AYSA'S DAYS

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AYSA

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I COULD TRUST YOU FROM MY HEART.

２００５年の終わりに・・・・

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2004/10/01

今日は有給を取って色々と役所関係などを廻っていた。
台風一家が去り、空は雲一つない青空。とっても気持のいい日だった。
平日の昼下がり・・・仕事をしていると滅多に地元を歩くチャンスがない。
久々に自転車で駆け巡っていると、目に止まるのは幼い子を連れたお母さん達の姿。いっぱいの可愛い子供達と、すれ違った。
その光景は、とっても微笑ましくって、私の心を温かくしてくれた・・・と、同時に、苦い思い出も一緒に込み上げてきた・・・。

Ｋを出産してから仕事に出るまでの一年半。
申し訳ない事に私には記憶がほとんどない。
ただ、あるのは、とにかく「辛かった」「悲しかった」「泣いていた」という思い出ばかり。

Ｋを出産して退院してからの一ヶ月・・・本当に地獄の様だった。

私達は、出産道具もろくに揃えられなかったから家に帰って来た直後に旦那がベビーショップまで買い物に行かなければいけなかった。
産後最低一週間は安静に・・・無理しないで・・・
なんて、とても無理。帰って来てすぐに、どうにか赤ちゃんと自分の住みやすい環境を整えるべく、帝王切開でまだまだ引きつられるお腹の痛みを抱えて一生懸命に掃除、洗濯、買い物・・・と走り回った。

はっきり言って、最初の一ヶ月はほとんど記憶にない。ただ、がむしゃらに生きて時が過ぎていった。
何をするのも怖くって、「どうしよう？こんなに小さい子、本当にこれから育てられるんだろうか？ちゃんと大きくなるのかしら？」って、不安でいっぱいだったなぁ。

その頃の私は、親には勘当されていた身で、周りに育児についてなど相談出来る相手が誰一人いなかった。
旦那は妻と新生児を養うべく夜遅くまで働いて、私はベイビーと二人。。。いつも寂しかった。
そんな時にＫが、引きつけ？の様なものを起こして、私はパニック。初めての育児も１ヶ月を過ぎて少しだけだけど余裕が出来ていた私はとてもショックで・・・。それから急に何もかも怖くなってしまったんだ。「あぁ・・・この子を果たしてちゃんと生きて育てていけるか？？」って・・・。悩んで怖くって、だんだんと鬱になってしまっていた。誰とも喋らない。誰にも言えない・・・。ずっと一人で気張って来たけどきっと限界が近づいていたんだと思う。

そんな毎日だったけど、私も少しずつだけど元気を取戻してきてＫも何ヶ月かになりお出かけをする様になっていた。
そんなある日のこと・・・・。

いつもの様にＫをベビーカーに乗せて地元を歩いていると一人の老婦人が近づいてきた。

だからね、お母さん、お願いだからお顔だけがぶたないであげてね。せっかくの可愛いお顔に生まれたんだから。お顔だけはぶたないでね！」

そしてＫに向かって・・・

「ホラ、ママにお願いしなさい。ママーお顔だけはぶたないでね～～って！」

と、言って去っていった・・・・・・。

私は・・・・怒りで真っ赤になった。

なんなの？？
私はこんなに頑張っているのに！！
人の外見だけを見て、判断して、私が子供を殴る母親だって判断したの？？こんなに私は一人でも頑張っているのに・・・。
私の人生なんて何一つ知らないくせに・・・・・。

悲しくって、悲しくって・・・

それから私の鬱はもっと、ひどくなっていった。
見知らぬ人から投げられた一言。こんなにも一生懸命に生きている自分を全て否定された様で、「だったら頑張ったって意味がないじゃん！」って、やる気を全て失ってしまった。

それからというもの、それまで以上にＫを連れて外に出るのが怖くなっていった。
怖い・怖い・「他人の目」
私はどうしたら人様に迷惑をかけないでいられるか？
どうしたら「いいお母さんね」って思って貰えるか？

ただそれだけに心を砕いてきて本当の自分の育児をする事が出来ずに今日まで来てしまった。
Ｋに対してはとても申し訳なかったと思う。きっと彼女の為ではなくって、他人の為、自分の為の育児だったんだよね。

Ｋが成長していくのが嬉しいのと同時に感受性が強くって気性が激しい彼女は外出先で度々私を困らせた。
本当にいう事を聞かないで一体何度泣かされた事か・・・。
そんな時でも私は、「彼女の為」ではなくって、「人様の為」にＫを叱っていたのではないかなぁって今、思ってる。
いう事を聞くからおりこう？？
こちらの思い通りになるから可愛いの？？
いつもいつも　それは自問自答の日々だったな。

ちっとも私の言う事なんて聞いてくれなくって
自分のやりたい放題にやっている我が子を・・・
それでも「愛おしい」と思える様な母親になりたかった。

私は、母親の愛を知らない。
いや、彼女は私に愛情をくれた事もある。それは条件付きの愛。
彼女の言う事をよく聞く聞き分けのいい子な時だけ降り注がれる愛。その愛をただただ欲しくって、私はいつも彼女の顔色を見ていた子供だった。彼女の愛情だけを求めて自分なりに精一杯尽くしてきたつもりだったけど・・・。その想いは伝わる事はなくって、結局「AYSAはいらない」という言葉を残して、彼女は私の人生から消えていってしまった。

Ｋを生んだ時、正直言って私は不安で溜まらなかった。
ちゃんと彼女にいっぱいの愛を与えてあげる事が出来るだろうか？
それは、私が与えられてきたものと違う、「無条件の愛」
どんな事があっても最後まで投げ出さないで彼女を育て上げる事が出来るのだろうか・・・？？

今でもその迷いや悩みは消える事はないのだけど・・・。

でも、自分なりの愛し方でいい。
自分のペースで子育てをしていけばいいのかな？ってやっと思える様になったのもつい最近の事だ。

一つだけ心残りの事、それは・・・願わくばＫを出産していっぱいいっぱいだった時に、今の様に楽天の日記について知っていれば良かったなぁって。

このＨＰを始めて、様々な方達の人生を、ほんの一部分だけかもしれないけど垣間見る事が出来る様になった。
その人、一人一人の人生・・・。
当たり前だけどそれぞれの色々な人生があって。
いつも励まさられたり勇気を貰ったり、時に一緒に笑ったり涙を流したりしている。
あぁ、私だけじゃなかったんだなぁって。
こんなにも同じ様な経験をしているのに、それでも強く優しく生きている方達の日記を読んで何度勇気付けられた事か！
願わくば、Ｋが赤ちゃんだった時にこのような日記に出会っていれば・・同じ様な思いを抱えて生きている人達がこんなにも沢山いるんだって事を知る事が出来ていたら・・・
少しでも孤独な育児から解放されていたかもしれなかったなって想います。

よく、Ｋの笑顔の写真を見た楽天の方達から「Ｋちゃんの笑顔を見ればお母さんからいっぱいの愛情を貰って育っているって事がわかります」という温かいメッセージを頂く事がある。
とっても嬉しい！ありがたいと同時に、なんだか今までの自分のＫへの接し方を思い出して恥ずかしい気持でいっぱいになる。
私は、決して「いいお母さん」ではなかったから・・。
でも、それでもみんなのコメントが嬉しくって、何度励まされたことか！本当に、ありがとう！！

私から、今、頑張っている人・そして未来に頑張るであろう方達へ伝えたい。

私の人生なんて多くの、もっと大変な思いをして結婚されて
子供さんを育てられている方達には足元にも及ばないけれど。

でも・・・・

どうか一人で溜め込まないで欲しい。
どうか孤独な中、一人で思い悩まないで欲しい。
誰もいない・・・そう思う時がきっとあると思う。
一人で寂しくって行き詰まって涙を流す日もあると思う。

でも・・・・
決して諦めないで欲しい。
それは、決して無理をしろという事ではなくって。
いつか、いつか・・・・
長い時がかかるかもしれない。それまでに無限の涙を流し続けるかもしれない・・・・。

でも、決して　決して　諦めないで欲しい。

いつか　いつか　その涙はあなたに、
微笑みを届けてくれる筈だから。

辛い時は、「辛い」って言っていいんです。
お子さんを育てているお母さんは「いいお母さん」になんかならなくったっていいんです。
誰でもいい。「苦しい！」って、「助けて！」って言える相手を一人でもいい、見つけて欲しい。きっとその人はあなたの心を温かく受け入れてくれる筈です。
一人で頑張らなくっていい。誰かがきっとあなたの思いをシェアしてくれる筈です。

そして・・・・・
そんな頑張っている人の周りにいる人達へ・・・

どうか、彼女達からの「見えないメッセージ」に心を傾けてあげて下さい。「元気？」と聞いて「元気じゃないのよー」と即答出来る人は、なかなかいません。
だから・・・感じて欲しい。少しでいい。気にかけて欲しい。
余計なお節介かな？なんて思わないで。彼女達の心の奥の叫びに耳を傾けて欲しい。

「頑張ってるね。」「よくやってるね」
という、自分を認めてくれる言葉一つで、ずいぶんと救われる時もあるから・・・・。

長くなってしまいましたね。
でも、どうしても伝えたかった。
今、そしてこれからの未来に同じ様な想いを抱えて頑張って生きていくであろう同志達へ・・・・・。

時には頑張らなくったって、いいって事を。
そして、
あなたは充分にもう、頑張ってるってことを・・・・！！

いつか、みーーーんなの想いが笑顔になって返ってきますように！！！
心から、心から・・・・
祈ってます。

いつも私の日記に温かいコメントを下さる皆様、
本当にありがとう！
そして、そんな皆様に出会えたこと、心から私は幸せ者だなぁって想ってます（＾＾）
皆様の日記を拝見して、私はずいぶんと励まされました。そして
私も同じ様に誰かに勇気や優しさを与えられる様な人間に、少しでもいい、なれたらいいなって、恐れ多いけど想う様になってきました。
つたない文章だけれど、一人でもいい。今日の日記が、誰かの胸に届きます事を祈って・・・・・

一緒に、がんばろうね！！一人じゃ、ないんだよ（＾－＾）

ここまで読んでくれて本当に、ありがとう！！！

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Last updated 2004/10/01　10:16:45 PM
コメント(59) | コメントを書く

■コメント

心打たれました

ちり名古屋さん

私の方の日記にも来て下さってありがとう。
コメントの返事が一週間に一回しか書けないもので・・ごめんなさい。でも必ず、お返事書いてますから。

今日の日記は、まるで私が娘を妊娠、出産した時のようで、グッと来るものがありました。
私も、結婚する時に感動されましたから･･。
妊婦生活も不安で不安で堪りませんでした。
ＰＣを持っていないので、友達に電話しては愚痴っていました。
やはり、話を聞いてくれる人がいたからこそ救われたと思っています。
今は実家には入りびたりの私達。
苦しい時があっても、必ず報われる時が来る。
今でもそう信じています。

Ｋちゃん、髪の毛奮闘されているようですね！
頑張ってください！
一緒にコーン･ロウだあ！気合だあ！！ (2004/10/01　10:32:52 PM)