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ぁなたが居なくなってから、もう2ヶ月がたつね。
あの時、居なくなっちゃったなんて分からなかったァタシ。
ただ涙が流れて、実感も感情もなくて…
でも言葉にできない気持ちがあった。
いつかこの喪失感を痛感する時がくるのだと怯えていた。
そして今、
ぁなたの事を忘れた日なんてなくて。
まだ思い出して涙が流れる
でも…
あなたが此処に居なぃ現実が前よりも遠い所にいった気がして。
ァタシの家からぁなたの家の方まで架ける橋。
その橋を渡ってぁなたの方へ行ったとき、
当たり前に偶然会うんじゃないかって思った。
前よりも強くそう思ったの。
ねぇ…
ぁたしが怯えていた痛み。
こわくてこわくて葬儀に行くのも本当は逃げたかった。
でも 同じ気持ちを痛感している人たちが
其処に居るから。分け合いたかった。
一人になりたくなかった。
それもまた、毎日怯えていた、先に訪れるはずの痛みから逃れるためだったかもしれないけれど。
その痛みが今、麻痺してる。
麻痺してるのか、もう感覚さぇ遠のいたのかも
分からないけど。
中途半端に思い出だけ残るから
余計に無感覚のまま・・
痛みだけのこってくれれば、泣いて泣いて毎日泣いていられるのに。
そうじゃなぃヵラ
笑ってる事が求められる気がして。。。
もぅ現実さえ 麻痺して。
ただぁなたの優しさとその姿だけ取り残された。
居なくなった事実も。
その痛みも
薄く遠く、、、、
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