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2011年11月06日
テーマ： つぶやき(13199)
カテゴリ： カテゴリ未分類
なんかあんまり眠たくないので、いろいろ書いてみようかと。
客観的に見て自分は幸せって、思うねんで。
家族、友達、彼氏、先輩、仕事、一人暮らし、全部満ち足りてる。
両親は私をしっかり独り立ちさせてくれて、いつでも帰れる実家を、おいしい手料理を用意してくれてる。
友達の数は多くはないけど、それでも今よく連絡取り合ってるみんなのこと大事に思ってて、すごい恵まれてるって思う。
彼氏、一人暮らしの私を支えてくれて今の私にとってはきっと一番大きい存在。こんな性格の私を丸ごと大事にしてくれて、一緒に将来を歩もうって何の不安もなく思える相手。
職場の先輩は忙しくてもしっかり指導してくれて、仕事が終われば飲み会やカラオケいろいろ誘ってくれて、先輩たちのおかげでがんばろうと思えてる。
仕事、本当きついときもあるけど、こんな時代に安定したお給料もらえて、ボーナスもちゃんとあって福利厚生しっかりしてて、この先もなくてはならないもの。
一人暮らし、プライバシーのない寮は嫌やけど、さみしいし栄養偏るけど、何より楽。一人の時間が好きな私にはもってこいの暮らしなんかも。
何に不満があるていうの？
何のストレスもなく生きてる人がいると思う？
全部自分の思い通りになると思う？
自分のまったくつかめないネガティブな思考が結局自分を苦しめてる。
いい加減楽になりたいって思いながら、結局苦しさの中に身を置いてたいのか。
悲劇のヒロインにあこがれてる？
本当に悲劇が起こったらヒロインにはなれないくせに。
仕事、本当に嫌なときがある。
患者さん認知症あるししかたないよって自分に言い聞かせても、夜中に暴言吐かれたりたまに手あげられたり、そんなことされながらもせっせとその人の下の世話しなきゃいけないときとか、本当情けなくなる。
それが仕事やのに、そこまで余裕がないんよね。
友達関係、まめに連絡をとれないものぐさな自分にもほとほと嫌気がさす。
それでいいって思えるときもあるけど、やっぱりさみしいときもある。
彼氏、もっと大事にしたいのに。私は何もできないまま。
ただ、愛されてるだけでいいなんてそんな都合のいい恋愛あるわけない。
早く彼氏の仕事がおちつけばいいのに、このままじゃ一緒に住めないよー
先輩、今の寮、やっぱり不満を言い出したらきりがないのかも。
なんでこんな漠然とした気持ちをずっとひきずって苦しくなって過食したり拒食になったりしてるの？
本当に、ただ痩せたいだけ？
痩せたらかわいくなると思ってる？
見た目が美人じゃなくても、整っていなくても、太っていたって目が小さくても肌がきれいじゃなくても、魅力的な人をいっぱい知ってる。
なのに私は自分の体型を思い通りにすることしか考えていない。
私が太ってた時、急激に痩せた時、だれかの態度が変わったりした？
親も彼氏も友達も否定もしなかった、肯定もしなかった。
私が評価を求めているのは外見じゃないはずやのに。
中身見てもらいたいって、そう願ってるはずやのに中身で勝負はできない。
私は自分をいまいち好きではない。
何かまとまらなくなってきた。
そろそろ寝ようかな 笑
客観的に見て自分は幸せって、思うねんで。
家族、友達、彼氏、先輩、仕事、一人暮らし、全部満ち足りてる。
両親は私をしっかり独り立ちさせてくれて、いつでも帰れる実家を、おいしい手料理を用意してくれてる。
友達の数は多くはないけど、それでも今よく連絡取り合ってるみんなのこと大事に思ってて、すごい恵まれてるって思う。
彼氏、一人暮らしの私を支えてくれて今の私にとってはきっと一番大きい存在。こんな性格の私を丸ごと大事にしてくれて、一緒に将来を歩もうって何の不安もなく思える相手。
職場の先輩は忙しくてもしっかり指導してくれて、仕事が終われば飲み会やカラオケいろいろ誘ってくれて、先輩たちのおかげでがんばろうと思えてる。
仕事、本当きついときもあるけど、こんな時代に安定したお給料もらえて、ボーナスもちゃんとあって福利厚生しっかりしてて、この先もなくてはならないもの。
一人暮らし、プライバシーのない寮は嫌やけど、さみしいし栄養偏るけど、何より楽。一人の時間が好きな私にはもってこいの暮らしなんかも。
何に不満があるていうの？
何のストレスもなく生きてる人がいると思う？
全部自分の思い通りになると思う？
自分のまったくつかめないネガティブな思考が結局自分を苦しめてる。
いい加減楽になりたいって思いながら、結局苦しさの中に身を置いてたいのか。
悲劇のヒロインにあこがれてる？
本当に悲劇が起こったらヒロインにはなれないくせに。
仕事、本当に嫌なときがある。
患者さん認知症あるししかたないよって自分に言い聞かせても、夜中に暴言吐かれたりたまに手あげられたり、そんなことされながらもせっせとその人の下の世話しなきゃいけないときとか、本当情けなくなる。
それが仕事やのに、そこまで余裕がないんよね。
友達関係、まめに連絡をとれないものぐさな自分にもほとほと嫌気がさす。
それでいいって思えるときもあるけど、やっぱりさみしいときもある。
彼氏、もっと大事にしたいのに。私は何もできないまま。
ただ、愛されてるだけでいいなんてそんな都合のいい恋愛あるわけない。
早く彼氏の仕事がおちつけばいいのに、このままじゃ一緒に住めないよー
先輩、今の寮、やっぱり不満を言い出したらきりがないのかも。
なんでこんな漠然とした気持ちをずっとひきずって苦しくなって過食したり拒食になったりしてるの？
本当に、ただ痩せたいだけ？
痩せたらかわいくなると思ってる？
見た目が美人じゃなくても、整っていなくても、太っていたって目が小さくても肌がきれいじゃなくても、魅力的な人をいっぱい知ってる。
なのに私は自分の体型を思い通りにすることしか考えていない。
私が太ってた時、急激に痩せた時、だれかの態度が変わったりした？
親も彼氏も友達も否定もしなかった、肯定もしなかった。
私が評価を求めているのは外見じゃないはずやのに。
中身見てもらいたいって、そう願ってるはずやのに中身で勝負はできない。
私は自分をいまいち好きではない。
何かまとまらなくなってきた。
そろそろ寝ようかな 笑
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