3ヶ月が過ぎて。。。
会社を休んで、3ヶ月が過ぎました。主人は幸い仕事の心配はない職業なので、生活にはあまり心配はしていなかったのですが
それでも、現実問題として、貯金をだんだんにくずしていく状況になりそうでした。
薬を飲みながら勤めをできる方がたくさんいるなか、なぜ主人は行けないのだろう。。。
だんだん私の心の中にも余裕がなくなってきて、こんな考えを持ってしまうときも出てきました
わたし自身が働き出せば、それで問題がなかったんだけれども
つきすぎず離れず、できるだけそばにいたかった。
もしかしたら、彼にはそれがうっとおしかったかもしれない。
時々そんな態度をとられるときもあって、わたしがいること自体が重荷になるのではないか？
わたしが仕事をやめたことで、生活が自分にかかってくるからそれがよくなかったのではないか？。。。
どんなこともが悲観的に考えるようになってしまっていて、
どうしていいのか、本当に分からなかった。
人って、本当につらいときって、そのことを人には相談できないものなんだって、このとき知りました。
すぐ近くにいた妹にだけは、時々話を聞いてもらっていたときもあったけれども
他には友人はもちろん、親にも話せなかった。
でも、いろいろな、親との食事などの機会で誘われても、彼が行けないことで、
母親にはばれてしまいましたけど。。。
（母親も医療関係なので、ばれやすかったんだね。）
でも、母親が「話してくれ」と盛んに言ってたけど、
自分自身が話せる状態じゃないんですよ。
簡単に「聞かせてくれ」なんて言うものじゃないんですね。
かえって、わたしのことを何も知らない人に話すほうがずっと楽。
そんなことをあのとき、私もできればよかったかな。。。？
彼自身は、といえば、このころには、「太陽を浴びるといいんだって」などといって、朝には必ず自分からカーテンを開けて、昼は車であちこちに行っていたようです。（ただ車を走らせて、散歩のような感じで。。。）
たまに夜ご飯を作ったりもしはじめて、多少いい傾向はあったように思えます。
すきな食べ物関係の雑誌を買ってきたりパソコンの本を読んだりもしていて
表情も普通の彼の顔に戻りつつあり、テレビを見て、私と会話をすることも増えて、笑うことも増えてきて、いい状態ではありました
そんな感じだったのに、私だけがちょっとナーバスになってたのかなぁ～。。。
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