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2011.07.03
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休職
昨年の１２月から３度目の休職です。傷病手当も出ないので無給の生活になりました。果たしてどこまでしのげるのか…もう疲れました。
2009.01.08
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何の仕事も出来ない自分
財務担当の常務がうつ病会社としては対外的な体裁を気にする特に銀行に対しての気の使いようは難しい休職中は全て部下が仕事を代行してくれた復職しても名ばかりの常務職役員を降格した今も何の仕事も出来ずに窓際でひなたぼっこお飾り過去の栄光が会社のお情けを買ってくれて今日も何もしない一日社長は良くなることを信じてくれているけど時々本音が漏れてしまうもう常務じゃないんだから給料も４割カットするんだから身分相応に軽自動車にでも乗れと過去の給料を戻せとは言わないがと言いながらそれは社長の本心は戻してもらいたいと言う気持ちが心にある証拠何で仕事が出来ないのか自分でもわからない頭の中が混乱して物事に集中できなくてこなさねばならない仕事がとんでもなく難しく感じて結局何も出来ない何もしないってこんなにも辛いことなのか通勤だけでも気力と体力を使い果たしてしまってなんとか今日は事故を起こさずに会社にたどり着けたと一安心しているそんな人間ではサラリーマンの資格はない今日も午前中は具合が悪くなって車の中で休んでしまって目ざとく見つけた社員が御忠信社長もほとほと困り果ててるお情けで生きている自分が嫌で嫌でたまらない結局常務職を解任されても悩みは留まることを知らない
2008.11.14
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心が自由になれるかな。。。
今日、会社のトップとじっくり話し合った自分の不甲斐なさと歯がゆい思いも打ち明けたしかし会社としても何も仕事の出来ない病人を放ってはおけない社員の士気を下げるだけの存在そんなのはお互いに不幸その場で役員から平社員に戻ることが決定した給料も半分近くまで落ちるけどこれで肩の荷が降りてくれるかな心の負担が少なくなってくれるかな会社に残れるだけまだ幸せだよクビになったって文句を言える状態じゃないから平社員に戻って「はは、のんきだねぇ～」なんて言えるようになったら先は明るいのかな女房に今日のいきさつを説明していたら涙が止まらなかったどっちかといったら歯がゆく悔しい思いのほうが強かったかな収入が半分近くになるんだから生活も変えなきゃいけないでも女房は明るかったこれで肩の荷が降りたね少しは自由になれたねって家庭崩壊だと決めつけていた自分が恥ずかしかった一番理解を示してくれた会社もこんな自分をまだ必要としてくれている家族も自分を理解してくれている病気を共に戦っている戦友もすっかり気持ちをわかってくれていてこんな幸せなことがあるか？自分で自分の首を絞めていたのを改めて思い知ったとにかく一から出直しだこんな頭の薄くなった新人を支えてくれてありがとうココロを理解してくれてありがとう
2008.10.31
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雨の物語
雨雨久しぶりの雨天気が悪いのに気分は平静窓から眺めると幹線道路は通勤の車で渋滞している仕事カネ病気みんな流し去ってくれないかな窓の外は雨 雨が降ってる物語の終りに こんな雨の日似合い 過ぎてる
2008.10.24
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気分はスペースマウンテン
毎日が暗闇の中でジェットコースターのように気分が安定しない見えない中で落ち込んでしまったら楽しい事なんて有りゃぁしない周りが見えるビッグサンダーマウンテンならまだましかな先が見えないもうどうしようもないや
2008.10.20
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気圧と体調
今月の前半は雨模様が多く、非常に体調が悪かった。神経的にしんどいのが体調に影響を及ぼすのか、はたまた体調が悪いから気分が落ち着かなくなるのか。いずれにしても、今週の初めから好天が続き、気分的には非常に落ちついてきた。高気圧様々だな。誰でも天気が悪いと憂鬱になるんだろうけど、その程度によって憂鬱と鬱病が分かれるのかな。デパスやメディピースの効き具合もまるで違うよな。寝付きもいいし。秋晴れがしばらく続くといいな。。
2008.09.16
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生きること
ココちゃんの「生きる」を読みました。納得することが多く、書き込みをしようと思ったけど、コメントを書いていた方がいたので、自分のブログで考えてみました。生と死、どちらがプラスでどちらがマイナスかはわからないけれど、生き「続ける」ことには相当のエネルギーが必要とされることは間違いない。それを苦痛ととらえるのか、楽しみを見つけて精力的に生きるための糧とするのか、自ずと道は大きく違ってしまう。生は与えられた期間を時間をかけて様々な経験を積み重ねていく。死は選んでしまえば一瞬のこと。それじゃぁ、どうせなら色んな経験をしてみようじゃないか。最後の時まで頑張ってみようか。そう思っていたんだけど、最近変なんだ。生きることも死ぬことにも恐怖や憧れは感じない。生死に対しての不感症？どっちでも構わないや、という無気力・無感動？今、どこを向くのか目隠し状態。迷い子状態。とにかく目隠しを外して目指すものを見つけなきゃ。。ももさんの悩みも私と似てるのかな。自分の居場所が見つからず、やるべき事が見あたらないで迷走状態。そんな中で娘は新たな自分を見つけようとして、自分で道を見つけてる。親として言いたいことはあっても彼女の人生、道はやっぱり与えられるものではなく、自分で見つけた方がいいのか。少なくとも自分の責任で目指すもの、目標を見つけられるのは羨ましいことかも知れない。草食動物は生涯親子が身を寄せ合い、守り合って生きていくけど、肉食動物はある程度育つと群れから離れ、親離れして独り立ちする。人間はたぶん後者なんだろうね。生きるための目的を個人個人が探し求めているんだから。そんなきっかけが自分自身の迷走の理由になっているのかも知れない。自分も、娘が今年の春に銀行に勤めてから目隠し状態で居場所が見つからなくなったんだよ。
2008.09.11
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ジャッジメント
昨日の自分 ・・・ レッドカード！ 一発退場！ 会社にも入れず、自宅にも戻れず。。本日の自分 ・・・ イエローカード、警告。 なんとか遅刻で会社にはたどり着いた。。
2008.09.10
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自問自答
おい、前向きに進むつもりはあるのか？・・・たぶん、ある。 …はず。
2008.09.09
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眠い
友はありがたい。自分が苦しい時にさりげなく導いてくれる。家族や会社の人たちと比べるわけじゃぁないけど、同様の経験や症状があるのと無いのではこんなにも違うものか。ココちゃん、ありがとうね。励ましていたはずが、励まされちゃったね。ずいぶん心配したんだよ。リスカが得意技になっちゃったんだもの。自分も一度だけ経験あるけど、あの赤い色が網膜に焼き付いて離れないよ。でもココちゃんが精一杯生きようとしている。腐った自分が情けなくてね。見習わなくっちゃって思ったんだ。あまりにも距離が離れているから会えないのが残念だけど、同年代でなくても共感しまくりだね。あ、ゴミ掃除の仕方はご教授願いますよ。。ヨロシク。ももさん、いつも心配ばかりかけてるね。本来ならももさんを引っ張ってあげられればいいんだけど、底までの力量は今は無いみたい。逆に足を引っ張ってる状態だから申し訳なくってね。今日は一週間ぶりに出社したんだけど、薬のせいで高速で眠くて眠くてたまらなくなり、ふらつき運転状態でサービスエリアに飛び込んで一休みと思ったら、気がついたら２時間も眠ってた。鬱の薬も心臓の薬も眠くなる作用が強いのが多くなっちゃって、もう通勤すらままならなくなっちゃった。情けないなぁ。会社に着いたのは１０時半過ぎ。駐車場に車を止めてもしばらくは事務所に入るのに勇気を溜める必要があったんだ。挫折感が強くってさぁ、落武者の気分なんだよ。結局昼過ぎに居ても立ってもいられなくなって早退。自分が情けなくってたまらない。本当は楽しい話題で盛りあがりたいんだよ。わかってくれる？今はももさんの足を引っ張る状態だから遠慮してたんだ。でもさ、治ったらブログを卒業するんじゃぁなくて、その時は絵本ハウスに会いに行くよ。そんなことを夢見てるんだ！でも、今日も引きこもるしかないのが悔しい。。。
2008.09.08
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鬱々
ココはゴミ箱ではありません。ゴミ収集所にきちんと分別して捨てましょう。閑話休題。最近のろくでもない生活の分析。男の３つの煩悩の話の続き。のむ・・・ここ２ヶ月間で飲み屋に使ったカネ、１０万以上。 病院の飲み薬代金、２万円。うつ・・・鬱々の落ち込み状態はここ最近で最悪。 バクチの打つは、パチンコにのめり込んで負けが５万以上。かう・・・完全に買い物依存症。中毒状態。オークションやら通販やらでＰＣに向かうと目の 色を変えて買いあさっている。食料品が多いとはいえ、その額毎月１０万以上。 女は…ヒミツ。これじゃ女房でなくとも自分自身で腐りきった自分が情けない。貯金は底が見え始め、自分の無能さと不甲斐なさにあきれ果て、厭世気分が漂い始めた。どこか精神状態に異常があるのは間違いない。大事な生活の糧を与えてくれる会社と、自分の最大の味方であるはずの女房が最大のストレスなんだから。カウンセリングでも収穫はなく、今はただじっと回復の波を待っている次第。それとも自分で自分を始末するか？以前は苦しくても前向きだったよな。つらい、苦しいと言いながらも生きようとしていたよな。そんなわけで、ブログのお休みが長くなった次第。普通の人は、回復して卒業するからブログを離れていくんだけどな。。悲しい。今はじっと部屋に閉じこもって、韓国映画やドラマに集中している方が無難かな。
2008.09.07
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揺り戻し
友人にアドバイスされて、久しく更新していないブログに溜まったゴミを掃除することにした。久しぶりに覗いてみたら、いやはやおかしなコメントが数十も。。一つ一つ削除していってるうちに、たまには書き込みしてみようかという気になった。友人にはそんな状況じゃないことを伝えてあるけど、たまたま病欠で休みをとっているし、書き込みする気になっているうちでないと、今度はいつ書き込めるかわかったものじゃない。たまにはタイピングも悪くないかな、と思って再び参戦。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近、また調子が悪い。去年の後半から今年の前半にかけてはまずまず仕事はこなせてた。でも、６月頃から鬱のカーブが急降下、以前のどん底までは落ちていないけど、水面下でもがき始めるようになってきた。まず、書類や本が全く読めなくなってくる。気力が続かない、というか読む気が全く起きない。もちろん新聞も例外ではない。これは仕事遂行上に多大な影響を与える。次にテレビやラジオを見たり聴いたりしなくなってくる。音楽もできれば聴きたくない。いまはかろうじて韓国ドラマを気力を振り絞って見ているが、この特効薬の効き目も薄れてきた感じ。落語を聴く余裕はない。。次に、よく物忘れをする。自分の行動予定、人の名前（社員や友人の名前が出てこない！）、仕事の内容・・・はっきり言って、仕事に対する自信が大きく揺らぎ始めた。休職期間が長かったこともあって、部下は育ち、自分の替わりはほとんどこなしてくれる。逆に言えば、自分が積極的に社内の問題点を探して解決に取り組む姿勢を見せない限り、受け身でいれば何の存在感もない、ただの窓際族に過ぎない。また、会社に出社するたびに具合が悪くなる。特に重要な会議になればなるほど具合が悪くなったり途中で抜け出さざるを得なくなったり。周りにとっても迷惑だろうね。会議に出たって何の役にも立たない上司で、本人も自己嫌悪で厭世気分なんだから。ん～会社を早退すると気分が元に戻る。自宅までの１時間、車を運転している間は気分爽快になる。でも、自宅に誰もいなければいいんだけど、女房がいる時はまたまた具合が悪くなる。会社と女房恐怖症。この２つに心が拒絶反応を示してる。一番心配をかけている家族、収入の根源である会社、なんでこの２つに拒絶反応が出るんだろう？？神経科のカウンセリングで相談したけど収穫なし。今は水面下に戻ったけど、すぐにまた前以上に浮上するから心配するな、決して変な考えを起こすなよと念を押された。前もそうだけど、何かをしていて楽しいと言うことがない。逃避行動として、酒を飲みに出かけたりパチンコで時間をつぶしたり。。薬に酒は相性が悪いんだけどな。男の３つの煩悩、飲む・打つ・買うのむ・・・薬を山ほど飲む、酒を飲む、タバコを飲むうつ・・・うつ病のまっただ中、そしてバクチは会社を早退してパチンコにのめり込むかう・・・楽天にはまって買い物依存症、とにかく買いまくっては怒られてる、女は夜の街でカウンター越しにくどき回ってる救いようのない煩悩の世界。家にいるのも苦痛、会社に行くのも苦痛、西の方の浄土の世界にでも行きたくなっちゃったな。究竟涅槃。そんなわけで今週は休暇を申請。もがきながら再浮上を目指しているんだけど。この間の２つの大地震の揺り戻しはほとんど無くなったけど、俺の病気は揺り戻しばっかりだねぇ。時が解決してくれる前に、自分で自分自身をこの夜から解決してしまいたいよ。全く。
2008.09.05
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戦友の哀しみ
病気を共に戦ってきた戦友の、大事な大事な家族が亡くなったシャム猫だけど、１４年以上もいっしょに住んでいたかわいい奴ご冥福をお祈りします。
2008.06.01
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太った…
鬱でうつうつしていたころから比べて、復職してガンバってる今は１０キロも太ってしまった！！なんせ酒は飲むし食事は旨いし、仕事が忙しいのにかまけて運動不足気味だから太らない方がおかしい。増えた分はそのまま脂肪に違いない。恐ろしや。メタボなのである。あ～叫んでも元には戻らない。病気の頃の方が血液検査の結果がいいなんて、どないしよ。。
2008.05.01
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ずぼら
いやはや、復調はいいけど、仕事が忙しすぎるのも困りものだな。ぎりぎりで午前様になりそうだよ。でも、あと一ヶ月だけは辛抱々々。。今の山を乗り越えたらとりあえず平和がやってくる。 …はずだ。忙しいけど、病気以前よりはずいぶん手抜きしているな。それでちょうどいいのかも。あまり無理せんとこ。。のんびりゆったりあっさりまったり～
2008.04.28
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何ヶ月ぶりのブログかな？
もう何ヶ月ぶりのブログだろう？復職すると日常生活がメインとなるから、ブログを書き込む機会がほとんど無くなってしまった。ブログは書き込めなくとも、回復はありがたい。回復して復職して、重要な仕事が発生してそれに専担。ビッグビジネスをまとめ上げた。そんな意味で、周りではすっかり回復したと喜んでくれた。とはいっても、薬の服用は続けているから騙し騙しかな。。それでも仕事ができるということは嬉しい。ごくたまにリバウンドで落ちることがあるけど、頓服薬で回復することができる。そんな意味で自信が持ててきた。昔のつらかった時の自分を振り返ると、とても恐い病気だったと思う。今の自分とは別の人格。つらくて長い時間がかかったけど、医者の言うとおり、治ると信じることなんだね。もう自分を責めたりはしてないよ。それを乗り越える力が戻ってきたんだ。当分薬は飲み続けるつもり。あと一年もしたら完全に回復すると信じて。。
2008.04.26
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インスパイア
小売部門を持っているので、元日・２日が出勤となった。初売り。特に仙台は２割増・３割増商品券は当たり前、そこにすごい量の景品が付く。伊達藩の藩政時代からの伝統。でも最近は中央や他地方から進出してきたスーパーセンターやショッピングモール、各種ストアなどの攻勢で、だいぶ初売りの風情も変わってきているな。第一、元日からバーゲンセールなんておかしいもの。会社の休みが不規則なのは当たり前だけど、考えてみたら初売りに出かける楽しみを支えているのは小売業に従事する人たち、パートのおばさんたち。みんなの正月は遅れてやってくる。本当にごくろうさま。そのころには正月気分も初売りも雰囲気が薄れちゃってるけど。。幸い、カーディーラーは一般的に初売りが遅い。４日以降が多いかな。自分の車ももうだいぶ前に１０万キロを超えちゃってるから、そろそろ新しいクルマが欲しくなってきている。自分のライフスタイルを考えると、高速走行で疲れないクルマ、ゆったりとくつろげる広さ、走行距離が長いので燃費がいいこと、最近はガソリンが高いのでハイオク仕様はつらいな、でも時にはハードに走ることができるパワーがあること、雪道も走るからＦＲは×、ＦＦか四駆だけど四駆は高くなるからＦＦかな、回るエンジンと軽めの車体、アッパーミドルのセダンがいいな、などなど。そんなことで絞り込んでいくと、選べる車種がすごく少ない。悩んでいると、昨年の年末にインスパイアがモデルチェンジした。ＵＳ版アコードがベースだと言うことで、日本ではあまり人気がないようだけど、自分が求めるものを満たしてくれそうだ。レギュラーガソリン仕様で２８０馬力、おまけに６気筒－４気筒－３気筒を自動で切り替えるなんてすごい技術じゃん。実用燃費は自分の走り方だとリッター１０キロは軽く超えられそうだ。速く走りたけりゃ回してやればいい。中も広いな－。ＢＭＷの５シリーズに劣らないよ。すごくくつろぐインテリアだな。ＦＦだから雪道の高速道はＦＲより２０キロは早く走れるし。以前、クラウンで走っていた時はつらかった。圧雪の高速で、アクセルを踏むのが恐かったよ。新型インスパイアが欲しくなってきた。初売りだと値引きで頑張ってくれるし、スタッドレスタイヤもオマケで付くこともある。ホンダの車は、トヨタ車と比べて同等のレベルだと価格が相当に安い。値段は小型車より張るけど、自分の要求をほとんど満たしてくれそうだ。クルマの初売りに出かけてみようかな。最大の難関は女房の許可がおりるかどうかだけ。相当な抵抗を覚悟しておかないと…あっちのスーパーの方が１０円安いと言ってはチャリで走り回ってるからな。。
2008.01.04
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新年
しんどかった一年が明けて、新年こそは健康なココロと体になるぞ－、と初日の出に祈る仕事に関する図書はまだ興味が湧かないただクルマのカタログは読めるようになった（ ↑ そろそろクルマを替えたくなってきている）テレビもあまり見たくもないただ年末のＫ－１だけは途中まで見ることができた昨日と今日は初売りの仕事といっても普段は内勤だから景品交換のお手伝い程度今年もぼちぼち行きますか。。
2008.01.02
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今年も一年が終わりだな
今年も一年が終わってしまう終盤まではほとんど病気に支配された一年通院と服薬だけで５０万近くもかかったなんて鬱病心臓病恐るべし今は何とかみんなに食らいつきながら仕事に追われてる来年は…病気のうち一つとはおさらばしたいまともな生活を送りたいこころに余裕を持った行動をしてみたい
2007.12.31
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すみません
会社に復帰して、だんだん仕事が多忙になってきました。まだ完全復帰には遠いけど、なんとかへばりついていこうと思います。そんなわけで、当分ブログはお休みさせてもらいます。今までいろいろなご意見、暖かい書き込みをありがとうございました。当分は仕事に集中したいと思いますが、また機会を見つけて書き込みが出来るといいな。また、時々はみなさんのサイトを覗かせていただきたいと思いますので、その時はヨロシク。復職できるようになって、本当にみなさんに感謝です。ありがとう。
2007.11.19
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ごぶさたです
久しぶりの書き込みになってしまった。先月、神経科でＳＳＲＩのジェイゾロフトを４倍に増量してもらってから体調がいい。落ち込む回数がぐっと減って、会社でも前向きに考えられるようになってきたし食欲もある。音楽も、聴けなくなって久しいオーケストラ楽曲も聴けるようになった。そのぶん、仕事の時間が増えてＰＣに向かう時間が減ってしまっている。回りにはずいぶん迷惑をかけてしまったからな。そのぶん取り返さなくっちゃ。。またコケたら、その時はその時だ。
2007.11.07
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自分への手紙
ブログ上で、また愚痴をこぼしてしまいました。大反省しています。本当に家人にも会社にも周りの人にも申し訳なくて…そういえばいつも私の愚痴を聞いて頂けるのはこれらの人たちですね。私の病気も長いけど、その一部始終を面倒見てもらってしまいました。ですから、何かあった時につい知らせようとするのは医者より会社の友人やブログになってしまいます。私は、以前に比べたらずいぶん良くなってきているとは思うんですよ。前は他人はもちろん、家人と関わることさえできませんでしたから。でも、今はちょうど振り子のように、悪い方と良い方を行ったり来たりしている状態です。ここ最近はずっと悪い方に振れっぱなし。。。そんな時はどうしても悪く悪く考えてしまうし、会社に出ただけで具合が悪くなってしまいます。判断業務はもちろんできないし、引きこもりの会社恐怖症になってしまうんですね。調子の良い時の自分を体と頭が覚えているから、ココロが思い通りにならないのが歯がゆくてなりません。今の自分は自分ではない、とココロが自分自身を否定しているんです。病状が振り子だとすれば、いずれは良くなるものだと信じたいです。でも悪い方に振り切った状態だと信じることができなくなる。これがこの病気の一番嫌なところです。この病気にかかった時、２～３ヶ月もすれば回復するものだと安易に考えていました。 それがこんなに長引いても治らないなんて、つらいし悔しいし、人間やめたくなっちゃうんですよ。あせらずにゆっくりじっくりと治すこと、これは医者にも家人にも、そして会社のみんなからも温かい言葉をかけて頂いています。でもペースが遅いことがとてもつらい。会社の業績が思わしくない時に、自分がしなければならない仕事は山ほどあるはずなのに、みんなに任せっきり。みんなに対する負い目が雪だるまのように大きくなっていく。役に立てないと言うことは自分の存在意義に関わること。これさえ吹っ切れればいいんでしょうけど、性分なのか気をもむタイプだし、のんびりできない性格。いつも何かに追われているような感覚を持ってしまう。幸い、もう自殺のことは考えなくなりました。それだけ良くなっているのか、またはそこまでして迷惑をかけることのほうが悪いことだと気付いたためなのか。ただ、今の引きこもり状態から早く脱却したい、それだけです。以前、新人研修で自らが「あきらめたらそこでゲームセットだよ」と、社会人になろうとする若者達に伝えていたことを思い出します。そのころは自分でもプラス思考の固まりだったと思います。まさか自分自身がこんなマイナス思考にとらわれてしまうなんて、夢にも思いませんでした。医者の話も会社でお世話になっている自殺未遂から復帰したコンサルタントの話も良くわかります。頭の中では。落ちそうになっている時なら、これらの言葉は救いの言葉になるのでしょう。ですが落ちてしまった人間にとっては、遠い話で距離感を感じることなんですね。頭ではわかっていても、ココロがいうことを聞いてくれない。ハンドルの壊れた車みたいなものです。そこを修理しないと、現実の世界で踏ん張るようにはなれない。もう一人の自分をココロから追い出さない限り、現実の世界に戻れない。こんな事を書くくらいだから、もう少し時間がかかるのかな。早く会社のみんなの元に戻りたいな。エネルギッシュにグイグイ引っ張っていけるようになりたいな。ブログに明るく楽しい話題を書き込みたいな。まさかこんなに長くかかる病気だとは思いもしませんでした。迷惑をかけっぱなしですが、なんとかもう一人の自分を追い出します。その間、負担をみんなにかけてしまうことをどうか許して下さい。立ち直らなきゃ、それまでの充実した人生が全くムダになってしまうもの。こんな病気ごときで、それまでの何十年を失いたくないもの。
2007.10.19
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治癒
鬱は必ず治るって薬を飲み続けてさえいれば信じる事からスタートだから鬱と向き合って根気よく治療に取り組むことそう言われたって現実の第一歩が踏み出せない今現在がどうしようもないからまして将来のことなど憂いているばかりますます深みにはまっていくようで笑顔を取り戻すことができない
2007.10.18
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やっぱりだめか
昨日は出社したけど、つらくなって早々に帰宅今朝も目が冴えて動悸がひどいそのまま眠れず起きてしまってこんな時間にメールなんか読んでるやっぱり無理なのかな会社には自分のいる場所がない
2007.10.15
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明日から出勤
いよいよ明日から再度会社に出なきゃならない。なんか、不安感がまた強くなってきた。やっぱり会社が原因なんだろうなぁ。どうしても腰が引けて、家に引きこもってしまいたくなる。事務所にはいるのが恐いんだ。動悸が強くなってしまってダメなんだ。でも、いつまでも休んでいるわけにも行かないし…会社行きたくない…
2007.10.14
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ＳＯＨＯ
今日・明日は会社で一大イベントがある日。調子が良ければ顔を出そうと思ってはいたんだけど、今無理に出かけてしんどい思いをしたら休んだ一週間がムダになるので、自重して家にいる事にした。イベントもそうだけど、複数の金融機関から色々と依頼事項や提案などが入っていて、俺の代わりをこなしてくれている部下が苦労しているようだ。彼からそれらの内容のメールが届いている。一つ一つに指示事項を書いて返事を出す。込み入った話は電話で打ち合わせを行う。うん、これってＳＯＨＯと変わらないじゃん。自宅で仕事ができるなら楽だね。神経への負担も心臓への負担もすごく少ない。居眠り運転を心配しながらの長距離通勤もないし。。こんな便利なご時世なんだから、体調が戻っても出社のパターンを少し変えようかな。出ては休みを繰り返しても仕事に支障をきたさないようにできるかもしれない。朝のうちに指示する事は終わるから、午後から散歩でもしようかな。少しでも体を動かして新陳代謝を良くしておかないと、神経にも影響があるような気がするから。
2007.10.13
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さわやか
朝、郵便受けから新聞やらなにやらを取り出して、コーヒーを飲みながらゆっくりと検証する。記事は一通り斜め読み。まだじっくりと文字を読むのは苦手だ。読書もほとんどしてない２年間。。いいのかね、管理職がこんなことで。病気だからなぁ。。コミュニティ紙を眺めていたら、市内のラーメン店の特集。クーポン付きで割引になっているショップが並んでいる。麺好き・ラーメン大好き男としては、これを見逃すわけにはいかない。幸いにも近くのラーメン屋も載っている。今日は女房もパートが休みで家にいる。ということで、昼前にラーメンを食いに行く事になった。天気もいいし、すがすがしいので自転車で行く事にした。しかし俺は作務衣姿でマウンテンバイク、女房は普段着のママチャリ。なんとも不可思議なカップルのお出まし。１０分もかからないでラーメン店に到着。クーポンのトッピングサービスと、平日のゆでタマゴサービス（食べ放題？）と併せて、ささやかな満足感を味わっての昼食。やっぱり庶民の味はいいなぁ。。食後、すぐに帰るのもつまらないので、サイクリングもどきで遠回り。広瀬川の川沿いに下り、昔ながらの商店街をのたのた走っての帰宅。なんせ日差しが温かく、空気が涼しいから非常に「さわやか」なのである。こんな毎日だったらうつ病なんか治っちゃうかなぁ…帰宅後、楽天で購入したドリップコーヒーをゆったりと楽しんで、くつろいだ一日。もう来週の出社の事なんか考えない。ココロの治療が進めばいい。しかしなぁ。。。来週がちょっと不安…
2007.10.12
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体重増加
今日も早起きだけど、結構眠った充実感のある爽快な朝。６時１０分を過ぎて生島ヒロシの「健康一直線」がラジオから流れ始めた。一週間の予定の休みも半分を過ぎ、残りの休みを指折り数えるようになった。なんか夏休みの終盤の子供達の気分。。勤めている時は朝食を抜く事が多く、昼もパン１個程度しか食べられない。それが多少とはいえ３食となると、結構体重に影響するようだ。食事も心なしかおいしく感じられるんだもの。病院巡りはともかく、家にいる時間が長くなると消費するカロリーもむろん少なくなる。そのせいか、先週より２キロ近く体重が増えてしまった！これじゃ「メタボ一直線」じゃないか！ふぅ～いい事ばかりじゃないんだな。気持ちが落ち着いたら体重が増えてしまうなんて。。音楽療法は、気分がとてもいいし精神の安定には欠かせないけど、残念ながら消費カロリーがとても少ない。運動しながらの音楽療法といったら、ジムなんかで見かけるヨガやエアロビクスなんかかな。勤めるようになってジム通いは止めちゃったし、高いから今さら始められないしな。しゃぁないな。安上がりなのは散歩だな。朝晩は涼しいから、少し歩くか。途中の買い食いにはくれぐれも注意。ただし、ヒゲを伸ばして今のむさ苦しい格好だと不審者と間違われるから注意しないと。。
2007.10.11
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薬漬け
会社を休んでいるせいなのか、それとも「せんくら」の音楽療法が効いたのか、体調は先週よりずっと良い。そんな中で昨日は病院巡りの一日。神経科と循環内科と歯科の３箇所。神経科では先週までの会社に行った時のひどい状況を説明し、不眠が続いた事を訴えた。その結果、抗鬱剤・抗不安剤・安定剤・睡眠導入剤が８種類の処方。事務所に入れなくなった状況から、抗鬱剤のアモキサンが２５ｍｇから５０ｍｇと強力になってしまった。それも一日３回＋就寝時２５ｍｇ１回。当初が１０ｍｇ３回からのスタートだから、約６倍に増量されている…睡眠が浅く、２～３時間しか眠れなかったので、今までのレンドルミン＋セルシンの他にアンデプレが新たに加わった。デパスは１ｍｇ４回が限度という事で、増やしてはくれなかった。これが一番欲しかったんだけどな。。心臓のほうの循環内科の薬代はとても高い。ニトロは非常の頓服薬だが、使わなくとも劣化が早いので、スプレータイプで回数が多く使えて長持ちするミオコールに変わった。さらに動悸の症状のため、アセタノールが追加となった。それ以外の定番薬が高いのを訴えると、ジェネリック薬品はどうかと言われ、もちろん喜んで（？）替えてもらう事にした。結局こちらも８種類、合計で１６種類の薬の処方。薬の袋をずらっと並べると凄いねぇ。もうどれをいつ飲むのかわからなくなってきたよ。。。袋の右肩にマジックで大きく番号をふって管理しているけど、こういうのを薬漬けって言うんだろうな。ジェネリックに替えてもらっても、合計で約１万円…フトコロも金欠病になってきたよ。。歯医者のほうは、メンテナンスとちょっとした治療だけなので４千円で収まったけど。春先には入院もしちゃったし、なんだかんだで医療費は今年も数十万円かかるんだな。。はぁ～気分が滅入っちゃう。うつ病になりそうだよ。あ、もうなってるな。目がとても疲れやすいのと、体力回復のために服用している健康食品のブルーベリーとにんにく卵黄は、在庫が切れたら服用中止だな、こりゃ。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ疲れる…
2007.10.10
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せんくら２００７
一昨日に続き、昨日もせんくらに出陣。山下洋輔は最高！まるでピアノが３台あるように感じるほどの大迫力。熱演でした。４５分があんなに短く感じられるなんて。。でも１０００円は安かったな。
2007.10.09
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せんくら２００７
今年もせんくらに行ってきた。「せんくら」とは「仙台クラシックフェスティバル」のこと。１０月６・７・８の３日間、市内９会場において４５分程度、１０１ものプログラムが用意されている。一流演奏家の１プログラムがわずか１０００円という安さも手軽で嬉しい。参加団体も５０団体ほどになろうか。好きな音楽も、この病で足を向けるのが億劫となり、聴く気持ちはあまりなかった。確かに普段なら聴いてみたいプログラムが目白押し。仙台フィルはもちろん、好きな木管４重奏、金管５重奏、ピアニストやギタリストなどは普段なら喜んで聴きに行くところだ。それなのにこの状態…ほとんど引きこもりではどうしようもない。気持ちが前を向けないんだから。女房もそれを見かねたのか、自身もフルートを吹くし音楽好きなので、俺の尻押しをしようと考えた。６日は俺も断ったけれど、女房は藤原真理（Ｖｃ）のソロプログラム、松山冴花（Ｖｎ）／津田裕也（Ｐｆ）のデュオと前橋汀子（Ｖｎ）のソロを聴いてきた。７日は一緒に行こうと、シエナ・サクソフォンアンサンブル、仲道祐子のリスト名曲集ピアノソロの２プログラムを聴く事になった。米良美一のカウンターテナーは断った。３プログラムをこなせるか自信がなかったので。牛に引かれて善光寺参りじゃないけれど、女房に引かれてクラシック巡り。。結果は…楽しかったし良かった。久しぶりのコンサートだったし、ＣＤを聴くのと生演奏では音の質も違う。肌で感じられる音圧と息づかい。なまめかしく艶っぽい音に囲まれて、久しぶりに気分が高揚した。結局、演奏終了後はＣＤを購入してサインをしてもらい、握手してもらっている自分がいた。仲道さんの手はとても華奢で温かかった。この手でリストの大曲「ダンテを読んで」の迫力ある演奏するのは信じられないな。。今日８日はジャズピアニストの山下洋輔がラベルのボレロを演奏するというので楽しみにしている。果たしてどんなステージになるのか？その後はタン・シャオタンのＰｆ、そして御喜美江のアコーディオンのステージと続く。仲道郁代のほうのＰｆはオケとのベートーベンコンチェルトだから聴いてみたかったが、ステージ時間が重なるので割愛。細身の祐子ちゃんのほうがタイプだし♪他にもクロマティックハーモニカとか、ウィンドオーケストラなども興味があったが、今は体力に自信がないので３ステージだけにしておく。しかし音楽の力恐るべし。あれだけどん底で喘いでいたココロが、演奏に浸っている間は高揚しっぱなし。これぞ音楽療法だ。裏方さん達スタッフも９会場１０１プログラムを抱え、出演者の数もハンパじゃないから相当しんどいだろうな。ご苦労様。ぜひ来年も続くよう頑張って欲しい。それまでには体調をもっと良くしておくよ。
2007.10.08
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ついにダウン
会社に出ても体調不良が続いていたけれど、ついにダウン。２～３時間しか眠れず、不安で夜中に目が覚めてしまい、そのあと具合が悪くて眠れない日が続いていた。会社への通勤も思うに任せず、出勤しても就業できる状態でなくなってしまい、数日休養する事になってしまった。何度目のダウンだろう。ＰＣに向かうのも体力がいる。根気が無くなってしまって何かをする気力もない。当面はまたまた自宅にこもって横になっているしかなさそうだ。体調がいい時があれば気晴らしに外に出られればいいけどな。。
2007.10.06
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別れ
お気に入りのショップの女の子が辞める事になった細身で目がとっても綺麗な娘だった声をかけた時はとってもフランクな対応をしてくれる「いよいよ卒業だね」と声をかけたら嬉しそうに返事を返してくれた辞めたら寂しくなるな「幸せになるんだよ」お別れの挨拶をしたらちょっと涙ぐんでしまってこっちまでちょっと切なくなってしまった娘を嫁に出してしまったような気持ち…
2007.09.30
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猫になりたい
昨日はＰＣに向かいっぱなし。多少考える事があって、何度もブログに書き込んでしまった。でもココロの中をさらけ出してしまったらすっきりしたのか、今日は珍しく気持ちが落ち着いている。ココロの針がマイナスからプラス方向に振れてきた。このところずっとマイナスに振れっぱなしだったから、こんな時間を大切にしないと。。病気がココロを束縛している事に対して恨みつらみを吐き出したり、願い事を書き連ねていて、ふと考えた。今まで俺はずっと犬のような生活を続けてきたんだと思う。頭をなでられながら、会社や家族という限られた世界の中で首輪をつけられて主人に忠実である事だけを演じてきたんじゃないかなって。でもそこに無理があって、縛られている事にストレスを感じて自分自身ががんじがらめの世界に閉じこもってしまった。そんな犬が目の前を通る猫を見つけたら羨ましくなった。自分のテンポで、自分の意志を持って、自由な生活を送っている。隣の猫とケンカしたりもするけど、ある一定の縄張りを持ちながらもアウトローな事や野放図な生活を送っているわけではない。秩序というものは持っている。俺も猫になろうか。暴れたら自分で自分の首輪が絡まって、余計に苦しくなってしまった。そんな首輪を外して、猫になりたい。犬小屋に閉じこもらないで、もっと周りに目を向けられるようになりたい。そういえばいつもコメントいただく方々、不思議とほとんどが猫好きなんだよね。。
2007.09.24
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お彼岸なんだよなぁ
彼岸の中日か…１０年前に亡くなったお袋や７年前に亡くなった親父に今の俺は合わせる顔がないな…
2007.09.23
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願望
笑顔を取り戻したい笑い溢れる家庭に戻りたい社員を叱りながらも温かく見守ってあげられる上司になりたい社長に経営上の提言を次々と行って対策をとれる幹部になりたい休日はトレーニングセンターで思いっきり汗を流してみたい思い立ったら図書館に行ってお気に入りの本でも見つけて読みふけってみたいめくるめくような世界に飛び込んでみたいお気に入りの車で１年間かけてのんびり日本一周してみたいコンサート三昧の生活をしてみたい眺めの良いレストランでウィスキーのグラス越しにきらめく夜景を眺めてみたいそしてもう一度だけ恋をしたいそのために気持ちが前向きになりたいそのために病気を治したい
2007.09.23
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心の重石
一体なんて重さなんだ心の重石は「大リーグ養成ギプス」か「鉄ゲタ」並みだ （古い！）俺の普段の生活をがんじがらめにしばりつけてやがるこいつらをはずせたらどんなに軽やかに生きられる事か空中を浮遊して自由自在に飛び回れるんじゃないか心が解放されれば自由な発想に生きられる久しく味わっていない喜びの世界に飛び込めるんじゃないかＪＯＹ・ＪＯＹ・ＪＯＹ・・・前を向いて堂々と生きてみたい
2007.09.23
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こころの病と心臓の病
最近、会社で何度か狭心症の発作がおきているストレス性によるものらしいが、トレッドミルでは発見できなかったただし手術部位を３箇所、未着手閉塞部位を３箇所抱えているから、中を覗いてみない事には油断はできないこころの病がもたらすストレスは心臓の病に影響するのだろうか片方が悪くなるともう片方も悪化するものなのか今朝も心の病は「早く起きろ・早く起きろ・・」と２時には俺を促すしかし心臓の病は「苦しい・もっと休ませろ・・」と早鐘を打つ動悸で警告を発する心臓の警鐘は大量の冷や汗と共にこころの不安感をますます増大させるそして足並みを揃えて俺が仕事モードに入ろうとする気力を喪失させる仕事の最中の俺を胸の痛みと不安感で襲ってくる処方される大量の薬をエサに、かさむ医療費をほくそ笑んで見ていやがるこいつらは俺を萎えさせようとしているんだ前を向こうとするのを引き戻してしまうんだちくしょう！ 出て行きやがれ！！
2007.09.23
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不眠
またまた深夜２時過ぎに不安感が高まって眠れなくなった安定剤と睡眠薬を追加服用したが２時間経っても眠れないいったいどうすれば上質な眠りを得る事ができるのだろう？１日２時間の睡眠で間に合っているなら時間の儲けものかもしれないけど頭のモワモワはとれないから生産性は非常に低いもう新聞配達員が外を走り始めたな彼らはいったい何時間寝ているんだろう上質な眠りで爽やかに仕事についているんだろうか？
2007.09.22
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爽やかな朝？
この２年間、ずっと爽やかな朝を迎えた事がない重苦しく始まる一日会社に出かけては見るものの、車から降りるのがとんでもなく苦痛営業室にはいる事ができない駐車場の車の中でひとり頭を抱えている社員と顔を合わせる事ができない家にいれば引きこもりやはり２年間、読破した書籍は１冊もないテレビも食事の間だけぼんやり眺めているどこかでストレスを発散させようと自分から思ったのは１度だけ温泉巡りには出かけたっけな車を借りた時もちょっとの間だけ覚醒されたかな気の持ちようで良くなっていくと信じて２年も過ぎたもう自分には気休めだと諦めている常に頭にあるのは「会社」という存在の重さこれが重しになって憂鬱の波から抜け出せない何度も退職を考えただけど家族を抱えて、ローンを抱えて、養わなきゃならない義務感自分は死に対する恐怖感はないけれど、家族は放り出すわけに行かないその女房とて愚痴が口癖で、一日に５回も１０回も怒られると何もかも投げ出したくなる無関心な娘会社と家族、今自分を一番支えてくれているものが最大の重圧だなんてこれ以上の皮肉があるのか？
2007.09.22
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家にいても会社に出ても
どこにも自分の存在場所を見つけられない太陽にはなれない北風にもなれない真っ暗な雨雲になって旅人を惑わせるだけどこに居ればいいんだろう
2007.09.18
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別にやる気が起きたわけじゃぁないんだけど
なんで３時頃に目が覚めてしまうんだか…今日は楽天も動いてる。ポイント稼ぎもスカでした。今日は会社に出ようかな。土曜日で半分は休んでるし、来客も少ないし、なにしろ社長が主張しているから気楽だし。。もうドライブ気分で出かけないとやってられませんわ。でも、先日のリスカ騒動以来薬の種類が増えて、朝に服薬すると午前中は猛烈にだるくて眠くなる。運転には注意しないと。仕事の能率が上がらないのも薬のせいかな…今日は夕方には女房の好物のホタテイクラが到着する予定。俺もこれなら食が進むから、早く帰ってこようっと。楽天での買い物は女房か俺の好物の食い物ばかりだな。ま、いいか。最近は楽天イーグルスが勝つ事が多いのでポイントが多めに付くし。
2007.09.15
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出たり休んだり
このところ一週間ほど、出社したり休んだりの繰り返し。出社してもさっぱり能率が上がらない。早退する事が多かった。休んでも会社を早退して家に戻っても何をするでもなし。気力も体力も減退気味。ブログを書き込む気力も起きなかった。たまたま前回の日曜日、早朝２時に目が覚めてしまってＰＣに向かって多少気力が盛りあがったら、楽天のサーバがメンテナンス中で何もできず。。結局気力はたちまち萎えてしまった。頭の中は相変わらずもわもわ。文章が出てこない。書く事がない。日常に変化がない。盛りあがる事がない。やりたい事もない。一日に一度か二度の食事もあまり食が進まない。ブログが苦痛になる事ってあるんだね。燃えるものが無く、生気を失ってしまうと人間は魅力がなくなるんだな。会社でも自宅でも、相手にしてくれる人がどんどん少なくなっていく…
2007.09.14
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不安定
借りた車で持ち上がったテンションも、２日ともたなかった。やはり早朝覚醒と動悸、不安感に包まれた朝を迎えてしまう。３時間も眠れたら良しとすべきなのか、ボーッとする頭の中でモワモワした気持ちが吹っ切れない。この細かく手が震える症状は何なんだろう。出社しようとすると体が拒否反応を示すのは一帯どういう事なんだろうか。会社に出る時になると決まって出てくるこの症状は、もう出社拒否症か社会適応不全としか言いようがないんじゃぁないか。。外は２０メートルほど先も見えない濃い霧に包まれている。単なる朝靄で、日の出を迎えたら晴れてくれるのだろうか。。。こころのアップダウンの激しい自分自身にすっかり疲れてしまう。
2007.09.05
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●ＭＷは楽しいな
３日間借りられたのは●ＭＷ５２５ｉ。まずはその車の印象を。足回りはしっかりしている。堅めのセッティングが好印象を与える。ファットなタイヤにしてはロードノイズもさほどうるさい印象はない。遮音性にすぐれているためなのか。自車でインターの旋回コーナーではオーバー気味になって７０キロが限度のところを、８５キロで余裕。すばらしい。それに対してエンジンの低速トルクが不足気味なのか、エンジンが負けてしまっている印象がある。３名乗車時で２トン近い車重に２．５リッターでは力不足か。特に出足がまどろっこしい。４０００回転以上になってくるとすばらしい伸びとサウンドを与えてくれるだけに、その落差が気にかかる。自車は電気系統のチューニングのみだが、出足と低速から中速域の体感加速は自車の方が好印象。高回転域では、自車はＤＯＨＣ－ＶＴＥＣではないので圧倒的に５２５の方が勝っている。トルクで走る車と回転で走る車の違いか。以前乗っていたＤＯＨＣ－ＶＴＥＣとの比較は難しい。びゅんびゅん回してサウンドも楽しむ４気筒と、シルキースムーズでジェントルさを併せ持つ６気筒ではまるで異質のものだから。自分の年を考えたら前者は選べないが。今のライフスタイルでの実走行では高速６０％、一般道４０％程度だが、５３０でなく５２５ではストレスが溜まるかもしれない。エクステリアは好みの部分が強く出るが、憧れのスタイルにＭ－Ｓｐｏｒｔパッケージは似合っている。サイズ的にもちょうど良い。というか、駐車場の問題でこのサイズが限度。ということで満足度は非常に高い。ワイパーも拭き残しが少なくて非常によい。インテリアは、このパッケージでは広さ・デザイン・質感とも文句のつけようがない。特にハンドルとフロントシートがいい。ただ、ホンダと比較してダッシュボードの位置が高く、開放感と見切りが悪いので、トヨタ車ほどではないが慣れるのに多少時間がかかりそう。サンルーフは実用上の差を感じないが、ガラスエッジ部分にラバートリムがないぶんだけ高級感が高い。装備面では、ホンダのカードキーに慣れているので、大きめのキーは多少不便な印象。運転席回りの装備は、慣れてさえしまえば多機能スイッチは便利だろう。ただモニタが小さくて見にくいのが難点。オーディオはノーマル状態では悪くない。ただ自車はアーシングしてから非常に透明感が高く低音の効いた音になっており、現時点での比較では音質は劣っている。５２５ｉも同様の処置をすれば問題ないだろう。あえて言えば欲しい装備は追突軽減ブレーキ（CMS）＋E-プリテンショナー、車線維持支援機能＋車速・車間制御機能付きのクルーズコントロール。これは年間４～５万キロ走行する実情から必需品。極端に言えば、警告だけでなく３０秒間は手放し運転もできる優れものだから。年間走行距離が長いので、ガソリン価格高騰の折、燃費も結構気にしているが、燃料計は見る見る減っていくのがわかる。残念ながら５２５ｉのプレミアムで７～８キロと比較すると、ホンダの現車は３リッターの可変シリンダーシステムによりレギュラーガソリンで２５０馬力＆実用燃費１３～１５キロは捨てがたい。現在の相場で計算すると、年間差額で約５４万円もガソリン代が違ってしまう。燃費がいいのは電気系統のアーシングによる効果もあるから、ＢＭＷも多少は改善するかもしれないが。これはむろん現車との比較であり、将来的な購入を検討しているレジェンド（できれば無限Ｍ－１）との比較ではずっと縮まることになる。ん～、これは悩ましいな。。そして最も重要な乗り味。ドアを開け、サポートの良いシートに座り、ドアを閉める。ズン、という剛性を感じさせる重厚な音。キーを差し込んでスタータスイッチを押す。軽いクランク音に伴ってエンジンがかかる。市街地を軽く流してから高速道に入る。ＩＣのＲの小さなコーナーを何事もないようにスムーズに駆け抜けて本線へ。マニュアルモードでギアを落として回転を上げ、巡航速度。それに飽きたらずにアクセルをもうひと踏みすると本来の顔を見せ始める。卓越したハンドリングは●●●キロを超えても何の不安も抱かせない。１８０キロのリミッターは付いていない。なんなんだろう、この高速安定性は。狙ったラインどおりに走り抜けてくれる。前方に急にトラックが追い越し車線に車線変更。ブレーキングは何事もないようにしっかりと減速する。このブレーキはカーブの途中でも同じような効き味を示す。すばらしいサスペンションと相俟って、俺の運転がうまくなったのかな、そんな気持ちを抱かせるのは贅沢な話。車って単なる移動手段じゃないんだ。運転ってこんなに楽しいものなんだ。エンジンが、シャーシが、タイヤが、もっと俺たちを目覚めさせてくれよと声をかけてくれるようだ。帰宅して駐車場に車を停める。バックミラーの下で小さく点滅する赤いランプが停車してもその存在感を失わない。この車は生きている、そんな気持ちを抱かせてくれた。最後に、一時間ほどちょい乗りさせてもらった３３５ｉは３リッターツインカムにツインターボでぶっ飛んでいくハードな車。あっという間にメータを振り切るほどですごく面白いけど、今の俺にはここまで不要。これまたついで試乗の５３０ｉは最もバランスがとれていて、一番印象が良かった。５２５ｉはエンジンがボディや足回りに負けている印象があったが、トルク・パワーともたった５００ｃｃの差で印象がまるで変わってしまう。５４０や５５０、Ｍ５なんて免許証がいくらあっても足りないようなパワーまではいらないな。ベストマッチでシルキー６のエンジンを楽しめる。ただしＭ－Ｓｐｏｒｔパッケージでないので、多少ロール感があった。もう少し固めが好きなので、５３０ｉのＭ－Ｓｐｏｒｔパッケージが最高の選択かな。というわけで楽しい試乗をさせてもらったが、９００万円払える人ならこの楽しい車でハッピードライブを楽しめる。こりゃ無理だな。まずは住宅ローンをなんとかしなきゃ。。■これは５３０ｉ■■３リッターＤＯＨＣ直列６気筒エンジン■■５３０ｉの運転席まわり■
2007.09.02
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車の返却
借りた車は本日夕方には返却しなきゃならない。せっかくのオーナー気分なので、今日は家族を乗せて出かける事にする。近間しか出かけられないけど、印象は家族とも共有しないとね。
2007.09.01
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出社
今日も４時起き。コーヒーで朝を迎えたけど、中間決算だから今日は会社に出かけてみる。借りた●ＭＷで。社長のよりいい車だから、目立たないようにそっと入らないと…走りの味を今の自分の比べるにはちょうどいい機会。
2007.08.31
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家と会社
今朝も冷たい雨が降っている。とても肌寒い。たった一週間で、暑く寝苦しい日々が、温かいコーヒーがうまいと感じる季節に変わってしまった。早朝からＰＣに向かっていても、必ずしも心は落ち着いてばかりではない。またぞろ家にこもって出社しない罪悪感のようなものが湧きあがってくる事があり、それはそれで不安心をあおる材料になってしまう。会社に出たら出たで具合が悪くなるし、家にいれば不安になるし…こんな症状に振り回されているから病状はなかなか回復しないし、全てにおいて中途半端になる。そんな状態が続く事も、快方に向かっているという実感を感じさせない原因になっているのかもしれない。そんなわけで、起きがけから頓服のデパスを１錠。この薬がないと生活に支障が出るから、もうデパス中毒だな。。リスカしてしまってから一週間になるな。もう大きめのカットバンで済むので、目立たなくなっている。明日は８月末、中間決算だ。仕事に出てみようかな。単なる引き継ぎでなく。出ないとかえって不安になるから。。昨晩借りてきた●ＭＷも楽しそうな感じの車だし、普段通勤で走っている自車と同じ道で比較した方がわかりやすいだろうし、出社してもすぐに週末だから体の負担も小さいだろうし。普段は自宅でのんびりして、ちょこちょこっと会社に顔を出して重要な決済だけを済ませてしまって早退。こんな生活が体にも神経にも一番負担が少ないのかな。理想だけど許されるならね。。
2007.08.30
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今日はマウンテンモカを飲みながら
昨朝はブルマンだったけど、今日はマウンテンモカにした。それにしても、４時ころには目が冴えてしまう。もっと寝ていたいんだけど、眠れない。しゃぁないなぁ。。またネットサーフィンか。昨日はどこかに行こうと思ったが、よく考えたら会社に出向かねばならない用事が一つ残っていた。それに神経科の診察日だし。ということで、１０時過ぎに家を出て、必然的に会社までの１時間のドライブを楽しんだ（涙）まだ傷跡に絆創膏をしているし、人事には事情も説明してあるから一部の人間だけは事実を知っている。行きづらかったが、しゃぁない。昼過ぎまで打ち合わせとたまった書類をかたずけるが、なかなかペースが上がらない。２時過ぎに会社を終えて、病院へ向かう。医者に会うのはリスカ後初めてだったので、診察も長引いて薬も一つ追加になった。神経科から処方される薬は増えるばかりだな。。自分のまいた種なんだけど。傷口を消毒してもらったが、殆ど治りかけている。来週にはカットバンだけで目立たなくなりそうだ。改めて振り返っても、何であの時突然カッターを手にしたのか、何でカットしたのか、明確な理由は思い出せないが、また逆に理解する事も出来る。自分の存在の無価値感が時々顔を出すんだ。どうしても昔の自分と今の自分が違いすぎて、嫌になってしまうんだ。冷静に考えたらわかりそうなものだけど、それが出来ないのが病気なのかな。そんな環境にならないように、常に何かをしていればいいんだろうけど、気力と持続力が失われているし、また何かに追いかけられているような状態にも耐えられないから…こんな事ばかり書いているとまた気持ちが落ちていくからね、今日は例の外車の無料レンタルに行ってみることにしよう。これは気持ちがとても前向きになれるからね。試乗レポートは追って書き込もう。
2007.08.29
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- (2025-11-29 00:08:16)
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- 今日の体重
- 2025/11/29（土）・「０・９減」(#^^…
- (2025-11-29 11:00:00)
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