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こないだ花見に行ったのさ。気持ちよくあそんで、さあ帰ろうと駅でみんなと別れて家路についた。さあ、もう家につくぞーってところで突然背後から声をかけられた。ビクーーーーーーーーーーーーッ!!ケータイいじってたので、よけいに驚いた。背の高い、ちょっとイイ男が、これから少し飲みに行かないかと声をかけてきたが「びっくりした…!あー、びっくりしたー!」と答えるのが精いっぱいだった。近所に引っ越してきたばっかりの男性で、飲みの帰り道に見つけて声をかけたらしい。って、顔も全然見てないのによく声をかけることができるもんです。つか、家が近すぎて、どうやって撒くか悩んだ。家を通り過ぎて、「じゃあ!」と言って、相手のマンションに入る角の所で別れてそのままずっとまっすぐ行って…もういいかなとUターンして戻りかけたら、なぜかむこうもマンションに入らず戻ってきたもんだから結局別れたはずの角で見つかった。「いや、飲み足りないからどっか飲みに行こうかと思って」と苦しい言い訳をして結局駅近くまで戻ってみたもののどこもお店は店じまい。「30分でいいから家で飲もう」と言われついていくも、ふと我に帰り「いやいやいやいや、だめでしょ」と。また今度そのへんのお店で会うでしょうと言うけどなかなか受け入れてもらえず…結局彼のマンションのすぐ近くの公園を提案し花見帰りの私が持っていたビールを共に開ける。っていうか、彼のマンションのすぐ近くの公園って結局のところ私の家のすぐ近くの公園だっつーの!12時過ぎて、「じゃ、帰る」と言って、別れ間際にハグされて、振り切って「またねー!」と家とは真反対に歩みを進め…そのままぐるーーーーーーーーーーーーーーーっと大回りして帰宅しました。ハグされた時に、ちょっと気持ちよかったです・笑身長高いなーと思って尋ねたら185cmと言ってました。ああ、気にしなくていい身長だ…。顔も結構タイプだったんですが、未来の自分のために軽い女になってはいけないと振り切りました。あーあ・笑
2016年04月07日
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とても大切に思う人がいて、でもその人には彼女がいて、私がどれだけ好きだったとしても彼と彼女の間には信頼関係が成立しているわけで横から割り込むなんてとてもできないわけです。私は彼の人間性にとても惚れこんでいてこの人とは一生つきあい続けていきたいと思っていて。恋愛感情を抱いてぶつけたらこれまでの友情も全て無になって関係が途絶えてしまう。関係が途絶えるくらいなら恋愛感情をこれ以上膨らませることなく最上の友人であり続けることを選ぼうと思った時その気持ちをちゃんとコントロールできるようになったんですね。彼と彼女の間に信頼関係が成立していたから私はそういう選択ができたのだけど、どうにもこうにも、彼女が彼の愛情に胡坐をかいているように見えるようになってきまして。彼は彼女のことが大好きだから決してそんな風には受け取っていなかったけど。でも、私から見たらどうにも解せない。だけどあくまでも「私から見たら」なのもわかってる。そんなこんなでモヤモヤし続けていたのだけれどやっぱり、彼が突然原因不明の病気で入院した時に海外にいた彼女は地元に帰ってきておきながら1度しか見舞いに行っていない、しかも数十分いただけっていうのを聞いた時になんだかとても許せなくなって。彼は彼女が大好きだけど彼女はきっと、彼のことを大切にしていない。そんな風に感じたんですよね。だったら、私の方が彼のために動く自信があると。私の方が彼を大切にする自信があると。そう思ったんですよね。おかげさまで、恋愛感情を呼び起こすことになってしまいました。数年前の話ですが、この記事は一旦、ここまで。
2015年11月29日
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「もうすぐ私、誕生日!だからお願い聞いて。」と言って「手ぇ繋ごうよー」っておねだりをした自分はかわいいと思う。でも、照れてゴニョゴニョ言ってつなごうとしなかった彼は、もっとかわいいと思う。なんだかずるい。で、つなごうとしてくれなかったから、私から彼の手を握った。あきらめておとなしく手を繋いでくれた。1軒目のディナーが終わって、2軒目のバーに行くまでのほんの短い時間だったけど。手を繋ぐと、あたたかい。言ったのは私だけど、でもドキドキした。当たり前だ。平気で言ったんじゃ、ないんだから。ものすごく何日も前から、ずっと頭の中で言おう、言おうって決めてたんだから。そして、何日も前から決めていたにもかかわらず、最初に言えなかったんだよー。1軒目のお店を出て言ったのは、ものすごく勇気を振り絞ったんだよー。きっと、だれも、わからないけどね。なんだか、あたたかい気持ちになりました。
2015年10月20日
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この人は、私が受け入れるという確信がありさえすれば私に対してアプローチをかけてくれるかもしれない。要は、私が女の子らしく甘えさえすれば、コロっと行くのかもしれない、とか思う。でも、私には好きな人がいて、私はその好きな人に対して、自分はその人のために何ができるだろうと考える。もしかしたら彼は、私の力など必要としていないかもしれない。そう思うと悲しくなる。しかしながら、私は、彼に対して、ひとつだけ、できることがある。彼が「今」それを必要としているかどうかはわからないけど人として生きていく以上、必ず必要になることがあると思う。ただ、その必要になる時がいつなのかはわからない。私が、自分のことをちやほやしてくれる人を選べばおそらくそれはそれでうまくいくのかもしれませんがでも私は、自分に対してどうこうよりも自分が好きで好きで何か相手のためにしてあげたいと思う方がどうやらいいらしい。女は愛される方が幸せというがやっぱり、愛する人から愛されたいわけで、愛していない人から愛されてもピンとこない気がするんだな。私の心を変えるくらいに私のことを愛してくれる人がいるのならばそれはまたちがう展開なのでしょうが私がアプローチをかけて初めて私を愛するというような人でしたらなんだかちょっとちがうような気もするんだよね。
2015年10月11日
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・私がやっているある業務をひとつ減らすことについてどう思うかと尋ねられる。・別な、新しい業務について提案される。・「○○みたいな感じだよ」とある人にたとえられる。 「彼女も完璧主義の鉄の女で、前の職場で浮いてたんだけど、 まあ要は嫌われていたんだけど、今の働き方になってとてもよくなったでしょう。 みんなの中に溶け込んで」と言われる。…それって、「私が今の職場で浮いていて、嫌われていて、提案してる」って言われてる風に受け取ってしまうんだけど、そう受け取る私の方がおかしいのだろうか?入口は考えているけれど、ゴールはない。なんだそれ。なんだよそれ。ゴールが設定されていないって、それって、結局「今のままじゃいけないからとりあえず離しておけ」ってとりあえず異動させる風に考えているとしかどうしても受けとめられないんだけどなー。「そんな風に言うのよくないよ」いやいやいやいや。いやいやいやいや。えー?
2015年06月17日
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というわけで、放置しているこのブログ。誰の目にもつかなくていいのに、ちょっとアクセスが増えていると一瞬怯む。とはいえ、母数が小さいから、ちょっとの数が大きく見えるだけなんだけどね、棒グラフ。ここを開くときはカタルシス欲求のため。となると結局、恋の話になってしまう私。いえね。好きな人はちゃんといるんです。今まで通りの彼に、変わらず思いを寄せているのです。3月終わりから出張続きで、なかなか連絡できずにいたんだけどね。ここがまだ、桜の花咲く前に南の離島へ。花が盛りの頃は北海道へ。私たちの住むこの地で桜の散る頃に、彼は出張から帰ってきた。はず。葉桜に花が混じっているようなそんなとき。それでも、桜を愛でられなかったであろう彼のためにもう数日、葉桜でいいから、花が咲いていてほしいと願うほどには彼のことが好きなんだなあと改めて思いました。
2015年04月07日
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ほんのりと恋心の手前くらいのふわふわしたいい感じを味わっている。でも、この感じが味わえるのも明後日までだ。明々後日からはただの知り合い。さびしいなあ。友情までは深められなかったかなー。ほんのりと、独身を期待しているのだけどやっぱ、妻帯者だよなー。どうなんでしょう、男の人同士って、「夫婦みたい」って声をかけるのは独身であるからこその冷やかしなのでしょうか。それともその人が独身だろうか妻帯者だろうが関係なく「夫婦みたい」って言うのでしょうか。ということが気になるくらいにはちょっとふわふわしてる。ほんと、いい人なんだよねー。
2014年10月03日
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私の大好きなあの人は仕事のシーズンで、ずっと会えなかったんだけど2か月ぶりに一緒にごはんに行ってきたよ。今回は、お鮨。お醤油をつけずにそのままいただくお鮨。美味しいものを食べるって、ほんと幸せ。大好きな人と食べるって、とっても幸せ。でも…2年くらい前に原因不明の病気で入院したのをきっかけにタバコをやめていたあの人が、7月の仕事の忙しさに、友達にそそのかされてタバコを吸ってしまってまた習慣化してきたのを打ち明けられたのはなんだかとってもショックだった。ショックだったんだなー。ほんとに、凹んだ…。きっと昔の私だったら「いいよー」って言ったと思う。でも、言わなかった。「え、やだ」って言った。このまま吸わないでいてほしかったんだもん。もう、ほんと、ショック。でも、そんだけ仕事きつかったんだろうなーって、そう思う。私は何もしてあげられないけど一緒に会った時くらいは楽しくしてあげたいなーって思う。だけど、タバコはイヤだ。百害あって一利なしだと個人的には思っているのでなるだけ自分の身近な人には吸わないでほしい。健康で、いてほしいから。
2014年09月07日
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昨晩から今日と明日、台風が来るのを懸念して全ての予定がなくなった。で、心おきなく、寝た。寝た。ちょっと起きてまた寝た。ビール飲んでまた寝た。廃人wwwwところで昨晩は、ずっと入れちがいで連絡つかなかった彼とやっとタイミングがあって電話で話すことができた。やっぱ、いいやつだった。「疲れていて話すのを避けたい相手リストに入ってなくてよかった」って言われたことと彼がかける時に私が眠って取り損ねていたのを「つながらなさすぎてもう機嫌を損ねたのかと疑いそうになった」って言われたのがほんのりとうれしかった。うれしかったんだよー。あいかわらず、何の進展もございませんが。
2014年08月09日
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ああーなんか、こんな時間に家にいるなんてゆっくりした気持ちになるー。人間らしい生活ー。おなかすいてきたなー。何食べよっかなー。えへへー。
2014年08月07日
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とっても会いたい人がいる。とっても声を聴きたい人がいる。でも、相手が仕事だから、堪えてる。彼の仕事の邪魔は、したくないんだよー。先日電話をもらった時に出られなくて折り返したけど間に合わなくてめっちゃ凹んだ。あーあーあーあーあーあー
2014年08月05日
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18日、仕事終わるのがおそらく22時すぎ。翌土曜日の予定は昼からだから、ちょっとゆっくりできるかな。金曜、仕事終わってから飲みに行けるかな?行きたいなー。なんか、おいしいの食べたい。
2014年07月16日
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この2週間ほど、結婚という制度について思いを巡らすことになったということをFacebookに書いたら既婚女性たちから有難いお言葉をたくさん頂戴したわけだが彼女たちに言いたいのは「なぜ相手が自分を受け入れてくれるのを前提に話を進めるのか」。私の大きな不安は「自分を受け入れてくれる男性がいるだろうか」ということ。その不安を抱えているのにそこにはまったく触れず男性が受け入れるのを前提に話を進められても私にとっては空虚な話でしかない。女の敵は女だ!笑
2014年07月15日
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久しぶりにこのブログを活発に更新しようかな。もしかしたらやすおさんは見てるかもしれない(更新通知がいく)かもしれないけど…私のことを知ってる人が(ほぼ)いない場所はここだなあ。たまには、誰にも見つからずに、ひとりごちたいこともある。-----ものっすごく不安になる出来事があって。この不安は相手があるからこその不安なんだけど。こんな風な気持ちになるときは、まっすぐに生きてる仲間と話すときっと払拭すると思ってソウルメイトに電話するもつながらず。(´・ω・`)ショックーと思っていたら折り返しがあり…「酔っぱらってるけどねー」と。なんだよこのやろう、先週2回くらいかけた電話はスルーして、今日は実は会いたかったのに飲みに出てるのかよこのやろうー!なんて言いながら、4分くらい話してすぐ切ったんだけど、でもやっぱり、この人は「まっすぐに生きてる」っていう信頼があるから、なんだか話しててちょっとほっとした。すぐ切ったけど。すぐ切ったけど。すぐ切ったけど。すぐ切ったけど。やっぱつきあう友だちは、変に駆け引きしなくていい信頼関係がある相手に限るなあ。
2014年06月28日
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想いを寄せるあの人が自分にとってとてもうれいしいことがあったといってごはんを食べに行こうと私を誘おうと思ってくれたっていうのがなんというかとっても幸せな気持ちになった。そういう自分にとって特別な時に私を思い出してくれたのが、ものすごくうれしかった。ほんとはおめでとうって一緒に乾杯したかったけど、ちょうどその時Facebookがダウンしていてメッセージが送れなかったんだって。残念…な気もするけど、元々私、後輩との約束があってその話は受けられなかったから、Facebookがたまたまその時ダウンしてくれて、ちょっと、よかった。本当は一緒にごはんに行きたいのに、行きたいけど断らないといけないのってとってもつらいもの。ああ、でもほんと、自分にとってちょっと特別な時に私のことを思い出してくれるのがこんなにうれしいなんて。
2014年06月20日
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デートなんだ。今度会うの、私の中では、デートなんだ。たのしみだなー。本人には、そんなこと、言わないけどね。
2014年04月23日
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私には一生つきあっていきたいと思う相手がいる。彼にもそのことは数年前から言葉にして伝えてある。彼に寄せる信頼たるや、私にとっては絶対である。絶対だった。これが絶対じゃなくなったのがまた、自分のせいである。一生つきあっていきたいと感じたその時、私の中でいろいろな思いがめぐり、結果、恋をして失恋して、彼との縁が切れてしまうくらいなら恋にせず、ただひたすらに友情を育んでいきたいと、とにかく「一生つきあい続けること」を目標とし自分の中に生まれた彼への敬愛を大切にすることに決めた。なぜならば、当時彼には交際相手がいたからだ。そこに横やりを入れるというのは不粋ですしそもそもそこにある関係を壊してまで自分の方がいいと言えるかってまず思わない。なので、私は彼への敬愛を大切にしながら恋心は出さないように決めた。彼の交際相手がもう少し彼のことを考えればいいのにという不満が湧いた時もそれでも私にはわからない二人の絆があると思っていた。が、数年後。あまりにも彼女の処遇がひどかったので、、、彼が入院した時に、地元に帰っていながら彼の許へ顔を一度しか、しかも十数分程度しか出さないという話を聞いた時にプチっと切れた。私の想いがどうのというよりも彼のことを大切にしない人と交際し続けることは彼にとって幸せなのかどうなのか。否である、否!交際するということは、相手の幸せのために尽くすということだと私は認識している。私にとって一生つきあい続けていきたい大切な人を大切にしない交際相手だなんて、いやだ。という主語的理由で、「別れてしまえ!!」と言った。でもそう簡単には別れません。それは当たり前だし、もし私が彼の立場だったら同じことだろうと思う。だから、そこの無理強いはしなかった(つもり)。だけど、それでも、「あなたのことを大切にしない人とつき合うのは私はいやだ。だって私にとって大切な人を大切にしないなんて許せない」という気持ちは伝えた。でも結局その後、大切にしない人と別れてほしいから、「私とつき合わない?」と言ってしまった。自分の正直な気持ちを伝えて。私とつき合うかどうかはともかく彼にはその人と別れてほしかった。まあ、そんなこんなありながら、彼とは月一ペースで食事に行ったり、その間に時折電話したりでずっとそんな関係を続けているわけですが…彼は、昨年のGW、彼女と別れました。彼女と話し合った上で。そしてその後数カ月、彼女は「結婚する」とか言ってるんだけど。計算合わないんだけど。彼はやっぱりショック受けてました。そりゃあそうだよね。で、何がいいたいかって私自分の気持ちを伝えたから彼から返事がない場合にものっすごく不安になってしまうのだ!自分の気持ちを伝えてなかった時には、彼から返事がなくても「ああ、返事できないくらい大変なんだろうな」って流せていたのが自分が気持ちを伝えてしまったが故に「もしかして私と距離を置きたいとか思ってるんじゃないだろうか」とか不安になってしまうのだよ。私の彼に対する絶対の信頼は、私自身が気持ちを打ち明けてしまったが故に揺らいでしまっているのだよ。彼には何も、まだ、言わないけど。言ったらいけないと思っているから。彼は何も変わらないはずで、変わってしまったのは私。ああ、いやだいやだ。恋心はやましい。やっぱり、恋心はやましい。でも、ほんと、彼のことは私も大切にしたいと思ってるんだよー。私以外にも大切にしたいと思っている人がいると思うけど、家族にはかなわないかもしれないけれどそれでも私の中ではプライオリティ高い位置にあって大切にしたいと思っているのだ。
2014年04月20日
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昨年8/11の記事を読んであんまし今と変わってないな、と思った。でも、大きく変わったこともあって。長く付き合い続けている私の理解者に対して、私は自分の気持ちを伝えた。距離をとったり近づいたりする男性は相も変わらずだけど、きっと私が何もしなければ、しばらくは何もしないはずだしそもそも私自身が誰が大切かを考えた時に私の最大の理解者である彼の方が大切だと結論を出した。最大の理解者である彼とは、今も変わらず交際相手として発展することなくたまに二人で食事に行っておもしろく話している。時々電話で話をしている。彼は自分のことを一人でも大丈夫だと思っている。でも一人では大変になった時にすぐに助けてあげられるような距離にいたいなあと私が自分だけで思っている。そんな感じ。
2014年03月26日
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太った。がっつり、太った。困った。困った困った。グラマーになった。以前は下半身に肉がついていたのに、最近は上半身に肉がついている。お腹周り、背中、お肉がついているー・汗でもたしかに、バストも大きくなった。全体的にちょいグラマーになった。それはそれでいやだ。色気とは隔して生活したい。私の中身まで見てくれる男性は少ないからなるだけ色気と隔した生活を送りたい。女性として色気が出るのはとてもよいことなのにこの矛盾する気持ち。ところで、痩せたいという話をしていたら友人が「糖質制限」を勧めてきた。それをきっかけに、糖質を控える食事を考えたら意外と難しいなあと気づいた。うむ、これまで太ったはずだ。
2014年01月03日
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♪卒業式で泣かないと 冷たい人って思われそうって歌詞があったかと思う。これを思い出してよみがえった記憶、「葬式で泣かないと血も涙もない人のようだ」と無理矢理涙を流した高校時代の記憶。今にして思えば、単純に彼の死を死として受け止め切れてなかったとただそれだけのことなんだけど。
2013年05月20日
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■商品名:Z120BW【税込】 ロジクール USB電源スピーカー [Z120BW]【返品種別A】■レビュアー:あすもじ ※投稿時■レビュー内容音質がいいとか悪いとか細かいところがよくわからない私なので参考になるのかどうかはわかりませんが…この値段でこれだけ聞こえればかなり満足です。私はラジオが好きで、自宅でもradikoを使用しているのですが、ノートPCではボリュームをどれだけ上げても限度があって。今は快適です!!Youtubeでいろんなものを見るのも楽しいですねー。ノートPCが真っ白ってこともあって、スピーカーのデザインが… もっと詳しく見るはー、こんな風になるわけですねえ。ためしにやってみました。
2013年01月27日
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私が自分の悩みを打ち明けているのに、みんな受け流して自分の話をし始める。みんなそれぞれに、悩みや不満が多くて、他人の話まで聞けないんだなあ。だから、自分が強くなるしかないんだなあ。それときっと、私が悩んでるなんてとこまで思いがいかないんだろうなあ。意外とデリケートなんですけれど。その人にとっては「大したことない」ことでも私にとっては「大したこと」の場合、真剣に受け止めてもらえてないんだろうな。やっぱり、自分が強くなるしかないんだなあ。私が全然自分の話をしてくれないって言われるのだけど「私はいつも話しているのにいつの間にか話がすり変わってるんだよー」とちょっとだけ、思っちゃったりする。自分の心の奥を打ち明ける時っていうのは、基本、一対一じゃないと話せないと思っている。だから、飲み会の席で会うからってそこで話してって言われても、それは無理な話で。むしろ飲み会の席でもしそんな風に話を切り出されたとしたらひどい拷問だ・笑人が集まる場所で、自分の抱えている問題を話せる人は、基本、悩んでいるアピールをすることが目的の人だろう。私自身は、誰かが勇気を持って打ち明けてくれた話を、大したことないと流してしまってはいないだろうかと自戒するのでした。
2013年01月26日
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いろんなことあっても、そのことから離れて、時間が流れたら少しは傷が癒える。人に話せるようになったらほぼ回復かな。しばらくは、自分の身体のメンテナンスもできないくらいにいっぱいいっぱいだったけど、さすがにもう、運動再開せんと身体がおっきくなっちゃう。ヨガマット、買って良かったなー。物も、なかなかいい。
2012年10月02日
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出張から帰ったら、がっつり恋に落ちた。その前にちょっとごはんを食べに行った男の子と話が結構盛り上がり、そのままドライブに行ったわけだがその時はなんとも思ってなかった。だからこそ東京出張の時、帰りに熊本空港まで迎えに来てもらうようお願いができたんだけどその日もドライブ連れてってもらった。その後も、何度か…会って話を重ねているうちにどっぷりつかっちゃったよ。もーーーー!今は苦しいばかりです。
2012年08月14日
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6月末から7月にかけて出張三昧!ちょっと楽しみー☆福岡日帰り・東京2泊3日・大阪1泊2日。しかもすべて講習会だからアタマも喜ぶかなー♪(福岡はおそらく、実りが少ないけど…)
2012年05月30日
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そーとーお久しぶりですが。ワタクシ、引っ越しました。まったくブログを更新してない間に引っ越しちゃいましたよ。いろんなことがありましたよ。というか、またべつの、いろんなことが起こってます。でもこれ、全部、自分の心の問題。おっきくならないとな。
2012年05月03日
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数日すっかり忘れていたら今日件の殿方からメールが来た。たばこはにおいがつくから嫌いだとメール返信したらこれから車では吸わないようにすると。たばこのにおいがつくというのは会わない言い訳に使えなくなった。最近ちょっとだけ、「いいな」と思う人がいる。でも、会ったことないの。写真は見たことがあって、さわやかナイスガイ。一度会ってみたいなあ。いいオトコはぜひこの目で拝観したい。
2012年01月15日
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大みそかの晩に、行きつけのバーで出会った人。一度食事に行った。その後、また先日メールが来て、ドライブのお誘い。「今日・明日は帰りが遅い」と言ったが、少しだけでもいいからと言われるので、翌日の夜会う約束をしていた。が、当日になって。さらにその待ち合わせよりも遅くなってしまうことがわかった時点で、明日に支障が出るといけないのでと伝えると、「待つ」と言われたので結局そのままドライブへ。会うのは2回目だったけど、もう次回はないなと思った。3回目行ったら、むだに期待させてしまう。とても優しそうな人だし穏やかな人だし何よりも私のどこを見てだか気に入ってくれてるしたばこを吸う以外のところは今のとこ何もないんだけどでもこの人のことをもっと知りたいなあという欲求もわかず。私が相手の気持ちとの温度差を埋められない。応えられないとなったら話は早い。期待値を無駄に上げる前に、引かねば、と思ってしまう。恋愛ってムツカシイなあ。
2012年01月08日
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昨年の春ごろになるかな?会社のちょっと上の上司がなんかめんどくさいなと思っていた。あたしん家の近くに飲みにきたりして(もちろん彼の仕事がらみなんだけど)その足であたしと友だちが飲んでるところにやってきてそれから私を自宅に送るのはいいんだけどタクシーの中での触られ方が怖くてアパートについたら逃げるようにしてタクシーを飛び降りた。あのとき飛び出さなかったら彼は私の家までやってきていたと思う。それからずっと嫌悪感が付きまとってでも何をされたわけじゃないし他の人には全くわからないことだしみんなの前で邪険にしてはいけないと思いながらも先にもう拒絶反応が出るし。今年になってやっと。ちょっとしたきっかけがあり、あー、もう、ちゃんと伝えなくてはいけないとあの時どれだけ気分が悪かったか、その後どれだけいやな思いをしたかメールで送った。「私の不徳の致すところ」という返信があった。ということはやっぱり、私の感じたことはそういうことだったと思っていいんだよね?
2012年01月06日
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激動の一年。心が折れそうになることも度々でした。このところ、年を重ねるごとに、どんどん自分の心と生活(時間的な面)に余裕がなくなっていきます。こちらのブログを更新する余裕もなく…。まあ、Facebookにはまってるというのもあるかもしれないけれど。さて、来年は自分を大切にする一年にしたいな。自分を守るとかではなく、力をつける意味でも。身体を休める・心を休める勇気を出さなくちゃ。今年は自分自身の弱い面についてたくさんの気づきがありました。来年はそこを補強しなくちゃなーって思います。どこか旅行に行きたいな。そして、これは、自分の力ではどうにもならない部分なのですが、セクハラ、痴漢、自己愛の強い男とは無縁な年であってほしい。ほんとに。さて、今年も残すところあとわずか。皆さま素敵な新年をお迎えくださいね。
2011年12月31日
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少しおかしくなりそう。どうかな、どうなんだろう。
2011年12月17日
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世の中、人は一人では生きていけない。これは自明の理だと思っている。世界のだれかの労働力に支えられて生きている。野菜を自給自足していたとしても自分が今身につけている衣服は誰かの労働力により糸が生成され、布となり、服となる。世の中一人で生きていけないのはわかりきっているのに女性に向かって「一人で生きていける」という男性は要は「人間一人で生きていける」と思っているから言い放てるわけでそれって傲慢だなあって、思う。
2011年12月17日
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いろいろありすぎてちょっと疲れちゃった。今までの蓄積というか。美味しいもの食べて、美味しくお酒飲んで、ゆっくりしたいなあ。なかなか、そんな時間がないなあ…
2011年12月08日
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頭頂から少し右にずれたところが…時々、思い出したようにビリッと痛みが走る。結構しんどい。うーん。
2011年11月12日
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webで、仕事用にパンプスを購入したら存外履き心地が良くて、一気にあと2足、同じ店からプライベート用のものをさらに追加してしまった。
2011年10月22日
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明日仕事終わったら、前乗りで大阪へ行きます!!SNSで知り合った同業者さんたちとやっとやっと、会ってきます。よく考えたら、一年越し!!ちょーーーーーーーーーー楽しみ☆すっごいうれしい!!
2011年07月05日
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Ezwebからのアクセスは私の知り合いですか?知り合いでしたら、一本メール下さい。
2011年06月10日
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あたしの大切な友だちがブログを閉鎖した。どうも、どうにも合点がいかない。彼女のブログに異変があったらしい。今から電話して聞いてみる。
2011年05月24日
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このところの睡眠不足がたたり気がつくと車の中で4時間弱寝てた。家の駐車場にはついてたんだけど雨風が強くて降りるのもおっくうになっていて20分だけ寝ようと思ってたんだけどセットしていたタイマーが鳴った記憶なんて全然残っていない。そんなわけで、2時30分過ぎに部屋に入り、ごちゃごちゃしていたらお腹がすいてきたわけで。先日うちのボスが物産店で買ってきたフルーツトマトときゅうりをくれたのだけどそれを食べようと思い立つ。きゅうり2本刻むと結構な嵩になる。胡麻ドレッシングをかけようと初めは思っていたのだけれど結局オリーブオイル・バルサミコ・レモン汁をかけることに。こないだ食べきれなかったブルーチーズをちょこっとだけ載せていたので胡麻ドレッシングより、それでよかったかも。おいしゅうございました。
2011年05月10日
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あれ? (・ω・)あ、いや、ちょっと前の話なんですが…というか、終わった話なのですが。接し方から、私に好意をもっていることを傍から見てる人は気づいていたらしくて。好かれていることに気づいていないのは私だけだったんだなーと。ま、終わった話なんですけどね。
2011年05月09日
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2011年05月05日
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うえーん!きもちわるいよー。ずーっとずーっとwebで私の発言をチェックしている人がいる。しかも、注意しようとした人の電話を無視するとかほんと、ありえない。人としてありえない。今日、彼が行動を起こしたことで一気に血の気が引いた。体中が冷たくなった。ガタガタ震えた。こわい。というか、きもちわるい。
2011年04月20日
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静かなモテ期。しかし、気持ちわるい。相手の立場に立てない一方的なアクションや、自らのことは覆い隠し、他人の情報だけ集めていくとか、仕事で知り得た情報を個人的感情で活用するとか、気持ちわるい。11歳年下の子は、ふつうの男の子で、可愛かったけど、やっぱ20代前半なんだよね。優しいけど、弱い。いろんな経験を積んで、大きな男になってもらいたいもんです。あと、恋愛関係には絶対発展しないある社の若社長の奥さんからめっちゃ嫌われてます。本当に安心してていいのに、めっちゃ敵意を感じます。社長…もっと安心させてあげてー!奥さん以前は私に優しかったんだからっ!あ、この度、登用試験に合格し、正社員になりました。はい。
2011年04月03日
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今年もどうぞ、よろしくお願いします。・表彰されたー!!社内アイデアコンクールで、優秀賞もらっちった♪副賞に、ホテル利用券1万円分。レストランで美味しいもの食べなくちゃ☆・ちょーワクワクっ☆twitterを通して知り合った同業者の人たちに、年末サプライズ。そして、新春サプライズ返し。畳みかけるようにサプライズ返し返礼+予想外の攻撃!みんながすっごく楽しんでくれて、私もすっごく楽しめて、よかった。世の中、面白い人たちがまだまだたくさんいる!私が、知らないだけで。楽しみなのは、お仕事つながりの方との新年会。1月は本当に忙しくて、その1日だけ、夜、自分のために使う。へっへっへ♪怒涛の年明けだけど、いろんな思いが渦巻くこともあるけど、でも、充実してる。うん。今年もゆるりとよろしくです。
2011年01月07日
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さて。今年3月からいまの職場に転職し、なんだかんだで今年も終わろうとしています。今の会社では好き放題させていただいて、業務とは直接的にはあまり関係がないことでもやりたければやらせてもらえるという環境で、twitterを始めてみた(未公認だけど・笑)のだけど、そこからグングンと大きく人の輪が広がってきた。同業者で、仲のいい「いつもの」メンバーもできた。熊本の乙女の会とはまた違った雰囲気だ。個人的にいろいろパンパンで、今年の乙女の会はなかなか頻度あげてできなかったけど来年は開催したいなあ。で、そうそう。その同業者の仲良くなった人たちとはいつもtwitterでしかやりとりをしないので昨日から今日にかけてサプライズ架電をしてみた。えっへっへ。びっくりしただらう?直接お話をすると、「あーーーーーー、やっぱり会いたいーーーーーー!!」ってより一層思えてきちゃったりするのだ。みんなそれぞれが素敵な人たちでお仕事に頑張っていてなかなか弱音を吐けなかったりとても素直でかわいらしかったりソフトな物腰であたたかかったり熱血でキレが良かったりんーーーーーーーーーー、なんか、いいなあ!!と。一人ずつに電話をしたのも驚くとともに楽しんでもらえたみたいだし。なんか、なんだかんだで、大きな痛みもあったけれど、たくさん素敵なものを手にすることができた一年だったかなあって思います。こちらのブログでも、いちごさんとのご縁が増えたし。うれしい限りです。また明年も、素敵な年となりますように!
2010年12月31日
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いやー、まー、最近のブログの暗さといったら!だってだってだって、もう、ほんと、へこたれそうだったんだもの。そういう状況は全く変わっていないのだけど、でも、ちょっとだけ、いい兆しが…九州新幹線全線開業に向けて、うちの会社でも何かイベントをしようと全社挙げてアイデア公募があったのだけど、私、とりあえず、4点提出したんだ。そしたら、そのうち1つは、もしかしたら、実現しそう!!しかも、思いっきり、趣味の領域!!!!!!たぶん、みんなが「発案者、おまえだろ!?」と言うような。あー、これ、実現したらいいなあ。楽しいだろうなあ(私が)。どうだろうかなあ、GMのウケはいいんだけどなあ。実現しないかなあ。そのくらいの楽しみ、あってもいいよね☆で、どうでもいいけど、公募した後のフィードバックって、いつ行われるんだ?
2010年12月18日
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風邪ひいた。。。そーーーーーーーーーーーーーーーとーーーーーーーーーーーーーーーーしんどい。やさしくされたい。カーナビじゃなくて人に優しくされたい。というか、あたしのカーナビ、今日実家に止めたら「盗難多発地域です」ってアナウンスしやがった!すげー。実は、もう、身一つで家に行こうと思ったのだけど、たしなめられたから、ちゃんとバッグ持って出ることにした。あー、今夜優しくされたらあたし、その人に、惚れる。間違いない。そのくらい、しんどい。。。
2010年12月15日
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仕事が手につかない。
2010年11月29日
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私はもっと、強くならないといけないと思う。
2010年11月28日
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みんな電話がつながらないよーぅ!!あ、タマエモンくんは、つながったけどアタシが電池切れになってしまったというオチ。胃が…胃が痛い。胃が痛いから、気を紛らわそうと思って電話するけど、みんなつながらないー!!うわーん。さびしい。
2010年11月28日
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