禁断の扉？
Ｊちゃんへの独り言。。
Ｊちゃん…
すごく苦しくなってきた…。
長～いトンネルから抜け出して
やっと光が見えてきたと思ったら…。
そこには禁断の扉があった。
その扉は迷わず開けてしまったけど…。
一歩を踏み出す勇気がない…。
入り口で立ち往生…。
引き返すべきなのか？進むべきなのか？分らない…。
今朝変な夢で目が覚めた…。
見知らぬ町の交差点でＪちゃんとはぐれてしまって…
一人で途方に暮れてた…。
私は逢えば終わると思ってたから
それから先のことなんて全然考えてなかったし…
余計に辛くて苦しい日がくるなんて想像もしてなかった…。
もっともっとＪちゃんのことを好きになってしまう自分が恐い…。
もう「ごっこの世界」には戻れないんかなぁ…？
ごめんね…Ｊちゃん…暗くなって…。
日記読んだよ！
暗い！暗い！
夢ちゃんは真面目な人やから苦しんでしまうんやろねって
俺も自分では真面目な方やと思ってるんやけど…
禁断の扉を開くっていうのは、
お互いが自分の家族のことが頭の中から抜けてしまって
自分達のことしか考えられなくなってしまった状態の
こととちゃうやろか？
夢ちゃんがもう苦しくて終わりにしたいとゆうのなら仕方がないけど…
夢ちゃんはいったいこの先どうしていきたいんやろか？
俺は今まで通りでいいと思うんやけど…
今まで通りと言っても
夢ちゃんと実際に逢ってからは、
前以上に夢ちゃんに対する気持ちは
確実に大きくなってるんやけどね…
Ｊちゃんへ
今日は一人でニヤケたり溜息ついたりやっぱり変やった…。
誰にも気付かれずに済んだとは思うけど…。^^；
Ｊちゃんも真面目だと思ってるよ。
あんなに家庭を大事にしてる人やもん。
だから安心できるんだけどね。
禁断の扉ってそうなん？
じゃぁまだ手は掛けてないね…。よかった！
終わりになんてしたくないから苦しいんやん…。
理性だけが後ろから引っ張ってくる…。
もっと割り切って向かい合えればいいんだろうけど…。
何せ「不倫」（には間違いないよね…？）なんて初体験やからね…。
もちろん私も今まで通りがいいんやけどね…。
ただ…今までは単なる夢の中でのことだったのが…
しっかりと現実と背中合わせにくっついてしまったから
ちょっと切り替えが大変かな？…って思ってしまう。
でもおとといからのＪちゃんのメール…
どれもすごくあったかくて涙が出そう…。
ありがとう！Ｊちゃん…
何だかホントに頼りなくて…。ごめんね。
不倫かぁ･･･
確かにそうかも知れんけど、
お互い理性と闘いながらドロ沼にはまらないように
気をつけようね…
今、梅田を走ってるよ
一昨日夢ちゃんと歩いたのがすごい昔のような感じがするよ、
ほんとに夢の中にいたような気がする…
俺も相当緊張してたんやろね、
何を話したのかあんまり覚えてないし…
握りしめた夢ちゃんの手の感触だけがすごく残ってるんやけど…
やっぱり今でも
私にとってＪちゃんは「心の恋人」なんだよね…。
それが急に現実の？ってなっても
なかなか心の切り替えができない…。
こないだの出来事はまだ夢のよう…。
その後もＪちゃんのメールは変わらないし
あれはやっぱり夢やったんかな？
って気がしてしまうよ。
ってことで…Ｊちゃん…
私はまだまだ「心の恋人」から
抜けられそうにないんだけど…いいのかな…？
って…男盛りのJちゃんが可哀想…。(+_+；)
無理に抜け出さなくていいよ…
俺の男盛りも峠を越えてるしね！
今度逢えたら野球の話をもっともっとしたいな…
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