少し大人になったかな。

2012年05月21日

過食嘔吐

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自分の未来を人にゆだねて、何をするにも自分じゃなくて人のせい。
でも自分の努力は自分のおかげ。
そんな生き方して、気に入らないことがあると泣いて喚いて勝手言って自滅。
聞いてくれる相手がいなきゃ自分の身を削るねんで。

こんな生き方がしたいんじゃないのに。

また過食嘔吐。
仕事、しんどかったね。
人とかかわるのは本当に疲れる。
でもがんばったし楽しかったでしょ。

やりがいある、仕事は嫌じゃない。
これは嘘じゃない。

彼も、優しかったでしょ。
「いつから同棲」なんて決めたくないって言ったのは私で、彼が何も言うてくれなかったことが悲しかったけど、でも、彼の気持ちはわかるでしょ。
愛は本物であると思うし、あんなに優しい。
どんだけ自分が疲れてても私を優先してくれる。「俺だってしんどいのに」なんて言わずに、ただただ慈しんでくれる。
あの大きな手に頭を包まれて、あったかい胸元に顔を埋めて眠れたでしょ。

何が不満？

痩せたい痩せたいっていい加減うるさいよ。
過食して、嘔吐して、いいことなんて何もなかった。

何もかも自分の思うとおりに進まないことが、こんなにイライラさせる。

あーあ。
思い切りはいちゃった。
のどに指を突っ込んで爪を立てたせいか、のどから血が出た。
また顔が丸くなるよ。

そして夜中からまた仕事に行かないといけないのにもうこんな時間。

誰かに甘えつくして生きていきたい。
彼に甘えたい。
こんなにひねくれた私を、彼は昨日抱きしめて、いっぱいうれしい言葉を言ってくれて、両手で私の頬を包んで、優しい目で私を見据えて「愛してる」って言ってくれた。
あんなに、どうでもいいと思ってたのに、自然と「幸せ」って言わされた。
それ以外の言葉が浮かばなかったから。

物理的な距離が縮まらない。
それだけ。
そんないつかどうにかなることで、拗ねてみただけ。

そんなものより、望んだってなかなか手に入らない、幸せを私は彼からもらっているのに。

あぁすっきりした。
よし、もう泣かないでおこう。

今日は日食やったからね、なんかの影響でこんな不安定になっただけ。

楽しい一日やったやんか。
仕事は死ぬほど大変やったけど、たくさん笑った。
また夜中も、いっぱい頭働かして体動かそう。

弱いから過食嘔吐するのか、過食嘔吐するから弱くなるのか。
いずれにせよ一回どうにかなったところで何も変わらないさ。

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