♪ジェリクルムーン♪

精神科入院　１週間目

前のバイトを辞めてから、ずっと酷いめまいと吐き気と頭痛で参っていました。
そして身体的にも精神的にも自分で身動きが取れなくなり、買い物にも行けず、砂糖を食べるというサバイバルな生活をしつつ、なんとかクリニックだけは行っていたという生活がしばらく続いていました。
入院するかしないかを何度か言い合い、結局入院する事にしました。
もう自分ではどうしようもなかったのです。

２００７年
４月１２日　木曜日　PM５：００　　一日目

１１日に「やっぱ入院しない↓」とクリニックに駆け込み、その夜飲酒で暴れ（え　今日再び「やっぱ入院する↓」と言い、午後にはこんにちは病院。
外でボンヤリ風に吹かれながら日記書こうと思っていたのに何故か半閉鎖（A先生の表現）に入れられ。。。
えぇなんで～ここって閉鎖なかったんじゃなかったけ！？
外行くには詰め所通るって何ソレ。。。
窓から脱走するしかないじゃん、しないけど、たぶん。。。
何故か当然の如く
「ワーカー担当Kさんですから（クリニックでお世話になっていた）」
えぇ～なんで～、あぁどこも人手不足なのね。
「ここってワーカー何人いるんですか？」
「ここはねぇ５人」
「５人も居てなんでKさんなんですか（汗」
「ウ～ン何でだろうねぇ、近いうちに来ると思うから」
「来なくていいです！！」
「そんな～遊んであげてよ～、貰ってもらわないとならない書類もあるし」
。。。遊ばれてるんですか、そうですか、だよね～。。。（汗
その後すぐにワーカーKさん登場、早すぎ（汗　明日でいいよ

なんだかんだで自分から語り出したらしく（自覚なし）一時間も語って明らかになった不調の原因は、
え！？何！？今更半年前の失恋かい！！
全然気づかなかった、散々思い出して散々泣いてたけど、これが根っこなの？でもなんだかシックリはまるのでこれなのね。
てかおととい１０日の日記に書いてるよね、名前入りで呪ってたよね。それでも入院までしなきゃ気付かない私って、私って。。。
いやいいけど。。。
ここまでボロンボロンにしたYHめ！呪うぞ責任取りやがれ！なんて思わないけどさ。
あぅ、思い出してまた悲しくなってきた。
てか入院したってこの想い（”想”って字は好き）はどうにもならんのよ。
CTもエコーもレントゲンも何も意味無いから。
眠いなぁ頭痛いなぁでも寝れないんよね。
外で日記書きたいなぁ。。。
そういや店長って夢に出てきた事は今までに一度もないなぁ、他の人はあるのに。
起きてる時に考えすぎて夢にまで出る余裕ないですか、そうかもね。いつも忙しい人だったなぁ。。。
ファミレスに入ったのがおととしの４月１４日だったから、会ってから２年も経つのかぁ。。。不思議な様な短い様な、長くはかんじられない。
ただ悲しい。他の人は今も頑張っているから。
自分は馬鹿みたいにボロ雑巾みたいになってるから。
店長に会いたいのか会いたくないのかどっちでもよくて、
ただただ、あの時に戻りたいと独り泣いている自分が居るだけ。。。

PM９：００
ボールペンの減りがかなり早い、一本じゃ不安になってきた。
やっぱり２本持ってくれば良かった。
眠いけど寝たくない。横になると辛いから。。。

４月１３日の金曜日（髑髏）　AM７：００　　二日目
あいおはよーございます。精神科の入院って素敵ね、内科とはやっぱ違うわね。壊れるわね（汗
看護士Gさんがそこに居て
「眠れたでしょう？」
で目が覚めた、というより気がついた。
何度も出入り口見てたもん、敢えて時間は見なかったけど。
かすれ声で
「寝れない、何度も目が覚める」と言ったら
「そうかー、じゃあ先生にいっておくからねー」えぇお願いします。

昨日夜は壊れてました、はい初日から。
２１：３０くらいに、頭イダイ薬。。。と思って水持って詰め所へ。
眠剤も出てるって言ってたけど「寝る前」じゃなく「不眠時」だって。
あらら、私常に不眠だよ～（汗
「まず頭痛薬カロナール、はいロプヒノール、別名サイレース」
この病院はちゃんと薬名教えてくれるのかと思いつつ飲む、んで固まりました（お決まり）
Gさん相手にウニャウニャフニャフニャ。。。
「夜にこうやって話をする事は本当はないんだよー。薬飲んだら横になってもらってるの。昼に昨日は調子悪くてとか言えればいいんだけど。
今不安定になってるでしょ？それを治しに来てるの。生活のリズムを改善して。。。。。。」
私は薬が効いてきたのか、余計壊れてミャーミャーわめいてました。眠剤飲むと饒舌になるよね（汗
最初は全く喋れずだったのに後半言いたい放題。
あ、「不安時」のリボトリールも飲んでたか。
「もう眠剤効いてきた時間だから部屋行こう。２３時になってもダメだったらもう一回薬飲もう」
で、付き添われて部屋へ戻って着替えて。でも横になりたくなくてボケボケウロウロ。変な位置で一瞬眠りに落ちたらしい。。。が後藤さんの様子見の気配で一気に目が覚め、もう一回サイレース。
そしてやっと布団に包まりました。
かなりボ～っとして寂しい事考える事はありませんでした。
が、何度も出入り口見てました。寝た気しね～よ。。。

AM11:00
付き添い付きで胸と頭のCT。帰り道を歩いてたら離人カーンで死亡↓気分が落ちる↓
ダジャレじゃないけど、想いって重いよね↓

PM３：００
先生に合ってもいないのに（昨日一方的に喋ってただけ）鏡没収された。ウギギ納得いかない。
先生に話出来ないのかと聞いたら
「ワーカーさんと話した方がスッキリするでしょう」ってしらねーよっっっ
リスパダールなんて苦いだけだよ凹
「ヘアピンで引っ掻きたい」と言ったら
「ヘアピンも預かろうか？」もういいっす↓
親から余計なメールでイライラなのかなんなのか、ウググ。
「足りない物ない？」に「親の理解」と返信するのはかろうじて抑えたけれどっ
もーやなのーモヤモヤするのもイライラするのも離人感なのも嫌じゃあ焦るなと言われても嫌なもんは嫌！

。。。ここに来た目的ってなんだっけ。。。？

砂糖が食べたい、やっぱ壊れてる凹

変な記号だらけのこの日記がいや（注　本文手書き日記にはやたら妙な記号を書いていた）

PM3:30
そういやさ。。。がさ。。。医師の許可がふんだらかんだらってさ、泣泣泣
ネットなんかどーでもいいのよ携帯で済ませるから。
ipodがね、充電がね、PCないとできないのー！！
しかもバッテリー減り早いし（汗

PM5:00
ワーカーさんと一時間話し、（すいませんね毎回）次に話せる事はあるんだろうかと寂しくなり（汗　勘弁してくれ（汗
この日記を見せようとしないのはその時期じゃないからか、その必要がないから。多分見せる事はないだろうな。（注　後に見せる事になるが。。。）
この入院は無意味じゃないと思うという意見に少しホッとし、てか昨日夜クリニックの先生来てたんだって。
「引き継ぎで”頼むわ～”って言われちゃった」そうですか（汗
ワーカーさん、クリニックの先生、作業所所長さん、店長、私の５人の中で一番”変わり者”は誰でしょうとか時々考える。
答えは未だに出ません、ってか一生でない。
「１７才のカルテ」での入院目的は何だったのかなと思う。あれって実話を素にしてるからね。
（因に私は”２７才のカルテ”よね（死）歳を感じる↓）
でも原作読んだらかなり内容違った気もする。
ほんの数週間のつもりが２年も入院してたという（汗
でも「魔の山」（トーマス・マン著　マニアックかも！？）の方が、いとこを訪ねて、３ヶ月の予定が７年って長過ぎ（汗　戦争なかったら一生居たんだろうね。
やっぱり持ってくれば良かった。読み物が恋しい。

PM7:00
お腹は空くし口は物寂しくなるんだけどなぁ。。。いざ食事となるといまいち食べる気しない。食べるという行動自体が疲れるというか。手元に何もないから間食もなにも出来ないし。
というか薬が全部食後でしょう、いつも食前とか適当に飲んでたからなぁ。あ、手が強ばってお椀が持てないヤバいデパス。。。と思っても手元にない。心細いなぁ。。。
食後のデパスのせいかウトウトする。でも眠れない。目を閉じると色々浮かんでくるから。寂しさの他にも抑えきれなくなる怒りとか。
まだ２日目なのに、もう飽きが出てきた。やっぱちょっと退屈。
でもアパートに居る時とやることはたいして変わりないんだけれど。

PM9:00
迷ったけどお風呂（シャワーだけ）に入った。今日入らなかったら月曜までないからね。

私には帰る場所がない、どこにも行けない。
そうつぶやきながら川辺まで行った事もある。
後藤さんは家でも寮でも（当時）今ならアパートでも帰るところはいつもあるでしょうと言っていたけれど。
私にはどこもない。我慢して家に居ようと帰った。いつの間に？
父、母、弟。普通に過ごせるようになったのね。よかったね。
私はそこには居られないの。残念ながらそこは私の家じゃない。
昔から許せない傷はどうしてくれるの？その怒りを抱えたまま、３人は仲良しの中に、どうして居られないと気付けないの？

なのに家から逃げようとしたらどこまでも張り付いてくるね。
はっきり言葉で嫌だと言ってるのに無視？
寮に逃げ、アパートに逃げ、入院に逃げ。。。それでも張り付いてくる、入り込んでくる。
逆らうから、本音を言ったから、それを止めさせる為に入院させたんでしょう。なのにここまで入り込む。かき乱す。
何が原因かを見ようともしないのね。何も見ない、何もなかったフリをして、水面だけで生活しているよね。
私は水底に沈んで浮き上がれず苦しくてもがき続けている。
いつも息が出来なくなるのはずっと水底に沈んで息継ぎが出来ないからだよ。水の中で色々なものが散らばってしまった。
見つけ取り戻す事が出来ないまま、どんどんバラバラになっていく。

相変わらず横になるのが怖いよ。あと何年かかるかなぁ。
私は何なんだろう、どうなればまともなんだろうねぇ。
私はどこに帰れるんだろう。。。

４月１４日　AM10:00　　３日目
昨日は２３時までウダウダ、その後サイレース。
一時間くらい何かを思い出しては泣いたり、それでも横になってipodを聴きながら眠る。
夢をやたらと見た。内容はこの病院内での事。
８時まで起き上がれない。朝食も見もしないで下げてもらい薬だけ飲む。
拒食っぽくても放っとけばそのうち過食になるから食べられない事は何も心配しない。
横になってても怠いので漢検グッズを持って食堂に来たら、窓の外が真っ白になって今も吹雪きで驚いた。
朝３６．９はちょっと高め、色々考え過ぎのせいか。
昨日確認したらA先生は月曜まで来ないらしく、まだちゃんと話しをしてないから。。。と言ったら、面談してもらえるように申し送りしておくからね、と。薬の事や治療方針の内容に納得いかないのもあるけどそれより何よりPC！
ipodのバッテリーもう赤になってるよ。
頭痛い、めまいする。

PM7:30
今日は何もないだろな、苦しいなと思ってたら看護士さんが様子を聴いてくれて、いつも誰かと話したいけど話しかけられない、詰め所行ってもみんな忙しそうだし。。。
とか話したら
「遠慮しなくていいのよ、ナースっていつも忙しそうに見えるよね。この病棟は他よりナースも多いし、お話したくなったら誰でもつかまえていいのよ。あなた遠慮がちで控えめでしょう。見てて思った。担当のナースに声かけておこうか？」
というわけで、担当ナースTさんが部屋まで来てくれた。
私の担当はA＆K先生、K＆Ｔ看護士、おまけで（オイっ）Kワーカーさんという組み合わせだそうです。
Tさんとは最初面談室に入れてもらって、親の事、家の事、あと先生と話せてないという事。
途中昼食、蕎麦だったけど殆ど食べられず。
その後しばらくしてTさんが部屋にきてくれて、昔の店長の事などなどなど。。。
内容はワーカーさんに言った事と殆ど同じだけど、今日も色々話した。少しは落ち着いてきてるのか。
Tさんとワーカーさんは年齢は違うけど同期だそうです。

今は夜寝るのが怖いのと、食事があんまし食べられないのが悩み。
入院前からずーっとまともな食事をしていない。
いつになったら美味しいなぁとしみじみ感じられるだろうか。

４月１５日　日曜日　AM8:30　　四日目
もうグンナリ今日はちゃんと食べねば（汗　ちゃんと米食べようと箸を握りしめて食堂に行ったらパンでした☆（日曜のみパン）おぉ☆パン☆コロコロチーズも付いてる☆ジャムとマーガリン両方付いてる☆みかん缶も付いてる☆豪華～～☆
みかんから食べて牛乳とパンちょびっと残しただけで食べた～今日はもういい（違
てかぶどう糖でも点滴してくれたら楽なのにとか考える。

相変わらず今日も雪、真冬中は殆ど降らなかったのに今更のようにザラザラと吹雪いている。私並みにひねくれた気候。地球も壊れてるのね、私も壊れちゃったよ。

洗濯どうしよう、もうやらないと着るもの汗くさ（泣
干すにもハンガーないんだよね、３０分の乾燥機で乾かないのは寮で経験済み。

昨夜はそんなに泣かなかった。しばらく「あぁ離人ってやーね、バラバラになりそう（泣」と固まってたけど（端から見たら休んでるだけに見えるんだろうね凹）グッタリしながらまた想い出し泣き。しばらくメソメソして２２時にサイレース。部屋に戻るとバイトのMさんからメールが来てたからちょこっとメール（部屋で携帯禁止）いつでも戻っておいでー早く出てきて遊びに行くよーと言ってくれた。
でもやっぱり店長の事は忘れなさーい、と言うんだよね。
ギャベジにポイするーと返信したけど、やっぱりポイなんて出来ないのよ。
想い出の品と一緒にギュー（謎　まだしばらくはひたっていたいから。

居酒屋の事はまだまだ表現できない、半年くらいまたかかるのかな。入院中は無理だろうな。

寝たのは２４時くらいかな？２３時にもっかいサイレース。。。と思ったけどなんだかなーと思い、ノーバ聴きつつZZZ
ココロオドルまで聴いてないような。。。

PM7:00
昼に親からの何気ないメールにぶち切れる。一言言い返して、誰かと話さなきゃ！と詰め所へ、がタイミングが悪くあちらもバタバタ、話したナースに言われた事で余計ブチブチ（怒　部屋移動等でバタバタしているところを運良くGさんをつかまえる。
「ん？長くは話せないよー今日リーダーなんだ。あとで行くから部屋で待っててね」と。
Gさんをつかまえる前に親にメッタメタグチャグチャなメールを送って着信拒否に。あんなメールを送っても後悔はしてなくて、これで縁を切られてお金無くなったらビルから飛び降りれば一発だから。未だに死ぬ事を前提に生きている。夢なんて見るだけ無駄だともう諦めた。

部屋に居られず食堂で「塊魂」やってたらGさんが来てくれた。
「それカタマリでしょー、俺もやりたいんだよねー」と。

Gさんとは、午前中洗濯室でPSPやりながら洗濯機の前に足突っ込んだらんんん！？水たまり！食堂にいたGさんに話しかけ、モップをかけてもらう。乾燥機も使いたかったのでジィーっと見てたら
「PSPで何やってたの？」
「太鼓の達人でしゅ。。。」何故か吹き出し笑われる（汗　何故
「PSPでもあるのかぁ、ゲームとか極める方？途中で諦める？」
「今極めてるところです」
「そっかぁ、DSは持ってるの？」
「持ってます」
「おぉ、ゲーマーだねぇ、GさんもDS持ってるんだけど何か面白いソフトある？」
「テトリスくらいしかやらないです」
「テトリス強そうだよねー」えぇ並程度に強いです。

話しは戻り食堂、何にキレたのか、ナースにこう言われて、ただでさえキレてるのに余計にぶちッとなった事。親からのメール、今までの逃亡歴をかいつまんで話す。
Gさんの受け答えはうまくて、ワーカーさんに似てるなぁと感じた。
「マグカップ鏡にぶん投げて切りまくりたい」
「薬飲むか。そういう時の為に薬飲むのは必要な事だよ、どうする？」
「飲む」
「よし、今持ってくるから。。。。。。。。。や、足がしびれて」
「。。。」
「しらねーよって顔しないでよ～」
んでリボトリールとリスパダールの両方を飲む事に。
「先にリボトリール渡され口に放り込んだら
「水は？ないの？」
「ないっ」
「俺に持ってこいってかっ」そして
「はい６５０円」
「。。。汗」
次にリスパダール。
「どうせ効かないよ。なんで水にしたんだろう」
「悉く俺の言葉否定するなぁ、マイナス思考でしょ、俺もマイナス思考だけど」
リスパダール、マズ過ぎ。。。
水で流し込んだら
「それ舌下投与したほうが効くんだけどね。。。マズいって？それマズいよね、なめた事あるけどなんか酸っぱいよね。。。この人と合わないなと思ったらやっぱり担当のナースと話すようにしてみるとかさ、色んな人に話したら色んな意見が返ってきて余計混乱するしょ？あとは先生とちゃんと面談だなぁ、明日ちゃんと話すんだよ」
あまり食事をとらないのは自分いじめなんだと言ったら
「先生何て言うと思う？」
「あ～そうですか」
「（苦笑」
「あ～そうですか、えぇそうです」
「明日それも先生に言うんだよ、何て答えたのか先生に聞くから。や～それやりたいんだよねぇ固めてくっつけてくやつ」
「。。。どうぞ」
「う～今日偉い人居るから見つかったら怒られちゃうなぁ。夜ちゃんと寝るんだよ。眠れないときは薬飲んで。食事も意地で食べないつもりでも少しでも食べるんだよ」あーい。
Gさん、あなたKワーカーさんと似てるって言われた事ないっすか。。。Kワーカーさんと同類と判断。
いい人ね。不思議っぽいけどね、素敵ですわ。

夕食。。。コロッケ。。。あぅもっと食べたいんだよ本当は。
こんな事無意味だって解ってるのにまたしても拒食いじめ。４分の１食べたか食べてないか。。。昼も殆ど食べなかった。胃は飢えてるよお腹空いてるよ食べたいよ。でも今はこの飢えた感じにしがみつきたい。反動の過食がねぇ。。。

Gさんと話してから、かなり今更ながら
「自分は感情をコントロール出来ないんだ。。。」となんとなく気付く。今まで周りが散々そう言ってたのに初めて「。。。あ」と気づいた。ワーカーさんにいったら「ayamaちゃんらしい」とか言われそうだけど。

４月１６日　月曜日　　　五日目
AM8:00
サイレース無しでゴロゴロ、悪い事考えながら眠る（何。。。
朝一切食べる気なっし。箸も持たずに速攻で返却。薬だけ飲む。体はグンナリ、いじめは続く。

PM6:30
およよ離人感で夕食ほぼ手付かず、キュウリの酢の物ちょびっとつまんでさよーならー。何故なら座った途端カチッとスイッチ入ったんだよ離人さん。。。
わからなくなってジィッと見る、窓の外を見る、ジィ。。。窓。。。ご飯。。。。。。退場凹
意志的に食べない時と今みたいなうにゃら～で食べられない日もある。今のとこ半々かな。
お腹空いた（泣

PM9:00
今日は何人も色んな人が来たと言うか話したと言うか。
Tナース、Kナース、K先生、A先生、Kワーカーさん。
盛りだくさんだね～って感じ、てか全員担当オールスター（汗
K先生に言いたい事４点を言ってPC許可ももらい、ひさしぶりMacさん、ipodさん良かったね～。
昼も薬が欲しい、食事を摂らないのは自分いじめ、親への云々かんぬん。
今日は来ないかと思ったら昼食時にA先生、遅い（↓
昼にデパスは出せない、クリニックの処方通りにしか出せない（リボでもなんでもいいんですけど凹）通院がメインだから心理テストが終わったら退院させる。
な事を聞いて怒りと悲しさでぐちゃぐちゃになった。
しばらくベッドで固まってたら「昼食昼食」と。いじけて動かないでいたら昼食ベッドに置かれ、薬飲みたいと言ったら何故か粉。。。
「何ですかコレ。。。」
「先生３種類出してくれててね、これも効果は同じ薬」
「名前は？」
「ん～とね、SL」
エスエル。。。知らない。。。
しばらく固まり、１人になって固まり、なんとなく粉を飲み、PCでDrコトー見てたら船酔いみたいな頭の中が気持ち悪くなってきた。
４分の一くらい昼食食べたか食べてないかでグンナリする。
ナースが来て食事を下げて薬を飲んでと言われるが薬拒否。しばらくいじけ固まる。
Tさんにトイレで掴まり検温と服薬、37.6。ダルい。

今日の朝、なぜかいきなり部屋のドア閉められ鍵をかけられ！？！？！？一気にパニックになり窓を開ける、案の定ちょびっとしか開かないようになっていた。パニックと怒りと。
しばらくしてナースが来て検温と言われるが、何で鍵かけられたのかわからずむくれる。拒否。
その後しばらくして「間違いだったのごめんねー」と言われるがプチプチ（怒　マグカップ掴んだまま検温３７．２。そりゃ上がるって。
誰が鍵をかけたのか誰も分からず謎のまま。。。

Kナースが来てマグカップの事について。
「朝掴んで離さなかったって言ってたけれど、陶器のしかない？」
没収してもいいですよ困らないから。ぶん投げる物なんていくらでもある。鏡なんか没収されても食堂と洗面所にもある。箸でもヘアピンでも何でもやりようがある。
なんて事を言って、Kナースさんも、そうだよねぇ。。。と
マグは没収されなかった。
その後しばらく転がりながら、泣きながら、起き上がりながら、淡々とKナースさんに独り言のように喋り続けた。
あと１週間でどうなるっての、ここに来ても何も変わらない、散々逃げて走って、なのにどこにも行けない。。。
他、水分の事を聞かれて「ジュース買いに行こうか？」と言ってくれたけど断った。向こうに行っておかしくなるのが怖いから。
「ネームプレートに担当名書いてくるね」と持って行って。
しばらくしたらKワーカーさんが来てくれた。
結局１時間以上話し続ける。
入院の意味、あと１週間で何が？
「検査の後でまた話すと思うけど。。。自分はどうしたいのか考えておいて。。。」
Kワーカーさんに依存、入院中はいいと。でもその為に入院を延ばすのはダメだと。それはよくわかる。
誰か探さないと、見つけないと、戻ったらまたバラバラになっちゃう。身動きがとれないまま空白になる。怖い。。。

Kワーカーさんと話して落ち着きPCの譜面とにらめっこ。
ピアノとウクレレが恋しい。
Kワーカーさんみたいな人、そうそう見つかる訳もなく。。。ぐるぐる。
夕食で死亡（↓

話し過ぎて疲れたのかもしれない。常にダルいからよく分からないけど。
もう２２時。２２時半までベッド大人しくしてから眠剤飲むか決める。

４月１７日　火曜日　AM11:00　　六日目
寝起きから吐き気で死亡↓Gナースさんへるぷみいぃぃぃ（泣
吐かないかと思ったら一回胃液吐いて（何も食ってねぇよう↓）
初めてナースコールでヘルプ、Gナースさん来て吐き気セット（何？　を持ってきてもらい、少ししたら第二弾↓　Oナースさんに「めちゃ苦ひぃぃぃ泣泣」と訴えつつ吐く↓
「ナースコールが短いなぁ」と長いのに替えてもらう。しばらく起き上がれず。
こんな日に限ってシーツ交換（汗　こんな日に限って担当のT＆Kナースさん休み。なんでよぉぉ、極端だよね、ワラワラ居るかサッパリ居ないか。

昨日の夜は久しぶりにパニック起こしかけと眠気ナッシングでやたら薬を貰った。サイレース＆リスパダール→エグザエルとコブクロで想い出し泣きしてたら「追加飲むかい？でサイレースその２、更に音楽聴いてたら余計ダメで（じゃ聴くなよ）リボトリールとリスパダール。
んもうその後記憶無し。
吐き気の原因は薬飲み過ぎか、言葉で吐き出したいものが煮詰まってるか。それかおやつで出されたコーヒーちょびっとを夜飲んだせい。だって腹減りだったんだもん凹コーヒーで発作起こしやすい事忘れてた。

PM６：００
自分を見つけて自分になれ。

あと１週間で何が見えるだろうか。

PM６：３０
食事を詰め所に下げて薬を飲みつつ、Kナースさんに言った事は
「ここに居る間に何も解決しなくても、せめて全部（完全に）解決しなくても、少しでもぐちゃぐちゃに訳が分からなくならないで外に出られるようになりたい。それで身動きが取れなくなっちゃったから。。。」

「ずっとここに居ちゃ駄目」
１７才のカルテでナースが主人公に言った台詞。
もういつまでもここに居ない。早く出よう。２週間で。あと１週間で。実家には帰れないけど、アパートに帰ろう。
少しでもグチャグチャにならないように、感情をコントロール？ちょっと違う。不安定にならないように。あと何年。。。
また煮詰め過ぎ？
明日になったらまた考えコロッと変わってるだろうなぁと予測。

PM９：００
書きたい事を一気に書き尽くす。何が解決するとかではなく、ただ誰かに知ってほしい。

４月１８日　AM8:40 　　七日目　　入院１週間
２３時半までメールと音楽で粘る。目が閉じられないの。
緑茶（昼食に付いてた）のせいかなー、胃が痛いなーって体がこわばるなーってか切りたいウーンざくざくウゥーン（焦
降参詰め所へGO～と入ったら
「お！」
「あっ、ayamaさんこの人知ってる？」
。。。へにゃ～「何でここに居るんですか（汗」
昔デイケアでお世話になってたAナースさんでした。
「今日２病棟の夜勤だから」
「ここ２じゃないですよ」５B病棟です。
「Aナースさんは用事があって来てるの」
「Kワーカーさんには会った？」
「もう散々会いました（汗」
「そうか～いや～残念だったなぁ、俺４月いっぴで２病棟になったんだよなぁ」
「よかったねぇ～」
「Kワーカーさんは担当？」
「えぇ」
「おぉ、心強いねぇ」
「まぁ（汗」

Kナースさんに、吐き気と頭痛と切りまくり～を言い
「はい、まず吐き気止めと頭痛薬」
「。。。。。。これってナウゼリン？」
「正解！１０点！」
「これ効かないんだよなぁ」
「（苦笑」
「切りたくて仕方ない」
「切って何か解決する？」
「いいえ」
「どうする？眠剤飲む？」
「ん～リボトリールにする」
「はい、頑張って寝て下さい」
「あーい」
２５時前には眠ったらしいです。

朝、携帯見ると７時。。。にゅ～と思ってたら
「朝食～」あり？もう８時？胃イテッ、布団に包まってたらKナースさん
「おはよーーーおーーーい、外に出れるようになりたいんじゃないのかーーー、まずご飯だよ～～～」
「あいぃぃぃ（汗」
ナウゼリンを持って来てもらう。
「おあようございましゅ」
「後で朝食持ってくるからねー」と言われ、布団直し着替えて顔洗って食堂へ。
「こっちで食べる？」
「あい」
「ちゃんと眠れた？」
「多分」
「外に出るにはまず寝る！そして食べる！ゆっくりでいいよ～。でも頑張ってたべてねー」
「あーい」３分の１くらいでしょうか。離人の次は胃痛。
今度は何だ！？

いい天気だなぁ、昨日もいい天気だった。
散歩でもしたいなとは思う。離人～がなけりゃなぁ。。。

PM4:30
午後から心理検査。２時間お疲れさまでした。
ズルいよーバカなのバレるぢゃん（汗
算数とかさっぱり。難しい言葉の意味訊かれたり、学校のミニテストみたいだった。もっと勉強しよーと思ってしまった（焦
帰ってきてからTナースさんと病院の中をプラプ～ラと。
相談室前で偶然Kワーカーさんに会う、が口ではやはり勝てましぇん、とTナースさんも言ってました。
KワーカーさんとTナースさんは、年齢は違うけど同期だそうです。

あ、Oナースさんて看護長だそうです、昨日のあのナースさんですねはい、散歩行くとき話しかけられましたが、ビビりました。何故かオヨヨ（汗　若いっすね（汗

体重は上着無しで４６．０キロでした。２キロくらい減ったかな？前は上着のままだったからあんまし変わらないか。

いい天気。。。

PM６：４０
何故か泣く。泣きたくて苦しい。寂しい怖い不安怒り悲しみ急にいっぺんに押し寄せてくる。
叫び出さないようにしなくちゃ。
ずっと調子いいなと思っても、一気に落下する。極端。
昼前も発作おこしかけ、今はデパス効き待ちという感じ。
お風呂でパニックおこさないかなぁ、シャワーだけだけど。
いつもお風呂はこわいな。
夕食はあんまし。３分の一いったかいかないか。２分の一が目標。

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