゃうよ。何度も書くようだけれど、今年の先生は一方通行。こちらの気持ちとかはわからない方。個人面談もあって、その話になった時、「あれも、用紙2枚分が埋まらなくて、なんとなく話にもしまりがなかったものですから、○○ちゃんに聞いたら、いいと言いますのでいれさせてもらいました。良かったですよね? あれも、採点されるんですよー」・・・・・あのー、先生の点数稼ぎ、指導を認めさせるために、パパの話を入れたの???!!! しまらせるためにって、どういうこと?先生のために、パパは早く亡くなって、子供たちも私も辛い思いをしているわけではないのに。これから、ずっとこんなことがあるのかなー。今回は、下の子が喜んでいるだけ、あきらめるしかないんだよね。先生にも、「子供がいいと言うんなら、のせていただいても結構です」って返事したけど、嫌みもわからなかったみたい。聞く前に、もう出してるじゃん。ハァーーー・・・自慢じゃないが、上の子は一度も出してもらったことがない。結局、小学生は終わってしまった。義弟たちの子が行っている学校は、学年20人前後の小さい所。みんなが賞状を貰えるように、交代で出してくれるらしい。上の子も、そっちに通ってたら出してもらえたねって話して大笑い~。絵や字、工作が下手でもいいのよね。あれっ、頭も運動神経も・・・いや、上の子のいい所は、私がよくわかっているから、それだけでいいよね。母から、いつも心の中であげているよ。≪感謝状≫を
November 29, 2004
随分、日記を休んでいました。書く事も、聞いて欲しいことも沢山ありますが、今日は画像多めでいってみたいと思います。 いつも、こうやって左右に首を曲げて、みんなを騙します。クーちゃんより、かわいいって言われます(>
November 26, 2004
我が家の軽自動車が、車検から帰ってきた。ボディはピカピカ、中もスッキリ♪ 汚れすぎてて恥ずかしかったーーー。で、名義変更のハガキも来ていたけれど、ずっとパパの名義のままになっている。公共料金以外は、いろいろあってみんなパパのまま。パパの名前が無くなるのも寂しいからなんだけどね。パパの名前で、手紙が来ると嬉しいし♪亡くなった人の名義だと、車検が通らないのかなーとか心配だった。でも、車検を頼んでいる人には、亡くなっているんですけどって言えなくて、知らん振りして置いてきてしまった。3回目の車検だから、直す所も多くて、夕方その旨の電話があった。料金がかかるから、本当は旦那さんにでも来ていただいて、見てもらえればいいんだけれどねー、無理ですよねーって。私、はいって言っちゃいました。壊れると困るから、お金はいいので直して下さいって。・・・パパがいないって言うと、どう思われるんだろうなー。防犯の面で、言いたくないだけなんだけど。パパだったら、仕事柄も車のことはバッチリわかっていたけれど、もういないんだもんね。本当は、大きい車が欲しい!!! パパの車は、義父母が持っていったし、働いてもいないのに、新車なんて買うといろいろ言う人もいるんだろうなーと思って買えなかった。子供が大きくなってきているから、軽だときついんだよね。大人4人なんて乗ると、スピード出ないし・・・ナビ付きの、高速も走れるのがいいよね。あと一年半は我慢しよう。パパも乗っていた車だから、想い出もあるしね。今は、助手席に乗る事は稀。もう自分が運転しないとどこにも行けなくなってしまった。助手席で好き勝手な事言ってても、いつの間にか目的地に着くことはないんだよね・・・ ちょっと、・・・すごく寂しい。
November 13, 2004
家の上の子は、下の子が大嫌いだ・・・上の子は、マイペース型でとっても優しい。私が何かを頼んでも、すぐ動いてくれる。他の人にもそう。だけれど、きかない下の子は、うざくてうざくて仕方がないらしい。夕べも、「●●(下の子の名前)は、何か電気製品がおかしくなると、お父さんのせいにするよね~」と話して来た。下の子の悪口だけは言いたいらしい・・・電化製品の事は、私がよくそう言ってしまうから。「でもさー、▲▲(上の子の名前)は10年一緒に暮らせたし、●●よりも4年分はパパとの思い出があるんだよ。一年生に上がる頃の思い出って、よーく覚えてる? 小さいんだもん、そのくらいそう思わせてあげなよ」そう言ったら、上の子は黙ってしまった。自分の方が、思い出が多いというのは効いたみたい・・・何か不思議なことがあったり、ただバッテリーがなくなった電話機の警笛音をパパのせいにして、下の子にパパが見ているよって思わせるのはいいことなのかな。「ママは、パパなんだよね。パパママなんでしょ? パパはママ、ママはパパなんだよね。だから、ママが好きって言う事は、パパも好きっていうことなんだよー♪」ってたまに言って来る。その度に、強くなれないけど辛いけど、パパの代わりもしようって心に誓う。倒れそうになるけど、その思いで立っている。パパ、一緒に子育てしていこうねって言ってたのに、私に押し付けていくなんて・・・ でも、パパは一人、私たちは三人。パパの方が寂しいよね。ごめんなさい。でも、キャッチボールをやる時だけは、兄妹仲がいいんだよ。休みの日のキャッチボール、楽しみになったんだー。パパ、どうにかやっているよ。私は、まだあの日から立ち止まったままだけどね。いつか、歩き出すからね。パパ♪ いつかだよ~。
November 9, 2004
昨日は、実母がバスで横浜に遊びに行った。足が痛いのに、バスだから大丈夫と、肉まん、月餅を買ってきてとお金を無理矢理押し付けた、ひどい娘。随分前、電車で行った時、重くてひどい思いをしているのに、肉まん5コ入りを3箱、しゅうまい、月餅を5コも買ってきた~。私の所に買っていくなら、家も、息子の所もとなってしまったらしい・・・ やはり、主婦、私の親・・・今日、萬珍楼のHPを見たら、月餅がひとつ650円(@@)・・・楊州飯店のしゅうまいは1500円だったって言ってたなー。月餅、おしいかった。子供に言ったら食べたいとか言われた。・・・ちょっと贅沢だと思う。仕方ない、明日あげよう。しゅうまいは、大きいから食べ残してしまった。パパがいれば、私の分なんか残らなかったんだろうけどなー、いないもんなー。肉まんは、明日のお楽しみ♪ スーパーの安いのは食べられなくなりそうで、ちょっと怖い~。今は、食欲の秋。食べ物ネタでもつっこみはなしでお願いしまーす。********************************************************************子供が大きくなってきたなーと思う瞬間。土日に、また姪が遊びに来ていた。いろいろ話していて、二人のどちらがかわいいかという話になって、「私の方が、かわいくな~~~い」と声を揃える姪と娘。同級生の二人、ちょっと前までは、「私の方がかわいい」「私の好きな人の方がかっこいい」とか、お互いに言っていたのに・・・ 育っているぞ、8才児。でも、娘の方が大人かも♪ 姪は好きな子の名前をちゃんと教えてくれるけど、娘は絶対に吐かない!!! ・・・でも、姪は片思いだ。伯母として切ない。でも、パパ。我が家の娘は、お父さんみたいな人と結婚するって言ってくれているよ。良かったね。
November 8, 2004
今日は、学校全体で市民会館での音楽会。ただ、人のを聞いていただけみたいだけどね。現地解散か、学校まで戻って普通に帰るか、お迎えかと選べたんだけど、上の子は「自分で帰る」下の子は「迎えに来て~」・・・ どっちかにあわせてほしい。歩いて、家まで40分くらいかかるし、親も参加可能だったけど、子供と一緒に座れないし、その前に寝にいくようなものだと思ってたから。早目かなーと思って時間を調整して迎えに行ったら、みんな歩いてる、帰ってる~~~。予定より、20分以上も早いじゃん。普段、よく言い聞かせているし、お迎えの人もまだ来ていない人もいるから大丈夫と思って 下の子を捜すと涙目・・・なんで泣くのーと思ったら、「お腹が痛い」って。トイレに行っても出ないし、歩けないほど痛いと言う。急いで病院に連れて行きました。普段、うるさいくらいの子が泣いて動けないでいると、すごーく心配。いつものかかりつけのところがあるんだけれど、ちょっとした風邪とかではいいけど、前に誤診というか脱水をおこしているのがわからなかった所なので、込んでいてもよーーーく見てくれるところに行きました。下の子は、移動性ペースメーカーで、人と違う心電図の結果が出るし、(特に問題はないみたいだけど、よく再検になる)パパも突然死だったから・・・結局、便秘なんじゃないかと浣腸してもらったら、出る出る・・・(ごめんなさーい)便秘で笑われたけど、良かった・・・パパがいる頃から、子供が具合が悪くなるとすごく心配だった。パパが突然消えた今は、もっと心配。なんとも言えない辛さ。どんどん、私の大事な人が消えていっちゃいそうで・・・どうか、私より、子供たちの方が長生き出来ますように・・・帰ってきた下の子。すっかり痛みがなくなって、ご機嫌に。すぐ、バクバク食べてました~~~。*******************************************************************昨日、スイミングの帰りに下の子が、下のフードコーナーでポテトを食べたいと言い出した。Mサイズは250円。心配性の私は、100円玉2枚、50円玉2枚、計300円持たせた。・・・買い物が終わって下の子の所に行って手を出すと、「えっ、ないよ」私が渡し間違えたのかなーとそのまま帰った・・・違うじゃん!!!私、簡単な家計簿は付けてます。やっぱり50円足りない~!!!!!!!まだ下の子は、もし自分が失くしてもかくせない年。おどおどするからね。「お金を見て払ったの?」と聞いたら、「お母さんから貰ったお金、そのまま出したよ」って。きっと騙されたんだなー。よく言わなかった私も悪い。だけど、990円とかの買い物じゃないし、普通子供は騙さないよね~。対応したのは、オバサンだった。レジ〆すれば、50円多いのがわかったろうけど、そんなの言いにいけないもんなー。よーく子供たちに言い聞かせました。これこそ自己責任だよね。そこは、○ティが入っていたんだけど、閉鎖になってしまってついでにマックも無くなっちゃったの。新しく、いろいろなお店が入って喜んでたんだけどなー。まだスイミングに行ってるし、まだまだ利用するよなー・・・ もう、○ーッコック! 家の子騙すと許さないぞーーー。随分前、近所の子はあるおもちゃ屋さんで、100円と500円玉を騙されてた。それよりはあきらめがつくけどね。
November 5, 2004
眠りの浅い時に、またパパのいない悲しさがこみ上げてきて、涙が出てきた。眠りながらも、こんな思いをするんだなーと悲しくなりながらまた深い眠りに入ったみたい。でも、その後は覚えていないのだけれど、すごくいい夢だったので、気持ちよく起きられた。夢を見ながら、泣くのは初めてだったから、そのことが悲しかった。寝ていても、忘れていないんだなーって。私のこれからの人生、また幸せな時がくるのかしら。心穏やかに毎日を過ごしたい。心の底から、笑いたいなー。小さいお子さんをお持ちの皆さん。お休みの日は何をしていますか?我が家は、上の子はいいんだけれど、下の子がひとりでは寂しいとよく言います。母と兄だけでは嫌なんだって。兄弟仲も悪いし・・・ よく実家の姪と遊んでいますが、いつも相手してくれないものね。おとといの夜に迎えに行って、泊まっていったんだけど、実家の母が迎えに来たら、寂しいって暗い顔になってしまいました。宿題もしていなかったから、仕方ないんだけど。そういう時、私も寂しい。私だけではダメなのかなーって。下の子が、勝手に友達とかと遊びに行けるになるまで、こんな思いをするのかなー。
November 4, 2004
変わっていると思われるかもしれませんが、私には、あっ、ちょっと嬉しいって思える時があります。それは、コーヒーを飲んでいて、少し時間が経った後残っている事。私、パソコンをしたり本を読んでいると、他のことは何にも聞こえなくなる人。子供に何か言われても上の空で、適当に返事をしていて、あわてて聞き返したり、下の子にはよく怒られている。だから、途中のコーヒーのこともすっかり忘れていることが多いの。で、ふっとコーヒーカップを見て、少しでも残っているとなんか嬉しいんだよねーーー。そういう時は、冷めててもいいんだ。反対に、残っていると思ってて残ってないと凹むんだけど。いれればすぐなのにね。パパがいなくなってすぐは、こんな気持ちにはなれなかったのに、今は思える。少しは、落ち着いてきたってことかな。時間とともに、悲しみ方が変わってきているみたい。寂しいのは変わりがないけれど、なんていうのかなー・・・ どうしようもなくなるっていうより、慣れたというかあきらめてきたというか。パパがいなくなった頃は、混乱していて、今は虚しいっていう感じ。こんなつまらない話も、パパは笑ってよく聞いてくれてたよね。今は、話せなくて寂しいよ。返事なんか、すぐしてくれなくて、勝手に話して勝手に終わらしてたり。パパ、上の子もそうだよ。たまに、呼んで時間が経ってから返事をするの。わざとじゃなくて、それがパパにそっくりで、この前はひとりで笑っちゃった。パソコンをしながら、テレビを見て笑うのも、パパそっくりだよ。もしパパに言えてたら、苦笑いするんだろうなー・・・もう一度、パパの笑顔が見たいよ。大きな幸せも感じたいから。あっ、パパ。昨日、メガネが壊れたので、直してもらいながらついでに新しいのも作ってきたよ。レンズがキズだらけで見づらいんだもん。名簿を見たら、パパのもあった。ずっと残っているといいな。で、支払いの方はよろしくね~~~。
November 2, 2004
今日も雨。新潟の方たちは、大丈夫かな。暖かい部屋にいる自分が申し訳なく思います。そして、ニュースに出ていた、山古志村の取り残されたワンコたち・・・たった、二時間の間しか帰れない村民の方も大変だし、連れて行ってあげられない飼い犬を抱きしめる姿に、辛くて悲しくて見続けることが出来ませんでした。山盛りにしていたドックフードも空だったとか。飼い主の方も、泣いて抱きしめていた。台風の時も、山が崩れて家の下敷きとなって亡くなられた方のワンコが、みんなに吠えている姿をテレビで映していました。近所の方が面倒見ているとのことでしたが、全くエサに手を付けないそう。吠えているのに、尻尾は下を向き体の方に入っています。すごく怖がっている証拠なんだよね。こういう場合、人間の方が優先なのはわかるんだけど、どうしてもやりきれなくなる。わかっているけど、辛いんだ。牛たちも、牛舎から抜け出していたけど、ほとんどが横たわっていましたね。食べられるならまだしも、天災なのは忍びない。私がワンコを飼っているから、余計そう思うんだろうな。そういう気持ちがない人なら仕方ないけど、希望する人があれば、ワンコも一緒に避難させてもらいたい。大きい市に住んでいる方は、ワンコも猫も一緒だったんだよね。ちょっと複雑な気分。でも、こういう時は、仕方ないんだろうね。人だって過酷な生活を強いられているのだから。私がこう思うことは、きれい事、我がまま、気にしすぎって思われるかな・・・ でも、どうしても吐き出したかった。あの山古志村のワンコたちが、また一緒に飼い主の方と住める日が早く来てほしいです。
October 30, 2004
あの救出された男の子は、奇跡ですね。神様なんてもういないって思っていたけど、やっぱりいるよ。ずっと捜していた、お父さんの願いが叶ったんだろうね。お母さんや、女の子はとても残念だったけれど、お父さんの気持ちを考えると良かったなーって思います。男の子が助からなかったら、一人だもん・・・他の方のところにも書いたけど、私は一人いなくなっただけで、生き地獄だと思っていた。今もそんな気持ちも少しはあるし。お母さんも、天国でどう思っているだろう。助かって、看護師さんを「ママ」とよんだのは、ママが見えていたんだろうね。お母さんの事、覚えていられるかな・・・私は、パパが私の前でいなくなってしまったから、最後の顔だけは見られた。でも、単身赴任していたのだものね。お父さんも、男の子も、これからの生活の方が大変だと思う。亡くなった二人のことを一生抱えて生きていかなくてはならないのだし。お父さん、男の子を抱きしめられたかな? まだ、集中治療室で、食事も食べられず検査しているというからまだかな。早く、抱きしめられて、ぬくもりを感じられるといいよね。そして、二次災害の心配もあるにもかかわらず、一生懸命助けてくれた、レスキュー隊の皆さんにも感謝したい。家族の方も心配だったろうなー。早く、余震もおさまって、避難している方みんなが、安心して生活出来る日になってほしいですね。政府~、こういう時にしっかりしてよ!!! わが市も、随分前に水害があり、全国から救援物資が届いたそう。(私は違う町でした)でも、今回は寄付金集めくらいで動かないと非難の声があがっているなんて、新聞に載っていた。でも、市長の言葉「初動が大切なのはわかるが、わが市の時もいらないものが沢山送られてきて、捨てたものも多かった。お金の方が助かるはずだから、これからいろいろ考えたい」って。う~ん、そう言われるとそうかもしれないけれど、なんか納得出来ないかな。じゃあ、沢山お金を送ってよ。近々、合併するから、関係ないなんて思ってたら寂しいよね。********************************************************************夕方、市役所に勤めている方の奥さんに聞きました。新聞が勝手に書いたそう。でも、本当に水害の時には、いろいろ送られすぎちゃって、すっごく困り、処分も大変だったらしい。で、当市では様子を見て、取り合えず寄付金集めになったよう。善意もなかなか難しいんだね。
October 28, 2004
私には子供はいるが、日々成長していて、自分の世界を持ちつつある。日々寂しい。子育てが一段落したら、パパがいないし。でも、ピーちゃんは違う。いつでも、どこでも、私を見ている。視線を向けると、大体目が合うのよね・・・その分、私が出掛ける時は大変。おやつで我慢させるしかない。おやつをあげないと、ずーーーっと吠えどおし。食べ物には、少し騙されてくれるのがワンコよね。かわいそうだからと、子供を置いていっても、玄関やガラス戸に張り付いて私を待っているそう。子供から見てても切なくなるらしい。いつも側にいるけれど、台所では、部屋の向こうから体半分で様子をうかがっていたりするの。そぉぉぉーーーっと~~ 動くから、側にいると身の危険を感じるらしい。寝る時も、背中に背中を合わせてくるし、みんなと並んで寝てたりする。川の字に1本多い。それを人に言うと、「つぶさない? つぶしちょうよ~!!!」と連呼された。・・・しないよぉーーー。大体、上の子は私と寝る時間は一緒だから、寂しくないんだけど、もし寝てしまった時は、ピーちゃんは寝させません。かわいそうだよね~~~、目がとろ~んとしてるのに。今も、側でぐっすり。トイレにも、お下がりのベットが入ってる~~ だって、あまってるんだもん。(サークル、クレート、夏用ベット、春秋用ベット、冬用ベットは3つもみーんないただいちゃった!!!)子供も心配だけれど、私に何かあったら、ピーちゃんは誰がみてくれるんだろう? 室内犬だしなー・・・ 私からすれば、家族の一員だけれど、人はそうばっかりではないものね。縁があって、我が家に来てくれたピーちゃん、ずっと一緒にいようね。犬親バカと言われてもかまいません。家のワンコが一番かわいいと思ってますから。(でも、人ん家のもかわいい。)あなたのぬくもりに、とっても救われてます。すごーくあったかいから。・・・でもさ、おしっこの失敗は、一日一回くらいにしてね・・・
October 27, 2004
上の子が、プレステの「実況パワフルプロ野球11」っていうのにはまってます。学校でも、休み時間は野球をしているそう。実家は広いし、そこらへんに棒とかもあるので、素振りとかやっていた。それを見て、昨日はボールを買い込んで実家に行ってみた。ゴロゴロしている弟に、声をかけさせ、パパのグローブも持って、キャッチボールをしてもらった。やっぱり、男だから、ビシビシって音がしてよかった。ばあちゃんも、少し相手をしてくれたけど、上の子は気ぃー遣って返球していたよ。今日も帰ってから、道路脇のフェンスにむかって一人でやっている。下の子のスイミングに行く前に、今日は私が相手をしてみた。初めて。握力がないから、すんごく下手。でも、少しは相手になれたかしら。学校の少年野球には、子供も入る気がないみたいだし、入っても両親そろってないと大変らしいの。土日はびっちりみたいで。今更入れない~。中学校では、テニスの王子様になるらしいから、人並みにさえ出来ればいいんだけどね。う~っ、肩が痛い・・・近所の人も、私が相手をしているのを見て、どう思っていたかな。ちょっと恥ずかしかった。「実況パワフルーーー」を下の子は、「絶叫パワフルーーー」だと思っていたそうです。どっちでもOK!!!
October 25, 2004
大きな地震がありましたね。皆様のところは大丈夫だったでしょうか? チカさんの実家が新潟でしたよね。連絡が取れていればいいのですが・・・我が家の方は、普段から地震が多いです。子供もそれほどビビリません。私も、パパがいなくなってからは怖いものはなくなったのでそれほどでもないです。あー、こんな自分が嫌だーーー・・・夕べ、お風呂に入っている間に義母から電話があった。上の子が取って、明日、遊びに連れて行くという話だったらしい。用事があって、ちょっと出掛けるからまたかけるとの事。上の子に聞いてみた。「行かない」いつものこと。下の子に聞いてみた。「お兄ちゃんも、お母さんも行かないの???」???いつもは一人でも大丈夫なのに・・・「○○ちゃんも、○○ちゃんたちも行くんじゃない。」義弟たち、姪、甥も行くはず。「ずっと前に出掛けた時も、みんなは大人がついていたのに、私だけいなかった~」とシクシク泣き出す始末。急に何を言うんだよーーー。いつものことじゃん。「じゃあ、電話があったら、自分で出て、自分で断ってね」と言うと、「うん」だって。上の子は、もう付いて行かないし、私もパパがいる頃から、義家族とは出掛けなかった。行っても一人って感じたから。この理由は、話すと長くなります・・・今は、もう絶対に行けないよ。子供たちは、私の側にはいないでしょ。話す相手がいないもん。その前に、私には行こうとも言わないけどね。私に行こうと言うのも、前日だったり、義弟家族が急に行けなくなったからと人数が足りなくなった時。だから、行きません!!!で、電話があって、下の子が出ていたんだけど、「行かない」を三回言ってすぐ切っていた。行かないのか、お兄ちゃんは行かないのか、明日はどこかに行くのかの返事だったらしい。そうしたら、側にいる誰かに、「行かないんだって~」と言いつつ切られてしまったらしい・・・いくらなんでも、「またね」くらい言わない??? かわいい孫だぞーーー。下の子も黙っちゃった。上の子とびっくりしちゃったよ。私が出ないのが気にいらないのかしら。でも、よく子供に言って済まされちゃうことも多いし・・・ う~ん、何故?でもさ、遊びに連れて行ってもらうのは、子供のためにもありがたいなーと思うんだけど、行かれちゃうのも寂しい。でも、行かないって言うのも勇気がいるの。前にも、急に誘われた時、無理だったので断ったら、また近い日に遊びに連れて行ってくれる予定だったんだけど、「ちゃんとその日は空けておいてよね」って、強く言われたこともあるから。怖い。パパがいればなー。こんなこと思わなかったのになー。それは、むこうも思っているよね。息子がいれば、嫁になんて気を遣わずに孫とふれあえたのにって。私、口にしなくても、顔に出ちゃうタイプ・・・ パパにもよく、言われていた。「お前は、損するタイプだなー」って。パパも困っているかな。でも、いないパパが悪いんだもーん。ごめんね、パパ。
October 23, 2004
当日は時間がないからと、入籍は前日にしてしまったけれど、結婚記念日は今日。披露宴したからね。13年前、人生で最高の日だったんだなー・・・夕べ、そう思ったら、久々に大泣きしちゃった。実家で、咲き始めた菊を沢山貰って来て、お墓参りもしてきた。今日は、私一人でもいいよね。パパ、パパと結婚出来て、本当に幸せ。これからも、ずっと一緒だからね。
October 19, 2004
明日の台風対策として、ビデオやDVDを借りてきた。(他の台風対策は、知らん振りしている~)明日は、どこにも出掛けられなさそうだもんなー・・・まっ、パパがいなくなってからは、その方がいい時もあるんだけどねー~~パパがいなくなってすぐ、子供たちが義家族と出掛けている夕方に、よくお墓に行っていた。パパがいない現実が認められなくて、どうして、どうしてってばっかり思いつつ、お墓を見ていたよ。そして、空を見上げながら、どこにいるのかなー、あの空の上なのかなー、あの雲の隙間からひょっこり現れてくれればいいのにって思ってた。あの時から、空を見る度に、すごーくせつない。今はそうでもないけど、その時の気持ちを思い出すから。前は、いろんな雲を見て、わーっとか喜んでたのにね。雲の間から、光とか差してるともっとやだ。まっ、今は、何を見ても聞いても、自分の中ではせつなく感じている。つまらない人生だ。普通は、子供の成長も楽しいものだろうけど、もう早く大きくなって、自分の大切な人を見つけて自分の生活を持ってもらいたい。子供の成長を一緒に見守って、喜んでくれる人がいない今はそう思う。子供が、辛くなかった子供時代だったと思って大人になってくれるのなら、早くあっという間に時が過ぎてほしい。毎日、子育てでは思い悩んでいるから。ただ、ずっとパパの話をすると黙り込んでいた上の子が、一緒に思い出話を少ししてくれるようになって、母はホッとしたよ。自分からはまだしない、きっとずっとそうだろうなー・・・先週の土曜日。休みなのに平日と間違えて大声であわてて起こしちゃったよね・・・ ごめんね。二人とも怒らなかったね。母だったら、鬼のように怒ってたよ。二度寝したのは、母だけだったね。
October 8, 2004
じゅりままさんのところで話していた『ちくわぶ』です。こちらの方のおでんの具だけれど、福岡、佐賀あたりでも売られているそうです。実物はこちら↓ ちなみに、ちくわぶのHPがあったので、写真はそちらのです。怒られる?知ってる方は、スルーして読んでくださいね。くにさんの大事な日にごめんね~~~・・・ 今頃は、ふたりで楽しい時間を過ごしているんだろうねー♪
October 5, 2004
私のところによく来て下さっている、『くに888』さんが、明日、入籍します♪おめでとう、おめでとう、おめでとうございまーす~~明日は、忙しいと思うので、今日のうちにアップとおめでとうを言っちゃいます。私が、少しでも書いて、普段思っていることをつらつらと書いて、ストレス解消していた時に、綾波さんとともに来てくれて、いつも励ましてもらっていました。婚約中で、人生一番のいい時に、私の愚痴を聞いてくれていたんだよね。ここでは皆さんそうだけど、いつも温かい言葉にどれだけ助けられたでしょうか・・・いくらお礼を言っても言い足りないです。くにさん、ありがとう。そして、おめでとう!!!みさこさんと、新しい人生を歩んでくださいね。きっと、くにさんなら大丈夫です。一言、言わせてもらうなら、誰にでも優しいから、これからはみさこさん中心でね。これが、喧嘩の原因になるよ。これから、忙しくなるでしょうが、無理しない程度に遊びに来てくださいね。私の大事な、4人目の弟、幸せになってね~~
October 4, 2004
今日は、大事な上の子の誕生日おめでとう。これからも、怖くて、うるさーい母をよろしくお願いします。優しい今のまま、大きくなってね。どうか、幸せな毎日が過ごせますように・・・
October 2, 2004
追記 日記は動かして↓まで読んでくださいね~~素材をお借りしてきました~。でも、ケータイの画像だから、200にしてくださいって言われてもわかんないよ・・・上のは、首を曲げるピーちゃん♪ 話を聞く時は、すごーく曲げます。これで、子供たちのハートを、がっちりつかみました~。下の二枚は、近所の柴君~~ ○○先輩と呼んでます。今日は柴君を、ドックランにあるシャワーで洗ってきました。私がいつも一緒にやります。顔と、おしり担当です・・・ピーちゃんは、籠に入れられ待ってました。それから一緒に車に乗って、フィラリアの薬をもらいに行きました。少しの間、後ろの籠に入れちゃいました。でも、いつも一緒にいるから、体の大きさは全然違ってもすっごく仲良しです。パパ、37才、おめでとう。ずっと愛してるよ~~
October 1, 2004
今日は、心配されていた台風もほとんど「あれっ」っていう感じで行ってしまいました。亡くなった方、行方不明の方も多かったようですが。皆様の所は大丈夫でしたでしょうか?九州では、学校は休みと聞いていたので、家も休みかもーとノー天気に寝ていたんだけど、朝から青空。考えが甘かった・・・で、無事にスイミングに行けました。今週は進級テスト。まだバタ足みたいなもんだから、楽々合格でした。本人は得意気。で、スイミングのコーチって、みんな優しい。ちょっと見、愛想なくても子供にはニコニコ笑顔で対応してくれている。でも、みん~な水着、ロリコンの人なんていないんだろうか? それが目的で入社する人とかいないのかな~~~。私の考え過ぎ??? でも、世の中のロリコンさんて、どうしているんだろうね。私とかが、若い子がかわいいって言ってるのとは、ちょっと違うよね~、えっ、同じ??? 義弟は、仕事の途中、上の子に「ジャンプ」「マガジン」を持ってきてくれる。で、新築したばかりなので、いろいろ話していたら、友達が我が家の近くに家を建てるらしい。私も昔から知っている子。・・・でも、場所を聞いてビックリ。昔の隔離病院後の近く。いろいろ出たりと曰く付きの所らしい。その場所は、買い手がつかないだろうと公園になる予定なんだって。家の子たちも、近所の子とよくそこで遊んでいたんだけど、周りの人から、やめた方がいいと言われ行かなくなった場所のすぐ前。地元で育った人は、その場所には近づくなって、遊びに行く時に言われてたんだって。土地を買う時、「これだけしか出せない」って言ったら、そこしかないみたいなこと言われて決めちゃったらしい。義弟も、友達は騙されちゃったんだなーって。すごく霊感の強い子だし、ビックリしていた。この話は友達にも言えないって。近くを通りながら、この辺にしては土地も安くしているなーと思っていたんだけど、そういう時は何かあるんだろうね。そういう霊が出るとかあるのかなー。私は、見ることはないけど、すごーく霊感のある人と一緒にいるとゾクゾクすることはある。鳥肌が立つっていうか。義弟も強い方なので、今日は話ながら、ゾクッてきちゃったよ。パパだったら、足なんかなくても、全然OK、いつでもいらっしゃ~いって思うんだけどなー。うまくいかない・・・
September 30, 2004
今日は十五夜ですね♪ 家のあたりではきれいにお月様が見えました~。今日の模様は、ウサギの耳のような形も見えて、下の子も本当にいると思ったみたい。月の模様って、日々変わっているの?近所で飼い始めたウサギを見に行った帰りだったからかしら。なかなか出来ないけれど、今度はピーちゃんと一緒に散歩させたいです。首輪も紐も買ったんだって~。歩かせないポメラニアンと歩かないウサギ、笑われそうです。家の実家は農家なんだけれど、十五夜の日は子供たちが一軒一軒、地区の家をまわり、藁で作った棒で唄を歌い回ります。その地区で唄は違うんだけど、実家の方は、「ぼうじぼっくりやまいも、さんかくばってそばあたれ、大麦小麦、今年も当たれ」って、棒を地面に当てながら歌うんです。豊作を祈る行事なんですね。でも、お楽しみがあります。家をまわると、少しお小遣いがいただけて、終わってからみんなでわけるんですよ。昔は、そうやって楽しんでお小遣いをゲットしていたんでしょうね。今の子でも嬉しいみたい。私も嬉しかったなー♪そろそろ、実家の姪たちも終わったかな~。20軒くらい歩くんだよね。藁の棒は、父が編んで作ってくれるんですけど、家の子にも作ってくれます。玄関に下げておくと大体の人は何なのかわかりません。ある人には、「魔よけ?」と言われました。これです。 ******************************************************************友達が、カラオケの金券が今月できれてしまう~、もったいない~と言うので、カラオケボックスに歌を歌わずただダベリに行きました。・・・いいかも。ある人が、ちょっと前にあった頭に来たことを、身振り付きで立ち上がって話していましたから。防音完璧だし。違う使い方も出来そう。先日、姪が来て連れて行った時も、上の子がある事をしたので、マイクで怒ってきました。ビブラートもきいてすっきりしたー。
September 28, 2004
我が家の新聞は、もう10年以上も○経新聞。へんな拡張員が多くて、そうでない信頼出来るおじさんに固定していた。洗剤はあんまりもらえなかったんだけどね。引っ越す時も何日からとか我がままきいてくれるし、それにパパが亡くなった時も、すごく心配してくれた。話も聞いてくれるし、多めにある新聞を入れるからと何ヶ月かはタダにしてくれたし、(これまずい?)今も200円くらい安くしてくれているの。(これもまずい???)初盆にまで来てくれたよ。そして、集金の度に励ましてくれている。で、ちょっと洗剤が少なくなってきたので、もらえないかな~と聞いてみた。来週持ってきてくれるって。で話してたら、ちょっと前、やっていた販売店の人が、100万くらいの給料を踏み倒して夜逃げしちゃったそう・・・ 100万っていったら大金だよ。おじさんは、1年くらいタダ働きしちゃったってこと。家とかも抵当に入っていたらしいし、踏み倒されたのは、その人ともう一人だけだったらしい。すごーく良い方だから、騙せるって思われちゃったんだろうなー。「もう少し待って」と言われて、近所だしと何にも言えなかったと言うから。人を騙して、自分のために使っちゃって、それでも生きていけるなんて羨ましいなー。パパは、あんなに真面目に生きていたのに、私や子供を置いていかなければいけなかったのに。私に、何で先にいっちゃうのよーって思われているしさ。真面目に生きていたって、いいことばかりじゃないから、たまーに真面目に生きるのが嫌になる。生きてないけど。世の中さ、いい人の方が苦労している方の方が多いよね。まっ、私は別にして。自己否定♪子供たちには、真っ直ぐに生きていきなさいって教えているけど、我慢しないで自己責任で好きなことをしていきなさいに変えた方がいいのかと思うこの頃です。真面目に生きても良い事ないなんて思う人生になるなんて、・・・すっごく悲しいな~*******************************************************************今日は、月命日。 ちょっど1年と半年。いまだに家の中でパパを感じているよ。ここに座ってたとか、歩いていた姿とか。ちょっと家具の配置も変わったけど、玄関に置いてあるパパの遊び道具もそのままだし、姿は見えなくてもずっと一緒に生きていると思えることもあるよ。あー、早く天国での仕事を終えて帰って来てくれないかなー。
September 26, 2004
*******************************************************************今日もまたやりました・・・朝、目覚ましを止めて、また5分くらいするとまたかかるから、大丈夫だと思っていたんだけど、あれ、さっきと同じところをさしている???・・・えーーーーーーーーーーっ、もう普通だったら、下の子は学校についている時間じゃん!!!!!!急いで子供たちを起こし、とにかく動いた。下の子の友達は、勝手に行ったよう。上の子と一緒に行っている子には電話をして先にいってもらった。でも、10分くらいでも用意が出来るんだね~。やれば出来るじゃん、子供たち。(全然、反省の色がない私・・・)ピーちゃん、今日みたいな日に沢山舐めてよ。責任転嫁。ご飯もチョコスティックだったもんなー、車の中で。でも、学校には遅刻しないですんで良かった~、寝坊ってすっごく恥ずかしいよね~~ 運動会なんて、すっごく早く起きたのにぃ。こういう時、親として恥ずかしくなる。自分がしっかりしなくちゃいけないのにね。でも、私も人間、たまにはあるよね~、いいよね~。やっぱり反省の色なし???実家の子犬を産んだばかりのビーグルちゃん、普段はとっても大人しくて、食べ物を取っても怒らないくらい優しい子です。でも、へんなところに寝ているからと、子犬をさわるでしょ。そうするとなんだか恐いの。さわった人ではなく、子犬をなんかいじめるのよね。どうしてなんだろう?母が姪に、「あんまり子犬をさわると、母犬が子犬を食べちゃうんだってー」と言われたらしい。やっぱり母親なんだろうなー。おっぱいをあげている姿を見るとそう思うよ。でも、私が行くと、おやつをもらえると思うせいか、飲んでいるのに子犬を振り落として、へたすると踏みながら寄って来るの。まだまだだね。私と同じ!!!******************************************************************追加です。この日記を書いてから、下の子のピアノに行きました。本来の日に用事があり変えてもらってました。ピアノの先生は、私の友達。今日は珍しくレッスンを一緒に見てたんです。で、ちょっと時間が空いていたようなので、いろいろとおしゃべり♪次の子が来たようで、さあ帰ろうとしたら、そこのお母さんが登場。・・・カーラーを思いっきし巻いてたよ。お母さん、友達に用事があったはずなのに、てっきり私は帰ったと思っていたらしく、絶句して奥にひっこんちゃった。「あー、お母さーーーん、私もやったことありまーす」と叫んだけど、とうとう現れなかった。でも、60くらいで、恥ずかしくてかくれちゃうのもかわいいよね~~~
September 24, 2004
**************************************************************************************************************************************私、昨日すごいことをしてしまいました。上の子に頼まれ、本屋に行った時、*******************************************************************鍵をかけずに、トイレに入ってしまいました・・・座っていると、なぜか人がガチャガチャとやっていて、その短い時間に、「あっ、私、鍵をかけてない!!!!!!!」開けられる前に、体を曲げ、「きぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーー」と言ってしまいました。入ってきたのは、若いお姉ちゃん。「すみません」と、もう一つの個室に入っていったけど、謝るのは私の方よね・・・すっごい勢いで外に出て、買い物をしている子供をせかし、さっきの子がいないのを確認して、大急ぎで帰ってきました。当分、その本屋には行けない・・・あのお姉ちゃんも、会う人ごとに話しているんだろうなー。周りの人には言えないから、ここに書いてしまいました~。どういう人って、すごい想像されそうだー。私は、そんなことしなさそうな人に見られてるんだけど。先日の運動会では、5時に目覚ましをかけたつもりが、4時になっていて、結局起きちゃったし。友達に言ったら、「バカだー、バカ」と言い切られました・・・ うっ、悔しい。でも、なんで鍵をかけなかったんだろう・・・
September 22, 2004
午前中は、いい天気だったけれど、今はにわか雨があったり、風が強くなって来た。風がふくと困ること。それは、庭にゴミが飛んでくること。特に冬は場所柄強いんだけど、我が家は塀をかけるお金がなく、垣根にしているから、ゴミが飛んでくる、飛んでくる。あー、前の家は裏だから塀をやる気はないみたいだし、隣と後ろはまだ空き地なので、塀をかけるとしたら、いくらかかるかわからない。ゴミは飛んでくる。垣根は剪定しなくちゃいけない。一軒持つのは大変だわ。持てるだけありがたいけどね。昨日から、ずっと気持ちが悪くて食欲がない。吐けばすっきりするんだろうけど、まっいいやって思ってる。年に何回かこんなことがあるんだけど、それでも痩せはしないんだよね~。太ることはあるんだけどさ。ついでに、月のものもない。パパがいなくなってから、薬を飲まないと絶対こないから。でも、薬を飲むと太るんだよね~。そればっかりではないと思うけど。パパが亡くなって、1年と半年。それなのに、月のものが3回くらいってねぇ。いいのかなー、私の体。
September 21, 2004
いろいろ大変だったけれど、運動会も無事終わりました。子供たちは、すごくではないけれど、まあまあ足も早く、パパに似てくれてよかったーとホッとしました。帰ってからビデオを見直すと、私より他のお母さんの応援の声の方が大きいの。きっと大きくなって子供がまた見たら、嬉しく思ってほしいなー、みんなに見守られていたって。で、最初はビデオもデジカメも一人で撮れなく誰かに頼んでいたけど、やっぱり思うようではないので、上の子の組体操では、ビデオを撮りながらデジカメも撮っていたの。ビデオにデジカメの「ピピピッ、カシャ」という音が入っていて、自分で寂しく思い、それでいて笑っちゃった。一緒に撮ってくれるパパがいない、でも、どうにか自分で撮っちゃってるって。で、今日は上の子はまたお友達の家にお泊り。下の子は同じ市内だから、同じ日だと思い込んでいた義弟たちの子供の運動会に行きました。で、やっぱりそのままお泊り。泊まると電話があったのは、私のキライな夕方。子供の楽しみのためだけど、寂しかった。急いで見たかったDVDを借りに行き、夕飯を仕入れ、暗くなるのが早くなったせいか、真っ暗な中をピーちゃんとお散歩。車の中、散歩中、涙が出てしかたがなかった。パパがいる時は、子供がお泊りなんて嬉しくて仕方がなかったのにね。ピーちゃんを歩かせたので、帰ってからお風呂に入れた。子供もいないので、初めて湯船に入れちゃった。で、電話が鳴っている。出てからケータイを見ると、義母からの着信もあり。子供に何かあったのかなーと思ってかけなおすと子供が出て、「お母さん、一人で大丈夫かなーと思ってかけたんだよ。今ね、何と何を食べてお風呂に行くんだよー」だって。子供に心配してもらっちゃった。でも、本当に嬉しかった。でも、やっぱり寂しいかな。今晩、眠れるかなー・・・
September 19, 2004
昨日、くに888さんの日記で家の方でやっている番組が放送していないというのを読んで、そういえばそういだよなーと今日のネタにしてみた。若い頃、旅行に行く度びっくりしたよ。全然違うんだもん。見たかった番組が見られなくてがっかりしたり、地方色が出ておもしろかったり。我が家の方の天気がでないじゃんとか~~我が家は県自体の局はないけど、隣のTテレビが入るのでよく見ている。普段は見られないプロモーションビデオとか、昔よく見たアニメとか。近所のパパさんは、「巨人の星」を単身赴任中なので、毎回録画していたんだって。パパは、私が見ていてもよくチャンネルを変えていた。その度に喧嘩もした。一生懸命見ているのに、変えられるのって頭にくるよね。・・・でも、今は子供が寝た後は一人で見放題。一階では、子供が見ると自分で見られないからとダイニングにまでパパは置いていた。今は、あんまり使わないよ。テレビが大好きだったパパ、最後もテレビを見ている時にいっちゃったよね。天国では、私たちを見ていてくれると嬉しいなー。くにさーん、最後は愚痴愚痴になっちゃったけど、約束は果たしたよ~~~。 実家で生まれたワンコ♪ もう一匹はおしりがかすかにのってます。まだ目も見えず、動くのはお腹をずりずりして。かっわいいけど、すぐもらわれていっちゃうのかと思うと、なんかせつないです。
September 17, 2004
もう月半ばで言うのもなんなんだけど、新学期が始まってから下の子の音楽の教科書が見つからなかった。「捜しなさーーーい!!!」と怒鳴っても、子供には限界がある。私も捜したけどどうしても見つからない。先日は自習になり、使わずにすんだし、運動会の練習で授業がなく助かっていた。でも、金曜日に使うと言われ、大急ぎで買いに行き、取り寄せてもらうことにした。夕方、子供部屋に行くと、漫画が散らかっていて、その中に上の子の算数の教科書が紛れていた。・・・兄弟でかよ。「ねぇ、算数の教科書は?」必死で捜しに行く上の子。見つからないらしく、なかなか降りてこない。わかるように、「漫画とか、カードとかも片付けるんだよ」と言って、しばらくしてから、「あったよ、はい、○○の音楽の教科書」・・・人の見つけちゃったんだ。仕方なく一緒に行きわかるように片付けさせた。あの~、算数は結構やってたと思うんですけどーーー・・・ 聞いても仕方ないから、何にも聞けなかったよ。本人も笑って誤魔化してたし。すぐ本屋さんにも電話して、取り寄せのキャンセルをした。同級生のお家だから、申し訳ないし恥ずかしかったー。私もあまり子供のこと言えないけど、なんで家の中で失くすんだろうね~。せりかさんみたく、外ならわかるけどさー。上の子は、よく名札も失くすよ。それに、いたところがすっごく散らかるしね。片づけが出来ない。しばらく子供部屋に行かないと、とんでもないことになってる。あ~、恥ずかしいこと書いちゃってる・・・パパは片付け上手だったんだけどなー、小さい頃から一人だけきちんとしていたらしい。結婚しても、脱いだ物は洗濯機に入れたり、ちゃんとたたむし(朝、パジャマまで!!!)私服も自分で管理してくれていた。山のようにある、スキーとか釣りの道具もきちんとしていたよ。これって、夫婦円満の要因の一つよね。きちんとし過ぎていて、いなくなってから、あれ~なんていう物も出てこなかった。ちょっと残念だったりする。いいことなんだけどさ。顔も性格もパパそっくりだけど、子供たちは悪い所だけ私に似てしまったみたい。どうしてーーー。でもさー、昨日、ピアノに間に合わないからと下の子を迎えに行ったら、体操服が落ちていたって手に持っている。知っている一年生の子のだったから届けたよ。えーーーっ、これだけ落ちてたのってその子ののお母さんもびっくりしてた。昔むかーし、パパが長期出張に行く前日、2才にならない下の子がパパの結婚指輪を失くしてしまったことがある。初めての長期出張なのに、なんとなく嫌な感じがして、家の中を夢中で探した。子供に聞いたって、わかる年じゃなかったし。パパにも、なんでそんな大事な物を子供に見せてるのよーって言ってもめた。あった。私のかけてあった上着のポケットの中。今となっては、いい思い出かな。
September 16, 2004
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