少し大人になったかな。

2012年04月15日

いろいろある。

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昨日もね、私の面倒くさい性格が顔を出しててんやわんやでした。
せっかく彼と電話できたのに。
もう理由を書くのもくだらない、でも私も彼も、どちらが悪いかもわかんないね。
わからんけど、もしかしたら私が悪いのかな？←

んで、ぎゃーぎゃー泣いて、珍しく話し合いもせずにもう二人とも疲れたから仲直りして、次は無性に会いたくなって、夜中の1時に彼が迎えにきて、即寝て、今日は私日勤だったのでまた病院まで車で送ってもらうていうパターン。

なんやろね、私自分がいまいち好きになれへんからかな。
こんなんじゃあかんなーと思うんやけどもね。

ここ数日私、驚くほど無気力でした。
自分が自分じゃないみたいな、そういう感覚。

話してることや、なにもかもね、自分が言ってるのにそれをもう一人の自分が遠くから見ているような感覚。

何にも意味を見いだせなくて。

そりゃ友達に会ったり楽しい時間を過ごすと、あぁ楽しいって思えるんやけど。
その気持ちは嘘じゃないけど、なぜか嘘っぽく思えてしまって。

別に今もそんな感じは続いてはいるけどね。

そんなでろくに寝ずに仕事に行った今日。
日曜なのでそこそこ落ち着いてるはずやのに今日も忙しかったよ。

でも業務自体は時間通りに終わったからパソコンいじりながら私がなんとなくこんな看護師になりたいなって密かに尊敬してる先輩二人の会話が聞こえてきた。
どうやら、昨日二年目の後輩がミスを起こしたか何かで、そのことについて、先輩が説教したらしい。
二年目の子は必死で涙をこらえてたらしくて、「なんで今泣いてるの？悔しいの？泣いてこいって言ったわ。私も新人のとき、よく泣いてた。汚物室で　笑」って。
するともう一人の先輩が、「私もよく泣いた。悔し涙ばっかりやった。」って。

よく考えたら私は仕事中に泣いたことはない。
（患者の八つ当たりの剣幕が怖くて泣いたことはあるｗ）
どこか、意識の中で、仕事を生活の真ん中にしたくなくて、何か学ぶ機会があってもなぁなぁにしてきてたのかもしれない。

今は、だからどうしようとか、思える気力はない。

もう少し、余裕が出てきたら、もっとたくさん学びたい。

少ししか電話もできなかったし。

しかたないね。
明日は準夜やし、ゆっくり寝よう。

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