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如月　燕

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ＤＲＥＡＭ　ＱＵＥ… 十六夜　鵺さん

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シリアスな話になるとするなら、学校やめるかもです。もうだめ
以下話長いです。今の私の心境、、？とかそんな感じ。辛気臭いが嫌いな方はスルーで

人の役に立つ事がしたい！ってつねに思ってるんです、理由は人に手助けして、喜んで笑顔でありがとうって言われれば、自分はまだ嫌われてないって実感が出来るからです。
役に立てれば嫌われないって言う単純明快なことです。
ただただ私は人に嫌われるのがいやなんです。なんですけど、普段どう接して良いかわからないと言うか、こう接してみて自分は嫌われるんじゃないかとか考えてしまうんです。だから人が嫌いとかは全て嘘を言ってしまっている自分なのかもしれません。本当は人が好きなのかもしれません。恋愛もそう、人が好きじゃなきゃ出来ない
でも分かりきっていながらも嫌いだとか言ってしまう自分が嫌で、消えてしまいたいと思う日は数え切れないほどたくさん・・・
それに少しでも悪い事、たとえば遅刻、や赤点、忘れ物や間違い。全てが怖いんです。それをやらかせば、嫌われてしまう。と

考えすぎってのは医者からも親からも言われました。けどどうしても考えてしまう。
本当はこのまま学校に行ったほうが良いんでしょうけど、やっぱり今の私のは無理。

ゆっくりのペースで行きたいけど、時間が無い。

こんなことを考えてるといつも小学校のころを思い出します。たぶん５～６年のころを
そのころイジメにあってました。でも５年のときの先生が大好きで、毎日学校にちゃんと通ってました。このころから嫌われたくないって思いがあったのかもしれません。５年ぐらいから忘れ物や、給食の食べ残しが無くなりました。
でも６年になってから、その先生は別の学校に行き、別の先生になりました
私はその先生と仲良くなろうと、今までと同様、毎日通ってました・・けど
あるとき男子にイジメられて、泣いていて、その先生が来たんですよ。私がいじめられた男子の名前を言ったら、先生はその男子に謝りなさいと言ってくるって言ってくれたんですよ、それが嬉しくて嬉しくて、この先生も良い先生だな、と思ったんですが
数分後先生が帰ってきて、私は先生が嫌いになりました。

「○○君たち、やってないっていってますよ、犯人扱いしたんだから○○君たちに謝りなさい」

このとき私はその男子らに謝りました。死にたいと思いました
いじめた側はやったって言うわけないじゃん。
こっから、不登校が始まりました。

だから保健室だけど、少しづつ登校できました。担任の先生にもあまり会わなくて済むから。
そこで私と一緒に保健室登校の子がいました。私の友達です。理由はわかりません
一番の友達でした。けど、ある日、私が居ない間に私の描いた絵にペンでごちゃごちゃと上からラクガキをされました。何故かはわかりません。それだけではなく、私の物も勝手に捨てたり、いきなり蹴ってきたり。でもそんなことをされても尚、彼女が好きだから、親友でいたいから怒らないでいました。
でもその良心が逆効果だったのかな・・。終いには口も聞いてくれませんでした。私がしゃべると耳を塞ぎ、そっぽを向かれました。

裏切られた。と

だから人に優しくしてもそれがおせっかいと取られてしまうかもしれないから、、その微妙な加減がわからなくて、人との接し方が分からなくなったのかもしれません。

以上長々と申し訳ありませんでした。書かないと、吐き出さないと、本当に気持ちが滅入るって言うか、自殺してしまうのではないかってくらい狂うんです。

何か意見とかあったら、メールくださればありがたいです。これは被害妄想じゃないかとか、こうすれば良いとか。本気で待ってます。
luxun-66★ezweb.ne.jp　（★＝@）
携帯です。パソコンは消えたりしちゃうから、、

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