発達障害家族～幸せ満喫happyライフ～

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アスペルガーの旦那　＜達成感がわからないから、努力する気になれない＝幸福感を感じる力が弱い＞

カテゴリ：発達障害と幸せのかたち

旦那の本棚には、自己啓発系の本がたくさんある。
20代の頃、思うところあってたくさん読んだようだ。

読めば、なんとなく言っている事はわかる。
だけど、頑張る動機にどうしてもならない。
皆は、どう頑張ってモチベーションを上げているんだろう。
頑張って、それが何かいい事になるのだろうか。
何が得られるのか。
やってみても、中途半端に終わる。
毎日コツコツ系をしても

そこから学べる事が・・・よくわからない。

この↑ようなことを、結婚当時、時々聞いていた。

結婚後3ヶ月目で旦那はうつ病を再発していたので
ムリは禁物だから、いいんじゃないか。
とその時は聞き流していた。

頑張り具合は人それぞれ。
パワー全開で　何でも頑張るのが好きな人種と
静かに、穏やかに人生を歩む人間もいるのだ。
だからいいんじゃない～
と　単純に思っていた。

そんな単純なものじゃないのだと気がついたのは

・将来への見通しが立たない
・少し先の予測がつかない
・過去の失敗や苦しい記憶に囚われる
・聴覚や感覚が過敏（疲れを誘発）
・全体像をとらえるのが苦手（部分的な注視が得意）

この↑の特性があれば　
達成感を感じ取るのは本当に難しいだろう。

結婚後に、結婚してからの理想の家庭像や目標が持てず
私とひと悶着あったけれど
計画や予測は苦手なのだ。

仕事の悩みにも↑の特性はからんでいる。

そして、達成感を感じ取れないということは
「幸福感を感じ取る力が弱い」ことだと思う。

人は、幸せを感じるから
次もまた幸福感を得たい！と頑張れるのだ。
辛いことから逃れるための努力は、苦しいものでしかない。

旦那の人生は、聞けば聞くほど
達成感という頑張った最後に感じる「幸せ」の落とし所がなく
ひょっこりと　幸せ感の欠落した「頑張りのみ」
「落とし穴のある道」
を、繰り返し繰り返し、歩んできたような印象を受ける。

味気ない。
そして、辛い記憶ほどフラッシュバックでよみがえる。
幸せな記憶の再生は、ほとんどないのだ。

彼の「特性の中で歩む人生」は
幸せの落とし所を感じ取れない
幸せの方向へ舵を取れない状態だ。

彼の障害を知らなかった頃
数々の辛い過去を、ぽつり、ぽつりと語るので
彼の苦手な分野、頑張ってもできない分野があることは
感覚として知っていった。
そして、ひらめいた。

それなら、私が気がついた時に舵を取ればいいのだ。
一人でだめなら、二人でやるんだ。
小さいことも、大きいことも。
家族、夫婦って、そういうもんだ。

私と出会う前の人生が
たとえグレーな色で塗りつぶされていても
私と出会った後の人生が
アホなほどカラフルでレインボーな色で塗りつぶされていて
笑える人生だったと思えるものにしたい。

花は綺麗よ！
家の中は光に満ちて、華やかに！
気分はウキウキが最高だよ！
あなたそっくりの子どもは、きっと可愛いよ！
みんなで、休暇はおいしもの食べて、ごろごろして。
悩んだら、家族みんなで考えよう。
保険、貯金、雑事は任せて！
子どもの悩みは、一緒に聞いてね。
子どもの独立、自立、応援しようね。
子どもが独立したら、二人であちこち行こう。
田舎で二人、平屋の小さい家で庭いじりしたいね。
海外の友人の所で、のんびり数年過ごすのもいいよね。
楽しいこと、いっぱいあるよ！
楽しみ方、色々あるから一緒にやろう。

かれこれ、10年経過して　
楽しい事に彼をまきこむことの成果を感じてきた。

達成感がわからなくても
幸福感を感じる力が弱くても
楽しい雰囲気真っ只中に突っ込んでいく人間の隣にいたら
「ふ～ん、こんな感じか」って思うことがあるようなのだ。

時々、旦那がぼそっと
「平和だなぁ」
「子どもは、かわいいな」
「子どもがいて、お前がいて、これが幸せだな」と言う。

努力する気になれない、と言っていた旦那が
子どもの喜びはしゃぐ姿に感化されて
頑張って外遊びに出かけていく姿を見ると・・・
人生、本じゃなく、経験と「まきこまれ」から
学んで成長していくんだな～としみじみ、思う。

発達障害で悩む人も
発達障害がない人も
人生の伴奏者を得れば
人生が倍楽しくなるかもしれない。

そう思います。

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