夢と雨とあなたと

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100923

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2006/10/24

(6)

カテゴリ：どうしようもない生活。

今日は、っていうか今日も

思ったことを只、書き留めて置くだけなので

大層詰まらない日記になると思う。

しかし日記など最初から面白いもんでもないか。

そんなもんか、

今日は、たくさん眠って、たくさんの夢を見た。

目が覚めた時、何日か前からずっと降り続いている雨は、

まだ止んでいなかった、しかし

不思議な事に、私の心は、何故だかすっきりしているではないか！

自分の置かれている状況は、何ひとつ変化していない。

それどころか、

悪化の一途を辿っている。

なんだろう？

このすっきり感は

昨夜まで、ずっと、何か得体の知れない憂鬱や恐怖や不安に追われ

只管脅えていただけだったのに

夢？夢が良かったのだろうか

たくさんの夢を見た様な気がするのだけれど

何も、そう何ひとつ、覚えちゃいない

誰が出てきたのだろう

近頃、私は、悲しいことが続いたので、ずっと

夢に逃げていた、自分の悪い癖だと思う

そんで、夢が現かわからん狭間で息をしていた

仕事さえも、放棄してしまったのだ！

蓄えも、疎かにしていたので

しかし、これで夢に助けられたんだったとしたら

夢が人間の脳髄に与える影響は、決して軽視できないという結論になる

私は、ほとんどのことは

思い込みや勘違いに拠って成り立っていると思うので

万が一、夢が実際に自分の精神状態に

何らかの影響を与えていたとしたら

愈愈、夢も現実も区別なぞしている場合じゃなくなるのではないか

１０月の初めに、とても辛い事があった。

そして、そのショックから立ち直る暇もない一週間後に、

私は更に、失恋をした。

勿論、それどころでは無かったので自分でも不本意だったのだが

一方的に、相手にさよならを告げられた形であった

ついに、この日が来たか、とは思ったのだけれど

いつか、来る事はずっと覚悟していたのだけれど

何も、こんな時じゃなくたって、と運命を恨んだりして

悲しい事が立て続けに起き過ぎ、

感情は麻痺していた

悲しい、という感情を通り越して

私は只、朦朧としていた

ぽかん、と阿呆みたいになっていた

或いは、気が狂っていたのかも知れんし

しかし、その日は、一睡も出来なかった

涙も、一滴も出なかったので

悲しい、とか辛い、とかそう言った感情はなかった

しかし、その日は、一睡も出来なかった

受容れる事が出来なかったのかも知れない

鼓動が、どくどくと速く強く、打っていたのだけれど

そして、呼吸も苦しかったのだけれど

色色な事が、頭を回って

眠れなかった

ああ、貴女が知ったら、何て言っただろうな

貴女は、一番に私とその人の恋愛を、心配していたし

貴女が知ったら、何て言っただろう

まさか一週間後に、こんな事になるなんてね

先ず、思ったのは、それだった

そして、それを伝える事が叶わない

とても悲しい

でもだから、

私は失恋を強く、受け止める事が出来たのかも知れない

失恋なんて、結構どうでも良くなっていた

あの人が幸せで生きていくならば、それでよい

そんな風に、朦朧と思っていた

失恋した次の日に、

私は、なんだか不思議な心持で

あの人を見る事になった

昨夜、さよならを告げた、あの人が

すぐそこに、立っていて

あんなに、会いたかったのに、会えなかった人が

あっさりと、そこに立っていて

別に、涙も出なかった

凝と、見つめる事が精一杯だった様に思う。

ああ、終わったんだよなぁ、

そう思うのが精一杯だった様に思う。

その２日後くらいに、

妹が私の最近を心配して、メエルをくれた。

『ネエチャン本当はとても辛いんでしょ？見せないだけで。』

『ここんとこツライことが続いているから、動じなくなっているのかもしれないしね。』

その一文を読んだ瞬間だった。

箍が外れたように、

私は泣いた。

今まで、こんな感情、何処に居たんだろう、と

不思議になるくらいに、

やっと正気に戻って、色んな感情が溢れてきて、

まるで泣き方を思い出したかの様に、泣いた。

ずっと、涙は一滴も出なかったのに。

なんなんだろう。私の感情は。

壊れていたのではなかろうか。

兎に角、子供の様に、たくさん泣いた。

誰も居ない、ひとりの部屋で、大声で泣いた。

泣きながら、

ああ、やっぱり好きだったんだ

好きだったんだなぁ

すごく好きだったんだなぁ

私には、あの人しかいなかったんだろうなぁ

そんな事が朦朧と、わかった気がした

あの人は、不器用だったけど

そして、とても生真面目で

面白さの欠片も無くって

自分の事しか見えていなくて、我儘で

優しくなくて

でも、誠実だったと思う

結局、私が好きになったそのままの人だった

私は、好きになりすぎて

うまく、恋愛が出来なかった

大切にし過ぎて、水をやり過ぎて、

花を枯らせてしまった

壊したくなかった

失うのが怖かった

本音を、伝えられなかった

あの人の全てを、受け容れようと思った

あの人のそのままを、受け止めようと思った

そして、結局失った

恋愛は、大切にしようがしまいが、

結局、タイミングや妄想や、勘違いに拠る所が大きいのかと思う

勢いも、大切だと思う

そして、私はそのどれもを逃して

ギクシャクと、固まる事しか出来なかった

全部、判りきっていた事だけれど

どうしても、好き過ぎて出来なかった

怖かったんだと思う

全部が

いやぁ人並みに、恋愛はしてきたつもりだったんですが

こんな恋愛は、人生で二度目くらいだったから

私はすっかり、中学生みたいになっちまって

イカンですね

恥ずかしいですね

てへ

と茶化してみたところで、まぁすっごくつまらんと思うんですが

そんな感じで、全部、何もかもが、

絶望に包まれているような気分だったんです

ずっとね

でもなんか、今日はここ何日間かで

一番、心が軽かった気がします

目覚めた時に。

原因不明です。

そして原因とか別にいらないか。

あ、低気圧が只単に、遠ざかったとか

そんなだったら笑えるなぁ

　僕の心はまだ半分だって出来ちゃいない

　ひとりぼっちになって　僕はそこで泣いたよ

　宝物の袋はもう戻っちゃこない

　隣にいた神様は　ただ笑ってるだけだった

　（セカイイチ / 『しるべ』）

　それくらいのことさ　始まりはどんなときも

　大切な何かひとつを還して始まっていく

　さよなら　僕の歩いてる道の色は今変わり

　失ったもの全てが　俺を支えてる

　（セカイイチ / 『しるべ』）

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Last updated 2006/10/25　04:44:05 AM
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■コメント

Re:夢と雨とあなたと(10/24)

ミサキ★ さん

響子ちゃんも腐ってるな～
そうだね～大事にされても男はどうだろう？
それで満足すると思う？
あんまりよってきても嬉しくないだろうし
かといってついてくるだけでもまたつまらんかもしれない･･･

俺ももうすぐ響子ちゃんと同じく
ふられます････
同じじゃないか･･･何も思いでもないままだから･･･ (2006/10/25　12:15:45 PM)

返事を書く

kekoです。

WE ARE さん

響子さんの気持ちが痛いほどわかります。
とにかくあの人の冥福をお祈りします。
下手な励ましは安っぽい言葉になってしまうので、
何も言えません。
今はただ、
深く水底に深く沈むようにぐっすり眠り、
しぜんに浮かび上がれる日が来るのを、
待つのが一番いいように思います。 (2006/10/25　09:47:05 PM)

返事を書く

＞ミサキんぐ

あきやまさん

そうよそうよ～
腐ってるよ～（へらへら）

ミサキングは男の核心をついてるね！
思うに、やっぱり男の人は
追いかけるのが好きなんじゃないかなぁ
というか、そういう人が多い

一言でいえば、私、きっと重かったんだ！てへ☆

だって邪険に扱う方が
男の人はついてくるよね～
なんなんだろ。

なんでなんでミサキングふられるの？
うまくいくように祈ってるからね！こっちは！
(2006/10/26　04:33:20 AM)

返事を書く

＞kekoさん

あきやまさん

ありがとう。

kekoさん、いつも暖かいコメントくださって。
それだけで、とても嬉しいです。
そうですね、なんだか、色々あがいてみたけど
やっぱりダメで、
このまま流れにユラユラと、しばらくは。
きっと、ぷっかりまた
浮かぶ時を待って。
(2006/10/26　04:35:14 AM)

返事を書く

Re:夢と雨とあなたと

硝子さん

無理やりでも恋を
当てつける人生より

本気で好きになる恋が
一度でもあれば

私はいいと思うよ。

今は結局、"受験生"って盾を使って、恋をするのを諦めてる。

でも誰かが恋しくて
人肌恋しくて
本気で好きになった人を忘れて、今はきっと錯覚のあの人のメィルを待っているだけの人間になっている。

今は人が恋しいだけ
誰かが欲しくて
自分を失い続けている

バスが来ないバス停で
一人でじっと堪えてて

もう誰が好きなのかわからないでいるのに
今日は何でこんなに貴方をみると、胸が時めくのだろう。何て考えていたり。

授業中にアイツの背中ばかり探して
勉強教えてもらうためにタダこねて。

ほんとに、好きになって行って終ってる様で怖いんです。

失恋するのが怖いのに
アイツの背中をみてる自分。

髪の毛を変えて見て
アピールしてる自分に
少しビンタしてやりたい。 (2006/10/28　09:33:22 PM)

返事を書く

＞硝子ちゃん

あきやんまさん

今日はまさに、硝子ちゃんと同じ様な事
考えていました。

『今は人が恋しいだけ
　誰かが欲しくて
　自分を失い続けている

　バスが来ないバス停で
　一人でじっと堪えてて』

この一文、すごくいいなぁと思っちゃった。
唄になりそう。素敵な唄に。

私もね、きっと簡単に
誰かの温もりを求めて
本当に欲しい温もりの代わりにしてる。

今日、電車降りた瞬間にね。
「何やってるんだろ。私。」
って思った。
なんか涙が出てきた。
きっと、ヘッドホンから流れている唄の所為で
一瞬、自分を取り戻しちゃったんだと思う。
あの人の唄は、私の仮面を全部はずしちゃうから
困るんだ。だからあんまり聴くと、ヤバい。
力が抜けて、一気に涙が出てくる。

硝子ちゃんのこと、思い出したんだ。
BUMP、聴いてたんだ。
本当、それはもう、久々に。

好きなもんは、ひとつでも多い方がいいよ。
例え、誰かの代わりだったとしても。
なんかそんな気がする。
そうじゃなきゃ、立ってられない。
なんて弱いんだろう、自分。

気になって、髪形変えて、って
そうやって女の子は綺麗になってゆくのよ！きっと。
林檎ちゃんも、恋してるのね。
(2006/10/29　01:38:05 AM)

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