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＠ren
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Oct 21, 2004
カテゴリ： カテゴリ未分類
それはもう もちろん自分もだろうし
誰しもがそうであると思うんだけど
彼にはまさしくそれが当てはまりすぎてる！と一人で笑っていた
今年に入ってから出会った人がいて
その人といい感じつーかまぁフィーリングがあったんでしょうな
付き合うようになって
半同棲 というかほぼ同棲状態
しかも初めはあたしの一人暮らしの家だったんだけど
ここ あれですけど彼の家は実家で
パパとママとお兄ちゃんと彼の４人家族で暮らしてる家で
普通にご飯を頂いて
お風呂も頂いて
・・・お前だれなんだ？みたいな
ママさんには娘が出来たみたいだと言われたり
まぁそういう生活するからこそ
良い部分も悪い部分も全て見えて
何度も別れたり繰り返したり・・・
それでも結局一緒にいたわけですが
ある原因が原因で いい加減あたしも目を覚ませと
きっぱり離れることに決めた ら
ま、その気づかせてくれた原因があたしには結構大きくて
というか大きすぎて 離れた次の日から欲という欲が消えうせて
彼から離れたから っていう原因ではなく
ぶっちゃけ 死のうと思っていた
だけれど死ねなかった
だんだんと心臓の音が大きくなってきて
呼吸もしずらくなって
視界が薄れてきたと思ったら 涙が出てきてた
生きたかったのね あたし
携帯で助けを求めてどうにかなり
それでも死にたい願望は消えず。
というか、そのときのあたしは死ぬことが自分の罪だと思っていた
死ぬことから逃げたらだめに決まってるだろ
死なないってのはおまえは自分を許すのか？
いつまでも自問自答して
いろんな人に相談して 多分どれも正論だったんだけど
頑固に納得できなくて バカでしたよ
大切な一つを失って
そして立て続けにもう一つも失ってしまって
あたしの体はがたがたで
リスカは再発 暴飲暴食
毎日一人だと眠れないのでお酒を飲んで無理やり寝かしつけて
やっと気づいて頂いて
病院通い始めたら病名言い渡されて
あー 病気かよ また甘えてるだけだよ って思った
今だから言えるけど、高校生の時のあたしは
あれは絶対ただの甘えだった気がする
わかんない 今思えばそう思う
でも今回だけは本当に死ぬこと譲れなかったんだけど
ある人の一言でふって消えた
本当に何度も聞かされた言葉だったのかもしれないけど
ほんと ふって 笑えた
生きればいーんじゃん
てゆか幸せになりたいよ
めーっちゃ笑って あたしすっごい幸せ！
って言えるくらいにがんばろうよ
まだ１８だよ ぜんぜんだよ
これからだっつの ね
で 死にたい願望は消えたんだけど
やっぱ落ちるんだなー
友達と飲んでて彼とのメールで凹んで酒と一緒に
薬飲んで友達もいるのに腕切って
そんときはそれでいっぱいいっぱいだったんだけど
気づいたら全く知らない天井で ベットに寝てて
「わかりますか？」って
わかるわけないし！
どこだよここ って周り見れば病院。
なんだかどうやらあたし
そんな死ぬ気もないODともよべないようなことで
生死の間を彷徨ってたらしく日本国の法律的に入院させられてました。
自分の意識がない間に気づいたら病院。
しかも他府県。
母親もいない。
知ってる人ももちろんいない。
いるといえばあたしと同じように入院してるおじさんおばさん？
・・・・・・・・・・・
ほんとに･･･で全く受け入れられず
とりあえず説明を色々とされるんだけど
いきなり看護士さんと大喧嘩？てゆか言い合い？
まぁ言いなりになるしかなく、
どうやら入院患者で最年少だったらしいあたしは
唯一２０歳の女性と話せて 色々聞いてたら
まぁ 慣れてくるよー って
あたしには無理です！
まぢ 頭ノイローゼになります
ちなみにその子は腕を腱まで切っちゃったらしく
ギブスしてたけど 彼が面会にくるねん♪って嬉しそうだった
あたしはこんな姿誰にも見られたくないし
一刻も早く出たいと訴え続け 看護士と喧嘩し続け
いや ほんとに反りが合わなかったんですよ あの人とは
それでなんとか母親が来て ほぼ無理やり院長の許可を貰い
祝・退院☆
病院じゃ煙草すえなかったから
退院した日に吸った煙草が本当においしくて
こんなにおいしかったっけ！！って ホントにバカみたいに感動してた
退院した次の日に彼に会いにいったら
なんか痩せてたらしく なんなんこの骨！とか言われ
前のぷにぷにがよかったとか 二の腕とか
そんなこといわれても知りませんから！！
そりゃ点滴打たれて病院食食べてたら誰でも痩せるんちゃうの
でもいまだに食欲もないんで
もっと痩せてくれることを期待
痩せるんならもっと痩せちまえーってことで
目指せ30kg代☆
彼の話から遠ざかったけれど
つまりはもう別れたわけで
そしてすでに彼には彼女がいて
それはそれでいいけど
こっちのことも気にしてくださいってな感じでね
やっぱ今は安らげる場所が欲しくて
それまではさ 待ってたら彼が帰ってきてたから
今は待っててももう来ないでしょう
失くしたものがかえってくるはずもないでしょう
一人で平気な時は平気なんだけど
たまにおかしくなって
幻想が見える
涙がわけもなくこぼれる
そゆ時そばに誰かいて欲しいんですよ
よしよしって 頭撫でて欲しいんですよ
井の中の蛙に癒されてた自分が切ない。涙
今日親同伴で話し合って
まりーちゃんにも協力して頂いて
週一で会うことになった（親同伴）
親同伴の意味がわからない
いい加減理解してる部分は理解してるんだから
過ちも繰り返さない
もっと自分の娘息子を信じて欲しい
信じれないことやってきたのかもしれないけどさぁ・・・
結構 十分 学んだんだよ
今はだいぶ落ち着いた
やはり連絡のとれないことにだいぶまいってたから
昔から縁が切れるとか縁を切るとかにすごく敏感で
それだけは本当に嫌で
今回も縁は切れてなかったんだけど
制限がかかってたから
あたしからのメールも届いてなかったらしく
でも今はとりあえず大丈夫だから
どこかで繋がってると思えれば
あたしにはそれがすごくいいらしい
左の人 右の人
ふとした場所できっと繋がってるから
タガタメ/Mr.children
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Last updated
Oct 23, 2004 05:21:20 AM コメントを書く
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