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2009.12.10

私は１６６cm、

家族が皆一緒にいると、
昔から母の小ささが際立った。

若い頃は１５５cmあったよという身長も
今はもっともっと小さく見える。

小さく、人一倍働き者の母のせいで、
母以外の家族、父、弟、私は、
人一倍怠け者に育ったかもしれないなぁ。

そんな事を想いながら、

すこし離れたソファーでジャンパーとブランケットで
丸く盛り上がった母のシルエットを見て
突然空いてしまった時間をぼんやりと過ごした。

＊＊＊＊＊＊＊＊

戦時中に生まれた父は家の中では男尊女卑が分かりやすくあった。

幼心に家庭の中でのランク付けが何となく
理解できて悲しかった。

弟と大きな喧嘩をすると決まって
私は別室に呼ばれ殴られた。

１８０以上の大男に殴られた子供の私は
その度部屋の隅へと吹っ飛ばされ、
顔の半分を赤く腫らしていた。

殴られた顔の半分はジンジンして、痛いというより熱い。
大きな手は耳や頭まで被る為に、
耳の奥も、頭も上も重りをのせられたような鈍痛だった。

そんな時は必ず母が父と私との間に入って
金切り声をあげてかばってくれた。
私にとって唯一、母に絶対的に甘えられる瞬間で
それが嬉しかったのを覚えている。

殴られる度に募る悔しさは、可愛いと思っていた弟も
ずるい嫌な奴にしか思えなくさせた。

（弟には悪かったけど）

実際、そんな事を想うひねくれた私よりも
素直に笑う弟は他人から見ても可愛かったと思う。

私は父や母が、どんな事を言えば喜ぶのか、
褒められるのかいつも模索して知っていたし、
素直に笑わない子だった。

笑うよりも冷めた事を言う方が、母も喜んだ。

たまにコントロールが効かなくなり、
怒りを爆発させる私に母は困惑し、怒鳴り返した。
そして又、冷めた子を演じた。

予想外に褒められた時はどうして良いか分からずに顔が引きつった。
そして、これも褒められるのかと覚えた。

本当に可愛くない子だったし、ズルイ子だった。

母はいつも父におびえていたし、
父は時代劇に出てくるような父だった。

『お母さんも、お父さんの目が怖くて
あなたには辛く当たってしまった事が多かった。』

と、結婚してから言われた事があった。

そんな事ないよとは言ってあげられなかった。

そんなちょっぴりすくってみただけで色々な葛藤がある中、
私達親子は、仲が悪い訳では無かったが
私の中だけでは、決して良い関係を築いてきたとは
言いがたい関係だったし、
父や母が理解している私は決して本物の私とは近くなかった。

そして今。

初めて、

父も弟も関係なく、ほんの少し甘え、
頼りにし、助けられていると感じるようになった。

私たち夫婦が最も大切にする存在を
同じように大切に重く扱ってくれる大切な存在になった母。

母がいなかったと考えると、ゾッとした。

『お母さんだって、頑張っていた！』

私が責め立てた時そう言った母を、

やっと許せると感じるようになった事にきづいた。

擢斗のへその緒入れの桐のケース、
オムツ、肌着、タオル…
病院のベッドの上でおびえる私に笑顔でどっさりと大きな袋に
入れて持ってきた母を想って、感謝で泣きそうになった。

自分が親になって、やっと理解できた。

縛られ、束縛されていた生活の中、
絶対だと思わされていた親という存在は、
決して絶対ではなかった。

完璧ではない母として今私が存在するように
母も、同じように生きてきただけだった。
理不尽さを感じながらも愛情は日々感じてきた。

まとまりの無い想いを
静かな共有スペースで想い返した。

そして又、
様々な事を気づき、想うキッカケやチャンスをを与えてくれる
ＩＣＵで待ってる擢斗を想った。

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